これってメンタル的な病気なのでしょうか？

質問

長文になってしまいそうですが、なるべく要点をまとめて書きますので、よろしくお願いいたします。
私には、付き合って１年４カ月になる７歳上（32歳）の彼氏がいます。派遣社員の仕事を去年末でクビになりました。その後、私が気づいた限りで、２～４月は鬱のような状態がひどく、常にイライラしている感じでした。私との事が原因だった事もありますが、私もずっとあたられていました。その後初夏ぐらいからはだいぶ落ち着いた感じがありましたが、私と遊ぶ以外はほとんど家から出ない生活を先月末まで続けていました。
ただ、一人暮らしなのでお金が続くはずもなく、９月頭にやっと仕事(訪問販売の営業)を始めました。
仕事が決まった当初は、「仕事を取っただけ稼げるんだし、俺ならやれる！いつ一緒に住む？」などとものすごくハイな感じでした。でも、詐欺まがいな会社と気づき、３日で退社。その後、すぐにバイトを始めましたが、同時に、将来に対する不安が募ったようで、精神的にものすごく不安定になっています。
「私がいなくなったら、人生終わらせる。」「いなくならないで。」「病院に行かないとさすがにまずいかなって思ってる。」「自分が情けなくて仕方ない」「生涯孤独な自分が目に見えてる」などの発言と共に号泣。
昨日は、喧嘩をした際「落ち込んでる時ぐらい俺の事支えてよ！」と、大きな声を出されました。泣きそうになっていたようです。
私との将来への不安が大半を占めている事もあり、苦手な愛情表現もかなり口に出すようにしたり、一緒にいる時間を今まで以上に増やしたりして彼を精一杯支えようと頑張っているつもりです。しかし、彼の要求には程遠いようです。
正直、彼の精神状態が甘えから来ているものなのか、病的なものなのか分からず、対応に困っています。
文面だけではなかなか伝わりづらいと思いますが、何かアドバイスや同じような体験をされた方からのお話など聞かせて頂けたら幸いです。よろしくお願いいたします。

回答No.16

326S4

こんばんは

なかなか脱却出来ない状態ですね・・・・。
「ある意味羨ましいかも・・・」確かに自分たちのような感覚の人間からしたらそう思いますよね。何事にも自分中心で都合の良い様にとらえられる・・・しかし彼らはそんな都合の良い考え方をしていても、心は満たされていないんですよね・・・満たされていないばかりではなく、更に周囲を憎んでいる位の想いがあるのかもしれません。自分が不幸なのは周囲のせい、家族のせい・・・悲しい人々です・・・。
そして絶対にこれが晴れる事はありません。辛いかもしれませんがtsoamcohkiさんの方がよっぽど人間らしく幸せになれる可能性を秘めていると思って下さい。
必ず良いご縁が巡って来ます。

それにしても難しい板ばさみです・・・やはり正直に彼に対しての今の気持ちや状態を話すのが最良だと思いますね・・・母親が反対している事など・・・。
どちらか一つの負担を減らすのなら彼のほうしかありません・・・。

お礼

毎回お返事をありがとうございます。

実は、私携帯でブログを書いているのですが、基本あまり人には言えない精神状態を書いています。彼にだけはここのURLを教えてあります。私が口下手なため、気持ちを伝える手段として知っておいてほしかったからです。そこに今回の事も抽象的にですが書きました。彼から「何かあったの？あの日記はどういう意味？」と聞かれました。深夜の電話だったので、改めて話すと伝えましたが、とりあえず話すきっかけができました。どこまで話せるか分かりませんが、できる限り話してみようと思っています。

＞しかし彼らはそんな都合の良い考え方をしていても、心は満たされていないんですよね・・・満たされていないばかりではなく、更に周囲を憎んでいる位の想いがあるのかもしれません。自分が不幸なのは周囲のせい、家族のせい・・・悲しい人々です・・・。

　そうですね。憎んでいるかは分かりませんが、彼も育った環境やその他、今の自分は周囲の影響がそうさせたと思っていると言っても過言ではないと思います。詳細は避けますが、彼の育った環境はかなり複雑だし、今の彼に大きな影響を与えているのは確かです。でも、そんな状況下でも、それをバネにして成長している人達は大勢いるし、要は物事をどう捉えるか、なんでしょうね。

