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父親って必要ですか？
産後、離婚を考えるようになりましたが悩んでいます。 離婚考える理由として、お金にだらしないのが一番です。 産前産後で1ヵ月半里帰りをしていました。 その間、通帳から引き出された金額が３０万円。 家に生活費としておいてあったお金、５万円。 隠していたお金４万円。 旦那の実家、兄二人からの出産祝い１２万円。 カードで買い物８万円。 以上を１ヵ月半で使っていました。 旦那の給料は手取り２７万円です。 もともと、おかしな金銭感覚でしたが、子供が出来れば 考え直してくれるだろうと思っていました。 しかし、相変らずです。 お金の使い道は、飲み代です。 このままでは、我が子に十分な事をしてやれなくなると思います。 父親のいない子にするのが可哀想だと思うのと同時に、 こんな父親では、可哀想とも思います。 両親のいる私は、父親がいない気持ちがわからず、 ここで相談させてもらいました。 どうぞよろしくお願いします。
- start-0907
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- 夫婦・家族
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お金にだらしない・・・このことは、結婚する前から知っていたわけですから、できれば、改善努力することを条件にすべきだったのではないかと思います。 こういう問題で苦労するのは、本人もさることながら、妻や子供などの身近な存在が大きな打撃を被るのです。 お金に象徴される「もの」に対する執着心や囚われがあるのです。 まして、酒に投じているなら、モノと酒に二重依存していることになり、先行きは、本当に厳しいものになると考えられます。 大きくは育った家庭環境に原因があると考えられますが、このように、価値観というものは、いいものにせよ悪いものにせよ、親を見て育った子供に受け継がれていくのです。 先ほどは、片親であることのデメリットだけに言及しましたが、親が単に揃っていることだけでもダメで、親が親らしく機能しているかが、問題です。悪い影響しか与えられない父親だったり、子供に愛情を与えられない、いてもいないと同じような父親だったりでは、考える必要があります。 それを見て育った子供が、父親から愛の養分をしっかり吸収できているか・・・それらを通して、最終的に子供が親に感謝し、尊敬し、誇りを持つことができるかが重要なことです。 離婚せずにご主人に残ってもらうなら、子供のためにも父親の自己管理をしっかりしてもらう必要があります。 子供にとっては、親を選べないでこの世に生を受けたわけですから、子供を辱めない態度を死守するのが親の最低の義務だと思います。 いつの日か「お父さん、お母さんの子で本当に良かった」そんな心が芽生えるとしたら、親の投じた愛以外の何ものでもありません。 ご主人の弱い生き方を責める前に、どうしてそういう風になってしまうのかをじっくり話し合い、根本原因を突き止めることをお薦めします。 その場しのぎの行き当たりばったりで行動することが、どれほど危ういことか、考えればわからなくはないご主人だと思います。 誰かに指摘されてどうこうではなく、自分で自分の弱点に目を背けるのではなく、しっかり正面から受け入れ、自己反省することが重要です。 まずは、自己反省さえできれば、改善の一歩前進となるのです。
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- hyuuma8579
