全てから解放されたい…長文です。

質問

いつもお世話になっております。20代前半学生♀です。
新年早々辛いです。
以前も質問しましたが、ソラナックスなどを1ヶ月ほど服用していますが今はいったん飲むのを止めています。毎晩悪夢(非現実的なものや現実的なものなど様々)に悩まされ、毎日精神的に疲れています。
とても酷いアルバイトもしていて、短期間でやめる人も多いところです(クレームの多いアルバイトです)。
来年からは就職なので、それまでの間だけです。

昔から両親の重度のアルコール依存症とうつ病に悩まされ、子供のころはいつもそれが自分のせいなんじゃないか、と自分を責めつづけてきたせいでとてもネガティブな性格です。
何でも自分のせいにしてしまいます。
両親が普通の状態の時でも、小さい頃は怒鳴ったり物で殴られたり大切なものを壊されたり暴言など…
アルコール依存症＋うつ病が発病すると、ネグレクトや一日中酒を飲んで寝続け仕事に行かずにクビになり職を転々として…殴られ引っ掻かれながらもお酒やお金を隠して元の状態に戻す…その繰り返しで心労ばかりの20数年間でした。
惨状を知らない親戚には私まで厄介者扱いされ、親不孝者扱いされたり…
あまりにも辛い人生だったので記憶がかなり欠如しています(辛かったことしか覚えてません)
親も親で、昔とは性格がまるで変わってしまい…自分がきちんと働いていた時の記憶しか残っていないようです。（お酒をやめるように言っても、「あの時はああしてやったのにその態度か」などといつも言っています。醜態をさらしたことなど微塵も覚えていないため、お酒をやめようという反省をまったくしません。両親にお酒を止める・控えるように言っても、「うるせぇ」の一点張りです。次に家に帰ると、何事もなかったかのように浴びるほど飲んでます。）
ここ十数年は両親は共依存の状態で、どちらかが発病すると一緒の状態になってしまいます。
感謝している部分もあるので、反省して立ち直ってくれればそれで嬉しいのに、まったく聞く耳持たずで厄介です。
うつ病のカウンセリングは受け、薬も服用していますが、アルコールの依存の方が強いため、まったく効いてないようです。

唯一の心の救いは彼氏です。
彼氏にまだ過去の全ては話してませんが、少しは知っています。知っていて一緒になってくれようとしてくれています。
以前付き合っていた彼氏も付き合いが長く、親のことを話しましたが、一度は大丈夫と言ってくれたものの、私が甘えすぎたばかりにやっぱり無理、と周りに言いふらされ悪者にされて振られました。
そんなことがあって、彼には正直に言えずにいます。

両親が普通なときは面倒も見てもらったしお金もだしてもらったのに親不孝者かもしれませんが…私は今後絶対に両親の面倒を見るつもりはないし、一緒に住むつもりもありません。(私は一人っ子です)
両親の医療費や老人ホームなどの費用はだします。
今後外野(親戚など)が、私のこの決断に文句を言ってくる可能性があります。自分に厄介が回ってくるのが嫌だし、状況も知らず私を親不孝だと思っているからです。
今後の人生まで親の犠牲になるなら死ぬつもりです。
今は表面上仲良くしていますが(突き放すとまた発病するため)親を一生許せません。両親はまだ完治していません。また発病しても関わりたくありません。
普通の時でも、歳のせいもあってか、話がまったく通じず聞く耳を持たない頑固な性格になってしまい、とても大嫌いです（「少し注意すると「うるせぇ」「何言ってんだ」「一生懸命働いてやってるだろ」など）
今回の年末も形式上会いに行きましたが、酒を飲んで暴言を吐く親を見て体調を崩し、泣きながら一人暮らししているところに帰ってきました。途中、両親と仲良くしている同世代の女の子をみて、どうして私だけこんな目に遭うんだろうと涙が止まりませんでした。
昔はがむしゃらに生きてきたので私まで落ち込んだり病んだりしてる暇はありませんでしたが、今頃になって、蓄積された精神的疲れがドッと押し寄せて来た気がします。それが今の私の精神状態です。

今後また彼氏と一緒になる際にモメるのかと思うと、また精神的に落ち込みます。
彼氏や彼氏の両親ににそんなこと知られたらなんて思われるか…
私がいったい何を悪いことをしたのか…いつも悔しい思いをしています。
早く親から…過去から解放されたい、自分の幸せを掴みたい…どうすればいいのでしょうか？