それにしても、最近はこのことばかり考えていて、今までに輪をかけて全てにおいて無気力、無表情な私がいます。まずい傾向なのですが、どうなることやら・・・。

ところで、カウンセリングには催眠術療法とか退行術？とか色々あるようですが、さんや奥様はそういった療法も受けたのでしょうか？

回答No.15

326S4

こんばんは

ご連絡ありがとうございます。
お母様の事、彼の事、tsoamcohkiさんがおっしゃっている通りだと思います。
「お母様に甘えている」・・・と言っておられますが、それは違うと思います。甘えているのはお母様の方だと思いますよ。何かをしてもらっている事、何かをしてあげる事が「甘えている」とか「甘えるいない」では無いと思います。やはり心の問題だと思います。tsoamcohkiさんが居る事で安心しているのはお母様で、tsoamcohkiさんは気をつかって心がかき乱されている状態・・・理解してもらえない状況です。「甘え」とは行動ではなく心の在り方だと思います。お母様も彼もあなたに依存し過ぎ、甘え過ぎです・・・。

どうしてもあなたを助けないといけません・・・お友達の言う通りあなたが駄目になってしまいます・・・。あなたを必要としているのは彼でもお母様でもありません・・・「ご縁」であなたの周りに集う人々やお友達です。
「貴方が居なくなったら・・・」一番悲しいのは彼ではありません。彼はあなたを必要としていませんよ、他の女性でも同じ事を言うでしょう。たまたまあなたが側に居るからあなたに甘えているだけです。
ある意味「恫喝」に近い言動です・・・「重い」と言うよりも「怖い」や「不安」の方が適切ではないですかね・・・。

板ばさみの両板を何とかぶつけ合せて、両成敗とならないものでしょうか・・・。

お礼

毎回ご丁寧なお返事をありがとうございます。

確かにそうですね。彼は私ではなく、隣にいてくれる誰かを求めているだけ。それはしばしば感じます。きっと幼少期の環境がそうさせているのだと思います。でも、最近は甘えてばかりでやらなければいけない事から逃げているようにしか見えません。
就活を最優先させると約束したのに、「このバイトは就職してからも続けたいから、今はこっちの仕事を物にして信頼されるのが最優先だ。」
希望就職先に応募した書類が毎回返ってきてしまう現状に、「会社はハローワークに求人を出すと助成金か何かもらえるの？どこも人を採る気ないよね。」
こんな考え方ができるなんて、びっくりしてしまいます。ある意味羨ましいかも・・・。

それから、
＞「重い」と言うよりも「怖い」や「不安」の方が適切ではないですかね・・・。
その通りです。「私がいなくなったら・・・」彼はこの言葉を言った瞬間、さすがにまずいと思ったらしく、本当にあわてていました。でも、その後も同じ事を言っていました。

結局、私の事など見えていない。自分が不安にならないため、自分が幸せになるため、自分が寂しくならないため・・・。自分自分自分・・・。私のため、と口では言っていても、最終的な着地地点は自分。

母に関しては、先日から続いている体調不良はストレスによるものだそうです。はっきりとは言いませんが、私の事が原因と言いたいのでしょう。私自身、うすうす気づいてはいましたが。せめてこういう時ぐらい優しくしなければと思うのですが、うまく接する事ができません。更なるストレスを与えていると思います。彼との事を言われた時、私は真剣には考えるが少し時間がほしいと話しました。でも、話をして１週間。すでに会うことも、家で電話をしている事も、母にとってはストレスになっているようです。

でも、最近よく考えます。きっと一生かかっても母を納得させるような人を好きになる事はないだろう、と。私の性格上、いわゆるこの人と一緒になったら幸せにしてくれそうという相手には男性としての魅力を感じないですし・・・。たとえそういう人だとしても、納得はしないかもしれませんが。

回答No.14

326S4

こんばんは。

詳しいお話ありがとうございます。

tsoamcohkiさんには大変申し訳ありませんが、精神的な病においてお母様は典型的なタイプと言えます。散々人を振り回して心の痛みを撒き散らす人です。多分そちらこちらに良い顔をして、相手によって言っている事を変えて自分を守っているのでしょう。
お母様も厳しい境遇で育った訳ですから、やはりその上のお母様に認めてもらいたい一心で生きている筈なのです。人間的にも社会的にも褒めてもらいたい思いで生活しています。無論本人に自覚はありません。ですからあなたよりもお父様よりも誰よりも自分の心が大事なのです。そうしないと母親に（祖母様）認めてもらえないからなのです。
tsoamcohkiさんの彼氏の事を認めてあげれないのも、自分がされてこなかったのと同時に母親（祖母様）の意見に逆らえないからです。逆らうと自分が捨てられる位の心の痛みがあるのでしょう。
まずこの凝り固まった部分を何とかしなければなりません。やはりtsoamcohkiさんが良い方向へ向かう為にはお母様の更生が大きなポイントといえるでしょう。

