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自分の子どもを虐めてやりたい、と思いませんか？
共感して頂けるかたのご意見を聞きたいです。 私は別に子ども嫌いではありません。しかし、実の父母は 幼少から私に「子どもが嫌いだ。子どもなんていない方がいい」と いつも言って聞かせてました。 私は子ども心に「子どもは悪い存在なんだ。早く大人になろう」と 前向きに考えたので、決して卑屈に育ったわけではありません。 これから子どもが生まれます。男か女かわからないけど、 いずれにせよ徹底的に叩き上げていきたいと思います。自分の 子どもだから優しくしないといけないという法律はありませんよね？ もちろん衣食住の要求は満たすつもりです。ただ、私の心の中では 虐め抜きたいと思います。
- 0gaku
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- その他（妊娠・出産・育児）
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あっそ 何もわかっていない そんなこと言う人は人間ではない 子どもは大切にするもんだろ 馬鹿！ そんな事するなら親になるな
- ichGojam
- ベストアンサー率60% (3/5)
何かお辛いことでもあって、自暴自棄の質問でしょうか。 たくさんの方にかまってほしかったのでしょうか。 >決して卑屈に育ったわけではありません。 >子どもが生まれます。 >徹底的に叩き上げていきたいと思います。 >もちろん衣食住の要求は満たすつもりです。 着させる→子どもに清潔な服装を 食べさせる→子どもに美味しいものを食べさせたい 住まわせる→子どもが快適に暮らせる 草食男子のようなものには、させたくない、 というお考えでしょうか。 虐めてやりたい、という言葉は矛盾しています。
- santa0101
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あなたみたいな人が 児童虐待で子供を殺すんだよね。 子供なんか作らなきゃいいじゃない。 避妊も出来ないんですか？
- aromalamp
- ベストアンサー率0% (0/0)
こういう考えで子供を出産する人もいるのだな～と思いました。 あなたのパートナーはどう思っているのですか？？ それによって考え方が大きく変るような気がします。 でも質問内容だけの説明では状況などが良く分かりませんが。 叩き上げる目的は何でしょうか？自分の親に子供は嫌いだ子供はいないほうがましと言われたから自分もそうしようと思っているのですか？ 子供は嫌いでも自分の子供はまた違うと思いますよ。 そして何より子供は親が大好きですよ！ 一緒にいる人達が大好きです。あなたも悲しい経験しているのならわかっているのでは？？ これから産まれてくる子供ですが。確かに自分の子供ですが生まれた瞬間から違う人格・人権を持った人間です。 いづれ子供は大人になり力関係も逆転します。 そして子供は１人の人間として人権が尊重されています。そういうことを踏まえて上手に育ててください。虐待は駄目ですよ。
- nihonjinna
- ベストアンサー率0% (0/0)
子供が何か悪い事をした場合に叱る事は良いと思いますが、むやみに叩き上げる、虐めるということでしたら、しないほうが良いと思います。 子供がなぜ悪い存在なのかわかりません。子供ということ自体が悪いとは思えません。 個人的な考えでは、むやみに怒ったり、虐めた場合には親を恨むことになると思いますので、必要な場合には叱り、子供が傷ついた場合は優しく慰め、励ますことも必要だと思います。
- lunatism
- ベストアンサー率33% (197/594)
0gakuさん、こんにちは。 結局、ご両親が大好きなのですね。 そして、それを認めたくないので、自分の子供をイジメて、親を嫌いと言わせたい。 そのコトで、「親を嫌うのが当り前で、自分も嫌いに違いない」と実感したいのでしょう。 壮大な計画ですが、「ままだいすき」と言われて終わりな気がします。 それに、子供を自分の手で育る前提で話されてますが、そういくのでしょうか？ 結婚が望むものでないのに、離婚しないのが思い通りになるでしょうか・・・
