妊娠中に泊まりにきた義家族。うまく断れない。。。

質問

長文、愚痴です。。。
妊娠７か月です。先日夫の両親、義理の妹とその娘３歳が泊まりに来ました。
私はパート看護師ですが、張り止めの薬を飲みながらの仕事で、休日はぐったりです。
とてもではないがもてなせる体力気力に自信がなかったので、せめて日帰りを夫に求めたのですが、結局夫からは、
「俺の両親を泊めたくないだけだろう。心の狭い人間」と言われ、
理解を得られず泊まることになりました。
（義両親は車で３０分の距離に住んでます）

結局前日は仕事を休みをもらい、当日の昼、夜、翌日の朝の食事の下ごしらえ、布団の準備、姪が好きなお菓子も用意しました。

当日、昼過ぎから宴会が始まったのですが、他人が４人も増えて酒盛りですので、気疲れし具合が悪くなったので、夜はベッドで横になってました。
「心配ねぇ。安定期なのに」などと義母や義妹が言っていることは知っていましたが、自分たちがストレスの元凶とはわかってない様子。

翌朝は、私は６時頃起床しましたが、彼らは８時頃起きてまず散歩、シャワーを浴び、昼頃に遅い朝食、その後義母以外は近くの公園へまた散歩。結局帰ったのは翌日の夕方です。

義母は我が家のようにソファに横になり、大あくびをこいてテレビを独占、義妹は手伝うどころか、どっかり座って飲み食いするだけです。

夫は特に何も準備や後片付けに関わっていません。
朝食の味噌汁を作った程度です。

手土産も期待していたわけではありませんが、夫の好きなお酒を数本。
義母は、姪が好きだからという理由で、唐揚げととうもろこし（調理はうちでやってました←食材の準備という点では、私に対する気遣いなのかもしれませんが、勝手にキッチンを荒らされて逆に不愉快でした）、梨が３つ。
義妹からはワイン１本。自分が飲みたいのであろうコーヒー。
正直私に対する気遣いはないのだなと感じてしまいました。
嫁は他人だと強く再認識しました。

帰った後も腹立たしい感情がずっと残り、体調がなかなか元に戻らずに疲労感があります。
私の心が狭量だからこんな感情を引きずっているのでしょうか。

夫がもう少し、妊娠中の妻に対しての気遣いや思いやりをもってほしいと思うのは間違っているんでしょうか。
どうにかして夫に訴えたいのですが、いつも喧嘩になり余計疲れるのです。

これから義父母との付き合いが鬱陶しくてたまりませんし、生まれても子供に会わせたくありません。

夫は、今度の休日には、友人夫婦を招くつもりでいます。
もううんざりです。（義父母よりかはマシかもしれないですが）

夫の気分を害せず、これから先の義父母や友人の宿泊や訪問をうまく断る（制限できる）方法をどなたか教えてください。

回答No.3

naruto1974

これから先はさておき、
今、妊娠中で疲れやすいのは確かだと思います。
もう少し、ご主人のあなたに対する気遣いがあればいいのになぁ～
と思います。

感想はこれくらいにしといて、
姑は旦那さんがかわいいのは当然で、
あなたもお子様ができれば子供が可愛いのは当然だと思います。
私の姑もそんなんですから。

姑は今後もそんな感じでしょう。
他人は変えられませんから。
ならば自分が変わるしかないと考えます。
わり切るしかないです。
わり切るというのは、姑に気に入られなくてもいいから
自分を通すと言う事です。
もちろん旦那さんとは根気よく話すしかないです。
けれど、ここで旦那さん家族の悪口は一切言わない事。
家族の悪口を言われていい気はしません。
反発心ができるのみです。
うまい事、言葉を選びながら、お腹の子のことを考えながら、
伝えるのが一番だと思います。
”大切な子供だから、元気な子を産みたい”
でもいいですし。
要はモノの言い様ですよ。
うまく旦那さんを手の平で転がすのが一番です。
姑の事もよく思ってなくても
旦那さんの前で嘘でもお世辞の一つも言えるくらい賢くなれば
そのうちうまくいくと思いますよ。