こうなるとやはり彼のことよりもtsoamcohkiさん自身の治療の方が最優先と言えます。お母様の事、彼の事で色々と悩むとは思いますが、自分を見失ってはいけません。まずは自分がこれ以上病まない事です。それが最優先です。

お礼

先日の話し合いの際、母は一通りの話を終えてから「あなたがそこまで拘っている人なら、彼に会ってみようかとも考えたけど、やっぱり会わなくて良かった」と。何も返す言葉がありませんでした。結局それが本音なんだと思いました。

326S4さんのおっしゃる通り、母は認められたい一心なんだと思います。完璧主義で、家族の事は何でも自分がやろうとします。本来なら旦那や子供が自分でやらなければならない事も、最終的には母がやってしまう。そんな母に甘えているのが私なので大きな事は言えませんが、見ていてとても過保護だと感じます。

それから、彼に関しては正直、この先ずっと一緒にいる相手ではないと感じています。
私がもっと強い意志の持ち主なら別ですが、流されてしまう人間なので(だから彼も私を選んだのでしょうが。)、きっと一緒にいても、お互いに足を引っ張って、どんどん落ちていく一方なのだと思います。そういう意味でも、恋人関係でズルズルするべきではないと感じています。それに、支えたいという気持ちがあると書きましたが、これは彼女としてではなく、友達として、と考えても同じだと最近気づきました。彼のことが心配ではあるけれど、支える形はパートナーとしてではなくてもできる、と。もちろん、彼がそれを許せばの話ですが。

ただ、「私がいなくなったら・・・」の言葉が私には重すぎて。第三者から見れば、そういう事を口にしている間は実行には移さないから平気、と感じるかもしれませんが、実際言われると重いです・・・。この先を考える時、その言葉が必ず付きまといます。この言葉がなかったら私はどうするんだろう。そう考える時もありますが、そんな仮定の話も想像できないほど重いです。

　最近は全てから開放されたいと感じています。相談に乗ってもらっている友人から、当の本人達(母と彼)は自分の事ばかりで私は板ばさみ。本人達より彼らの事を考えていて、今の状況はおかしいと言われました。心が壊れてしまう、と。

　春先にも、同じような状況になった事があるのですが、何をしていても、どこにいても、少しでも気を緩めると涙が溢れる状態でした。今はそれはありませんが、その時と同じぐらい気持ちが不安定になっていると感じます。むしろ涙が出ないのは、前回よりも気を張っているからなのかもしれません。母や彼に余計な心配や不安を与えてはいけない、と。

回答No.13

326S4

こんばんは。326S4です。

現在の出来事色々とお話して頂きましてありがとうございます。

お話を伺えば伺うほど妻と同じような境遇に驚きます。
妻も元彼との生活で精神的に不安定になってしまい母親に連れ戻されました。しかし、その母親が根本的な原因です・・・更に、そこまで娘の事を考えていながらいざ根本原因の自分の治療となると長続きしません・・・。tsoamcohkiさんのお母様と同じように口では理解しているような事を並べますが全く理解していません・・・。

多分tsoamcohkiさんの涙は、母親に対する悔しさや安堵、怒りなど溜めていた感情が全て噴出した結果だと思います。私の妻もそうですが普段は「もう母親には何も望まないし・・・」と言いつつも心の奥底の本能ではしっかりと期待しているのです。期待しては裏切られ期待しては利用され・・・その繰り返しの日々でした。tsoamcohkiさんも、もう期待していないと思いつつも心のどこかで期待をしている自分も居るのでしょう。振り向いて欲しい自分も居るのでしょう・・・勿論呆れている自分、諦めている自分も居ます・・・そんな不安定な心の状態なのにも係わらず、あまりにも突然に母親が自分の方を振り向いたので戸惑ったのでしょう。受け入れられなくて当然だと思います。そんな混沌とした心の涙でしょう。

今更な事で嫌でしょうが母親と向き合わなくてはいけない時期なのかもしれません・・・。もしかしたらこの彼との事がきっかけにとなって親との溝に変化が生まれる可能性もあります。母親に親らしい事をさせる良タイミングでもありますし、それが親子のリハビリになるのなら、親との共闘も選択肢に入れておくのも良いかもしれません。

