彼と結婚するかしないか。

質問

私は都内在住今年28になる者で、現在2年半付き合っている彼（2つ年下）がいます。今はお互い一人暮らしで彼との結婚について悩んでいます。

＜いい所＞
・性格が良い、私のことを一途に想ってくれる
・働き者で忍耐強い
・顔がタイプ
・仕事での人付き合いが上手い

＜気になる所＞
・スロットが趣味（スロットで使う金額は趣味範囲とも言えますが違う趣味を見つけて欲しいと思っています。）
・学生時代の友達が派遣だったり、未だ留年中だったりでまともに
正社員で頑張っている人が少ない。
・平日の帰宅はいつも23時以降で月給は手取り25万程度
ボーナスは25～40万程度。
・彼の祖母は借金を作り失踪、彼の姉の旦那様は派遣でもうすぐ無職
（近い親族なので結婚となると気になります）
・どんどん太っていくが筋トレや運動はしようとしない
・生命保険に入っていない（入院した時のことなど考えないのかと
計画性が心配です）
・休日は私の行きたいところについてきてくれるが
向こうから遊びの提案は一切ない。（家でごろごろが好きみたいです）
・Hが痛い（彼のが大きく痛みます）

他にも私自身が大学というものに重きを置いていたので
浪人してとある大学に行きました。そういうこともあり、
3流大卒という彼の学歴も正直気になります。

自身も完璧な人間ではないのに
相手に求めすぎなところがあるのは承知しています。
料理も苦手で気分の波も激しいです。
そんな私を2年半の間見捨てず付き合ってくれました。
結婚後も私が浮気などしない限り大切にしてくれるとは思います。

今付き合っているだけならいいのですが・・
結婚となると考えてしまいます。
大切にされているだけで決めていいものか・・・
結婚って何が大切なのでしょうか？

このまま結婚したら不満ばかりな気がしてなりません。

結婚の理想と現実も知りたいです。
特に既婚の方のご意見を伺えればと思います。
よろしくお願い致しますm(_ _)m

回答No.13

forever116 · ベストアンサー

３０代既婚者♂です。
結婚して大丈夫かという問いでは、
彼ではなく、あなた自身の方が心配です。
人を学歴や仕事など外的要因で選んでいるうちは、それが
剥がれたらおしまいです。
彼の友人に派遣の人が多いから躊躇する意味が分かりません。
あなたと彼の人生に何の影響があるのでしょうか？
人を外からではなく、内から観るように癖をつければ、きっと
結婚も上手くいくと思います。
今のままのあなたでは、高い確率で離婚が待っていますよ。
結婚は条件ではありません。相手を思う愛情です。
青臭いと言われるかもしれませんが、大きな困難を乗り越える
にはお互いに思いやる心だけなのです。
あなたのように、条件で選べば、その条件が崩れた時点で終わり
なのです。どんな人と結婚しても乗り越えなくてはならない
大きな問題は必ずあります。
あなたの１００％理想どおりの完璧な男など存在しませんし、
仮に存在したとしても、あなたも同レベルの人間にならなければ
無理なのです。
私が客観的にあなたの彼を見る限り、あなたを幸せにしてくれる
方ですよ。
本当に大切なものは、失って初めて気付くものですからね。
私はあなたと今の彼が幸せになることを願います(^.^)
どうかお幸せにね(^.^)

お礼

ご意見ありがとうございますm(_ _)m
条件で選べば、その条件が崩れた時点で終わり
なのです。
⇒想像してみましたがその通りですね。
「結婚は条件ではありません。相手を思う愛情」
「客観的にあなたの彼を見る限り、あなたを幸せにしてくれる
方ですよ。
本当に大切なものは、失って初めて気付くものですからね。」
⇒自信を持てずにいましたが
背中を押してもらえた気がしました。
もう少し前向きに考えてみたいと思います。

