妊娠中に泊まりにきた義家族。うまく断れない。。。

質問

長文、愚痴です。。。
妊娠７か月です。先日夫の両親、義理の妹とその娘３歳が泊まりに来ました。
私はパート看護師ですが、張り止めの薬を飲みながらの仕事で、休日はぐったりです。
とてもではないがもてなせる体力気力に自信がなかったので、せめて日帰りを夫に求めたのですが、結局夫からは、
「俺の両親を泊めたくないだけだろう。心の狭い人間」と言われ、
理解を得られず泊まることになりました。
（義両親は車で３０分の距離に住んでます）

結局前日は仕事を休みをもらい、当日の昼、夜、翌日の朝の食事の下ごしらえ、布団の準備、姪が好きなお菓子も用意しました。

当日、昼過ぎから宴会が始まったのですが、他人が４人も増えて酒盛りですので、気疲れし具合が悪くなったので、夜はベッドで横になってました。
「心配ねぇ。安定期なのに」などと義母や義妹が言っていることは知っていましたが、自分たちがストレスの元凶とはわかってない様子。

翌朝は、私は６時頃起床しましたが、彼らは８時頃起きてまず散歩、シャワーを浴び、昼頃に遅い朝食、その後義母以外は近くの公園へまた散歩。結局帰ったのは翌日の夕方です。

義母は我が家のようにソファに横になり、大あくびをこいてテレビを独占、義妹は手伝うどころか、どっかり座って飲み食いするだけです。

夫は特に何も準備や後片付けに関わっていません。
朝食の味噌汁を作った程度です。

手土産も期待していたわけではありませんが、夫の好きなお酒を数本。
義母は、姪が好きだからという理由で、唐揚げととうもろこし（調理はうちでやってました←食材の準備という点では、私に対する気遣いなのかもしれませんが、勝手にキッチンを荒らされて逆に不愉快でした）、梨が３つ。
義妹からはワイン１本。自分が飲みたいのであろうコーヒー。
正直私に対する気遣いはないのだなと感じてしまいました。
嫁は他人だと強く再認識しました。

帰った後も腹立たしい感情がずっと残り、体調がなかなか元に戻らずに疲労感があります。
私の心が狭量だからこんな感情を引きずっているのでしょうか。

夫がもう少し、妊娠中の妻に対しての気遣いや思いやりをもってほしいと思うのは間違っているんでしょうか。
どうにかして夫に訴えたいのですが、いつも喧嘩になり余計疲れるのです。

これから義父母との付き合いが鬱陶しくてたまりませんし、生まれても子供に会わせたくありません。

夫は、今度の休日には、友人夫婦を招くつもりでいます。
もううんざりです。（義父母よりかはマシかもしれないですが）

夫の気分を害せず、これから先の義父母や友人の宿泊や訪問をうまく断る（制限できる）方法をどなたか教えてください。

回答No.13

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

今回の事、本当にお疲れ様でした。
大変でしたね。

私は前の結婚で
田舎の旧家の長男の嫁として
同居経験15年がありますので
似たようなことが毎日のようにあったので
あなた様のお気持ち、本当によく解りますよ。

文面だけで判断するのもどうかと思ったのですが
あなた様の旦那様は
結婚を、妻を
親孝行の道具だと思っているのではないでしょうか。
自分の親への親孝行を
自分自身で動いてするのではなく
妻が代行要員として労働することで
そういう妻と結婚しているということで
自分が親孝行しているという錯覚をおこしているのです。

結婚とは親を喜ばすためにすること
家のため子孫繁栄のため
相手の人間に痛みがあり、感覚があり
人生がある事も忘れて
結婚したということだけで
自分の好きなように使える人間ができたとおもう傲慢を感じます。