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父親がいなければ、いないなりの実を結ぶのが道理です。 子供にどういう影響を及ぼすのかは、最初からいない立場、途中からいなくなる立場などと離婚のタイミング次第でいろいろな課題を子供に残すことになります。 私の知人がよく言っていたので、その例を述べます。 彼は、中学三年時、父が離婚して家を出たため、母親の元で生活することになったそうです。彼が一番悩んだのは、その後自分が大きくなって結婚した時、子供の接し方がわからなくなった時があるというのです。それは、自分の息子を順調に育ててきたのですが、彼が高校生になってからは、全く接し方がわからなくなったというのです。 それは、自分自身、父親と接した機会が中学時代までしか知らなかったことに起因します。彼は言いました。「私が知っている父親は中学の時までだったので、それ以降の父親像が全くわからない！！」・・・ こう書けばおわかりになると思いますが、親の愛情は子供の年齢とそれに伴う成長に応じて変わるもの、というより変えないといけないものなのです。愛だけは教科書や知識で学ぶことはできず、実体の人物からの愛を通して実体験で感じる意外知る術はないのです。 言い換えれば、体験していない部分の愛は感じられないのです。 従って、自分が今度は愛を受ける側ではなく、与える主体の立場＝父親になった時、体験してこなかった世界の愛はわからなくなってしまうという道理です。 ですから、離婚などの生き別れの場合であれ、病死などの死に別れであれ、片親にあることの負の影響は、先になればなるほど大きくのしかかってくるものだと思います。 愛の感性を磨くには、身近な親から学ぶしかないのです。 万が一にも親がそうなってしまったなら、子は暗黙のハンデを背負うことになりますが、要は父親に代わる代理者がいれば、補うことは可能です。母親が一人で二役を使い分けることができたらいいですが、負担がかかることは覚悟しなければならないでしょう。あるいは、学校の先生とかで、父親的な愛情で不足を補う先生が接してくれたらラッキーだと思います。ただ、その場合でも、小学時代、中学時代、高校時代、大学時代、それ以降の時代・・・と段階に応じた愛情が必要です。人は違っても、父親的な愛情で接してあげれる先生の登場が各時代で持てるかどうかがポイントです。 親の愛は子供さんが大人になって幸せになるための不可欠な栄養素なのです。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 では、別れるならば早いほうがいいという事ですか？ 準備を進めるつもりです。 ありがとうございました。
こんにちは。読ませていただきました。 まず疑問に思ったのは、そんな短期間でそれほど使ってしまう旦那様が、普段27万の収入で足りるのでしょうか？ それともたまたま奥様が不在のためだからでしょうか？ 危険です。ありとあらゆるお金を使い込み、いずれ借金するでしょう。 家の旦那は結婚してからギャンブルで何百万と借金しました。 離婚を何度も考えましたが、いろいろあり、結局今はお金を入れてくれる人と割り切り、この先何かあってもいいように、準備をすすめています。 旦那様はお子様に対し、どんな態度なのでしょう？遊んだりしてくれますか・・？ もしそうであれば、旦那様がいた方があなたも多少息抜きができるでしょう。(文章からしてそうは思えませんが・・) 飲むのは家でとか週末だけというのは無理なんでしょうか・・？ どんな親でも子供にとってはずっと親です。 両方いるからといって幸せとも限りませんし・・。 すぐに離婚してはあなたが大変です。まずは準備をした方がいいかと思います。 住む所や職場など、いろいろと決めなければなりません。 いろいろ考えた上で大丈夫だと思ってからでは遅いのでしょうか・・？
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 子供は、かわいいようです。 ですが、おっしゃるように変わらないと判断しました。 準備を進めたいと思います。 ありがとうございました。
離婚するなら、お子様が小さい、今のうちだと思います。 >もともと、おかしな金銭感覚でしたが、子供が出来れば >考え直してくれるだろうと思っていました。 あ、いえいえ。 金銭感覚って、一生変わらないものなんです。 そのルーズさが元で、生きるか死ぬかというような出来事がない限り、変わりません。 これは、持って生まれたものですので、努力では変えられません。 そういう人は、将来、お子様の分までお金を遣ってしまいます。 「子供のために残しておこう」と思っても遣ってしまうのです。 一種の病気だと思って下さい。 今のうちに、逃げることをお勧め致します。 父親がいない＞経済観念のない父親 です。
お礼
お礼が大変遅くなり申し訳ありません。 おっしゃるように、逃げた方がいいように思えてきました。 準備を進めたいと思います。 ありがとうございました。
