彼女を助けたい気持ちについて【失恋】意見下さい

質問

こんな感じの彼女との付き合い方について相談させてください。
※今は振られています。元カノとの出来事なのですが、具体的な話はできないので、似た感じの大学の留年ということで置き換えています。ですので、主に考え方や対応方法について教えてください。前の質問は下記となります。
http://okwave.jp/qa/q8478404.html

【状況】
・1年ぐらいの付き合いの彼女
・自分は社会人で彼女は大学生
・最初の半年ぐらいまで会うと楽しいしよく相談もされるし、喧嘩もほとんどありませんでした。
・彼女はサークル活動やバイトの影響で大学の授業をサボりぎみで、このままいくと留年になる可能性が高い
・彼女自身、サークルやバイトが楽しくなっていて、「留年してもいいか」とは思ってないと思いますが、あまり危機感がない
・私自身は留年した友人がいるため、留年の悲惨さをある程度知っていて、彼女に同じ目に遭ってほしくない
就職が大変、学費かさむ、金かかる、とか
・就職が今後の人生をかなり左右するのに留年はかなり不利だと私自身思っている。
・彼女から「学校留年するの怖いなー」というような愚痴？相談をされる。「ちゃんと行ったら？」というと、サークルで忙しいしやっぱ難しいと言います。
・どうしても見過ごせず、留年の辛さを味わってほしくないので、「ちゃんと学校いこうよ」「最悪座ってるだけでいいから、頑張ろう」「留年すると悲惨だよ将来どうなってもいいの」的なことをいいましたが、彼女からは「うざい」「あんたには関係ないだろ、ほっといて」とか言われ、しまいには連絡してくんなと言われました。
・その後、「学校もう辞めようと思う、本当にさよなら」って気にして欲しいのか、もう会わないって連絡かよくわからない連絡がきました。
→向こうは着信拒否され状態だったので、ダメですがSNS経由でちょっと話をして、しばらく会わない期間がありました。
・それでもまた会うことになるんですが、会うと、無神経に「留年怖いな」等の愚痴？を言ってきます 。
→俺には口だすなと言っておきながら、その話題をふってくる。
・それでどうしても気になって、また同じような連絡していたら、どんどん喧嘩になってしまいには大喧嘩で振られました。
・私は家族や大事な友人や好きなひとが困ってたら助けてあげたい性格です。軽い友人ならある程度どうでもいいかなって感じで別に正義感が強いわけではありません。
・サボっているのは彼女自身で、自分でサボっておきながら、怖いとか相談してきます。
→慰めてほしかったのかもしれません。
・私自身これ言われたらうざいだろうなと思っていた反面、夜彼女のことを考え出すともんもんとし、言うのを我慢できませんでした。

【前回の質問の回答について】
・私自身、自分が正しいと思い込んで説教している節はありますので、そこは反省すべき点かなと思います。
→彼女自身は愚痴を言いたいだけかもですが、この問題だけは見過ごせませんでした。
・自分にあまり余裕がないことは分かっています。
・長い付き合いでしたが信頼関係はあまりなかったのかもしれません。これが出来ていればもっと違ったかもしれません。
・一般的に「留年はダメ」という認識だと思いますが、私自身一般論を振りかざして、彼女の行動を無理矢理変えようとしていつ節はあったと思います。
→彼女自身、少しはしているのか内心イライラしながらも反論出来なかったのかなと思います。

【質問】
状況と私の考え等を上に書きましたが、考え方や行動を直した方がいいとおもうところを教えてください。
・普段はわりと言葉遣いがいい方なのに、「うざい」とか言われるぐらいの関係になりました。またお互いにあまり気を使わないぐらい仲良くはなっていたような気がします。喧嘩するほど仲がいいってありますか？
→確かに喧嘩するようになってからの方が色々お互いに話すようにはなりました。
・留年になりそうってわかってて、私にはどうしてもほっておけませんでした。彼女は愚痴はいて気持ちを楽にしたかっただけで、私自身、同情とか慰めだけしていれば、関係は悪化していなかったかもしてませんが、どうしても何かいいたくなるし、ほっとけませんでした。
ほっとけば留年してただろうし。
それでも「口だすな」といわれたらほっといたほうがいいのでしょうか。