お礼

こんにちは。

毎回丁寧なお返事を下さって本当にありがとうございます。

また状況に変化がありました。昨日母が体調不良を訴え、夜間の救急にかかりました。幸い、大事に至るようなものではなかったのですが、恐らく私との一見がだいぶ響いているのではないかと思います。なんだかとても複雑な気分です・・・。

正直、私の場合は自分でも母に期待していると感じています。以前、父に何も期待をしていなかった時とは全く気持ちが違いますし。父に対しては、自分でも恐ろしいぐらいに、父が何をしても驚かないし、何の感情も抱きませんでした。それに、生活面などは頼りっきりで、お恥ずかしながら母の行動自体も過保護すぎると感じます。それに甘えているのが私なのですが・・・。
ただ、まだ夫婦間が修復される以前の話なのでだいぶ昔の話ですが、さんざ父の愚痴を聞かされてきたのに、最後には結局父をかばう(母にそのつもりはないかもしれませんが。)発言をされ、心にぽっかり穴が開いたのも事実です。だから、今でこそ父の愚痴など聞けるようになりましが、修復すると決めた直後は、母が少しでもそのような話を口にしただけでものすごく不快でした。今更私に頼らないでよ、と。

でも、母が言っていました。どの親子でも、しがらみというものがあるのかもしれない、と。ここ最近ごくたまに話してくれるのですが、やはり母自身も祖母からだいぶ厳しいしつけをされてきたようです。だからと言って祖母に対して憎いとかそういった感情はないと言っていますが。特に恋愛に関しては、好きな人がいる事自体いけないなどと言われた事もあるとか。だから、母自身、私が彼氏ができた時、どのように対応していいのか分からないと謝られました。

とにかく、今何をどうすればいいのか、何を最優先すべきなのか、そこから考え直さなければいけないのかもしれません。

回答No.12

326S4

326S4です。

自分のお願いしている心理士の先生は病院勤務のですので金額的にあまり高額になっていませんが、その先生は勤務外に個人的にもカウンセリングもしています。そちらは時間に関係なく一回\５０００となっています。
高いですね・・・その位の効果があればいいのですが、難しいですね。
金額と診療の良し悪しは比例しませんので無理はしない方が良いでしょう。
一度や二度では駄目でしょうし、問題はあなたでは無くて彼ですからあなた自身が負担する事ではないですからね

確かに自分がカウンセリング出来たら問題ないんでしょうが・・・（笑）
しかし、もう答えは分っていますよね。結局は親の理解度が問題ですからね。それを理論的に社会的に信用のおける方向からアプローチしてもらい、親子の間の溝を埋めてもらう役割をするのが臨床心理士です。
彼を治す為には母親が変り彼の事を愛してあげないと問題は解決しません・・・決して理解されないと思いますが、その母親へ真実を話するのも手かと思います。

すこし話題をtsoamcohkiさんの方へ移します・・・精神的な病は目に見えません、心の深い部分が原因です。ある意味人の本能的な部分が関与しています。自分で理解していてもコントロールできないのがこの病の厄介な所です。私の妻も母親への期待を諦めていますが、なかなか良くなりません。やはり本能が親の愛情を求めています。tsoamcohkiさんも今は落ち着いているでしょうがやはり根本を解決しない限り何時かは厳しい局面と向かい合う事になるでしょう。
それを乗り切る為には一緒に戦う同士が必要です。理想は彼氏だったり旦那さんだったりします。
以前にtsoamcohkiさんもおっしゃっていましたが、現在の彼は正直治る可能性は難しいでしょうし、たとえ良い方向へ向かっても母親との関係に挟まれてあなたの存在が苦しいものになるのは目に見えています。そうなるとまたあなたの心が悲鳴を上げる事になるかもしれません。
私が一番に考えるのはあなたの病が今後も落ち着いた状態にある事です。なぜか・・・自分の心の病の原因が何処にあるのか知っていると知らないでは大きく違うからで。あなたは気づいた、彼は気づかない・・・

彼に正直に現在の状態と原因を伝え、母親に治療を任せるのが本来でしょう。しかしどおいった方向で伝えたら良いかは難しいですよね・・・・
どのように伝えたら良いか私も少し考えて見ます。