あなた様は、きっと責任感が強い
頑張りやさんなんでしょう。

嫌な仕事でも
やる以上はきちんとやろう。

そういう性格なのかもしれませんね。
だからこそ、旦那様からしたら
自分のかわりに親孝行を代行してくれると
願ったりかなったりの妻なんでしょう。

あなた様の性格上
困難かもしれませんが
今回のこと
まず、前日に休みを取って
おもてなしの準備をする。
そこのところから、もう相手の思う壺なんですよ。

「やってくれてありがとう。」ではなく
「なんだ。やればできるのに、結局あの文句はごねただけか。」と
思われる。
「それなら始めから文句なんか言うな」と
あなた様の準備の苦労も評価してくれないのです。

まず、「体調がおもわしくない」と休み
準備なんかせずに
ずっと寝てることです。
そうですね、朝から産婦人科に行くのもいいでしょう。
行ったことにして
ブラブラ好きなことをするのもいいです。

外出先で旦那様に連絡するのです。
「産婦人科でドクターストップかかった。家で絶対安静だそうだ。
来客も血圧が上がるから断れといわれた。
至急、明日の来訪を延期してくれ。」と。

そして、寝込んでおくのです。

そこで怒り出すようなら
「イタイイタイ！」とおなかをかかえるのです。

おなかでなくても「胸が苦しい」「息がつまる」
旦那様をおもいきり脅かさないといけません。
気遣うとか、察するとかが全く不得手な旦那様なんですから
具体的に具合が悪いことを言葉と行動で
ばんばん表現して
動けないといったら絶対に動かないことです。

仮病はいや
うそはいや

そんな「お人よし」では一生いいように都合よく使われるだけです。

私はそれを15年目でやっとわかってきて
本当の自分を出して行動し
奴隷の生活からおさらばしました。

私も限界まで我慢し
自分さえ頑張れば辛抱すれば
この場は丸く納まると思い
忍耐の忍耐
そうやって生きてきましたが
しまいに心と体をこわしました。
15年の間、倒れて救急車で運ばれた事も何度もありました。
（過労や、高熱、急性の様々な炎症）

あなた様のような状態の
おもてなしやその準備
一つも楽しくもない宴会の声を聞きながら
キッチンで一人洗い物しながら
どれだけ泣いたでしょう。

もし、次に人を呼ぶなら
あなた様はいい嫁、いい妻やめて
人にうまく仕事を振るのです。
「ダメ嫁で～す！料理全部作ってください。洗い物もお願い。
私は場所の提供してますので！」割り切らないと。

それが性格上できないなら
（キッチンを荒らされて不愉快だったとの書き込みからも、
あなた様は人にかき回されるのは嫌なのでは？と思いました。）
詐病使って逃げるしかないと思います。

いいんですよ。
ゆっくりすればいいのです。それくらい許されます！
自分の心と体を守るのは
自分しかいないのですから。

具合が悪いから産婦人科に行くと称して
カフェでゆっくりするのもいいのでは？

私は同居の時
三ヶ月に一回くらい
「風邪ひいたみたいだから、内科に行く」と
午前中早々に家を出て
内科に行かずに、漫画喫茶で3時間過ごしてたりしました。
帰宅すると、「点滴してもらって気分よくなりました。」と
家事は普通にしました。
（実際本当に点滴で月一回くらいは内科に行っていましたので。
この時は本当に具合が悪く行くので
先生からは帰宅後休むよう言われるのですが
それができなかったので、万年病人のようでした。）

そうやってやり過ごさないと
頭がおかしくなりそうでしたから。

一回思い切り
旦那様をびびらせないといけませんよ。

補足

いろいろなご意見ありがとうございます。
お一人ずつに回答できそうにないので、こちらで皆様に一度にお礼申し上げます。
ありがとうございました。

回答No.12

shirobuta3

こんばんは(*^^*)

私も妊娠中に張り止めを飲みながら、夜勤をしていました。
張り止めを飲んでいても、夜勤が終わるとかなりお腹が張り、疲労感も酷く、歩くのもままならない感じで産休まで頑張りました。
そして結局、赤ちゃんに負担をかけてしまい、１ヶ月以上の早産でした。

