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自分の子どもを虐めてやりたい、と思いませんか?
共感して頂けるかたのご意見を聞きたいです。 私は別に子ども嫌いではありません。しかし、実の父母は 幼少から私に「子どもが嫌いだ。子どもなんていない方がいい」と いつも言って聞かせてました。 私は子ども心に「子どもは悪い存在なんだ。早く大人になろう」と 前向きに考えたので、決して卑屈に育ったわけではありません。 これから子どもが生まれます。男か女かわからないけど、 いずれにせよ徹底的に叩き上げていきたいと思います。自分の 子どもだから優しくしないといけないという法律はありませんよね? もちろん衣食住の要求は満たすつもりです。ただ、私の心の中では 虐め抜きたいと思います。
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- izumi044
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こんにちは。随分と悩み考えましたが、勝手な思い込みの投稿をお許しください。 質問者さんの質問、レスを読ませていただきました。 子供をいじめ抜くことで、大嫌いということで、子供が傷つけば質問者さんは身近に同じ境遇の人を得ることが出来るようになるんですよね。 また逆に、旦那さん側からの愛情を受けて育つことが出来ることで、もしかしたら子供が質問者さんに愛情を示してくれるかもしれない。そうしたら、質問者さんは初めて身内から愛情を示してくれる存在を得ることができるようになるんですよね。 どちらの結果になろうとも、自分の子供を育てることで質問者さんは一人ではなくなるんですね。そう考えたら、とても切なくなりました。 子供を産み育て、大嫌いと言うまでにはまだまだ何年もかかります。そう考えると、質問者さんはまだまだ一人で耐えていかなければならないのですね。その前に、質問者さんの心の内にある怒りを表に吐き出させてくれる存在が見つかることを切に願うばかりです。 こんな投稿で本当にごめんなさい。 質問者さんの理解者が(子供を苛め抜きたいという気持ちを理解するという意味ではありません)、少しでもはやく身近に現れてくれますように。
- onegai1
- ベストアンサー率32% (154/468)
#25でございます。 多分これが最後の私のレスになると思います。 職場で一緒に働いた人、一緒に活動して楽しかった趣味の仲間、 尊敬する恩師たちのほうが、家族なんかよりもよっぽど大切で 守るべき存在に思えます。 貴方様はこう書かれています。 この方達を裏切れるのですか? この方達も同じようなことを思っているのでしょうか? 貴方様の守る・・というはどういう形? 本当に守るというのは、貴方様が置かれている今を大切にすることのような気がします。 貴方様が守りたい方達を悲しみに暮れさせないで下さい。 貴方様が守りたい方達を喜ばせて下さい。 憎悪に満ちた貴方様に「幸」というのを教えてくださった方達を悲しませないで。お願いだから・・ 貴方様が笑っていれば、貴方様が守りたい方達も笑顔になります。
- miko-a
- ベストアンサー率25% (8/31)
32,33,39,42です。 本当に悪魔なら、自分のことを悪魔だと言わないですよ。 それだけの仕打ちを受けたんですもの、 親や妹を恨んで当然ですよ。 でも恨みの気持ちを持ち続けて生きるのが辛いんですよね。 その恨みを晴らしたいという気持ちが子供さんに向いてしまっているという状況なのですね。。。うーん。。難しい。。 。。。貴方が心穏やかになれるよう、何かアドバイスをしてあげれると良いのですが、 力量不足なので、貴方を心配したり、話を聞くことしかできなくてごめんなさい。 けれど何か貴方が幸せになれる糸口が必ずあると思います。 余談かもしれませんが。。貴方は感情をセーブし続けて生きてきたことで培われた、冷静沈着な賢さや理性を感じます。それをどうにか生かせないかな、、と感じています。 ではでは。
- kaitoux
- ベストアンサー率0% (0/1)