お礼

こんにちは。
お返事が遅くなり、すみません。

そして、今日は少し今までと別の話になってしまいそうです。

昨日、母から彼とは別れてほしいと頼まれました。
彼とは一度も会った事ないですし、彼との話自体も嫌な顔をされるので、ほとんどした事がありませんが、私の様子を見ていて前々からそう思っていたとの事。正直、現状に関しては、反対されるのは目に見えているし話をしたくはありませんでした。彼の事を知っている上で反対されるのなら納得がいっても、何も知らない、知ろうともしてくれない状態でそう言われても納得がいかないと思ったから。ただ、仕方なく現在彼が精神的にかなり不安定になっている事実を話しました。
親子関係が原因でそうなっているのだろう。私の手に負える範囲ではない。このままでは私がダメになってしまう。私には幸せになってほしい。自分が彼に話をしたいとまで言われました。(今の時点で実行にうつす事はないと思いますが。)
それから、警察の一見に関しては、３年半たった今、あれがあったから今があるのかもしれないと思い始めたと言われました。私がずっとずっと話してきた事だったのですが。気づいてもらわないよりは良かったのかもしれないけど、正直、時間がかかりすぎた。なぜこのタイミングでそれ？母の気持ちは嘘ではないと思うけれど、それを言われて私は何をどうしたら良いのか分からなくて。
母からの話を聞いていて涙が出ました。でも、それが何を意味する涙なのか。それすら分からなくて。決して嬉しかったわけではない。自分がなぜ、どんな気持ちで泣いたのか。

＞　tsoamcohkiさんも今は落ち着いているでしょうがやはり根本を解決しない限り何時かは厳しい局面と向かい合う事になるでしょう。

おっしゃる通り、私自身にもカウンセリングが必要かもしれません。

回答No.11

326S4

３２６S４です。

tsoamcohkiさん事詳しくお話頂きましてありがとうございます。
やはりご苦労されたのですね・・・
話を蒸し返すようですが、ご両親はあなたに感謝すべきですよね。特にお母様の一言は欲しかったところですね・・・お父様を警察にお願いした時に「ありがとう」の言葉は欲しかったです・・・これがあれば、またあなたの人生もかわったでしょう・・・やはり親子が逆転していますね・・・
親は子供に責任をおわないといけません、これではあなたが父親と母親を更生さたようなものです・・・

心理士の先生ですが、当時子供が通っていた保育園の園長先生に紹介されました。隣の県で遠方でしたが、ワラのもすがる気持ちで訪ねました。それもご縁ですね・・・。良心的な先生で診療代も数回は無料でした。病院側の指導で途中からは支払う事になりましたが、やはり保険適用外で一度の診察で\１６００でした。

そうですか・・・探すのは困難ですか・・・保険の事も考えると精神科の方が訪ねやすいですかね？心理士の方が見つからなければ精神科に行く事もやむを得ないでしょうね。

お礼

こんばんは。

お返事ありがとうございます。
そうなんです。見返りお求めてはいけないのは分かっていますが、私が欲しかったのは謝罪の言葉ではなく、感謝の言葉だった。一言でいいから、ありがとうと言ってほしかった。でも、それは叶いませんでした。もう終わった事なので、今更伝える気もありませんが。
それにしても、 ３２６S４ さんは私の考えている事を本当によくわかってくださっています。 ３２６S４ さんにカウンセリングしてもらいたいぐらいです(笑)でも、それだけ多くの御苦労をされたのでしょうね。。

本題ですが、臨床心理士の先生は通えそうな範囲で探すと何か所か見つかりました。でも、どこも初回から60～70分で7000～8000円の所ばかりです。中には1回のカウンセリングが数万円の所もあり驚きました。
その中で１か所だけ初回は無料、以降70分5000円、140分7000円の先生を見つけました。それでも1600円という値段を聞いてしまうと高いな、と感じてしまいますが。。お金の事を考えてはいけないとは思うのですが、現実問題ではなかなかそうも言ってられないので・・・。
正直、私自身、以前の経験から精神科の先生にはあまり良い思いがないので、できれば臨床心理の先生を探したいな、と思っています。
この場合、やはり金銭面はあまり考えない方が良いのでしょうか。

回答No.10

326S4

３２６S４です。

再度のご質問ありがとうございます。

なるほど・・・あなたも同じような心の痛みの経験者だったのですね。
親に心の痛みを伝える。最良の方法です！よく頑張って伝えましたね。凄い！
私の妻は自分の口では伝えられません・・・その位酷い仕打ちで育てられたから仕方ありませんがね。伝えてもあの母親では理解できないでしょうし・・・自分のせいだとは思っていませんしね・・・

