親と縁を切りたい…長文です。

質問

20代前半です。
両親への憎しみ…の感情を繰り返しています。

両親は私が幼いころからうつ病、共依存です。
仕事も続かず、転々としていました。
月のほとんどを寝てお酒を飲んで過ごすこともあり、ネグレクトされる時期も幼少期からたくさんありました。
母が酒を飲んでさまよっていたり(何時間も探したり)、父が見知らぬ人と喧嘩をして大変な目に遭ったり、テスト中にもかからず、酒を買ってこい金を出せと朝まで揉めたり…
元気のいい時はどこかにつれていったり、親らしいこともありましたが、そういう記憶は忌まわしい記憶にかき消され、ほとんど残ってません。

近くに住んでいる親戚に助けを求めたこともありましたが・・・伯母(兄弟ではなく、嫁です)が自分の子供たちの教育に悪いから近づくな…とほとんど相手にもしてくれません。
この状況は、居合わせてないと悲惨さがわかりません。
精神的にもおかしくなりそうでした。
朝まで追い回されたときの苦痛から、両親を殴ったこともありました。
祖父母に訴えたところ、「両親に手を挙げるなんて、なんて奴だ」と責められる一方。人の話も聞かず、未だに誤解されたままです。
様々な差別が残っている地域なので、近所からも倦厭されています。
友人もその影響でひどいことを言ってきたりするようになり、友人もなくしてしまいました。

いつもそのとばっちりは私に来ます。
何もしていないのに、親戚や近所などから疎まれます。

今は大学生です。
実家とは離れた東京の大学にいます。
実家にはほとんど帰っていません。
今は両親も安定していて、普通のの両親の状態が続いています。
ですが、過去のことを思い出していやな思いをすることもあります。未だに許すことができません。
今でも現在進行中だからです。年に数回は両親は同じことを繰り返しています。
問題は、両親がまったく悪びれていないことです。
元気な時にもっとしっかりしてくれと泣いて頼んで、怒っても、聞きません。うるさい、話を生し返すなといった態度をされます。
真剣に話しているのに、「何を大人ぶってるんだ」と笑います。こんなとこで笑う神経が分からず、もう手遅れな病なんだとはあきらめています。
仕事をクビになったことも、自分たちのせいではなく、職場に嫌な奴がいるから・・・とまるで他人のせいであるかのような口ぶりです。

もうこれ以上、私に被害が無いようにしてほしい…と思うのです。
酒がらみで犯罪を起こしたら、私の人生が台無しになる…それが心配です。
もう充分彼らのことは心配したし、できることはしました。もし私に受けるべき罰があるのならもう全て受けた…くらいの心の傷は負いました。私は一人っ子なので、もう充分一人で耐えてきました。
せっかく付き合っている彼がいて結婚も考えているのに…何かあったらすべてがダメになる…そんな不安にいつもとりつかれています。
彼には話していません。
彼には怖くて言えません。(前に付き合っていた人に話したことがありますが、酷いことを言われて振られました。)
もし今度両親がらみで私に何か不都合があったら(彼との破談など)、死ぬつもりです。
両親と縁を切るなんて、彼や彼の両親にもいい印象はないですよね。
私の親戚もそれを許さないと思います。
世間体や、親を大事にするなど古いことに縛られる家系なので。(親は大事にしても子供はどうでもいいようです。)
誰もこの悲惨さを知らないので、「親に対して、お前はそんなこというのか？」私だけが親不孝者、薄情者扱いされています。

両親が病気になって寝たきりになったりしたら、やっぱり私が面倒をみなければならないのでしょうか？
私は人生を棒に振ってまで、両親のために生きなければならないのでしょうか。それなら、躊躇なく死ぬことを選びます。
正直もうどうしたらいいかわかりません。
みなさまのアドバイスお願いします。

回答No.2

morinosa11 · ベストアンサー

辛い子供時代をすごされましたね。
10061127さんが、私の側にいたら、黙って抱きしめてあげたような気持ちです。
若いのに親に苦労させられて、、、。

親が子供を産み、育てるのは、老後、子供の世話になるための保険で
育てるのでは有りません。

だから、10061127さんは、御自分が思うように生きていかれたらいいのです。
10061127さんの気持ちを　親も、親戚も解ってくれなくてもいいのです。
真実は、貴女が親から離れたい、、、と願ってる、、、ということだけですから。

貴女の自由に生きていってください。

親の片方が亡くなったときは、まだ、片方が生きてますから、貴女は
何もしなくてもいいでしょう。
ただ、貴女が子供であることは事実なのですから、残った片方の親を、ホームに入れたり、入院の手続き等は、どうしても貴女は係わらなくてはならないと思います。

ただ、それぐらいのことはしてあげてください。
一人でホームの入居手続きなどはできないでしょうから。
絶対にやってはいけないことは、同居です。
「親も歳をとったから、、」などと、親戚や周りから言われても、
自分を貫き通してください。

残った親の片方が、身の回りの事も出来なくなったら、そのときはホームに入ってもらう方が親の為です。

娘の貴女と同居なんかを願っても、ここは、心を鬼にしてホームにはいってもらうのが、親の為です。
貴女と同居になると、親は自分の思うままになる、、、と思い、我が儘のし放題になります。
その点、ホームに入れば、多少は、我慢することも覚え、我慢を覚えることも親の為でもあります。

親の面倒をみる、、ということは、別に「同居しなければならない」ということでは有りません。
「親の死に水」と取ってくれればいいのです。

呉々も言います。
「親との同居」が親孝行では有りませんので。

貴女は、貴女の人生を堪能して生きていってくだい。
子供が自分の人生を自分らしく生ききっていく、、、ということが、
一番の親孝行です。

親は、貴女に学費を出してくれてると思います。
そのことを考えても、完全に縁を切るのでなく、先ほども書きましたが
病院の入院の手続きとか、ホーム探しとか、、そういう処で、学校を出してもらった恩返しはしてくださいね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
私の中でも、憎しみだけでなく同情する気持ちもあります。
おそらく、自分たちではどうにもならない病気のせいなのでしょうから。。
そんな気持ちもあって、まったく無視はできないと思っていました。
おっしゃるように、ホームに入れる手続きくらいはしたいと思います。
もう一生地元に戻るつもりはありません。
全国転勤の会社に就職も決まっています。
親戚が会社や彼に何か言って騒いだりしないか心配ですが、自分を貫き通したいと思います。
もう20数年面倒を見たのだから、解放してほしい…自分の人生を堪能したい気持ちでいっぱいです。

補足

おっしゃる方法であれば、私の思っているような距離を保って接することができそうです。
少しホッとしました。
求めていた回答ありがとうございます。
また、お優しい言葉も本当にありがとうございます。抱きしめていただいたような、不思議な安心感に包まれました。

回答No.1

rmyokob

お辛かったと思います。

お聞きしたいのですが、
大学の学費、現在の生活費などはご両親が出していますか？
進学した理由は何ですか？
叶えたい夢はありますか？