- marondesu
- ベストアンサー率36% (9/25)
なぜ、他人の共感が必要なんでしょうか？ 全ての文章を読ませていただくかぎり、質問者さんにはかなりの 信念をお持ちのようですよね？ なら、何故こうやって共感を求めるのですか？ やりたければ、黙ってやればいいじゃないですか･･･ 私は、先にも回答しました質問者さんと同じ境遇の者です。 だから、甘い言葉はかけません すごくイライラします。 でも、すごく気になります。 質問者さんがかわいそうです。 境遇がかわいそうなのではありません 悲劇の主人公役にいつまでも 酔っていて自分をその役から降ろしてあげらないことをです。 私もとことん酔ってました。今から思うと恥ずかしいですね。 いつまでも、過去にとらわれず、新しい自分をつくればいいんです 道は前にしか開けられません。後ろを見ても横を向いても無駄です。 孤独に打勝ってください。
- maryalice
- ベストアンサー率42% (8/19)
連続してコメントすることを、お許しください。 初めの回答をしてから、この質問でのやり取りを初めから読みました。 先の私の回答は、貴女の心の傷に塩を塗りこむような言葉になってしま ったと思います・・・ よく読んでから回答するべきだったと、反省しています、済みませんでした。 私も、貴女と似たような境遇で育ちました。 そして、私も命を濯ぎ流して、新しい命を洗礼によって授かった者です。 貴女は、家族のメンバーの感情の捌け口になるような皺寄せを食らって しまったのでしょうね・・・ きっと本当は繊細で傷つきやすくて、正義感があって、誰より優しかったのだと感じました。 し返すべきは、生まれてくるお子さんにではなくて、両親やご兄弟に対してです。 その復讐は、貴女とお子さんがが幸せになって、それを見せ付けて縁を切ってやることが一番なのです。 貴女をいびる事で、自尊心を回復したり、ストレスを発散したり、 仲間意識を強めてきた悪辣なメンバーだったことは、否定できないと思います。 「生意気にも、あんな奴なんかが私達より幸せになりやがって～！！」 コレが、かつて貴女を虐げることで培ってきたすべてを、打ち砕く 最強の武器なのです。 残念なことなのですが、おそらく貴女がどんなに辛さを訴えても、 まず省みてくれるだけの感性を持ち合わせては居ないと思います。 幸せの第一歩は、どうするかっていうと、胸に溜め込んでしまわずに、 思ったことはちゃんと“相手に分かるように”意思表示することです。 意思表示の無い者は、存在自体を認識さえなくなりがちなんです・・・ つまり、傍若無人に振舞われて当然、という流れになりやすいです。 お子さんに向けた悪感情は、貴女をいつまでも苦しみに縛り付けてしま います・・・際限無い自己嫌悪と、過去のトラウマを引き出してしまう からです。 とても、とても辛すぎるとは思いますが、貴女が強さを発揮すべきは此処です！ 「幸せになろうと、心に誓うこと」 「責任の所在を明確にすること」 責任追及型の考え方オンリーになると、これはこれで辛く悲しいのですが、 貴女の傷ついて血まみれな魂を、開放するための通過点として、ぜひとも必要です。 今のままで無意識に自分を責めたり、相手を責めたりしていても、 抱えきれないくらいに辛すぎる過去を、 許すことも、忘れることも、出来るはずはありませんよ・・・。 感情抜きにして、理性的に悪循環を見極めましょう、それが「責任の所在」です。 貴女の心がもう忘れてしまったような小さなことも含めて、どれだけ頻繁に 傷つけられて、それを誰にも理解してもらえずに抱え続けて・・・それでも みんなの愛が欲しくてしてきた努力や、抱えきれない疲労や葛藤を、 深い傷を、どれだけ長く日々受けて育って来たのですか・・・。 もう手放しても良いんですよ、あなたの幸せの礎になるのならば。 弱さを見せたって良いじゃないですか。 