何故結婚を決めたか？ですが・・・一言で言えば「ご縁」です。
私も妻もお互いに「我慢」をしません。互いに正直に話をします。互いの嫌いな所、好きな所・・・互いの心の内を全て話します。時には一日中話し合う事しばしばでした。
そこまで正直に話をして結ばれるのも「ご縁」結ばれないのならそれも「ご縁」です。「我慢」はせず互いに「理解」「尊敬」し合って「辛抱」を心がけています。「我慢」と「辛抱」同じようで違いますからね。
「好き」や「愛してる」は時と共に変ってしまうかもしれません。互いに支えあう心も常に変化しています。不変な事などなにもありません。いわゆる無常です。しかし「ご縁」で出会えば無常な事も関係ありません。気を使う事もありません、自分の心を誤魔化して生活する必要もありません。縁が二人を結ぶ訳ですから正直に生きれます。縁が無ければそれまでの事ですからね。
ですから妻と出会えたのも「ご縁」。結婚できたのも「ご縁」。子供が生まれたのも「ご縁」。子供が寝なかったのも「ご縁」・・・どれか一つが欠けても今の生活はありません。全てには意味がありそれを無理なく受け入れれば良いだけ・・・実際は難しいですがね・・・。

ですからtsoamcohkiさんも正直に自分の心の内をお話しする事がベストだと思います。彼の浮気の事、精神状態の事・・・今の自分の心の内を正直に告げることが自分の為でもあり、彼の為でもあるのではないでしょうか？それで「ご縁」があれば続くでしょうし彼の様子も変るでしょう。「ご縁」がなければそれまでの関係です。

妻も私と出会った頃は大変でした。（安定剤、睡眠薬など薬を服用していたので全く覚えていませんが・・・）本当に辛い日々でしたが「ご縁」を信じて現在まで一緒に生きてきています。多分私と出会っていなかったら、子供が生まれていなかったら妻は生きていないでしょう。自分は妻でなければここまで人間的に大きくなっていなかったでしょう。
互いが互いでなければ今の幸せはありません・・・そんな関係が「縁」でしょうね。

お礼

毎回のお返事ありがとうございます。

私の場合は、母に対する暴力や借金、ギャンブル、仕事を勝手に辞めるなどの横暴を繰り返す父に耐えかね、学生の時に父を警察に突き出しました。家族を助けたかったから。でも、母に「あんな事すべきじゃなかった」と否定されてしまったのです。物心つく頃から耐えてきて、母と弟は自分が守るとずっと思ってきた。それを全て否定された気分でした。
その後、両親はやり直しを決意し、今は何事もなかったかのようにいます。母がそれで良いのなら、と思いましたが、私自身は前に進めず立ち止まっている状態でした。
母からすればショックだったと思います。それでも、子供の事は本当に大切にしてくれているので、一定の理解は示してくれた、少なくとも理解しようとはしてくれたと思っています。それに、何より私にとっては伝える事ができただけで大きな前進となりました。更に、自分自身が親を一人の人間として見ていなかった事にも気づかされました。要するに甘えていたのだと。
きっとこれも「ご縁」だったのでしょうね。自分にとって必要な出来事。
そして、今の彼とは、５年ぐらい前に出会ったのですが、彼からの告白を断ってしまってからは連絡もしなくなっていました。それが、２年前ふとしたきっけでまた連絡を取り合うようになり、本当に様々な偶然？が重なって付き合いに発展しました。そういう意味で、彼も私も、運命ではないけれど、互いに大して何か不思議なものを感じているのは確かです。

すみません、話が脱線しました。
今、臨床心理士の先生をネットで探しているのですが、正直どこへ行けばいいのか判断に迷います。口コミなどが出てくればいいのですが、なかなか見つからなくて。どこも医療機関と違って保険が利かないので、一度のカウンセリング料がかなり高いですよね。一度で自分に合う先生に当たるのは難しいかもしれませんが、金銭的に考えて、あまり何ヶ所も見ていられないな、と思っています。できるだけ良い評判の先生に絞って探したいと思っています。 ３２６S４ さんは何がきっかけで臨床心理士の先生と知り合ったのでしょうか？