>>復讐しようとすると破滅するんですか。。 絶縁することは私も考えてはいるのですが、彼らへの 復讐にはならない気がして(かえって喜ばせてしまうかも) そうですよ。復讐になりません。 「子供とつながっている」というのは親の喜び、快感になります。 よくあれ、悪くあれ、子供が自分の影響下、支配下に置くのが、 親の喜びになります。 だから、完全に絶縁するということが、一番の復讐になると思います (住所すら教えない) 親と縁を切れずに、40代になっても、50代になっても、 苦しんでる人もいます。 自分の親もそうでしたね。 そういう人は、親が死んだ後ですら、親のせいしに、親を呪う 人生を歩み続けるのです 自分はそんなのごめんだったので。親と同じようになりたかった。 宗教という価値観もリセットできれば、なおいいんでしょうけど・・ 血縁者なにもかも捨てて、他人や社会に尽くす、自分が選んだ好きな異性とくっつく。 これが一番の幸せだと自分は思ってます
- kaitoux
- ベストアンサー率0% (0/1)
No43の補足です すみません。 他の回答にも目を通してませんでした。 肉体的に虐待するつもりは、ないということですね。 でも虐待は、精神的なものもあります。 時にそれは、肉体的以上に、きついものだと思います あなたの書き込みを読んでると、どうも、 あなたは、ものすごく親に対する怒りを秘めているようです。 子供を虐めたいという欲求は、親に対する憎しみを発散させたい ところからきてるようですよ あなたは、あなた自身が思っている以上に、親に怒りたいんです。 あなたは、虐待されたんですよ。認めたくないかもしれないけれど 一見優しい親、経済的に裕福な家、ほど、気付きにくいんですが。 過保護や、過干渉も一種の虐待です。コントロールしてくる親。 でも、復讐しようとしては、駄目です。破滅します。 自分は、親と完全に縁を切って楽になりました。ようやく、本来の自分を 取り戻してきたんです 親に抑圧された人生で、心も身体もボロボロでした。 このまま、親と縁を切らずに、すべてを憎んでいたら、 きっと、犯罪者か、自殺者になるしかなかったと思います。 「毒になる親」という本、これはわりと良書だと思うので おすすめです。 アダルトチルドレンという言葉は自分も好きではないです。 そんな言葉では、解決しない。 「毒になる親」は、ガツン!と解決方法が書いてあります 最終手段は、親と絶縁! おすすめですよ あなたの人生だから、あなたが決めることですけど
- kaitoux
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんにちは~ 通りすがりに見つけて、何か回答したくなって登録しました。 質問者さんの気持ち、なんとなく分かります。 詳しくは書けませんが、似たような経験があって 質問者さんは認めたくないかもしれませんが、サディズムの傾向 だと思います。 これは理性で抑えられるものではないです。 自分自身、それを持ってたので。 子供が、虫とか小動物を殺して、楽しむのに似てます。 普通は、成長とともにそういう欲求は消えるんですが、 少し偏った家庭環境などで育つと、大人になっても抜けないですよ。 親のせい、というと抵抗あるかもしれませんが、親の影響が強い。 子供や動物の虐待事件が現代社会で増えてるのは、それです。 虐待は99パーセントくらい、エスカレートしますよ。 子供が死ぬような事件の親だって、最初は怒鳴ったり、軽く叩いたりする程度から始まるんですよ。 質問者さんの子供が生まれたら、虐待すると決めてるわけですよね? 質問者さんの書き方からすると、手をあげないとは、思えません。 手はあげない、などと心で決めてたって、無理ですよ 虐待してる間は快感かもしれませんけど、それ以上に罪悪感に 襲われると思います。精神病になる人だって、いるはずです。 万一、子供が死ぬようなことになったら、一生苦しむことになります。 子供を虐めるということは、それ以上に自分を虐める結果になります。 かといって、サディズムなどを持ち合わせながら、子供に優しくし続けることなど、すぐにはできません。 だから、子供をそばに置かない、ということが唯一、子供も親も救われる道じゃないでしょうか。 虐待する、されるくらいなら、施設や、信頼できる親戚に預ける などしたほうが、お互いに幸せだと思いますよ。 子供を虐めてやりたい、と思うあいだは、子供に近づかない のがいいように思えます あなたの子供のため、というよりも、あなたのために、そう思います 参考になるか、分かりませんが、自分は、親とは絶縁しています。 そうすることによって、楽になったんです。 自分より弱いものを虐めたいという、欲求。 これは、親に対する、隠れた憎しみ、怒りだったようです。 自分でも、気付かなかった、一見、優しい親への、怒り。 親との関係を見直してみるのも、手かもしれません
