実母とおおけんかしてしまいました。

質問

実家は、農家で、長男の父（世話婚）と嫁は労働者だという姑、まだ、若い小姑に囲まれ、嫁いだ母は随分苦労してきました。
農家の仕事が大変なのに加え、姑は、私達子供が小学生になるまで（母が強く抗議した）父や母のお金（父は兼業でした）を自分で全て使っていた程（旅行や、娘達へあげてた）で、一つ上の兄は、早産・未熟児で
ミルク・母乳どころか、豆乳すら飲めない体で生まれました。
幼い私は、母が私に当り（私が、祖母といるだけで）
祖母が俺の事を言っているとけんか・それも朝の５時頃からやってた・・の繰り返し。
人の顔色を伺う様になってました。
結婚し、ママ友にも、気を使いすぎるので疲れると言われます。
そんな母を理解し、助けようとしていたのですが、母は、私が父に似ている、積極的なタイプじゃない、など気に食わないばかりで、何をするにも怒鳴りつけられる状態。疲れました。
私自身はずっと、一人で寂しい思いをしてきました。
母は私を生むだけで、ほったらかし、ある程度年が行くと、友達と積極的に交流しないなど、馬鹿にする様になりました。甘えた事も、受け入れられた事もないけど、気を使ってきて疲れて、最近は、実家にいくと
おおけんかの連続です。

どうしたらいいでしょう。このまま、縁をきった方がいいのか教えてください。

回答No.6

noname#22808 · ベストアンサー

ＮＯ４です。

＞長い間、私は、母の母でもあったと思います。

これ、私が以前、母に感じていたことと全く同じです。
あなたにどこまで共感してもらえるかはわかりませんが、私の経験を書きますね。
私の母も子供みたいな人です。常識はあるけど、自分の感情をコントロールできません。
みんなが楽しい気分になっていると、必ずそれをひっくり返す行動に出ます。

そんな母に対して父は、
「親の愛情が足りなかったんだ、自分がされたと同じことをして発散してるんだよ」
と言いました。私もそう思います。
母には帰る実家がありません。
それなのに夫婦喧嘩するとカバン一つで飛び出す。
心配してバス停まで行くと、一番目立つ場所に座って迎えが来るのを待っている。

家族の愛情を試してるんです。
親に愛されなかった子供が、恋人の愛情を確かめるために取る行動と全く同じです。

おそらく、あなたの御母さんも同じなんじゃないでしょうか。
自分がどれだけ理不尽な事を言って八つ当たりしているのか、ご本人も分かってると思います。
だからこそ、結局は自分を許してくれる、何だかんだ言っても愛想を尽かさないとわかっている相手を選んでいるのだと思います。
それがあなた。御母さんを一番理解して助けているのはあなただからです。

でも、本当は、そんな八つ当たりされたいんじゃないんですよね。
御母さんでなくてもいい、家族の誰かが、あなたの今までの苦労に心から感謝し、
「大変だったね、よくがんばったね。ありがとう、でも、もう十分だよ。」
と言葉をかけてくれる・・・求めているのはそんなささいなことではありませんか？
御母さんと縁を切れば解決する？
でも、ツライのは御母さんじゃなく、あなたご自身だと思うなあ。

できれば一度、カウンセリングをお受けになってみてはいかがですか？
幼い頃、心の奥底に閉じ込めて封印した思いが見えてくると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
お礼がおそくなりすみません。
自分が求めるは、ある程度はわかっています。
実際、親とのつきあいをどうしていったらいいのか
悩んでいます。
でも参考になりました。

回答No.5

noname#21476

>現在子供がおりまして、
>孫をたまに実家で過ごさせる為に帰省しております。

>私が実家に寄るのは、外孫だといって洋服一枚買ってくれないけど、
>一人息子に、いろんな人がいる事、親をないがしろにするのはやはり
>今まで育ててもらったので、私自身も許せないので、子供に合わせる
>為です。

だから、それがいけないんじゃないですか？
果たして、あなたの親ってのは今どんな存在なんだかお解りですか？少なくとも、あなたの今持っている家族の生活を脅かす存在の何者でもないですよね。
ちゃんとそこまで考えていますか？
もしも、あなたの子供が、あなたの親とケンカしている所を見られたら、って事を考えた事はありますか？あなたの配偶者さんも、決していい感情を持たないですよね？
そういった事を考えて、「大人」としての判断を下すべきではないんですか？
今更、親ごときにどんな義理立てをしろと言うのでしょう？あなた、もう未成年でもなければ学生でもないんでしょう？もういい加減に自立したら如何でしょうか？
少なくとも、縁を切らない限り、あなたばかりでなく、あなたの配偶者や子供にまで迷惑が及びますよ。

回答No.4

noname#22808

私も自分の実家には長く居られませんよ。
あなたと家庭の事情は全く違いますが、
母親の性格は似てると思います。
ただ、縁は切ってません。

大喧嘩、いいじゃないですか。
ケンカもできないくらい気を使っていたんだから。
言いたいことは言った方がいいですよ。

ただ、母親って何なんでしょうね。
まだお母さんに甘えさせて欲しいですか？
スキンシップなら御主人ではダメかなあ。
あなたのお子さんは、
「ママがいちばん、好き！」と言って抱きついてくれませんか？

