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結婚するには・・・
とても迷っています。 お付き合いしている彼と結婚の話が出ています（彼30代前半・私20代後半）。 彼はとても大事にしてくれ、私も彼が大好きです。 私は大学時代から鬱病・節食障害が治りきらず、仕事も具合が悪くなると離職→しばらく休養→仕事を再開、とずっと派遣でやってきました（派遣だと離職しやすいので）。 ただ、今の彼と結婚したら彼一人のお給料でやっていくことは難しく、私も本腰を入れて働かざるを得ない状況になります。正直、病気のことがありバリバリ働く自信がありません・・・・。 そんな折、大学時代の同級生から告白されました。彼がいることは知っているけれど結婚を前提に付き合って欲しいと言われました。 その同級生は一流企業に勤務し、結婚したら私は働く必要もなく経済面で心配することはありません。心身共に健康で、私の病気に対しても理解を持ってくれています。 似たような家庭環境（父親の職業や中学からそれぞれ私立男子校・女子校・同じ大学、東京出身等）で、気も合います。 ただ、異性としては見たことはなく戸惑っています。 お付き合いしている彼は、一緒に居るとトキメキや幸福感があります。ただ、経済力があまりなく（共稼ぎなら問題ないのですが、私はなかなか長い間働き続けるのは厳しい状況です）、あまり合うところもありません（大好きですが）。育った環境も彼は地方で結構苦労して育ち、将来的には彼のご両親の面倒も見なくてはいけません。彼自身も体が弱く、よく仕事を休んでいます。でもとても優しい人で、私と絶対結婚したいと言ってくれています。 どうしたら良いのか・・・悩んで最近は夜も眠れません。なにかアドバイスを戴けたら幸甚です。
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- taipu-r
- ベストアンサー率0% (0/3)
あなたが悩むのは男の経済力だけの気がします、最後の文章からすると答えは出ていると思います、結婚は 綺麗ごとではなくお金も生活していくうえで大事です、経済的に考えて同級生に傾いているはずです、あなたのこれからの結婚にお金がしめるウエイトが大きいなら同級生の一択しかないでしょう、でも結婚した先輩として言わせてもらうなら、単純に好きとか、フィーグングが合うとか、くさいけど愛があるとかが一番 大事だと思いますよ、これがなければこれから一生一緒にいるのはつらくなるのでは、お金があろうと、なかろうと苦労がないわけではないので、一緒に苦労してもいい相手と結婚すればいいのでは、結婚生活も長くなれば倦怠期もあるし、あなたに合わない相手であれば離婚もよぎることになります、あなた自身がよく考え決めるべき問題です、最後に確かに病気は大変ですが、貴方自身が病気に負けているし、病気を逃げる 口実にしています、どちらにいってもいいと思います、あなたが幸せになれる方を選べばいいのです。
- mayroad
- ベストアンサー率32% (31/95)
質問者さまは、結構裕福なご家庭でお育ちだった様なので、「これ以上生活レベルを下げたくない！」と言う思いが潜在的におありなんでしょうね。大変失礼な言い方ですが、心身ともにご健康なら悩む事なく、彼と結婚する方向にいくと思うんですよ。そこを「責任持ってそろそろ結婚しないといけないかな・・・」ではちょっと結婚に対しての積極性も見えないですしね。「（彼に悪いから）しないといけないかな」じゃ意味ないですよ・・・。 もちろん、同級生とはナシです。病気を理解とは言え、知識だけのレベルだと思いますよ。実際に近くで接しないと、うつの人の↑↓は、なかなか理解できないだろうし、例え判ったとしても疲れる事だって多いと思います。 私もうつの友人がいますが、本人のやる気や治したいと言う気の前に「脳内の何か」が邪魔して、突然ダウンしてしまうんですよね。私も彼女は大事な友人だから、うつだろうとなんだろうと付き合っていますが、それだって、家族ではないのだからできることなのかも、と判っています。