回答No.9

326S4

326S4です。

ご返事ありがとうございます。
こういった事例は信頼関係が大事ですからね・・・難しいですね・・・。

私の経験の事ですね・・・大丈夫ですよ。自分の経験が誰かのお役に立てるのならありがたい事ですからね。少し長くなりますが書かせて頂きます。

私の妻が同じような状態でした。出会う前の事ですが、色々と辛い事が度重なって精神的に不安定になり引きこもり、摂食障害、躁鬱、次々に精神的な病に侵されていきました・・・周囲に反対されましたが私と出会ったのも何かの縁と思い妻との結婚をきめました。
当時精神科へ通院して投薬を受けてました、がこれが賛否ある治療なんです。結果論ですが精神的な心の病には薬は効きません。対処療法と言ってその時の苦しみを誤魔化すための投薬です。虫歯になって痛み止めを飲むのと一緒です。虫歯を治療しなければ完治はしません。心の病も根本を治療しなければ治らないのです。結婚して投薬を止めてもらいました。妻は薬漬けになっていた為に出会った頃の記憶がありません。結婚を申し込んだ事、結婚をした事すらもかすかにしか覚えていません（笑）今は笑ってられますが、当時は先が見えず私も追い込まれていました・・・何度も精神科を変えましたが治療は同じ・・・

そんな状態に変化を与えてくれたのは子供でした。産まれた事によって・・・と言いたい所ですがそうではありません・・・。五体満足に産まれたのですが約一年半もの間子供が全く寝なかったのです・・・唯一寝るのは夫婦どちらかが抱いている時だけ・・・添い寝では起きてしまうので、立ったまま抱くか又は座って抱くか・・・夫婦交代で抱きましたが睡眠時間は２、３時間・・・辛い日々でした。一年半までは何とか耐えましたが夫婦共に限界でした。そんな時にご縁があって臨床心理士の先生に出会ったのです。
初めての診療の時にお会いして聞いた第一声が「奥様は母親とあまりいい関係ではありませんよね？」。「え！」とは妻と互いに思いましたが「やっぱり・・・」と救われた瞬間でした。臨床心理士の先生いわく母親に理解してもらえない妻の心の痛みが子供に影響しているとの事でした。信じられない話ですが、心理士の先生に診察してもらったこの日から子供が寝るようになったのです。これには驚きました・・・その日以来子供が寝なくなる事はありませんでした。

人間の心の病の九割は全てここに根ざしているとの事でした。大人の都合でのしつけや教育・・・妻も小さい時はグズらずわがままも言わず母親の願う良い子でした・・・しかし母親には褒められもせず、挙句には妹と差別され、良い子であると言う事に漬け込まれ、都合の良い娘となっていました・・・今では親と子供が逆転している状態です・・・母親は何度言っても気づきませんし、先生の所にも何度も通いましたが変るのは口先だけ、挙句の果てに妻が死にかけても結局大事なのは自分・・・しかしその母親もその上の母親から同じように育てられたので自分を変えられない・・・妻と同様の被害者・・・しかしここで引いたら妻は死んでしまいます・・・今でも妻の母親との戦いは続いていますが、ほぼ縁を切って親子三人の生活です。
長くなってすみませんでした。概要だけですので良く伝わっていればいいのですが・・・。

お礼

毎回早いお返事をありがとうございます。しかもとてもお辛い経験をお話下さって本当にありがとうございます。326Ｓ4さんは本当にお優しい方ですね。
そして、人間の心は本当に繊細で、でも本当に守りたいものがあればとても強くなれるものだと実感しました。
正直、私自身も今は落ち着きましたが、親との関係がきっかけで一時期鬱状態になっていた事があります。彼と付き合い始め、最悪の状態からは脱したものの、またいつかあの辛い日々に戻ってしまうかも、という恐怖から思い切って病院を訪ねました。初診１５分ほどで薬を処方されましたが、先生を信頼できず、すぐに薬を飲むのをやめてしましました。ただ、同じ病院でカウンセリングを受けた事がきっかけで、思い切って親に事実を打ち明ける事ができました。ずっと言いたい事を言えずいい子を演じてきた自分を曝け出した事で、ある程度けじめがつけられた気がします。そのきっかけは彼の存在なのです。彼は人を支えるという事が苦手ですが、それでも私にとってはとても大きな支えだったのです。
だから余計、彼を支えたい思いが強いのかもしれません。でも、もしかしたら、彼の為ではなく、自分の為に一緒にいるのかもしれません。最近、昔彼が浮気した事を知った(彼は知りません。)のですが、一瞬の怒りはあったものの、ショックはほとんどありませんでした。それよりも、支えたい気持ちが上回っていて。これが愛情なのか、逆に愛が薄れているからなのか。
そして、私が本当に支えになれるのか。今まで彼の精神的な部分を心配して厳しい事は何も言ってこなかった。でも、本当に彼の為なのか。甘えからくるものなら、私はそれを容認しているにすぎない。彼にとって、私にとって、どうする事が一番良い結果なのか。
でも、今の彼には私しかいない。私がいなくなったら、彼はどうなるのだろう。それを考えると恐くて仕方ありません。ただ、こんな中途半端な気持ちで彼の傍にいるのは、互いの為になっていないとも思います。すみません、文章をまとめるのが苦手でして、長々と書き連ねてしまいました。
１つ質問です。偏見を持っているつもりはないですが、やはり精神的な問題を抱えている方を支えるのは並大抵の事ではないと思っています。奥様は326Ｓ4さんが出会った当初から病を患っておられたようですが、それでも守りたい、結婚したいと決心されたのはなぜなのでしょうか。