夫婦間がうまくいけばなんら問題はないです。
別に姑に気に入られる必要があるわけではないですし。

ご主人にとりあえず、
「私はかなり体調が悪いので今週末は実家でゆっくりしてきます」
と言ってはいかがでしょうか？
もちろん準備は少しくらいしておきましょう。
あいさつをして、お詫びを言ってから実家に行く手もあります。
妊婦というのは、本当に大変です。
友人夫婦もあなたに会いにきているわけでなければ、
普通は妊婦で体調が悪いと言えば、
理解してくれると思います。
疲労で流産したらどうしょうもないですから。

けれど、そんなに無理をしてお仕事をされているのなら、
このような事もして欲しいとご主人が思っているとも考えられますよ。
どうして産休をとらないのですか？
もしかしたら、仕事はして、家の事は嫌がると思っているかも
しれませんよ。

回答No.2

owshippo

まず、、、質問への直接の回答ではありませんが、お仕事が看護師ということですが、新型インフルエンザに接することはない病院での仕事なのですかね？
妊婦はインフルエンザになった場合重症化することが多いようですので、根本的に今の仕事を無理してまでしていかなければならないことに疑問を持ちました。。。
もちろん、そうでない病院などであればいいのですが。。。

また、パートとはいえ張り止めのお薬を飲みながらしなければならないお仕事ですと、安定期であるとはいえやはり心配になります。
このあたりを旦那さんはどのように見ておられるのでしょうか？

旦那さんが妊婦で仕事をすることに不満を持っていなければいいのですが、仕事は薬を飲みながらでもしているのに、なぜ家で義父母の相手や友人の相手が断られるのか納得できないということはないですかね。
お仕事は確かに大切なものですが、家族関係やその他生活に支障があるのであれば、まずはそこを考えなければならないかもしれません。
もちろん、仕事をしなければ収入が少ないようであればお仕事を優先せざるおえませんが、、、

ただ、義父母などが泊まりに来たり、友人が遊びに来るとなると妊婦でなくても疲れるのはあるかと思います。
このままですと、赤ちゃんが生まれてすぐにでも義父母や友人が遊びに来ることになりかねないような気さえします。

新生児のうちは特に朝も晩もありませんので、今以上につらい生活環境になりますので、旦那に協力を求めなければさらに心労が増すのではないでしょうか。
今のうちにきちんと旦那に今の気持ちや、妊娠中、新生児のうちは義父母や来客を抑えてもらうことなど話したほうがいいですよ。たとえ喧嘩になったとしてもこのままでは、夫婦の信頼関係にも影響がでてくるのではないでしょうか。

今の状況がわかっていないからこそ「心の狭い人間」だなんてことを言えるのだと思いますので、とにかく旦那にきちんと伝えてみてください。
それでも納得しなければ、心が狭いと言われようが来てほしくないといえばいいと思いますよ。

今はおなかの赤ちゃんを第一に考え、無理をすることや悩んでしまうことを少しでも解消する方向にしていってくださいね。

回答No.1

noname#248727

＞夫の気分を害せず、これから先の義父母や友人の宿泊や訪問を
＞うまく断る（制限できる）方法をどなたか教えてください。
うーん、妊娠７ヶ月の奥さんがいるのにそんな調子のご主人、そして空気読めない家族・・・・・・
気分を害せず断る方法はないかと思います。

訴えても理解してもらえないのならもっと強く訴えるしかないんじゃないんでしょうか？
恐らくその調子だとこのあと子供が生まれて質問者様がミルクやりで寝不足になってもお客さんつれてくると思いますよ。
とりあえず、しっかりと今までの経緯も含め御主人に話し産中産後は実家に戻ってみてはいかがでしょうか？
いや、今のままだと実家に戻らざるを得ないときちんと話すのです。
それで理解していただけないようなら強気で実家に戻ってもいいのかもしれません。
そのぐらい鈍感なご主人だと思います。

ただ、
＞これから義父母との付き合いが鬱陶しくてたまりませんし、
＞生まれても子供に会わせたくありません。
質問者様がこのような本音でこういう気持ちであるからこそ
そういう気持ちを見透かされ
＞「俺の両親を泊めたくないだけだろう。心の狭い人間」
このような指摘を受けているのも確かだと思います。
正直、質問者様のような気持ちでは今後の結婚生活がうまくいくものもうまくいかないんじゃないかと思います。

結局お互い様で相手に対する気持ちや配慮が足りない同士の
我侭のぶつかりあいではないでしょうか？