私は、母からもらえなかったものを自分の家族から与えてもらったと感じています。
ですから、今は母に対して何も感じないというか、
あの人が実の母親であるという意識すらもうないんです。
多分、死んでも何も感じない。

詳しい話は書けませんが、多分、私も気持の上で同じような経験をしてると思います。
ママ友には気を使うし、そもそも女同士の付き合いが苦手だし。
でも、私は自分の強さを知っています。
大切なのは、どんな経験をしてきたかではなく、その中で何を学んできたかだと思いますよ。
あなたが得たものは何ですか？これだけは自信がある、絶対にあると確信しているものは何？

親と縁を切るかどうかよりも、親に何を言われても動じないだけの価値をご自身の中に見つけて信じてみてはいかがでしょうか・・・。

お礼

ありがとうございます。母は、私に対する期待が強いらしく（実家の家事）汚いハエの湧いたキッチンなどの掃除などを、私が帰省したらやればいいととっておきます。以前は、帰る度に、お風呂、キッチン、床、
掃除しまくっていたのですが（洗剤、スポンジなどこちらもちで）
いくら愛情を注いで、理解しようとして、努力しても
ガスを点ければ怒鳴られる（もったいない、将来介護が必要な時お金が無いと面倒見てもらえない）
チンジャ（私がキムチに懲り、高いので家族で一緒につまもうと買っていった）をもっていったら、こんな高価な物で無駄使いしてと、ののしられ、
買い物（多くは私に買わせ、私に料理を作らせる為）にいった折、おやつ時なので、バナナを買えば、こんな安いバナナ、まずくて食えないと言われ（料金はこちらもちで、親の為に買った）

甘えたいというより、こんな人の心を無視したやり方をしていて、まだ、手伝え、家の事をしろ！というのが許せないのです。挙句、私はやってきたと先日は胸を張って言われました。

また、うつ状態になりそうです。

補足

ちなみに、私が実家に寄るのは、外孫だといって洋服一枚買ってくれないけど、一人息子に、いろんな人がいる事、親をないがしろにするのはやはり今まで育ててもらったので、私自身も許せないので、子供に合わせる為です。

でも、あんな態度では、面白いわけがありません

回答No.3

noname#21476

・・・・もう大人なんだから、これからは自分の生活を安定させる為にどのような手段を取るべきかを考えればよろしいかと思います。
就職していて、一人暮らしをしているのならば、スッパリと縁を切って、実家を捨ててしまうのもよろしいでしょう。

親だの何だのってのは高校生のうちまで。大人なんだから、あとは自分で考え、行動する事です。

お礼

ありがとうございます。現在子供がおりまして、
孫をたまに実家で過ごさせる為に帰省しております。
ですが、こんな状態では、子供共々縁をきってしまうしかないのかなと思ってます。

回答No.2

horaemon

たぶん、お父さんとあなたの性格は同じではないですか？

お母さんは、お父さんや義母に言えない不満をあなたにぶつけているのだと思います。
あなたが母を理解し、助けたことといえば具体的にどのようなことでしょうか。
言葉だけではなく、実際に実行しなければ無意味なことですし、あなたがそれを実行しているのに当たられるのは理解できません。

農家であれば、子育ては食わせて学校に行かせれば十分だと家族は思っていると思います。
その重労働と家事の二足のわらじを履いているのがお母さんですが、あなたはほったらかしと不満を抱いているように思えます。

人の心は自分の心を素直に反映するものです。
あなたが理解してはいても、苦労したご両親に対する感謝の気持ちを表していないのならば、ご両親も疲れるでしょう。
あなたがどれだけ農家を手伝ったのかわかりませんが、ご両親と同等の苦労をしていないのに批判ばかり強めても理解はされないと思います。

人を責めるのは簡単ですが、あなたがご両親の苦労をどこまで理解しているかはこの文章では不明です。

お礼

ありがとうございます。
具体的な実例は、思い出したくないので書きません。
長い間、私は、母の母でもあったと思います。

回答No.1

noname#113190

私の友人ですけど、同じ状況で、祖父が死んだため母親も解放され、自分の人生を楽しく生きていくと思ったのですが、予想が外れました。
彼の母親ですが、舅が絶対的な権限を握っており、息子である夫はそれに反発して生活が荒れて家出、家出先で亡くなりました。
舅は嫁に当り散らし、やっと育てた息子（私の友人）はこの家庭内のごたごたで離婚し、嫁は孫を連れて出て行きました。
舅が亡くなり、息子もやっと再婚したので、今後は悠々自適な生活が待っていたのですが、精神的に病んでしまい、息子に激しい敵意を示すかと思うと、自殺しそうになったりで、困り果てていました。
結局、別居することになり、母親はひとり暮らしになりましたが、落ち着いたようです。
実の親子でもよくあることですから、気にせずに今まで通り距離を置いて接してはどうでしょうか。
親子ですから復縁の機会もありますよ。

お礼

ありがとうございます。今まで通り距離を置くという事は考えた事はありませんでした。
親に対して、親の苦労を下手に知っていただけに、
いろんな面で気を使わざるを得ませんでした。
実家に帰る度に、疲れ、お金と体と気を使うばかりで
一度も、ほめられも、感謝もされず来ました。
もう疲れました