なので質問者さんもお仕事大変でしょうが、あまり無理をされないよう気をつけて下さい。

妊娠中、質問者さんほどの負担（家への訪問・宿泊）はありませんでしたが、私は義母の電話に悩まされました。
義母は息子（私の旦那）の携帯に電話して出なかったら自宅（私たちの）に電話し、それでも出なかったら最終的に私の携帯に電話をします。
でも、決して大事な用がある訳ではありません。

普段は普通に対応してきましたが、さすがに妊娠中に夜勤で昼間に寝ている時に電話をされるのは迷惑で（疲れきってて出れないと、何時間か置きに電話が鳴る。内容は、荷物送ったからとかの緊急性のないもの。）、主人に『妊娠中で夜勤とかかなり疲れるし、緊急性のない話なら貴方（旦那）にかけて出ない場合は時間を置いてから、再度貴方に電話をしてもらうようにして欲しい』とお願いしました。
そうしたら『たまにしか電話をしてこないんだし、疲れてても出て欲しい』と言われました。正直、気持ちをわかってもらえないのがツラくて言い合いになり、泣きました。
そうしたら次の日、過度のストレスにより出血。すぐに病院を受診しました。幸い、１度きりで大事には至りませんでしたが、主人はかなり反省したらしく私のお願いを聞き入れてくれました。

なので質問者さんも、体調が悪い（最近お腹の張りが酷い等）といい病院を受診されたらどうでしょうか？
そして過度のストレスは良くない事（今まで順調だったのに最近何か環境の変化でもあったのかと医師に言われたとか言ってみたり）、あまり無理をすると赤ちゃんに負担がかかる事（早産の危険性など）、実際に病院で言われなくても多少大袈裟に言われてみてはどうでしょう？

それでも考え方が変わらないようなら、『家に来てもらうのは構わないけど、体調が悪いから何も出来ないよ』と言って、当日はお客さんに『せっかく来て頂いたのにすみません。医師からも安静にと言われてますので』と一言断って寝てればいいんですよ(o^-')b

そうすれば次からは来ないだろうし、旦那さんも呼ばなくなると思うのですが…どうでしょう？

回答No.11

noname#104430

こんにちは。

ご主人にとっては、
「なぜ妻が妊娠したぐらいで人付き合いを制限しな
きゃならないんだ」
という感覚なんだと思います。

男性にとってはたった一分のセックスでも女性を妊
娠させることができるのですから、想像力のない人
からすれば「簡単なもの」程度なんだと思います。

セックスの段階で女性が「痛い」と訴えても耳を傾け
ようとしない男性が多いわけですから、「妊娠した妻
の身になって考える」ということができない男性がい
たとしてもおかしくはありません。

私の友達は自営の家に嫁いで手伝っていたのですが、
妊娠して出血が止まらなくて大変だったのに、なん
の配慮もなく働かされているそうです。
聞くと、彼女は辛くてもつい何でもないフリをして
頑張ってしまうそうです。

私の夫は
「妊娠は病気じゃないんだから、働かない理由には
ならない」
と言いました。
私はこう言われた時点で夫の子供を産むことはないな、
と思いました。

お腹の子供を守ることができるのはあなたしかい
ません。
ですから、誰に何と言われようと無理はせず、
「体調が悪い。動けない。」
の一点張りで、誰が来てもベッドに突っ伏したまま、
おもてなしはしなくていいと思います。

事前に準備が必要なら、「体調が悪くて準備ができ
ない」と言って、徹底的にご主人にやらせて下さい。
手伝う必要はありません。
人を呼べば自分が大変な思いをするのだとわからせ
れば、何も考えずに人を呼ぶこともできなくなると
思います。

義理のご両親やご友人の前で倒れてしばらく意識を
失ったフリをするのもいいと思います。
一度ぐらい救急車で運ばれてるのもいいと思います。
救急車の中で意識を取り戻せばいのですから。

「体調が悪いので行き届いたおもてなしができなくて
申し訳ありません。」
と、義理のご両親やご主人の前で青白い顔をして言って
みて下さい。
それでも文句を言われるようなら、実家に帰っても罰は
当たらないと思います。