- miko-a
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またまた32,33,39です。 愛があればオールオッケーと 書きましたが、やっぱり少し軌道修正します。 『悲しくて悔しい気持ちで一杯で、その感情を子供にぶつけたい』とのこと。 例えば、周りからいい人ね、と言われる人は、家族に悪態をついていたりします。 また、反抗期の子供も学校できちんとしていても、 帰ると親をコケにしてきたりします。 お局様も会社で後輩をいびる人は、案外家族を大切にしています。 そういう感じで、人は心のバランスを取っていると思います。 で、心に安らぎをくれる人と心に距離のある人のどちらに悪態をつくかというと、 たいていは心に安らぎをくれる人に悪態をつきます。 警戒心を解いているからです。 平たく言えば甘えているのです。 そういう意味で、生まれる子供に「感情をぶつけたい」 と書いていらっしゃるということは、 子供には警戒心を解いている→甘えている→愛情がある。と判断しました。 でも、いかに愛情があっても、 お局にいびられた後輩はお局に愛情を持てないと思います。 ただ、母子関係では、子供はひたむきに母を愛してくれるのです。 どんな悪いお母さんでも、子供は母を信じよう、信じよう、として 裏切られる、また裏切られる、の連続を繰り返します。 それで心に深い傷を負ってしまい、子供も苦しむ事になりますし、 貴方の子育ても苦しいものになってしまうでしょう。 そんなのつまらないじゃないですか。 せっかく気の許せる味方、自分の感情を爆発させられると思えるくらいの存在、 貴方にとって大切な子供を授かったのに、、 一時の甘えの感情で子供を虐めて 人生で最大の味方を失うなんて損じゃないですか! お子さんを愛情一杯で育てることで、 貴方の悲しくて悔しい気持ちを晴らしてあげてください。 それだけ苦労してきたんですもの。 子供を産んでから第二の人生と思って、 幸せな一歩を踏み出して!
お礼
お返事ありがとうございます。 ありがたく読ませて頂きました。 今まで機械仕掛けのように一生懸命生きて来た自分なら そういう風に前向きに生きられたかもしれません。 貴方の回答は心が優しいですね。お人柄がしのばれます。 でも、私は悪魔になってしまいました。 誰かを傷つけずにはいられません。結婚してからというもの、 一日たりとも平穏な気分で過ごせたことはありません。毎晩、 恨みや憎しみの気持ちで一杯になってしまい、ネットに陰湿な 書き込みをしたりして憂さ晴らしをしていました。 こんな人間、見苦しいと自分が一番わかっています。 子供には何の恨みもありません。(当たり前ですね) 私は子供に愛されたいとは思いません。別に誰にも愛され なくてもお金さえあれば生きていけます。 ただ、恨みの気持ちを持ち続けて生きる事が辛いです。 本当は子供を使って憂さ晴らしをするよりも、親と直接対決する べきなのかもしれません。 ですが、親を傷つける方法を思いつきません。 彼らは私よりも圧倒的に裕福で健康で(持病や古傷を色々抱えている 私よりはよっぽど元気です)、妹とは円満だし、友人も沢山いる とても社交的な人たちです。 私一人ごときが悪態をついても何とも思わないだろうし、 絶縁したとしても妹家族たちがついているので、寂しくなるという こともありません。このまま裕福な老後生活を送り、将来は妹に しっかりと看取られ幸せに大往生すると思います。 残念ながら私が彼らを傷つけ思い知らせてやる方法はないように 思えるのです。。。 子供ならば、母親を必要としています。 私が冷たくすれば、確実に傷つくでしょう。私が傷つけることが できるのは子供しかいません。
- onegai1
- ベストアンサー率32% (154/468)
#25と#38でございます。 貴方様の回答や回答履歴から貴方様自身が「そんなに悪い人とは思えなかったので、#33様への回答を読ませて頂いて「やっぱり!」という確信を得ることが出来ました。 私では計り知れない人生を経験されたのですね。 そして、想像も出来ない日々だったのだと・・ もしかして、本当は悩まれている?とも思えました。私の感想です。 少し本題から外れたことをこれから書き記すと思いますが、どうしても書き記したく残させて頂きます。 それは誰しも辛さや悩みを抱いて成長しているということ・・ それらを計る物差しはないので、誰が一番辛かったとか、誰が一番寂しかった等とはできませんが、人は誰でも笑顔の裏には必ず忍耐?