回答No.4

hamaki1978 · ベストアンサー

明けましておめでとうございます。
思わずと目に止まってしまいました、この記事が。

――――　つらかったね。

＞惨状を知らない親戚には私まで厄介者扱いされ、親不孝者扱いされたり…

＞途中、両親と仲良くしている同世代の女の子をみて、どうして私だけこんな目に遭うんだろうと涙が止まりませんでした。

ごめん。之は私も同じ思いをしたことがあるし、していたりもする。
トピ主さんの環境とは違う、だけど私が経験してきたものに物凄くよく似ていて胸が締め付けられた。

一生懸命頑張ってるのに、なんでかなァ？
何でトピ主さんがこんな思いをしないといけないんだろうね。

取り敢えず解決方法はありません。
何をアドバイス出来るほど私も偉くない。
だから、飽くまで経験として得たものをお話します。

私の場合は「逃げ出した」
住むところも何もないでただ逃げて逃げて逃げて、振り向かない。
今も絶対に振り向いてない。
親から離れてもいいんだよ。
警察とか家出捜索人とかうっさいけど、

気にすんな！
二十歳越えてるならこっちのもの。

――もういいよ。十分、だよもう。

だから今度は貴方の為だけに生きよう。
幸せを掴もう。

確かに逃げることは簡単じゃない。追っても追っても過去は追いかけてくる。
でも誰も助けてはくれない。病院も同じだから。
そして逃げた以上は「自分の責任」になる、親のせいにも出来ないんだな。
だからこそ一度出たら腹を括ること、泣いても喚いてもいいよ、思う存分叫べばいい。

ただし自分の感情の処理は自分でする事なんだ。
人は過去には進めない、帰れない。未来にしか行けないんだよ？
そして自分が持っていないモノ（家庭）を、周りは持っていたりするけどそれも乗り越えること。
幸いにも貴女には彼氏さんが居るじゃない。

逃げ場所があるじゃない。
甘えてもいいんだよ。

貴女の人生だ。
誰が壊していいわけじゃないんだ。
そんな権利親にもないな。
好きに生きれるように、まずは平穏が手に入るように其処まで歩きだそう。

大丈夫。
何がなくても貴女には足も手も口もあるんだから、
やりたいように、貴女が願うがままに動けばいい。

ごめんね
私は何もできないけれど祈っています。

貴女の一分一秒がどうか一刻でも早く安らかなモノになりますように。

お礼

ありがとうございます。
逃げ出したいです。
逃げ出しても不安に駆られるし、彼にすべてを知られるし、私の幸せはなくなるでしょう。
両親はまた仕事をクビになって、路頭に迷うのは目に見えています。
そんな親の尻拭いを一生しなければならないのかと思うと、もう死にたいと思います。

回答No.3

uhhoho-i

もうすぐ就職されるのですよね？
両親はほっといて自立していけばいいのだと思います。
でも、そんなひどい目にずっとあっていたのに両親のお金の面倒をみるつもりなんてとても偉いと思います。
私はずっと憎んでいた父が卒業前に亡くなったので、その後の人生はだいぶ謳歌していますが、生きていたらと思うと時々ぞっとします。
昔から　年金なんて払っててももらえないんだから払わない
とか言って、本当に払っていなくて、（というか、中途半端に払ってた）死んだ後母は何ももらえなかったんです。
今思えば、死んでくれたからそれですんだのであって、もし生きていたら年金はもらえないわ、年くって金かかるわじゃ、やってられない。
若い私たちが思う以上に年寄りにはお金がかかるのです。
ぞっとします。
私なら仕事場も教えず、しばらくお金がたまったら今一人暮らししてるところも引越して両親から姿を消しますね。
会わなくてもぜんぜんＯＫ。
実際私はそのつもりで父や母に就職先も伝えていませんでした。

情け心出したら負けです（言い方悪いですが）。
あなたはもちろん今まで育ててもらったことを感謝するべきだとは思いますが、それだけでよいのでは。

今まで頑張ってきたのですからもう少し自分のために生きていくことをお勧めします。
のんびりゆっくりね。

お礼

もう死にたいし両親が早く死んでくれたらいいと思っています。
このままでは一生足枷になるでしょう。
今仕事をクビになったらもう次はないでしょうから。私にタカって生きるしかないはずです。両親は就職先を知っているし、親戚も黙っていないはずです。
そうしたら私の幸せなんてないはずです。
そうなるまえに死ぬべきか悩んでいます。

