学歴と結婚

質問

はじめまして。三兄弟の真ん中、２７歳女性です。
今、付き合って６年目に入った中学校時代の同級生の彼がいます。私自身は彼の家に何度か遊びに行き、ご両親とも普通に話したりしますが、私の両親には会わせたことがなく、「結婚前提」に付き合っていると顔合わせすることになりました。

私の両親は２７歳という年齢もあってか、はじめはスグにでも結婚！と楽しみにしていましたが、彼の来る前日に叔母の家に母と行った際に、彼の学歴などを話していると、母の顔が一気に形相が変わりました。

彼は大学を中退しています。私自身接していて、全然学歴なんて気になりません。むしろ、大学卒業の同級生たちよりしっかりしている部分もあります。でも、母は「アタシはどうせ偏屈だから」「お金は出すから、遠くで二人で式挙げてこい」「遠くに住んで」「近所のスーパーに行きにくい」と言うようになりました。

彼が家に来た時も「二人もいたら緊張するでしょ」とお茶だけだして、出て行ってしまいました。父はいい印象をもってくれたみたいで、彼が帰ったあと、「情けない」「こんなこと長く思ってるのも辛いだけだし、早く結婚して遠くへ行って」「反対はしないけど、帰ってこなくていい」という母に対して、私（彼）をかばってくれました。ただ、母は「私が今まで大学出すのに共働きをして苦労してきたか」「その上、我慢しろとは厚かましい」と、父も責めます。

母は自分が高卒で色々感じるところがあったらしく、子ども達３人は絶対大学に行かすと思ってきたそうです。だから、兄が浪人・留年、妹が留年した時も卒業にこだわったと言っていました。

その意地というか、やってきたことはすごいなと思うし、今の私がいるのも母のおかげと感謝はもちろんしています。でも、結婚生活で、相手を選ぶ上で優先されること？と疑問に感じてしまいます。

結局、母は彼が持ってきた手土産は空けず、今朝私の部屋に投げ込んで仕事に行きました。

母は自分自身が高卒で、教育関係の仕事に就いているからか「劣等感を感じる」と言います。兄弟でもよく言っていますが、「世間体」がすごく大事な母。妹は契約社員をしていますが、会社名だけ言って、「いいとこ就職したのね」って言われて、満足そうな母。

父と私が何を言っても「大卒やからこの気持ちはは分からない」「彼の学歴だけが気に入らない」と言う母。結婚自体はまだ先と思っていますが、時間が解決してくれるなんて思えないし、毎日母の機嫌の悪い顔や父を罵るのを見ないといけないと思うと辛いです。

私は「反対はしない。お金も出すから、二人で挙げて、遠くで住め」という母に対して、「お金はいらない、遠くで住んでもいい。でも、式には出てほしい。人並みの結婚式を挙げたい」…我儘でしょうか？

ちゃんと話合うべきか冷却期間をおくべきか、悩んでいます。
アドバイスよろしくお願いします。

回答No.7

less_co2jp

知人に同じ事例がありました。

母に反対されている事を彼にハッキリ伝えて、彼の出方次第だと思います。彼にもしやる気があるなら慶應大学等でも通信制がありますので検討してはどうでしょうか？
ただ、中退した彼に通信制は難しいかもしれません。通信制は通学より卒業するのは本当に難しいからです。

お母さんの考えを変えるのは難しいかもしれません。
真剣に結婚したいなら彼がどう考えているか？が重要だと思います。

知人の例ではゴタゴタが続いているうちに、彼がトーンダウンして行き結局ダメになりました。
彼次第だと思うので二人でよく話し合いましょう。

回答No.6

Crys

学歴ってなんで大事にするのか一度話し合われては？？

現実は良い大学だから良い会社に入れるか別問題。成功とも幸せとも全く関係が無いです。

実例をあげるなら…
大会社の創業者で超有名人の最終学歴は…松下幸之助氏が尋常小学校で、本田宗一郎氏が高等小学校卒業（今で言う中学校）が最終学歴というのは有名な話。また累計長者番付日本一の斎藤一人氏の最終学歴は中学校。
お三方とも義務教育レベルです。でも大成功しています。