回答No.12

may-maymay

結婚10数年の既婚女性です。

＞結婚の理想と現実も知りたいです。
特に既婚の方のご意見を伺えればと思います。

こればっかりは、人それぞれ，としか言えないと思います。
他人から見ればどれだけ恵まれた条件でも，
文句ばかり言っている人もいれば，
他人から見れば心配な状況でも，
本人は幸せな場合もあります。

相談者さん自身が，譲れること譲れないこと，
自分自身の生活をしっかり見つめて
取捨選択することかと思います。

私自身は，「精神的に打たれ強いこと，忍耐強いこと」「話し合いが出来ること」「応用が効くこと」なんて考えてました(^^;;
人付き合いも大事だと思ってました。
今から考えると全くもって「自分のこと棚に上げて…！」です(^^;;

＞自身も完璧な人間ではないのに
相手に求めすぎなところがあるのは承知しています。

正直条件を読んで，
友人のこと，親族のことまで言及しているので
「うーん，そこまで完璧な人って，
　逆に相手（相談者さん）の身元調査と素行調査も
　完璧にしそうだなぁ，自信があるならいいだろうなぁ」
って思います(^^)
どこの家も，探せば何かしらあるもんですしね。

気にするとしたら，姑・姑の方がウェイトが大きいかな。
ダイレクトに影響しますもんね。

スロットだって，趣味の範囲なら私ならokです。
だって，逆に彼に「黄身の趣味は良くない，違う趣味を見つけて欲しい」なんて言われたらどう思われます？

後、学歴については，
最高学府での高学歴をお持ちの困った旦那さんたちを
たくさん知っているので(^^;;
学歴よりも，きちんとした現在の職（これだって永遠じゃないですけどね！）と人柄を優先するタチです。

…というのはあくまでも，私の考え方で，
相談者さんが決めることでよね。

「相手がこうだから、相手がああだから，」
って思ってるうちは，
そんなに焦って結婚しなくてもいいんじゃないかなぁ…
って感じました。

主語が「相手が」「私が」ではなく，
「二人が」と考えられるかどうか，
そのときに「エイヤッ」と勢いがあるかどうか，
のように思います。

お礼

他人から見ればどれだけ恵まれた条件でも，
文句ばかり言っている人もいれば，
他人から見れば心配な状況でも，
本人は幸せな場合もあります。
⇒そうですね。
自分ではわかりませんが、
姉から見たら私はとても幸せ者らしいです。

主語が「相手が」「私が」ではなく，
「二人が」と考えられるかどうかというのは
ハッとしました。
今まで２人でなんて思ったことないかもしれません。
そんな今はまだまだ結婚は先ですね。。
自然と「２人で」という考えになるまで
待ってみようかな・・・

回答No.11

mendokusa

結婚に大切な事・・・それは「勢い」です。
まだその域に達してないようですので、もう少し様子見でいいのでは。

お礼

ご意見ありがとうございますm(_ _)m
「勢い」は今全く足りていません。
おっしゃる通りもう少し様子見してみます。

回答No.10

hanajenny

価値観は人それぞれだと思います。
私が社会に出て感じた事は、
学歴＝仕事ができるとは限らないことです。
先日も高学歴で一流企業に勤めていた人と仕事をしたのですが、
実務上のことばかりこだわり過ぎて、実戦がまったくできません
でした。会社側は、履歴書だけを見て採用したようですが、
実際はまったく仕事ができず、半年で辞めてしまいました。
高学歴で大手に勤めている人は、周りの高いレベルの中で
仕事ができなければ、リストラになる可能性も高くなる。
（一緒に仕事をした人は、体調が理由でやめたと言っていましたが
たぶんリストラのようです）
今までよりレベルの低い会社に転職してもプライドが邪魔をして
協調性に欠けるところがある。
すべての人ではありませんが、そういう人に出会った事が多かった
です。

