出産目前で実母にイライラします。

質問

既に出産予定日を3日超過している妊婦です。
実家は遠方ですが、里帰りせずに実母に手伝いに来てもらっています。

実母は予定日の2日前に来たのですが、予定日を過ぎても産まれる気配がないため
本人も手持無沙汰になってしまっているようです。
何か手伝おうとはしてくれていますが、私のやり方と違うと怒られると思っているので
常にビクビクしているように見えるし、私が動いているとじっと見ているだけで
見られていることにもまたイライラします。

そもそも母は、長男の嫁で舅姑と一緒に暮らしている分、常々愚痴や不平不満が多く
それを聞くのが本当に嫌で、愚痴られすぎると私がイライラし出すパターンは
これまでよくありました。なので、お互いに気をつけようねと言っていたのですが
今回も手伝いに来た日から愚痴・不平不満のオンパレードで、それに対して私が
アレコレ意見すると「お母さんとあなたの旦那さんは我慢強いのよ」「あなたは気が強い」
「普通の人よりあなたは怒りっぽいから」など言われ、自分全く悪くないスタンスが
余計に私をイラつかせていました。

それに加え、従妹があまり美人とは言えない女性芸人さんに似てるという話をしていて
確かに少し似てるね、嬉しくないと思うけど・・・という相槌を打っていたら
「そうでしょう。だから今度その子のお母さんに、似てますねって言ってやろうと思って」
と言っていて、性格悪すぎてドン引きしました。
なかなか出てこない私のお腹の子のことも「きっと頑固で気が強い子になるね」とか
「気が強く我が強い子を持ってお母さんと同じ苦労を味わうね」などと言ってきます。

私の主人は、子供が自分でやりたいことを見つけて、それをやらせてやりたい、学力が全てではない
と考えていて、私もそう思っていますが、母は
「学力が第一、やりたいことを仕事にできる人なんて一握り、だからできないに決まっている」
というスタンスの持ち主です。
私にも昔から、これがやりたいと言えば「やってどうするの」「無駄遣いだ」
こんな仕事がしたいと言えば「できるわけない」「やりたい仕事に就ける人ではない」
そればっかり言ってきました。
物心ついてからは、私が姑へのストレスのはけ口になっていたので、
母が気に入らないことをすると痣ができるほど殴られることも多々ありました。
育て方は連鎖するとよく言うので、それを私は一番恐れていて、絶対に母のようには
育てない、私と同じ苦しさは与えたくないと思っています。

母なりの、歪んではいるものの、愛情をもって育ててきてくれたと信じていますが
今でも長時間一緒にいるのは本当に苦痛で、出産直前になって、母になることが不安に
なりますし、このまま母に手伝いでそばにいてもらうことは、私の精神衛生上、
すごく悪そうだ、とも思います。
でも、「お母さんいない方がいいならどこか行くし、いてほしいならいるよ」と言われると
「いなくていい」とはとても言えません。きっと本人も「いてほしいに決まってる」と
私に言ってほしいし、「いなくていいよ」と言ったらどうなるか考えただけで億劫です。
それに実際、いなくていいと思っているわけではありません。

ネガティブ発言、他人への否定的発言を止めて、ポジティブに明るく物事を見つめてほしい、
ただそう思っているだけなのですが、本人はネガティブなことを「現実的な考え」と
思っていて悪いこととは思ってなさそうなので、改善することはまず無理だと思います。
私も昔はネガティブでしたが、そんな自分が嫌で努力してきました。
今ではポジティブな方だと思うので、余計に母のネガティブさにイライラします。
未来の可能性を根っから否定する考えが悲しくて仕方ありませんし
そんな考えを持って子育てに口出しされたらと思うと、この先母を嫌いになりそうで怖いです。

なんだかまとまりのない愚痴っぽい相談になってしまい申し訳ございません。
こういう母とは、どのように付き合ったらよいのでしょうか。。。
カウンセリングの先生には、愚痴を真面目に受け止めないで流すようにと言われていますが
何に付けても愚痴が出てくるので、全てを受け流すのが今の私には難しいです。
もうあと数日で赤ちゃんが生まれるというのに、このストレスをどうにかしないとと
焦っています。
普通に、手伝いに来てくれている母に感謝できるようになりたいです。
でもこれも、私の性格の問題でもあるんですよね。。。

効果的な対処法などお知恵ありましたら、教えていただけると助かります。
どうぞよろしくお願いします。

回答No.3

h6ththtjt

効果的な対処法
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こんな回答も

回答No.2

ify620

計り知れないほど、同情できます。
母親の言うことは、半端なく、ツボにはまるのです。
悪気は無いのは分かるのですが、視線を感じるだけでイラつくことがありま下。

私は、母を殴れないので、壁を殴りました。壁に凹みができています。

９０歳を過ぎるまで、看取って送りました。
最近、孫の視線にこちらの心を見透かす視線を感じたことがあります。
子守を頼まれると、異様にいらだつことが分かりました。

数年前から、趣味のあう女性と出かけたりするようになりました。
うなじを見ているとときめくのです。

癒されます。
「家族なんて他人よ！。危篤とか、重体になったら、それはやはり身内だけで、普段は良いの！」と、見透かすように呟きをくれました。

＞…愚痴を真面目に受け止めないで流すようにと言われています…。

　　まったく、そのとおりだと思います。
無理に、気持ちを摺り合わせようとするから、疲れるし、いらだつのです。

言葉や態度で詰ってはいけないと思いますが、所詮人間だって動物です。巣立ちは追い出しでもあるのです。

本当は、気の合った知人や親族の生活の気配のするところで、出産や子育てをできればよいのです。敵や天候から護りきれないときだけ援助・保護してもらえばいいのです。

巣たる家庭にまで入り込んでくるからいらだつのです。

家庭内別居できれば良いですね。

本当に仲の良い親子や兄弟もいます。そうでない場合もあります。

運を天に任せて、お母様には、帰宅してもらっては如何ですか？

タクシー会社に登録して、緊急時はタクシーで入院されては如何ですか？

また、柱に掴まって自身で出産されるシュミレーションもされては如何ですか？

産後の処理も、ご自分でされるのです。

いくつも、望むからいらだつのです。

運を天に任せれば、苛立つことは少ないし、人生が楽しくなると思います。

還暦過ぎて、本当にそう思うようになりました。

回答No.1

romeo1226

お答えになるかわかりませんが、出産前や産後手伝ってもらわない方もたくさんいますし、できないわけではありません。
まだ生まれて無いですが、産まれてからもっと気持ちに余裕がなくなります、お母さんがいてくれて助かるという気持ちよりも煩いと思ってしまう気持ちになってしまったら、お互いに嫌な気分にしかなりませんし主さん自身いうつもりのない言葉まで言ってしまうかも知れません。

なのでお母さんには手伝ってもらわない方がいいのではないでしょうか？
手伝ってもらって文句を言うくらいなら手伝ってもらわず、
『あぁ、お母さんいてくれた方が楽だったかなぁ』と思えるくらいの方がお二人の間に亀裂が入らないのかなと思いました。

助けてもらいたくても誰もいない方も居るので愚痴聞きながらでも聞き流して手伝ってもらえるならその方が産後は楽だとは思いますが;

主さんの気持ち次第ですね;