言ってもわからないのなら、実際そういう状況にしてわか
らせるしかないと思います。
ただ、実際に妻の身にコトが起こった時に無視したり逃げ
たりする男性もいますので（←うちの旦那です）、これを
機にご主人の人間性を見極めるのもいいと思います。

今そうやってわからせておかないと、今度はお子さんが産
まれた後も配慮のない訪問が続くと思います。

回答No.10

yashi6130

はじめまして。
20代の妊婦です。現在同じく7ヶ月です！
胎動も感じられるようになって、益々お腹のベイビーのことが愛おしくなってきましたよね。

さて、ご質問の内容を拝見しましたが…酷い状況だなぁと思いました。

皆さんが仰っている通り。9割は旦那さまの責任ですね。
そして、残りは奥様の態度だと感じます。

まず、旦那さまはもっと奥様を大事にしてあげなくてはダメです！
今からでも遅くないので、私を一番に考えてくれないのであればこちらにも考えがある。と脅してみてください。
それこそ置き手紙して、実家にしばらく療養の為帰ってしまうのも有りです。
たとえ睦まじい夫婦であったとしても、完全になめられてはダメ。
自分の存在がいかに大切なのだ、ということを思い知らせてあげる必要がありますね。

怖いかもしれませんが、先々のことを考えると今やるしかありません。
産まれてからではもっと苦しまれることになると思います。

実家に帰れなければ…そうですね、一言も喋らないとかですね。
かなり冷たい態度をとり続けるんです。
でも、それとは裏腹に何も言わず優しい行動を取ってあげたり。
これ、結構相手には精神的にくるんですよ？

また、残りは奥様の態度。と書きました。
これは、奥様が割り切らなくてはならないのです。
大人の女性らしく、立ち振る舞わなければならない。

嫌だなぁと思うことって、気をつけないと顔や態度に出ます。
私も大方旦那の前では出てしまうのですが（笑）
社交辞令で笑顔を振りまいたり、もっと強かにならないといけないのです。
私は、貴方たちのことが大好きよ！と自分に自己暗示を掛けながら、接して行くことにより、向こうにも次第に愛情が芽生えてくるみたいなんです。いや、本当に！本当は心底嫌いなんですけど（笑）
そのお陰で最初は嫌いだった義理の母や父とも今ではすっかり仲良しです。
最初って、やっぱり悪いところばかり見えて気がちなんですよね。
相手の親のことも理解してあげることが、少しでも必要なんです。