学歴があるのに越したことはないと思いますが、
学歴にこだわるのもどうかと思います。

＞・働き者で忍耐強い

私はこれが一番大事だと思います。
簡単なことと思われるかもしれませんが、なかなか難しいことです。
年齢を考えると、お給料もいい方だと思いますし、一途に思ってくれ
ているんでしょ。素敵な方だと思いますけど・・・

お礼

ご意見ありがとうございますm(_ _)m
現場？では学歴より実力と思いますが
学歴でチャンスが少なくなることもあると思いまして。。
学歴のある方が今までよりレベルの低い会社に転職しても
プライドが邪魔をして協調性に欠けるところがある。
⇒ありそうですね！
学歴も欲しいし人付き合いもうまくあってほしいとは
わがままですよね。。

望みが高くない実姉からは
いい人なんだから早く結婚しなよと言われます。。
働き者で忍耐強いのはいいことですね。
自身がストレスに弱い方なのでストレス耐性が強いところは
尊敬しています。
いい所ももっと見ないといけませんね。

回答No.9

dora-mon

こんにちは。
妻子持ちの男性です。

結婚する前から、家族や友人、趣味や体型まで仰っている（不満・心配）のであれば、結婚されてもあなたの思う満足は得られないと思います。
つまり後悔の結婚生活の可能性大です。

結婚すれば、今以上に相手にもあなた自身にも責任やストレスは多くなります。
子供ができれば尚更で、時間的・肉体的に余裕もなくなりますよ。

ですから今の環境や性格が続くことは、まずありません。
その時明暗を分けるのは「相手の欠点も飲み込んで思いやれるか？」ということだと思います。
私の周囲でも出来なかった夫婦は離婚しています。

ご自身にも欠点があり、許してくれているのですから、相手も許す心と一緒に生きていく覚悟が無ければ、彼以外の方と結婚されても結果は同じでしょうね。

幸せは結局、相手ではなく自分の中にしかありませんから。

お礼

ご意見ありがとうございますm(_ _)m
自分では気付きませんでしたが・・・
家族や友人、趣味や体型まで！！不満があるんですね私・・・
「相手の欠点も飲み込んで思いやれるか？」
今はNOです・・・相手は許してくれているのに。
本当に彼が必要なのか、を今一度考えてみます。

回答No.8

mariha1037

自分は出来ちゃった婚で結婚しましたがもう15年たっています。
当時は19歳でそれこそ右も左もわかりませんでした。
今でも不満や後悔はもちろんあります。でも幸せです。

結婚とはいきおいとタイミングと思います。

結婚生活に妥協・忍耐はつきものですし。でもその生活の中でいいこともあれば悪いこともあり、夫婦にしかわからないこともたくさんあります。元々他人の二人がくっつくのだからあたりまえです。
世間体や周りのことで悩むようならまだ結婚の時期ではないと思います。お互いに一人暮らしなら同棲したらいいじゃないですか。遊びとかではなく結婚に向けての準備として。そうすれば今まで見えてなかったものも見えるようになると思います。(同棲に反対されて、同棲すらできないんならまぁ結婚は無理でしょ)

お礼

ご意見ありがとうございますm(_ _)m
勢いとタイミングですか・・・
今は全く勢いもなくタイミングも合わずな状態です。
自立しているので親は何も言いませんが同棲はしないつもりです。
おっしゃるようにまだ結婚の時期ではないのでしょうね。。
もう少し考えてみます。

回答No.7

hotokeyai

・スロットが趣味
　　→　小遣い範囲でも、趣味として「みっともない」と思ってる。

・学生時代の友達が派遣だったり、未だ留年中だったりでまともに
正社員で頑張っている人が少ない。
　　→　夫の友達として、「世間体が悪い」。

・平日の帰宅はいつも23時以降で月給は手取り25万程度
ボーナスは25～40万程度。
　　→　「楽な暮らし」が出来そうもない。　

・彼の祖母は借金を作り失踪、彼の姉の旦那様は派遣でもうすぐ無職
（近い親族なので結婚となると気になります）
　　→　夫の親族として、「世間体が悪い」。

・どんどん太っていくが筋トレや運動はしようとしない
　　→　一緒に歩くと、「みっともない」。

＞3流大卒という彼の学歴も正直気になります。
　　→　自分の学歴に見合わない。学生時代の友達に話せない。
　　　　「かっこ悪い」

こういう不満だらけの結婚、止めた方がいいと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
説明不足なところが多かったようなので
追記させていただきますm(_ _)m