回答No.2

blazin

貴方は色々な事を一度に抱えて、一気に解決しようとし過ぎてるんだよ。貴方は何も悪くない。
貴方は親に束縛されてもいない。過去からも。
貴方の受け止め方なんだよ。
貴方の幸せは勿論貴方が自由に掴めばいい。
貴方は親の問題も自分の問題にしてしまってるから、親の存在を抱えたままどうやって進んでいこうかというとても無謀な方法を模索してる。
一人で自分の道を開拓していくのも大変な事。
来年から社会人でしょ？
これから貴方なりに積み上げていく段階。
しかも貴方は生い立ちはどうあれ自分で背負いやすいタイプ。
それは会社の中で、仕事の中でも貴方なりに上手くコントロールして行くいく場面が多々出てくる事が予想される。
そういう中で自分を大切にしていく為には、今出来る事を自分なりに丁寧にやっていく事なんだよ。良い意味で目の前の事に集中して良い。
貴方はそういう親でも実は何とか上手く折り合いを付けていけたら良いなという気持ちがある。優しさがある。だから逆に背負い込んじゃうんだよね。はっきり言うけど親の事は後回しで良いんだよ。
貴方なりに社会人として成長して、今より視野の広い、ゆとりのある貴方として改めて家族の問題と向かい合っても全然遅くない。
親は勿論親。でも彼らは彼らの生き方があるんだよ。
貴方には貴方の生き方がある。
貴方の考える幸せは何ですか？
ありえない想像の幸せをボンヤリ浮かべても意味が無い。
たとえばこんな親だったら良かったのにとかね、こういう過去じゃなかったら～とかね。それはありえない。
貴方は貴方の場所で、貴方なりの過去を持って今に至ってる。
それは変わらないし、変えられない。変える必要も無い。
大切なのは今。そしてこれから。
貴方は貴方として自分なりに良いなと思える自分自身を目指して、少しでもそういう自分に近づいていけるように。今出来る事を精一杯やれば良い。
貴方の価値は貴方の価値。ご両親とは別なんだよ。
貴方には素敵な彼氏が居るじゃない？
そういう過去を持ち、貴方なりに窮屈な生き方をして来たからこそ、逆に今の彼に出会えたのかもしれないよ？
そういう貴方を受け止めてくれる、救ってくれる存在として。
もし貴方が彼の存在に心から感謝して、彼と将来を分ち合いたいと思うなら。その不遇な今までだって意味がある。そういう過去があるから、
これからの将来は自分たちで良い方向に進めていきたい気持ちを大切に出来る。人生に無駄なんて無いんだよ。
貴方がそういう家庭に生まれた事も意味がある。
貴方は反面教師にして、自分で築く自分の家庭では貴方が得られなかった家族の輪や絆を大切にすれば良い。貴方が得られなかった分を貴方の子供に捧げれば良い。
先の悩みや先の課題は先になってからでも良いんだよ。
今は目の前の事をしっかり。そして貴方自身ネガティブのまま自分を負のスパイラルに乗せてしまうような部分を少しずつ変えていけるように。来年から大海に出て行く訳だからね。彼氏としっかり心を一つにして、前向きに丁寧に進んでください☆

お礼

こんな過去がなくても幸せな人はいくらでもいます。
彼に会えて本当にしあわせでした。
彼は私を本気で愛してくれているし、大切にしてくれています。
そんな彼にも迷惑をかけるのかと思うと申し訳ないのでもう死ぬしかないと思います。
今まで何百回も死のうと思ったのに実行しなかった自分の優柔不断さがいけなったのかもしれません。
自分でいくら努力して道を切り開いても結局は足を引っ張られる…こんな人生はもう嫌です

回答No.1

rikutuman

こんにちわ。

とてもデリケートで、複雑な事象が絡み合っている中、無責任に、"こうすればいい"などとは、答えられそうにありません。
なので、限りなく参考程度に読んで下さい。

＞早く親から…過去から解放されたい、自分の幸せを掴みたい…どうすればいいのでしょうか？

私が感じた事としましては、様々な環境・事象から、"心の余裕"が全くない状況だと思われます。
"心の余裕"がない状態で、様々な環境・事象を改善させようとしても上手くいかない場合が多いかと思われます。
そして、上手くいかなければなお更"心の余裕"が無くなってしまい、どうにもならない、そんな状況だと思われます。

その、ループし続ける状態を打破するに辺り、"心の支え"になっている現状の彼氏に甘えてみるのはどうでしょうか？
甘えるといっても、過去の話や家庭環境を話す事ではありません。
"自分の事を気にかけている今の彼氏に甘える"のです。
未来の事はまだどうなるか分からない事なので、考えるのは辞めておいた方がいいかもしれません。
そして、少しでも"心の余裕"がでてきた時、未来に続く現在の事象に立ち向かって行くのはどうでしょうか？

アルコール問題関連サイト
http://www.kochi-al.org/url/link.html

彼氏に対し、"親の事も受け入れてくれるかどうか"という不安もあるとおっしゃっていたので、ＵＲＬを記述させて頂きました。

様々大変かと思いますが、少しづつでも前向きになれたら、自分なりの幸せが掴めるのかもしれません。

お礼

もう疲れました