きっと自殺未遂や希死念慮がひんぱんに出たりひっこんだりする状態を毎日見ていれば、支えきれずに疲れてしまうかもしれないな、と思うこともあるから（失礼をお詫びします） 同級生の方も、良くてこのレベルなのでは？と思わずにはいられません。「病気のことも判ってるから」って浅い付き合いで軽々しく言える様な病じゃないと思います。 ちょと脱線しましたが、何のかのお悩みですが、「申し訳ない」と言う義務感で（色々将来経済的に不安だったりと思い込んでいる）結婚をするなら、やめておいたほうがお互いのためなのではないか、と思います。質問者さまは、ご両親の庇護の下でまだしばらく治療なさる方がいい様に私は考えます。本当に結婚したい！と思う時は、色んな不安やなんかが吹っ飛んで 「一緒になりたい」と思えるもんではないでしょうか。先述の友人は、生活に苦労するのがわかってて、うつを抱えながら、地元を飛び出して、嫁に行きましたよ。強く思える相手ってのはそれくらいの行動も取らせるものじゃないでしょうか・・・。
- torayan21
- ベストアンサー率29% (214/737)
こんにちは。 わたしは#16の方の意見に賛成です。 実はわたしの両親が似ています。 結婚した当初、母は働いていましたが、父は大学院生で博士過程に在籍していました。当然お金もあまりなく、研究のためにお金が消えて行きました。子供が生まれてからも、しばらく学生だったんです。 「これじゃやばい」ということで、就職しましたが、大学の助手の給料なんてすごくすごく安いです。母は出産で体が弱り、ほとんど寝たきりになっていて働けなかったし、たまに入院していました。 だから、生活はほんとうにかつかつでした。わたしたち子供は、拾ってきた自転車に乗ったりしてました。母によると、一家５人で10万いかないくらいで生活していたそうです。 もちろん、経済力はあるにこしたことはありません。ないと辛いことも多いし、正直いってみじめです。 わたしも、いまだに「あのころはきつかった」って思います。 でも、両親たちは彼らなりに頑張っていて、家庭をきずきあげていったのです。 質問者様は結婚することによって、いったいどんな生活を望んでいるんですか？ 世の中には、現金収入がなくても生きて行っている人はたくさんいます。収入にとらわれないで生きて行ける方法もある、という事を考えてみたらどうでしょうか。 生活レベルを落としたくない、と考えているのなら、どちらとも結婚はしないほうがいいと思います。 極端な話し、今は一流企業だって、いつかたむくかわからないからです。一流企業でハードワークのあげくに鬱をわずらう人もたくさんいます。
そんなに難しく考えなくても、もっとシンプルに考えたらどうですか？ まず今の彼とこの先結婚を考えられるか。 回答を拝見するに、どうも今の彼に頼りなさを感じているようです。 「彼氏にしたい相手」と「結婚したい相手」って違いますよね。つき合うだけなら自立した相手かは問題ないかもしれませんが、結婚するなら別です。 彼の給料は、年収２５０万以下ですか？それ以上あれば共働きしなくても、貧乏ながらに生活できます。パートしてもいいし。 それ以下なら転職してもらえば？養う気があれば転職してくれるでしょう。 そこで考えて、彼と付き合えても結婚できないなら、彼と別れて同級生と付き合ってみてはどうですか？ 結婚の話はそこから考えればいいし。 同級生は、彼と結婚について向き合う良い機会を与えてくれたと思って、もっと気楽に考えましょうよ。 そんなに悩みすぎると、体に悪いですよ。
- kicca
- ベストアンサー率23% (81/338)