を持っているものと私は思っています。 いじめをしている子だって、何かに不安になっているのだと思います。 家庭が「幸せ」だからそうさせるのでありません。 妹さんもそう・・大切?にされているから貴方様に対しての行動を起こしているのだとは、私は思えません。 私は愛情に不安があるから・・のような気がします。 今の子供たちの抱える心理的なことご存知ですか? 物が豊で愛情が溢れ、未来を期待されている子供・・ こんな世界で幸せは当たり前!!なはず・・ しかし、子供が見る未来より、親が「思う・考える」未来の重さに潰されそうな感じですよね。時に悲鳴に似た叫び?と思うこともしばしば・・。 しかし、子供はNOと言える術を持っていません。 それが当たり前だと思うから・・・ 貴方様が自分と同じ思いを子供にも・・・ ある意味とても分かるのですが、それは子供という未来を貴方様が勝手に作り上げ、愛情と言う名に変えているだけだと私は思います。 なぜ貴方様が貴方様の人生でプラスを見つけられたのか・・貴方様自身が、とても素直で賢くて、純粋でなおかつ強かったからだと思います。 いやいや・・他にも何かあったはず。 それは運命のような宿命のような・・・ そう思うと貴方様はある意味幸運の持ち主だと思います。 しかし貴方様のお子さんが同じとは限りません。 なぜならお子さんは貴方様自身ではないからです。 こういうところを間違えないでいただきたいです。 今の親はここが全て狂っていると私は思います。 自分は勉強が大変だったから、小さい時から塾に行かせる。とか、英語が得意でなかったら、英語教育は必須。 あるいは右脳で物を考えられれば・・なんていうのもありますね・・ これらは全部、自分だったら!という親の勝手な思いからなるものです。(勿論これを乗り越える子も少なくはないと思いますがそれは「幸運」という本当にあるかないかということに出会えていたのだと思います) 今の貴方様の考えも、ある意味これに属すると私は思います。 自分がこうだったから・・・という感じ。 そうなると子供は? 親の愛情ほしさにがんばるでしょう。 期待を受けがんばるでしょう。 しかし、本来の自分でないことに気づいた時は?? まず、自分を否定すると思います。そして、周りをも否定するのでは? この方が楽ですからね。いやいや・・この方が楽に逃げられるからです。こういうのが外に出ると・・貴方様は経験していますよね?? 本当は子供は悪くないんです。 また、子供は悪さをして経験し、成長するところがあります。 それらは親の愛情とミックスし大人へとなっていきます。 その愛情をミックスしないという事は・・野放し? 親の愛情がなく、幸運も無い・・子供はどうしたらいいのでしょう? 愛情・愛情と伝えることではないですが、愛情が無い!といわれた子の思い、貴方様ならわかりますよね? 貴方様の考えは間違っていないと思う部分もありますよ。 しかしほんの少し私たちの話を聞いて、ほんの少しでいいから子育てに取り入れてくれたら、そして、ほんの少し取り除いて下されば、貴方様の子育ては最強になるのでは?? それは本当の辛さをしっているから・・本当の辛さを知っているというのは、良い意味でとても強い武器になります。 というか・・私は武器にしていかなければならないと思っています。 そして、声を大にして言いましょう。 愛情を注ぎ、厳しさも伝え「これが本当の子育てだ!」と・・ 我が子で証明されたらいかがでしょう?? 自分が味わえなかった家族という愛・他人からの思いやりや愛情? これを貴方様のお子さんが感じることが出来た時、伝わった時(多分これはかなり大きくなってからでしょうけど・・)そこから新たなスタートを貴方のお子さんが貴方様の思いを抱きしめ人生を進んで行くだろうと私は思います。 いずれ私達も息を引き取ることとなります。 しかしこういう形で生き抜くことはできるような・・・ 少しづつしか進めなくて、時にもがくこともあると思います。 答えが遠すぎて待つことに疲れることもあると思います。 だけど、しっかり!! 貴方様の人生掛けて答えを見つけ出してください。 それが貴方様が生まれてきた意味となると思います。 長々とすみません。 最後になぜ締め切らないの??と思っておりましたが、良かった^^ 少し貴方様が見えてきたから。 良かったら、一緒に前に進みましょう。
- miko-a
- ベストアンサー率25% (8/31)