逆にオウム真理教の幹部に高学歴の人間がいたのも周知の事実。

学歴が人生を左右するなんて、幻想であり妄想なんですよ。実例を挙げながらお母さんと話し合われては？

それでもダメなら離れて暮らせば良いことです。率直に言ってレベルの低いのは彼ではなくてお母さんです。それを気付かせてあげない限り、関係修復は難しいでしょうね。

自分自身、学歴でなんだかんだと言われた事がありましたが、不幸な人なんです。言っている人は。見下すことでしか自分を満たせない。
そういう人が学歴で差別するのです。

お母さまがそういうかわいそうな人たちからの呪縛から解放されると良いですね。

回答No.5

rapisupyon

難しい問題ですが、時間が解決してくれる場合もあると思います。

どんなお母様でもあなたのお母様です。
あなたが縁を切らない限り、結婚した後も、相手の男性も含めて、どんな形であれ親子として付き合っていくことになります。

それを考えれば、今、お母様の意見とあなたの意見が噛み合わないからといって、互いの主張だけを押し通す形で人生の大きな決断をしては、後々後悔してしまうことになるでしょう。
そして、引いては、結婚後に、結婚相手の男性にも多大な迷惑をかけることになります。

お母様にとっては、自分が高卒であることがコンプレックスなのでしょうね。
だからこそ、大卒に拘ってしまうし、世間体も気にされる・・。

実は、私の母も、自分が高卒であることをコンプレックスに思っているタイプで、喧嘩のたびに、父や私に向かって何度か「大学に通ってるあんたたちには分からないんだ！」とか「あんたたちは、大学まで行って、さぞかし頭がいいでしょうからね！」と言ってくることがありました。

私や父にとっては、「そんなこと関係ない！」と思うことでも、母にとっては、主婦同士、母親同士の会話の中で、長年、学歴の差を感じながら、自分が高卒であることに疎外感や劣等感を強く抱いてきたそうです。

こういう長年のものはなかなか払拭できません。

お母様があなたの結婚相手にも学歴を気にするのは、お母様なりに自分の経験を元に、あなたの人生を心配されたり、思ったりしてくれている証拠でもあります。
そこだけは分かってあげてくださいね＾＾

お母様も今は、すごく感情的になっておられるようにも思います。
冷却期間をおいても、お母様の価値観が変化するわけではないですので、冷却期間をおくよりも、修羅場覚悟で、娘と母でドンとぶつかってみてはどうでしょうか？？

結婚には、どんな家庭にも大なり小なりいろんな問題があるものです。
それを乗り越えていくには、話し合いしかないのです。

互いが納得できるまで、疲れきってしまうまで、トコトン諦めずに話し合い、喧嘩する・・・修羅場の日々も覚悟の上で・・。

私も主人と結婚するときには、主人とも、母とも、修羅場の日々でしたよ＾＾；
でも、それがあるからこそ、今、笑顔で結婚生活を送っていられるのです。

最後は、娘の結婚への覚悟や相手への愛情があまりにも強く、なおかつ、親である自分たちを娘や娘の結婚相手がしっかりと立ててくれ、誠心誠意対応してくれれば、親は「自分たちの娘の選んだ相手だから仕方ない。」認めざるを得なくなると思います＾＾；

私と主人も、私の両親と結婚のことで揉めたとき、何度も両親の元に足を運び、両親と主人が接する機会を無理やりにでも設け、主人の人間性を知ってもらう場を作ることを時間をかけて頑張りました。
もちろん、親とも主人とも喧嘩の日々ですよ。
でも、諦めずに、誠実に向き合えば絶対に分かってもらえるはずだと必死にもがきました。

あなたと彼が、どれだけ互いを大切に思っているのか、どれだけの覚悟があるのか、そして、どれだけ親を大切に思っているのか・・・それを伝え続けることです。
諦めないで！＾＾

回答No.4

ROMIO_KUN

40台既婚男です。

　思うのは今の日本では学歴は大きく人生に関わります。
高卒、大卒、大学院卒の違いは大きいです。内容を見て判断するのは家族と友人知人だけでしょう。
残念なことですが社会の現実です。

　ここからは私の偏見かも知れませんが、
学の無い人ほど学歴とか出てきた学校、仕事、行っている会社とかを気にする様に感じます。
運転の下手な人ほど人の運転や相手の運転に文句が多い様にさえ感じます、って関係ないかも。