こんにちは。 私も『どちらとも結婚はすべきでない』に一票です。 経済力のない結婚、愛のない結婚、どっちもどっち、うまくいきません。 不甲斐ない自分達に嫌気がさしているならなお更、質問者さまの今後の心のケアを考えても、前者の結婚はしないほうが賢明でしょう。 また、後者のほうは単純に「ありえない」です。 経済力があればいい、結婚できればいいってもんじゃないです。 それだったら、もうちょっとだけ独身でいて、ご両親のもとで時間をかけて病気を治すのが先決。 私もNo.5さまの『気持ちの問題』に賛同します。そういう私も鬱経験者で、No.5さまのご経験同様、今の主人との出会いで徐々に世界が変わりました。 主人が何かしてくれたわけではありません。私が『彼と一緒にいるために、恥ずかしくない自分にならなきゃ。』と思ったのがきっかけです。（正直私は、当時自分がろくに仕事ができなかったことを恥じていたので・・・。） 今の彼と別れるまではしなくていいと思います。 が、とにかく ・彼に「親に依存せず、彼自身の力で自分達が自立できるよう努力をして欲しい」という気持ちを伝える。 ・自分達の力でできもしない同棲は一旦解消し、彼は自立を、質問者様は親元で療養する。（中途半端な治療をしながら仕事をしても、治りません。） このふたつを実行されてみてはいかがですか？ とにかく、質問者さまのご病気が治るか否かで、将来は変わってくると思います。 眠れないとのことで、心配です。 お薬はしっかり飲んで、睡眠だけは確保してくださいね。
- r0709
- ベストアンサー率9% (87/906)
結婚は止めましょう・・・ 質問者様のご両親を頼りにするなんて、最低です。 しかも30代前半でですよね・・・？いったいいくら稼いでいるんでしょうか・・・今だけご両親に甘えるとしても、質問者様を頼りにしてるわけですし、質問者様が妊娠されたらどうするつもりなんでしょうか。そして質問者様のご両親が亡くなられたら？？ しかも彼自身も体が弱く、彼のご両親の面倒も見る可能性があるなんて・・・ 質問者様1人養えないのに、何を言ってるんでしょうね。自分の両親の生活費も、質問者様のご両親にお願いするつもりなんでしょうか・・・ どこにも結婚して安心出来る要素がありません。 健康で働けてる私ですが、私でもこの人との結婚は無理です。幸せになれる可能性も、私には見出せません。 とりあえず、告白して来た人の返事も保留して、実家に戻る事をお勧めします。
- miniyanyan
- ベストアンサー率13% (44/330)
今お付き合いしている男性との結婚は やめたほうがいいです。 いい年してあなたやあなたの親に経済援助 うけるなんてヒモ以下です（失礼） そんな男性に将来預けられるんですか？ 私なら絶対無理ですね。 二人とも結婚って言葉に踊らされてるだけなんじゃないですか。 私は来年結婚しますが（今、26歳です） 親から自立できていないのに結婚なんかして 周りに迷惑かけるだけ。 まず結婚するタイミングはいまではないです。 彼にそれを伝えることが先決。 はっきり申し上げて彼は結婚をなめてるとしか 思えません。 今、私は結婚準備や生活費の計算等してますが 二人の生活だからと彼も手伝ってくれてますよ。 結婚するってもっと責任が伴うもんですよ。 だから私からしたらあなたの親にたかる彼の 気持ちが一切わかりません。 あと、病気のことはしょうがないと思います。 なおそうとおもってなおるもんでもないでしょ。 それは時間がかかると思うので… ゆっくり休養しましょう。。。 で、同級生との結婚。 これもやめたほうがいいですね。 異性としてみれないなんて対象外ですね。 自分の生活をまもるためだけに結婚するなら それは最低のことです。 相手の気持ちになってみたら？ 逆のことされたらどうする？ セックスレスになって離婚するのがおちかも。 そうなったら今まで以上に壮絶な人生が 待ち構えてます。 あなたにするべきことは今、病気の治療。 まだわかいんだからそっからでも遅くはないですよ！ 結論をいそがないようにね。
難しいですね、、結婚はもう少し待った方がいーと思います。将来的には彼のご両親の面倒も見なくてはいけませんともあり彼に対して不満がでかいみたい。 絶対に彼を誰にもわたしたくないって言うなら別ですが。。。結婚は相手の両親との相性も大切だと思いますし、その病気に理解してもらえるのか、実際ふれてみないとわかりません。彼と一緒に住んでそれでも彼は優しく理解してくれる、これは彼も病気がちで気持ちがわかるから出来るとも思います。とても健康な人に病気の苦しみはわかりにくいでしょうから。。。しかしそれを言い訳にして出来ることを探さなくならないようにしてください。 