スロットに関しては依存症などの心配もありますし、
もっとお金のかからない健康的な趣味を持って欲しい
というのが本音です。

周りの友人達については類は友を呼ぶといいますし
低いとこを見て満足したり、流されないかが心配です。

平日帰りが遅いのであまり２人で夕食を取ったり
ないのかなとか子供が出来ても平日は触れ合う時間が
ないのかなということが心配です。
お給料についても私的には長時間拘束の割には低いなと
思っているのも事実です。
出来ることなら楽な暮らしはしたいとも思います。
それはみんなそうなのでは・・・

どんどん太るのに何もしないことについては
みっともないのもあります。
一緒に運動する趣味を見つけて一石二鳥にしたいのですが
嫌がられるので動くことが嫌いな怠け者に見えてしまっています。

3流大卒については友人は関係なく
自分の価値観から気になっているだけです。

何にせよ、こう挙げているだけでも不満だらけですよね。。
結婚はもう少し考えたいと思います。

回答No.6

noname#104430

こんにちは。既婚女性です。

結婚する時に相手を見極めることは必要ですよ。
ギャンブル依存症とかアルコール依存症、借金やＤＶ、過干
渉な親、色々ありますから。そういう人と結婚すると、その
問題に追われるばかりの人生になってしまいます。

相手を見極める上でのポイントの一つに、「話し合いができ
るかどうか」というのがあると思います。結婚すると色々二
人で話し合って決めなければなりません。でも、自分の思い
通りにならなかったら、話し合いもせずに暴言を吐いて相手
を抑え込もうとしたり、暴力でねじ伏せるタイプの男性もい
ます。

結婚の予行演習として、質問者さんが不安に思っていること
を「話し合ってみる」ということをしてはどうでしょうか？
(その時は、質問者さんも決して感情的になってはいけません)
その時に彼が、二人で話し合って問題を解決していく姿勢が
あるのかどうかで、相手の本性がわかると思います。

生命保険のことにしたって、質問者さんが「将来のことを考え
ましょう」と言えば、彼も「そうだね」と納得するかもしれま
せん。独身時代は、将来のことを現実的に考えられない男性も
いるからです。

「結婚を機に変わっていかなければいけない」ということを分
かっている男性なら、その話し合いを機に将来のことについて
考え始めるはずです。

結婚すると何が起こるかわかりません。
だから、「二人で苦難を乗り越えていけるか」がポイントになっ
てくると思います。

一つ、「Ｈが痛い」というのは大問題です。
彼とのセックスは「苦痛に耐える」という行為になってしまう
からです。
結婚して子供を産むまでは耐えられるかもしれません。
でも子供を産んだら「もう嫌」とギブアップして、セックスレス
に突入する夫婦も少なくありません。
このサイトにも「妻がセックスに応じてくれません。浮気して
いいでしょうか。」という相談が寄せられていました。その男性
は浮気なんてしたくないけど、と言っていました。
そんな悲劇を起こさないためにも、セックスの問題は甘く見ては
いけません。
結婚されるのでしたら、別トピを立ててその問題と向き合うこと
をオススメします。

お礼

貴重なご意見ありがとうございますm(_ _)m
彼とはよく何時間も話し合いをしたりします。
失礼な話だとは思いますが今思っていることも全て
彼にぶつけてみようと思います。
「話し合いができるかどうか」・・・当たり前のようで盲点でした。
確かにねじ伏せるタイプなど様々ですよね。