- tomban
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お金にだらしが無いのは厄介ですよ。 自分が「使えなくなるまで」使いたいのが、こういう人の心理だから。 だから平気でサラ金に走るし、使い込みはするし、挙句はおっかない人たちの口車に乗せられて蒸発したりもする。 「自分が大嫌いな人」は、浪費癖が強いと思ってます。 だから「子供が出来た」くらいでは、治らない。 だって「自分が子供」なんだもん。 父親は、そりゃ居たほうが良いけど、居なくたってどうにかなるって。 むしろ「あなた」が、今居る環境から移って、自分自身を輝かせることが出来る場所に行ったほうが、教育上は正解だと思うよ。 これは大変なことではあるけどね、子供のためを思えば出来るんじゃないかな？。
お礼
ありがとうございます。 その通り、子供です。 今の自分、輝いてないです… ありがとうございました。
＞旦那の給料は手取り２７万円です。もともと、おかしな金銭感覚でしたが、子供が出来れば考え直してくれるだろうと思っていました。 しかし、相変らずです。 根柢から金銭感覚がおかしいでは無いですか？ 赤字出しても、無知ですか？街金で借りて居る事は無いですか？ 湯水の如く使うは良いけど、何時かは無くなる物です。赤字で借金を作る男なら親としてのマイナスの親です。 子どもの為にマイナスになる親です、リスク犯す親が良い親母親は借金で苦しみ姿を見えて大きくなるんです。 子どもへマイナス影響を出す親でも必要ならその仮説が聴きたいですけど・・・・ 祖母祖父が父親の代役で代行してくれるなら、マイナスの親では無いプラスに変わる親の幾らでも変化して行きます。 純粋なＤＮＡを持つ親が全てではないです、祖父母でも十分父親の愛情を注いでくれる大きな存在にも変わります。 愛着とも言いますけど、どれ位の関わりをくれる存在が居るか何です、質を問う問題なんです、箱物は要らないです。（父親の意味） 親と言うけど形式な親なら何も意味は無いんです、箱物に固執しないで質を出せる存在を考える段階にも来て居ます。 家にお金入れない親父でも形式を問うならそれはそれです、苦労は目に見えて居る事は百も承知ではないですか。 危ない環境に居着くか、離婚を期に新天地で頑張るも良し、親で有る貴方の課題です。 足手まといな親とはこうしたマイナス的存在を言います。 依存性を丸出しで来る幼稚な社会性ですけど・・・・
お礼
ありがとうございます。 本当に足手まといです！ 形式でも居たほうがいいのか悩みましたが、 どうも居なくてもよさそうですね。 実際、昨晩から帰ってきてないです。 ありがとうございました。
- takkan555
- ベストアンサー率11% (11/94)
こんにちは。 あなたの離婚したい理由は、本当に旦那さんの金銭感覚なのですか？ それを理由に家庭を壊して離婚！なんですか？ 私にはちょっと短絡的な考えに思えて仕方がありません（＞＜） 単身時には、一人暮らしとか不慣れな人は身の回りのことを自分で始末できず、ついついお金で解決してしまうのかも知れません。 確かにちょっと浪費が激しいようですが、子供のかわいい顔を見たらまた、頑張らなくちゃ！と気持ちも入れ替えて仕事も頑張ってくれるのではないかな？（＾＾； 離婚を早まらず、もう少し様子を見てみてはいかがですか？ 子供のためにも。
お礼
ありがとうございます。 本当に、金銭感覚です。 というか、子供に対する思いで目指すところが 違うのでは？ということです。 子供の為に我慢できないなんておかしい。 子供のお祝いを自分に使うなんておかしいって思います。 改心を祈りたいです。 ありがとうございました。」
- robaichigo
- ベストアンサー率0% (0/2)
私が中学生のとき、クラスの３分の１が母子家庭ということになってましたけど、みんな優しくいい人たちでした。問題を起こし、いじめとかをしているグループにはみんな両親がいましたが。 肝心なのは親の人数ではないですよね。どれだけの愛情を注がれて育つかだと思います。
お礼
ありがとうございます。 ３分の１もですか！？ 愛情なら大丈夫です。 ありがとうございました。