私も泣いてばかりでした。
なんで私のこと考えてくれないの？？どうして自分の家族の方が大切なの？？？と考えました。

当たり前ですよね。ずっと、その家庭で育ってきたんだから。
私だって、自分の家族は旦那と同じくらい大切だもの。

あなたは、まだまだやれますよ！
ネガティブに塞ぎ込んだら、悪いことばかり流れ込んできますよ？
悪いことは跳ね飛ばす！！！それくらいのパワーを養ってください。

辛いことはたくさんあります。
でも、きっと笑顔でいれば幸せが降り注いできますから。

頑張って！！！ファイトです！
こういうことで悩んでる妊婦って世の中いっぱいいます。
貴方は一人じゃないですよ～☆

回答No.9

kohune

仕事はパートだし、どうにでもなると思っているのではないでしょうか？

一番に、家が嫌いなら、家族も友人も呼ばないということ、あなたのお料理や、接待が、とってもよくやっているから、友人も呼ぶ気になるのです。

もし、夫婦仲がうまくいっていなければ、もし、料理が下手なら、きっとご主人は、誰も呼ばないでしょう。

そして、あなたが今は、パートで働いていて、疲れているなら、休んでいることも出来るということを、ご主人はよく知っていますし、

実の親が来ている時、家でもしなかった家事をするなど、女房の尻に敷かれて居ますというようで、出来るはすがありません。

俺は、いい女房貰って、幸せに暮らしてますって顔したいに、決まっています。

それもこれも、あなたの日ごろの姿が、張り止めの薬を飲んでいるとはいえ、元気に見えてしまっている・・・、これに尽きます。

妊娠の経験のないご主人にとって、それがどういうことなのか、わからないのです。

一度、張りが強いと、救急車でいいから、医者へ飛び込んで御覧なさい。

帰ってくればいいのだから、やってみればいいのです。

ご主人の態度は変わるでしょう。

やってみないとわからないのです。

そのとき、言ってあげましょう。

早産したら、子供が大変なことに。。。あんなに無理は駄目って言ったのに・・・って。

そこで、あなたとご主人は逆転するでしょう。

子供が産まれても、どんなに話しても、自分の経験でしか、物事を判断できないご主人なのですから、ときどき、おどかしてやりましょう。

それも、勉強。大事なことです。

自分の親が、いっぱい大事なら、あなたとお子さんは、それの何倍も大事な存在に、自分でしていくのです。

それには、ご主人を持ち上げましょう。

話し合いをしても、あなたに屈するのを、女に負けれないご主人なので無理ですから、あなたの言うとおり・・と言って置いて、

子供がちょっと具合悪いみたい・・・と、医者へ行ってきたけど、やっぱり、無理は禁物ね・・・というように、上手に手の上で転がしましょう、

よく観察すれば、単純かもしれませんよ。家の夫と同じで。

回答No.8

misako71

旦那さんとしては張り止めの薬を飲みながら仕事に行ってるくらいだから
家族が泊まりに来てもてなすくらい、どうって事ないという考えなのでは？
普通の感覚で考えると、仕事の方が比べ物にならないくらい大変そうですもんね。。

回答No.7

kaiyukan

事情はおありでしょうけれど、
張り止めを飲んでまでお仕事をしてるのが私も心配です
私は切迫早産した身ですので…
疲れたりイライラするのは良くないです
看護師さんなので素人に言われるまでも無いとは思いますが；

＞夫の気分を害せず
この考えが良くないと思えました
夫の理解、協力は不可欠です
ご親戚の方々は多分変わりません
夫を変えるしかないです

妊娠中って驚くほど疲れますよね
でも男にはそれがよく分からないみたいです

切迫早産のＨＰなどを読んで、
ご主人にも読ませてみてはどうでしょう…
後悔することにならないよう、
子供の事を第一に考えてくださいね

回答No.6

inon

多分実家は仕事場から遠いのでしょうね。
できれば実家に帰らせていただきますって言うのが良いんですけど。
お金かかりますが、家出されたらどうでしょう。友人夫婦が来る日を見計らって、二三日家を空けたら旦那も自分の非に気づくかもしれません。
このままでは鬱憤が溜まるばっかりでお腹の子供のためにもなりません。
（夫の気分を害せず）これを考えていては一生義理の両親のメイドさんをやらされますよ。

回答No.5

fuka3

はじめまして(^_^)
うちにもいます＾＾渡る世間は鬼ばかりの赤木さんの上をいく義母様が(^.^)義母がとっても大事で自分の身内が一番！の夫が～(^_^)
これはっきりいって直りません(^_^;)
来てほしくないって言う度うちも大喧嘩してました。

私も妊娠中は同居をしながら働いてました(^_^)
休日も朝から晩まで家事。気の休まる時間も居場所も無く泣いていても
夫からやさしい言葉はかけてもらえず。義母からは「私は３人とも産む日まで働いてたわ！」と言われ続け。（義母は親戚のお手伝い程度でほとんど遊んでたらしいのですが(^_^;)）
結局　７か月でお腹が張るようになり８か月目で緊急入院。点滴でなんとかぎりぎまでもたせていまたが切迫早産でした。
入院中、義母が嫌味を言いにくる度調子が悪くなり主治医の先生と看護師さんから夫にうまく説得してもらい義母にはなるべく来ないようにしてもらいました。