#32,33,39です。 返事ありがとうございました。 貴方の文章を読んで、なんか泣けてきました。 歯をくいしばって、絶望にうちのめされながら生きてこられたんですね。 親御さんには貴方の意思や感情を踏みにじられていて、 妹さんは親御さんから気に入られていた事をかさにきてひどい振る舞い、 さらに、望まない結婚、、絶句でした。 なんとなくおぼろげですが、叩き上げで虐め抜きたい。 と貴方が書いた理由が見えてきた気がします。 妹さんや貴方をいじめたやつらは、どうも親に甘やかされて大切にされていた、 一方貴方は、ひどい目に合わされながらも歯をくいしばりながらもがんばってきた。 はやく大人になろうとがんばって、恩師や仲間に出会い、 誰にも迷惑をかけることなくしっかりと人生を歩んでいる。 子供を虐めぬくことは、つまり貴方の人生を肯定することになり、 子供を大切に甘やかす事は妹さんやいじめたやつらを肯定する事になる。 そういう気持ちじゃないかと考えました。 そう思うとすごい複雑ですね。 貴方はきっとお腹のお子さんのこと愛してらっしゃるんですよ。 自分と同じ道を通してやりたいと思っているんですから。 憎い妹やいじめっこ側に行ってほしくないんです、たぶん、、 ただ、そういう目に合う子供のつらい気持ちは一番良く分かってらっしゃる。。 うーん。。 もしも私の読みが当たっていて、貴方の胸に愛があるならオールオッケー! 愛があれば厳しくとも何とかなる! きっと貴方流の子育てができると思います。 ただただ心がカサカサしてるだけならば明橋大二さんの本を読んで! もし興味があれば、江原啓之さんの子育て本もなかなか面白い視点ですよ。 (こちらは思想に偏りがあるので、軽い読み物程度に。。) 子供のためでなく、貴方のために、幸せな子育て、そして幸せな人生を歩んで下さい。
- miko-a
- ベストアンサー率25% (8/31)
#33,32です。 貴方の事とても心配しています。 『輝ける子』明橋大二著を一度読んでみてほしい。 もしかしてこの本のどこかに子供の頃のあなたが居るかもしれない。
お礼
ご心配ありがとうございます。 悲しくて悔しい気持ちで一杯で、その感情を子供にぶつけたい。 そもそも、したくてした結婚ではありません。親に無理矢理 婚姻届を記入されました。 でも、結婚して両親と離れたことで見えてきたことがあります。 両親がいかに私の自由にコントロールしてきたか、 私にはまるで感情など無いかのような扱いをしてきたか、 一方で、妹を可愛がって大切にしていました。甘やかされたせいか、 妹が私を完全にバカにしてひどい振る舞いをしても全く注意しない。 (廊下で私に会うと、こずいたり舌打ちしたりするような子でした) どれだけ涙を流して歯を食いしばって色々なことを我慢したり、 諦めたりしたか、家族はわかっていないでしょう。 そう考えると、子供とか、親とか、兄弟とか、心底バカバカしい 関係性に思えるのです。とんだ茶番劇です。 私は世間一般では、甲斐甲斐しく世話好きで親切だと言われることが 多い人間です。でも、自分の子供だけには親切になんてしたくない。 自分が馬鹿みたいに思えるのです。 親以外の人が育てればきっと全ての子供が等しく幸せになれるのに。 私はアダルトチルドレンだとか、癒しだとかそんな甘ったるい 言葉は好きではありません。 単に、すべてがバカバカしくなってしまっただけです。 職場で一緒に働いた人、一緒に活動して楽しかった趣味の仲間、 尊敬する恩師たちのほうが、家族なんかよりもよっぽど大切で 守るべき存在に思えます。 家族なんてとんだ茶番です。 よく、職場でお局様みたいになってストレス発散していらっしゃる かたがいますが、逆に、そういう人は身内は大事にしているの でしょうね。 私は身内よりも、社会の人たちを大切にしたい。
お礼
回答ありがとうございます。 肉体的に傷つける気持ちは全くありません。元々 グロテスクなことは嫌いだし、右足の靭帯と右手の靭帯を 損傷して若干後遺症があるので無駄に体力を使いたくありません。 復讐しようとすると破滅するんですか。。 絶縁することは私も考えてはいるのですが、彼らへの 復讐にはならない気がして(かえって喜ばせてしまうかも) イライラしてました。 しかし、もう顔も見たくない気もしてきたので 今年のお正月は帰省もしないことにしました。 毒になる親はamazonとかでよく見かけますが、 アダルトチルドレンものは今まで距離を置いてました。 私にとって本当の意味での絶縁は無理矢理結婚させられた 夫との離婚も含むのかもしれませんが、私はクリスチャンでも あるので離婚は絶対に避けたいと思っています。 とりあえず親との絶縁は実行できそうです。