愛しても居ない人と結婚させられたのも、親御さんの意思に従う事で、 間接的にでも愛を得られるようになるのではないかという、貴女の切実な 願望ががあったからでしょう・・・・親御さんのことを悪く言って済みませんが、 何という酷い扱いをなさったのでしょう・・・・これは“魂の殺人”です、 あなたが受けてきたことは、精神的な拷問以外の、何者でもありません。 貴女と、貴女のお子さんを幸せに導いてゆけるのは、これからの貴女の選択しだいです。 常に、もっとも良いものを選んでゆきましょう。 神さまはそれを、きっと喜ばれると思います。 あなたを愛し、あなたの“思い”を尊重される方です。 常に新しく良いものを望めば、そして素直になる努力を惜しまなければ、 貴女の傷を哀れんで溢れるほどの祝福と慰めをくださり、あなたが望む道を 照らし出して、お導きをくださいます。 もしも唯一あなたのせいなのが、生まれ育った家族への愛情を断ち切れずに、 自立ができなかったことだとするのならば・・・貴女の愛情を逆手に取って 不安にして、縛り付けておいて、思うままに支配・虐待してきたご家族の 罪の深さは、計り知れません。 それに、貴女がそうしか出来なかったのは、自律するだけの力や思考力までもを、 虐待によってもぎ取られて来たからです！！ 難しい言葉ばかり並べてしまったかもしれませんが、貴女になら、それが分かって頂けるはずです。 すべてを一人で背負い込まないで居てください。 誰にも理解されないなんて、決めてしまわないでください。 悪いものから離れること、邪悪なものへの怒りをもつこと、 これらは神さまが否定されていることではないでしょう。
- maryalice
- ベストアンサー率42% (8/19)
ｏｇａｋｕさまは、自分に厳しく生きてこられたのですね。 “自分で何とかしよう”と思って生きてゆくのは、自立に大変有意なこ とではあります。 ご自分に誇りや自信があって、ご両親のことも誇りに思っていらっしゃ るのでしょうね、きっと。 しかしやはり、親御さんが、子供であった貴方に対して「子供なんて要 らない、生まなければ良かった」なんていう発言をされたのは、あんま りだと感じてしまいます。 シャッキリと自律を旨に生きるのは結構なことなのですが、そればかり であっては、恋愛や子育ての中で得られる柔らかな情愛であったり、深 い思いやりなどというものを自分の中に育んでゆくことや、人間として の厚みや深みというものを増してゆくことはできないでしょう。 こういう場で質問なさるのですから、身近には、貴方のその考えを肯定 的に受け止めてくれる人は居ないのではないでしょうか。 配偶者の方は、貴方の指針に対してどういう風に考えていらっしゃいま すか？ どんなに抑圧してみたって、満たされなかったコミュニケーションの欲 求って死ぬまで付きまとうのです。 ある程度の依存が満たされて、初めて本当に自立できてゆく事を知って ください。 貴方は、辛さを懸命に乗り越えて来られましたが、切り捨てたものだっ て多かったはずです。 軍人の育成機関ではなくて、貴方は非力な赤ん坊～子供を養育してゆく のです。 自分がされたことの仕返しを、自分の子供にするのはおかしいですよ。 仕返しなんていう意識が無くたって、実際に貴方がしようとしているこ とは、非力な立場の人間に対して、自らのエゴを押し付ける行為でしか 有りません。 貴方自身の過去の苦労や思い出にどうか負けないで、心を労わり合える ことや、信じあえることの喜びを分かる、温かい心と本当の自立心を持 ち合わせた、幸せな子供にそだてられてくださいね。
- marondesu
- ベストアンサー率36% (9/25)
そんなことできませんよ。 私も、質問者さんとよく似た境遇で育ちました。 こんな私が、子供を育てられるのかと、思いながら子供を 出産しました。 腕の中で眠る我が子を見てから、もう一度質問されてくだ さいな。 それに、少しおかしな質問ですね。 苛め抜きたいという質問者さんの思いに、どうして他人 の賛同が必要なのですか？ 質問者さんはどんな回答をお望みで？ はっきり言って甘えてますね。この場でのこの発言。 ほんとに人より辛い思いをしてきたのなら、もっと 深みのある、大人におなりなさい！ それまで、子供は産まぬこと！！