思いのまま書いたため、乱文となってしまいましたが、回答やアドバイス等をお願いします。
キツい言い方でも構いませんので、色んな意見が聞きたいのでお願いします。

回答No.6

makaay5

仮に彼女が質問者様の言葉に応えてくれていたら、自分の行動に自信をもったでしょう。関係を壊さないように見守る事で、彼女が大きく転落していったら、質問者様は後悔したでしょう。結果論で後から「あ～だこ～だ」言うのは簡単ですから、大事なのはやると決めたらやり通す覚悟を持つこと。行動の責任を自分で持つことだけでしょうね

質問者様は「愚痴を聞いて、言うべき事を言わないのは逃げだ！」と信じて行動したのでしょう？そういう努力を彼女のためにやりきったと言えます？言えるなら、結果が彼女のためにならなくても、質問者様のベストは尽くしたといえると回答者は思います。彼女が完璧でないように、質問者様も完璧ではないわけですから、そんなに悔やまなくてもいいでしょう

回答者もおなじ様な事をしたことがあります。そして、同じように関係は壊れましたねｗ周りは「○○はよく頑張ったよ。だから、諦めたことを恥じる必要はないよ！！」とか励ましてくれましたが、自分では「もっと、何か出来たと思う。違うやり方だってあったはず・・・」って、ずっと思ってましたね。だいぶ時間がたって初めて「あのときの自分には、あれが精一杯だったんだな・・・」と思えるようになったと思います。質問者様も時間がたてば、そういう気持ちになれるでしょうね

回答No.5

taka-aki

・女は怖い物に歯を食いしばって立ち向かったりはしない
・感情を吐き出してすっきりしたらまたいつも通りやるだけ
・恐怖をあおるより安心感を演出したほうが女はよく働く

お礼

後ろ２つは今回よくわかりました。

回答No.4

chokepri2013

彼女を助けたいのか、彼女を助けることで感謝されたいのか、によりますね。

お礼

>彼女を助けたいのか、彼女を助けることで感謝されたいのか、によりますね
感謝されたいとか、好感度あげたいって気持ちももちろんありますが。ただ！大部分は助けたいきもちです。

回答No.3

kimamaoyaji

単純に同情者がほしかったのであり、反論を求めた訳では無いのでしょう、それとも、貴方の反論が他で言われている事と同じような事だった、つまり、恋人くらい自分の気持ちを優先に考えてくれる人であってほしいと思っていたのに、一般論だけを唱える、その他大勢と同じだったという事でしょう。
何故留年してはいけないかなど本人は十分わかっていた筈、貴方の考えは「ほっておく」「口を出す」の２択しかないのが問題で、人間の特に女性の考えは、そんな理詰めの２択でどうにかなる物では無いでしょう。

お礼

>恋人くらい自分の気持ちを優先に考えてくれる人であってほしいと思っていたのに、一般論だけを唱える、その他大勢と同じだったという事でしょう
私の行った行動は、どうでもいいひとなら言わないですもん。

>何故留年してはいけないかなど本人は十分わかっていた筈、貴方の考えは「ほっておく」「口を出す」の２択しかないのが問題で、人間の特に女性の考えは、そんな理詰めの２択でどうにかなる物では無いでしょう。
俺はずるずると留年しそうで怖かったんです魚

回答No.2

noname#194280

この間NHKでやっていました。
女性は「相談」か「愚痴」か明確にしないでいきなりパートナーに話しかけるので、不和に至るそうです。
質問者様が、相手からの話を「相談」か「愚痴」か判別できればトラブルになりません。相談ならアドバイスをし、愚痴ならうなずきながら聞き流す感じで。
基本「助けてと言ってもいない相手に助け舟を出すな」です。
カウンセラーは、クライアントとの間に境界線を設けます。
人生の決定権は当事者にあります。
よく借金癖のある人にお金を援助して助けてあげるといつまでたっても借金癖が直らないと言いますよね。
援助しないことが本人のためになる場合もあります。
また、精神的に思考がかたよっていたり未熟な人は、いわゆる「いい人」に対してあの手この手で振り回します。この場合、ますます境界線が重要になります。
相手には「僕は君の将来の祝福を祈っている」とだけお伝えください。

お礼

境界線ですか。
彼女は愚痴をいいたかっただけかもしれませんが、どうぢてもがまんできなくて

回答No.1

noname#190707

相性が悪かったんだよ

最善を尽くしたのだから
過去のことは忘れよう

お礼

ありがとうございます。
相性はたぶん悪かったと思います。でも仲良く鳴りたかったです。