「もし、また私が具合悪くなって仕事を続けられなくなったら・・・生活はどうなっちゃう？？」という不安の時、彼がその不安を取り除く努力が出来るのか？寝る時間を削ってでも働けるのか？hachiharuさんもそうなった時に出来る仕事はないのか？具体的に話し合うことが必要だと思います。 「私だけでなく、彼も私が働けなくなると困ることになると思います」。彼に頼りすぎないように、どちらも体が弱いのですから、一緒に生きていくのならな平等なバランスが大切です。 大学時代の同級生ですが病気のことをわかってくれてる とありますが、しょせん第三者です。一緒に住んでみて理解し優しく出来るのかが問題ですし、両親はどうなのでしょうか？ここでの大学時代の同級生からの告白は分かれ道ですね。。出会いとタイミングには理由があると私は思っている人間ですから。。あせらずもう少し二人で考えてみてください。
No.7さんのお礼を見てビックリしました、 ご両親にお小遣いをもらって彼氏と同棲しているんですか？ 結婚をきっかけに自立したい！という事ならそれも良いと思いますが まずは自立が先では？ 同級生の彼はまずなしだと思います 親の代わりに彼を頼ってもあなたのためにならないでしょうし、 経済面を彼に頼りきる気なら家事や子育てはあなたの務めです 育児は20年は「休職」できませんから それこそ今以上に大変かもしれませんよ？ それに、ご病気についてですが 理解する事と受け入れる事は違うと思います いっしょに暮らし、寝起きして、仕事もせず毎日鬱々とするあなたを見続けて 健康な一流社員の彼がそれでも受け入れてくれるのか？ その点では、彼氏さんのほうが ご自分の弱さを受け入れて生きてきた分ずっと度量はあると思います
- nina47
- ベストアンサー率19% (272/1407)
No5です。 ＞ここは違う、声を大にして言わせて下さい →違いませんよ。という私も偉そうで申し訳ないです。 私が違わないというのは、私自身がそれを克服したからです。 通院もし、ずっと苦しんでいました。もうゴール（完治）はないかと思っていました。 でも、治ったのはほんとにささいな、ふとした一瞬でした。自分でも驚きでした。 私が変わるきっかけになったのは、とても大切だと思える相手に出会ったことです。 彼と一緒に楽しく過ごしたい、彼に好かれる自分でありたい、 彼との生活を守るために頑張りたい、心から素直にそう思えました。 ネガティブな自分より明るい自分のほうが好きになってもらえる、 不健康な自分より健康で生き生きした自分のほうが好きになってもらえる、 彼との生活をより豊かにするためにどうすればいいか考えました。 これまで否定的だった自分なりに、前向きなことをいっぱいいっぱい考えました。 最初は無理やり考えていた部分も、それが自分に変わっていきました。 ＞もうこれ以上頑張れないほど頑張ってきました。そして正直、これ以上頑張り続けられない →あなたはまだ後ろ向きな部分があるようですね。 「治さなきゃいけない」かなりプレッシャーになりますよね。 でも、治るんですよ。無理やりどうにかなるものでもないですよ。 ただ、一つの物事をプラスに考えるかマイナスに考えるかはあなたの気持ち１つなんです。 最初は言い聞かせるのでもいい、プラスに考えてみませんか？ 話が質問である結婚話からそれてしまって申し訳ありません。 ＞彼は貯金もなく、ただ「結婚したい」と言っても諸費用（式や新居）は ＞すべて私の実家を頼りにしているところがあります・・・。 ＞父にも「悩む結婚なら、止めておきなさい」と言われました →結婚はタイミングだと思います。今はまだすべきときではないのかもしれませんね。 そして、彼も一人前の男なのですから、あなたの実家に頼ることはやめましょう。 家庭を持つということはそういうことだと思います。 結婚にしても恋愛にしても、まずは自分ありきだと思います。 あなたが回復して、一人の人として自信がついたときに、 また考えるのもいいのではないでしょうか。
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