　結婚は本人どうしだけで仕上がるものでは無く家族どうしのつながりになります。
しかし全てが全て自分の思い通りになるものではありません。
何らかの我慢は必要と思います。
我慢に無理が有れば何かを切り捨てることになります。
彼様を切り捨てるか、自分の親を切り捨てるか。
ちょっと酷なことを書きました。
人の考えを変えるのは容易ではありませんので。
時間をおいても解決するとは思えません。
親はあなた様がかわいいので不遇な状況にしたくないんです。

回答No.3

mama4615

始めまして　二児の母です。
学歴は関係無いですよね。
どんな大学を出ていても、フリーターは存在するでしょうし、
評判の良い大学を卒業しているからと言って　仕事ができる　って訳でも無いですから。。。。
社会に出たら　必要なのは　学歴だけじゃなく、人間性重視でしょうからね。
でも　それを　お母さんにいくら伝えようとしても　無理が生じます。
ですので、彼の人間性を分って貰う　方が私は早いかと思いますよ。
『お金もいらない』と言うのは　自立するのですから　当然だと思うんです。
『遠くで寸でもいい』
と言うのは、、、親子としては　結婚に心底賛成してなくても　寂しい事だと思いますよ。遠くで居住を構えたら　そぅ簡単には動けません。
幼稚園やら学校やら。。。何かとありますから。
でも残念な事に　親は確実に年齢を増します。　だから傍にいたい　のではなくて、傍にいてあげたいから。　と言う事は伝えてあげても良いと思うんです。　それは　貴方が《彼がそぅ言って居るの》って言葉を使っても良いと思うんです。

人並みの結婚式を挙げたい　と言うのも　彼とよく相談しての事ですが
『彼がちゃんとお母さんと一緒に仲良く式に出たい』って言って居るの。
彼はそぅ言う人なの。　って事もつたえてあげた方が良いと思います。

大学卒業したから幸せか、、、となれば　そぅは無いでしょうね。
私の周囲にも　大学卒業者何人も居ますが、、、引きこもりを未だしていたり（35歳で）、就学児手当てみたいな物を市町村から受給している家庭もあります。
高卒夫婦の私たちからしてみたら、大学出て　そんな手当て貰う程所得が少ないの？　って思いますし。。。
色々なんでしょうけどね。
彼のカブをあげてあげられるのも　貴方しか居ないんです。
粘り勝ち　って事もありますから。。。我が家も10代の結婚で相当反対があり、結局粘り勝ち状態です。　
冷却期間と言うよりも　さりげなく、、焦らず　結婚に焦っている様子は出さず、、、難しいでしょうけど　会話の中でサッと出せるのが良いと思いますよ。

回答No.2

deuch

「大卒以上の人でないと結婚してはならない」という考えと
「高卒なのに結婚している」というお母様の現状が
矛盾しているように思えます。

もし上記の考えを本気で押し通すなら、お母様自体、今すぐ離婚する必要があります。

なぜそれを実行できないかというと、お母様は自分や身内が可愛いんです。
妹さんが契約社員であるのに、勘当もせず庇っているのが証拠です。
結局はあなたの彼氏がお母様にとって他人であるから、庇わないってだけです。

そして、ここからは私の価値観からの意見ですが、
大学中退だからって関係ありません。
要は、今勤めている会社と役職が重要なんです。
タモリさんとかも確か、大学中退じゃなかったでしょうか？
それに、27歳にもなれば学歴なんか聞かれる機会は減るでしょうし、
職歴の方が圧倒的に重要です。

回答No.1

rakuareba

一度話し合ってみて、ダメであれば期間をおけば良いと思います。

ご両親に伝えなければいけない大事なことは、大学を中退しなければならなかった理由と、今後生計を立てていくプランがあるかどうかということだと思います。

学歴主義を重視する人にとって、学歴主義は意味が無いといくら説いてみても分かってはくれないものと思います。であれば、学歴は無くとも正しい考えを持っており、信頼ができ、謙虚であることを態度で示すほかないものと思います。

ただ、もしそれほどあなたのことを考えてくれているご両親であれば、結婚式に出席しないということは、考えにくいことだと思います。まずはくれぐれも、あなたのほうから感情的にはならないように。三顧の礼と思って、焦らずゆっくりと説得してください。