義母は未だに何も変わらない性格ですが、夫は少し変わりましたよ(^_^)訓練？しましたから（*^_^*）
別居になって気づいたことが・・・娘もいる義母は対して息子の子は可愛くないんだってこと。娘の子だけかわいいみたいです。でも、時々はやっぱり質問者様と同じ様な状況にされ夫とはしなくていい喧嘩の連続でした。で、ある時思ったんです。私はいい嫁をしようとしてるから苦しいんじゃないかって。だったらちゃんとしててもいい嫁なんて言う義母じゃないんだから悪い嫁になってやろうって。
そしたらなぜか気持ちが楽になって義母達ちが来てもあまり頭にくることがなくなりました。「今日と明日がまんしたらいいだけいいだけ(^_^)」て自分に言い聞かせてました。悪い嫁になる方法がみつかりませんでした。くやしい・・・
夫にはちゃんと「明日お義母さんたち何食べたいかな～？夜はこんな感じでいいかな～？でもさお昼はちょっと疲れるからお寿司でも取っていい？と1あなたも手伝ってね～よろしく！」っと一緒に買い物に出掛
け夫の機嫌を取る工夫をしました。作らなきゃっていう気持ちがすごくつらくてお金で済むことなら安いって考え１食は手抜きすることにしました。

男って馬鹿だな～って思いながらほいほいするようになってから喧嘩も減りました(^_^)
友達ちが来るときも同じようにすることで夫はうきうきして「ありがとうな」って言葉もでるようになりました。

姑って同じ経験して妊娠中つらいことわかるはずなのになぜか忘れてるし嫁にはやさしくできない人多いみたいです。すごくいいお姑さんの話を聞くと涙がでました＾＾；

家は娘だから夫には「もしさ娘が嫁に行って旦那が妊娠中の嫁に冷たくしてたら親としてどう思う？あなたは言えないっか～！何にもしてくれなかったしかばってくれたことなんて一度もなかったからね～！」って今は言えるようになりました＾＾；
夫に説明する時は「もし娘が結婚してお姑さんからこうされたらあなたはどう思う？」の繰り返しを続けてるおかげか少しずつ変わってきました。
話すときは落ち着いて冷静に敬語で話すと効果があるように思えます。
笑顔で言ってると引きつって変な顔になってるのが自分で分かりますけど＾＾；
訓練？調教？（ひどい言葉ですね＾＾；）こつこつしていくことが自分のためかなって思って今もやってます。家族の笑顔のためですから＾＾女は強くないとやってられません＾＾

元気なかわいいお子さん産んで下さいね＾＾

回答No.4

mogumogumo

まず、車で３０分のところに住んでいる義両親がなぜ
泊まりに来なければいけないのか？
あと、なぜ義妹とその子供まで・・・・
理解に苦しみます。
義両親がどうのこうのと言うことより
まずは旦那さんに問題ありだと思います。
ご主人とはどんな関係なんですか？何でも話せますか？
普通だったらご主人が宿泊をやめさせるでしょう。
とても貴女の体を心配している行動には思えません。
切迫早産にでもなったらどうするつもりなんですかねぇ？
けんか腰にならず、話し合いしかないですよ。
嘘でもいいから「あなたのご両親の事は大切に思っている」
というのを前提にアピールしながら話すことですよね。
腹立たしいのはよくわかりますよ。
同じ立場でしたもの、私も以前。
飛行機で２時間弱に住んでいる義両親が事あるごとに
泊まりにきてましたね。それも最低1週間・・・・
義妹と子供二人が一緒の時もありました・・・
我家は３ＬＤＫのマンションですよ？それに子供が３人ですよ！
本当に本当にイライラしていましたね。
顔で笑って心では「このやろ～」って思って耐えてました。
でも我家の場合は遠いので多くても年に２回くらいでしたが
貴女の場合車で３０分でしょう、赤ちゃんが生まれたら
それこそ頻繁に泊まりに来るかも・・・・
赤ちゃんが生まれたら「孫の顔見せにきました」
って言って毎週末にでもご飯をごちそうになってきたら？
そうなったら貴女の家に泊まりにくる必要ないもの。
受身より攻めです！
っていうか、まずはお体を大切に、無事に生まれると
いいですね。
友人のお泊りは何とかやめてもらいましょう。
無理であれば夕食は外で済ませてもらいましょうね。