回答No.5

slisliac

精神的に安心して暮らせる結婚生活を望むのならば、お金にルーズ（すなわちスロットなどのギャンブルをする）な相手とは結婚しないほうがあなたの為だと思います

スロットをする時間とお金があるのなら、彼女とデートを優先するのが普通だと思います。
ギャンブルをする人は必ずと言っていいほどのめり込むでしょう。働き者といわれる人ほどです。親族にお金が原因で失踪した人がいるなら、普通の人間なら戒めるものです。

目を覚ましたほうがいいですよ。貴方の人生は自分一人のものではありません。貴方の両親や友達にも多かれ少なかれ関わってくることです

人生を棒に振りたくなければ、彼との結婚はおやめなさい。

お礼

人生を棒に振ったと思わないためにも
しっかり話し合って改善できるところは改善して
いい方向に行けたらと思います。
貴重なご意見ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.4

selm_mles

＞彼の学歴も正直気になります。

　学歴は変わりませんから、気になるなら結婚は勧めません。
ちなみに、社会に出てある程度稼げているんだったら学歴は
自己満足に近いです。転職するにしても、学歴より職歴です。

＞Hが痛い

　これも痛いままでしょう。レスになる可能性は高いかと。

＞どんどん太っていくが筋トレや運動はしようとしない

　質問者様が何か言ってもやらないのであれば、変わりませんし
何も言ってないのであれば、言ってみては？

＞学生時代の友達が派遣だったり、未だ留年中だったりでまともに
正社員で頑張っている人が少ない。

　全く関係ないですね。彼が派遣だったら、結婚は勧めませんが。

＞彼の祖母は借金を作り失踪、彼の姉の旦那様は派遣でもうすぐ無職

　これも関係無いでしょう。彼がお金を貸していたり、入れていたり
するのであれば関係するでしょうけど。

＞平日の帰宅はいつも23時以降で月給は手取り25万程度

　帰りが遅いのは気になりますが、給料は年齢からすれば少し
多い部類に入るんではないでしょうか。

＞料理も苦手で気分の波も激しいです。

　これは問題じゃないかと。料理はやっていれば上達しますが
気分の波は性格ですからね。ケンカが絶えないような気がします。

　何に重きを置いて配偶者を選ぶのか。これ次第じゃないでしょうか。
ちなみに、価値観が違いすぎる人とは結婚しても良い事は無いと
思いますよ。

　私なら、学歴と給料を気にする人とは結婚しませんね。

お礼

ご意見ありがとうございますm(_ _)m
全て納得できる回答で参考になりました。
残業ばかりでもお給料が少ないのは3流大卒で
いい所に就職できなかったからではと思ってしまう自分がいます。
25歳で手取り25万程度が低くないということ初めて知りました。
私の考え過ぎだったのかもしれません。
またこのまま続けるのであれば自身の気分の波も
気を付けないとと思います。

回答No.3

dorce0000

>結婚って何が大切なのでしょうか？

人生観が違えば結婚観も変わってくる
結婚に何が大切かも個人ごとに違います。
また、妥協してまで結婚するか、しないかの基準も違いますから
妥協して結婚した人、しない人といるんです。

私は特に妥協したつもりがなく結婚しました。
比較的思い通りの人が、向こうからやってきた、という感じでしたので。

現時点で「このまま結婚したら不満ばかりな気がしてなりません」こう思われてるなら
結婚後も現実にそうなる可能性のほうが高いと思いますよ。
結婚前は両目をしっかり開いて相手のことを見て
結婚後は片目を閉じて相手のことを見るように
っていうことわざがある通り。

お礼

ご意見ありがとうございますm(_ _)m
結婚後も現実に不満どおりになる可能性が高い・・・
そうですね、離婚の可能性も高そうです。
もう一度慎重に検討したいと思います。
比較的思い通りの人が、向こうからやってきたというのは
羨ましい限りです。