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
ご主人様の場合、経済感覚に大きく問題がある様ですが、離婚した場合、確実に養育費などを支払ってくれるのでしょうか？ その点を考えますと、リスクが大きい様に思います。 まだ、質問者様との婚姻を継続し、質問者様がいくらかでも管理した方が、マシの様な気もいたします。 ご両親様とも相談しお力をお借りして、ご両家のご両親も一堂に介して、今回の件を明らかにし、 ・お金の一切の管理は質問者様 ・カード類は一切取り上げ ・万一、借金などをすれば、即離婚 などを取極め、念書でも作成したらいかがでしょうか？ ただ、質問者様も、ご主人がだらしないとおもいつつ、貯金を引き出せる様な環境にしていたコトも、甘いと思いますヨ。 酒飲みや博打打ちの理屈は、酒があるから飲む、金があるからやるんです。 覚せい剤などと違い、禁断症状が出るワケじゃないですから、無けりゃ仕方がないと、我慢するコトは可能です。 婚姻を継続なさるのでしたら、質問者様も徹底的に管理をなさることです。
お礼
ありがとうございます。 子供が生まれたから、考えてくれるだろうと思っていたのが 甘かったのですね… カードも力ずくで取り上げるわけにもいかず… 金がなくても飲むんです。 近頃は、すぐにカードが作れますよね。。 養育費、必ずもらいます。 けど、管理できればそれで問題なくなるのですが… ありがとうございました。
子供が出来たからと すぐに父親になれる人とそうでない人がいます。 母親は自分の体内で 十ヶ月かけて 母親になりますが 父親はおぎゃーと生まれたあかちゃんをハイ貴方の子よ と言われても ピンとこない鈍感な男もいます。 おそらく 御主人は父親になる自覚も覚悟もないでしょう。 大変ですね。。。 育児と父親育て両方が必要になりますから・・・ いくら金使いが荒くて 計画性がないと言っても父親の地位を剥奪されるのは 可愛そうですからとことん教育するしかないと思います。 カードや通帳は貴方が管理し もし、黙って借金するなら離婚！！ 位の勢いでいいと思います。 男性は家計にどれくらいかかるかまったくわかっていないので 家計簿を見せて わかってもらいましょう。 貴方の酒代は 今日からミルク代だからね・・・ と言って我慢させる。 でも言葉では深酒は体を壊す元 子供の為に元気で長生きしてね・・・ と お酒を控えさせる・・・ 大変ですががんばってください。
お礼
ありがとうございます。 父親育てですか… 黙って借金するくらいなら離婚！と言えば、 それでいいって言うような人だと思います。 ですが、それ覚悟で話をしてみます。 ありがとうございました。
- ume1373
- ベストアンサー率15% (61/401)
してしまったことは仕方がないので、それを反省した上で 通帳やらお金は旦那さんにいっさいわからせない。渡さない。触らせないってことですね。 カードも持たせない。 旦那さんにこれからのことを説明し、そんなことなら父親はいないほうがいいと思うってことも伝えて お兄さんの祝い金まで使ったとなれば、義両親にも相談したほうがいいと思います。 離婚を考えるのはすごくよくわかりますが、子供のことも考え（子供のことだけを考えるのもダメです） 思ったことをきちんと話したほうがいいと思います。 それでも治らないなら、離婚を考えたほうがいいと思います。 私の旦那さんもお金にだらしない人でしたが、今じゃきちんと少ないおこづかいでやりくりしてるようですよ。
お礼
ありがとうございます。 義母に、お祝いの事は言いました。 ですが、これと言って… 反省するような人ではないと思います。 現に、今日も飲みで今週は３回目です。 情けないです。 きちんと話し合うべきですね。 回答者さまは、どのようにして旦那様を変えられたのでしょうか？ ありがとうございました。
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お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 子供に同じようになって欲しくないです。 きっとムリだと思いますが、話し合ってみたいと思います。 今の旦那では、子供が尊敬することはきっとないです。 ありがとうございました。