実母のこと

質問

夫の転勤で、私の実家から車で１時間半ぐらいのところに住み、もうすぐ１０ヶ月の子の子育てをしています。
今までも、ずっと転勤を繰る返していて、今が一番実家から近いところに住んでいます。

私の実母は、大人しいタイプですが、優しく、私が子どものころもよく面倒をみてくれたと思います。
これといって、嫌な思い出はありません。
ただ、若くしてお見合い結婚し、農家にとついで、キツイ姑の下、家に縛られて生きてきたところがあり、また、田舎の狭い集落に住み、家の中まで筒抜けというような世間の中で生きてきたせいか、異常なまでに世間体を気にする所があり、それが当たり前だと思っているところがあります。

私に子どもが生まれるまでは、それほど気にならなかったのですが、最近妙にひっかかるようになってきました。
たまに、実家に子どもを連れて行くのですが、１日のうちに何十回も、子どものことを見て、普通の子はこういうことするの？とか、普通はどのくらい食べるの？とか、男の子ってこうなの？というようなことを言います。
内容は本当に小さなことなんです。
例えば、犬を見て大きな声を出したとか、ご飯をパクパク食べたとか、うんちをするのに真っ赤な顔で力んでいるとか、眠いときに顔を擦るとか、ホント、日常のことをイチイチ、普通はこうなの？男の子ってこうなの？と言うんです。
その度に、さあ、余所の子のことはわからないとか、普通ってないんじゃない？とか、男の子、女の子ってないんじゃない？と、かわすようにしているんですが・・。

今はいいですが、子どもが大きくなって言葉がわかるようになってからも、この調子だと、子どもに悪い影響があるんじゃないかと気になり、あまり言わないで欲しいのですが、どういえばわかってくれるのでしょうか？
私は、性格が大雑把で、細かいことは気にしないタイプなのですが、子育ての中で、数少ない注意点の一つが「他人と比べない」なので、どうにか母にわかって欲しいのです。

おまけに母は、とても人の言葉を気にするところがあります。
例えば、実家に行く日、母に子ども用になんでもいいから、野菜を棒状に茹でていてくれない？と頼んだことがありました。
それがたまたま少し硬い部分があって、子どもが噛み切れなくて、ちょっとオエっとなったので、それが面白くて、笑って「あらー硬かったの？（笑）」と私が言ったら、母は「私の茹で方が悪かったから」といつまでも落ち込んでいました。

姑が非常にキツイ人だったので、失敗するととても怒られたというのがトラウマになっているのではないかと思うのですが「自分のせい」というのを異常に気にするのです。
あるとき、私の子どもを父の車に乗せて、父母、私、子どもでドライブをしていたのですが、そのとき母が「お父さん安全運転してよ。もし事故なんて起こして、○○（子ども）がケガでもしたら、向こうのご両親（夫の両親）になんて言われるかわからないんだから」と言ったのには驚きました。
子どもが怪我したらかわいそうではなく、なんて言われるかが気になるのかあ・・・と。

こんな性格なので、直して欲しい所を指摘するのが非常に難しいのです。
どういえば、すんなりと言葉が届くでしょうか？

回答No.3

noname#189632 · ベストアンサー

非常にお辛いでしょうが、こういう方には、言葉は届きません。

私の実母もそうです。
世間艇を気にしすぎて、被害妄想に陥りました。
直してほしいと思っていても、その人の性格ですから、こちらがなにか言うと余計に悪い方悪い方へと転がっていってしまいます。

＞私の子どもを父の車に乗せて、父母、私、子どもでドライブをしていたのですが、そのとき母が「お父さん安全運転してよ。もし事故なんて起こして、○○（子ども）がケガでもしたら、向こうのご両親（夫の両親）になんて言われるかわからないんだから」と言ったのには驚きました。

お母様にしてみれば、実孫であることには変わりないのですが、嫁いだ娘の孫は同時によそ様から預かった子なのです。
その子供に怪我をさせたとあっては一大事、あなたの母の頭の中では、いろんなマイナスの妄想が渦巻いていることでしょう。

ですから、あまり母親を責める言葉を言わないことです。あなたが、それとなくフォローをしてあげましょう。
私のゆで方が悪かったというのであれば、「あまり気にしないで、頼んだのは私だから、私が普通よりもやわらかく茹でてねって最初に言えばよかったんだから」とか。

ただ、やはり、子供にはそれぞれ個性があるから、この子はこの子でみてあげて、位は言っておきましょう。

お礼

ありがとうございました。

回答No.2

ms_axela

>子どもが大きくなって言葉がわかるようになってからも、この調子だと、子どもに悪い影響があるんじゃないかと気になり、

あまり心配要らないと思いますよ。
こういう方は子供のいる前では遠慮して、そっとあなたに言いに来る筈ですから。
敢えて言うなら子供の前で意見を言うなとだけ釘を指しておけば問題の無い方です。
想像されている通り農家の風習に取り込まれているようですので、あまりその点には深入りしない方が賢明です。
いいところ（近所の連帯）もあり、悪いところ（最初にしきたりあり）もあり、それは認めてあげるべきです。
全体的には良く孫のことをみてくれている優しいおばあさんじゃないですか。

人の悪いところを見ていくら指摘しても成長しません。
人の良いところを見て認めてあげれば大きく成長します。
これは子育てにも通じます。

お礼

回答ありがとうござます。

この質問を投稿し、改めて自分で考えてみたのですが、私が心配しているのは、私や姉に影響が出ていることを自覚しているからだと気が付きました。
特に姉は第一子だったこともあり、強く出ているように思います。
何をするでも感情よりも、まず、義務感が先というところがあります。
例えば、身内や友達が病気をして入院したとします。
心配でかけつけるというよりは「こういうときは行かなければ」という義務感が先に出ます。
なので、自分が風邪をひいていても看病に行きます。
それは、病人にとっては、ありがた迷惑でも。
贈り物なども、相手の気持ちよりも、しなければ、という気持ちが先で、相手が困るような高額なものや、そこまでしなくてもというような遠い関係にまで贈り、結果相手に気を使わせるようなところがあります。

ご指摘に通り、子どもの前では言わないでくれるとありがたいのですが、本人はそれが問題だと思っていないので、天気の話をするような当たり前の調子で「普通は」という話が出るので、このままなんとも思わず、子どもにも学校のみんなもそうなの？と言いそうです（苦笑）
母の良い所は、私も良く知っています。
大好きな母なので、だからこそ、どのように傷つけず言えばいいか悩んでいます。

回答No.1

noname#95791

同じ「親」として実親と話すのは難しいですよね。
お母様は、あなたを育てた時の経験だけが当たり前だと思っているんですか？

「私の時とは違うんだよ、そんなに神経質にならなくてもこの子はこれが当たり前だから。」
「子どもは好奇心旺盛だけど、私たち大人が気にかけすぎたらかえって余計なことばかりを気にしてしまうと思う。特に言葉を分かるようになったら。」
というのはどうでしょう。

怪我の件に関しては「何かあって可哀想なのは子どもだし、私たちも考えたくない事だから…。」というのはどうでしょう。

私は気にせずずけずけとものを言ってしまうタイプなんですが、参考に言葉を考えることが出来たらいいなと思い回答させていただきました。

お礼

回答ありがとうございました。
アドバイスいただいた言葉、とても参考になりました。
なんとか、わかってもらえるといいのですが。