回答No.8

326S4

No6補足です。

補足ありがとうございます。

賛否両論有ると思いますが人の根本は全てここ（親又は育った環境）が原因です。
登校拒否、自殺、引きこもり、etc・・・ストレスや社会的なイジメが原因とされますがそれは表面的な診断にすぎませんし、そこを治療しても長い一生のうちに必ず再発します。年をとってから自殺される方も増えてきていますし、更には次の世代へと受け継がれていきます。多分「彼」のお母様も同じような親に愛されない境遇で育ったのではないでしょうか？（又は逆に厳しく育てられたとか）更にその上の世代から受け継がれてきた心の危さなのです。
心の脆さの根本原因は全てここです。誰もが少なからず抱えています。

長くなりすみません。質問への返答ですが・・・難しいですね。
一番は「彼」にこの病の事を理解してもらう事ですが・・・難しいですかね？勿論母親も理解しようとはしないでしょう・・・母親も心を病んでいますからね・・・。
あなたが中心になって進めていくのは無理があると思いますが・・・まず彼を病院へ連れて行く所からですね。

難しいですが・・・まずあなたの立場や状況を理解し保障してくれる「臨床心理士」又は「精神科医」を探す事ですね。いざと言う時はその先生を頼れば良いわけですからね。根本的な原因を理解されている先生ならば協力してくれるでしょう。
それから彼をその先生の元へ連れて行き次に母親を・・・という感じですが・・・厳しいでしょうね・・・。
まずその理解してくれる先生が見つかるかどうか？それが全てです。
ネットなどで検索して出てくれば良いのですが・・・。
不明瞭な回答で申し訳ございません。
この質問をオープンにしている限りはいつでもご相談にのる事が出来ますので遠慮なくご質問下さい。

お礼

お返事が大変遅くなり、申し訳ありません。
アドバイス頂いてから、臨床心理士について色々調べていました。
私がどこまでできるか分かりませんし、彼が本当にそういった問題から精神を病んでいるのか、それもまだ定かではありませんが、とにかくなるべく近い場所で信頼できる先生を見つけたいと思います。
ただ、カウンセリングは保険が効かないのですね。私はまだしも、彼には負担が大きすぎるという印象を受けました・・・。
でも、そういったところも含めて相談できる場所探しから始めたいと思います。
正直、ここ数日で彼に対する気持ちが愛情ではなく、ただの情ではないのか、という気になっていまして。昔の浮気の証拠を発見したのですが、特にショックを受けるでもなかった私がいました。
このまま長く続けていては互いの為にならないな、と思い始めました。ただ、彼を助けたい、支えたいという気持ちは変わりません。もちろん、彼がそれを受け入れてくれればの話ですが。
ところで、とても失礼なのを承知の上でのお願いなのですが、326S4さんは体験者様との事ですが、身近に私の彼と同じような方がいらっしゃった、もしくは現在もいらっしゃるという事なのでしょうか。もし可能であれば、少しお話を聞かせていただきたいと思うのですが。ただ、公の場ですので、無理なら無理でもちろん構いません。

回答No.7

namanuru

#1です。

＞自分から病院という言葉を発するのはかなり危険信号だと聞いた事があったので

これは偽装欝の危険信号です。
自分の周りでは、このようなことを言う人間ほどたいしたことなく、現状うまくいかないのを病気のせいにしたいだけ。
内に秘めて誰にも言わずに、周りに病院をすすめられるまで病院に行こうと思わない人ほど重症である気はします。

あなたが心配になるのはすごくわかるのですが
彼の甘さが抜けない限りはどうしようもないと思いますよ。
彼に構うな、といわれてもたぶん無理だと思うので。

お礼

気分を害してしまったのに、更なるお返事をありがとうございます。
しかも、ズバリ言われた幹事でドキッとしました。
確かにそうですね。彼はもともと考えが甘いのは私も実感しております。それを放っておけないのが私。
結局彼の甘さを助長しているのは私なのかもしれないと最近特に感じます。
二人にとって良い道をしっかり考えてみます。ありがとうございました。