- 締切済み
彼女のことが好きで結婚も考えているのですが・・・
彼女のことが好きで結婚も考えているのですが・・・ 僕は学生のときに奨学金を借りていて、今後600万円ほど返していかなければなりません。 額は解らないんですが彼女自身も高校の頃から奨学金を借りているみたいです。 その彼女は2年半の間大学を休学しており、今年の春に復学をしました。 （彼女の状況について書いてあるのでこちらの方も閲覧よろしくお願いします。） http://okwave.jp/qa/q5913215.html 現状僕自身がなんらかの機関からお金を借りなければ彼女は大学を卒業出来ない状況です。 正直、給料も高くないので将来のことを考えればこの先やっていけるのか非常に不安です。 なにかアドバイスをいただければと思い投稿しました。 みなさんの意見をきかさせてください。 よろしくお願いします。
- tukihito
- お礼率84% (21/25)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数8
- ありがとう数12
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
みんなの回答
- jx4076
- ベストアンサー率15% (89/575)
・・・奨学金を借りていて、今後600万円ほどとございますが、 先ずは600万円を返済して行くと言うことは大変かもしれませんが、大したことではないです。彼女も含めてですが奨学金ででも大学を卒業できる事は立派だと思います。 ・・・給料も高くないと言うことですが、 みんなそんなものですよ。ただ、キチンとした就職をしてあまりコロコロ変わらなければ、金融機関も相談に乗ってくれるしあまり心配は無いのですが、ある程度年数は必要ですね。 それと、給料が安いのは年数によって解決されると思います。 それまではしばらくは切り詰めた生活にはなると思いますが、あまりネガティブに考えると限りがありませんし、その様に考える癖になりますので、明るく考えましょう。 彼女とも、お互いしばらく一緒に苦労をしてゆきながら頑張って行こうと相談をした方が良いと思います。奨学金で進んでいる彼女でしたら、かなりしっかりしていて、苦労をばねにしてついてくるかと思いますが。あなたが不安ばかり思って言葉が出ると、彼女はあなた自身に不安でどうなるかはあると思います。やはり、女性は弱いのですよ、しっかり支えた方が良いと思います。大丈夫だと思います。あなた次第で結婚しても生活して行けます。 知り合いでも同じような境遇の方はいるんですが、本当に頑張っていて、結婚して子供もおりますが、幸せそうです。 ただ、奨学金を借りてまでご苦労されて大学を出ているのですから、就職など仕事への事は前向きに考えて進むべきだと思います。私は立派だと思います。 奨学金は確かに返済が大変だと言うことは聞きます（国の政策に問題はありと思います）が、返済しながら普通通りに生活をしている方もおります。 あまり心配は不要かもしれません。
- forestgirl
- ベストアンサー率38% (104/273)
No.３です。 丁寧な補足とお礼ありがとうございました。 皆さんの回答やそのお礼を読んでいて、最善の選択という言葉を使い、彼女が選択するのでもなく、質問者様の自己満足な結論を出したいという側面を感じました。 ＞僕に出来る範囲でサポートできるならやってあげたいという気持ちがある。 ＞僕が支援することでやる気と覚悟を持って大学卒業、就職に臨んでくれるのであれば、彼女を卒業させるために僕自身も今以上に仕事を頑張れると思う。 お互いが心の支えになれると存在でいられることは理想ですけど、その段階に至るまでにはそれぞれの自立が必要です。金銭的にも精神的にも。どちらかが依存していては持ちません。 そして、今の質問者様の考え方はパートナーとして対等ではありませんよ。ここに気がついていますか？ 想像以上の負い目と負担ですよ。 質問者様にとってそれなりの会社ってどういう会社なのでしょう？ 高卒で就職して、大卒以上に稼いでいる人はたくさんいますし、正社員もリストラされるこのご時世です。まずはそれぞれ自分の足元を見ましょう。 勿論、これは回答している私自身にも言えることです。現状を受け入れられないと、先は見えてこないと思っています。 今回、回答で書かれている内容は、一定の統一性がありますよ。共倒れ、というのは金銭面だけではなく精神的な面もということです。 僕がどうしたい…してあげたい…ではなく、まずは彼女の問題と切り替えをすることが必要だと思います。
- rinnrinn7
- ベストアンサー率36% (54/148)
No.5です。 お礼の書き込みありがとうございました。 えっとね。お礼での彼女に対しての想いを読んで 思ったことは、あなたは彼女の親の役目をやろうとしてるんですよ。 親、または若い子を育てるパパ（笑） の愛情です。 あなたは彼女のお父さんになろうとしているんですよ。 はたまた貧乏学生の彼女の足長おじさん。 見返りを求めない愛は彼氏、彼女の間でも大切だと思いますが これは親としての愛の注ぎ方です。愛情を履き違っています。 親としての愛情を注げば彼女にしたらあなたは 父親になってしまいますよ。 よくあるでしょ？ 旦那が妻に甘える余り母親扱いしだす。 あれです。 あなたのその父性は将来産まれて来るご自分のお子さんに 向けられる愛情で、彼女には自分のパートナーとしての愛情を 注がなければ、そのうち関係は崩れます。 数年後、甘えられるだけ甘えられて一人前になって稼げるようになった彼女は 自分を一女性として対等にみてくれる男性の元に行きますよ。 『私はお父さんが欲しいんじゃない、女として対等にみてくれる彼氏が欲しいんだ』なんてね（笑） だって大学卒業して、きちんと就職が出来てそれなりの収入が 得られる様になったのに、いつまでもお父さん気取りのあなたは うっとおしいですもの。。。 人間は成長するのですよ。 親なら旅立ちは暖かく見守れるけど、 あなたは彼女の旅立ちを暖かく見守れますか？？
お礼
そうかもしれませんね・・・ 多分、rinnrinn7さんの仰る通りもしかすると今の僕は愛情を愛情を履き違えてしまっているのかもしれません。 実は前に彼女にこれじゃ父親みたいだって言ったことがあります。 >数年後、甘えられるだけ甘えられて一人前になって稼げるようになった彼女は >自分を一女性として対等にみてくれる男性の元に行きますよ。 >『私はお父さんが欲しいんじゃない、女として対等にみてくれる彼氏が欲しいんだ』なんてね（笑） 彼女に限ってこのようなことは絶対にないと思いますが、 ただ、もし仮にそうなったとしたら僕には彼女の旅立ちを暖かく見守ることはできそうにありません…。 一度、彼女と会って今後のお互いの身の振り方などについて話し合いたいと思います。
- rinnrinn7
- ベストアンサー率36% (54/148)
このままだと共倒れです。 まず、結婚を考えている彼女とはいえ 今から相手の経済まで考えなくてはいけない様な 関係で責任持てますか？ それであなたが成り立てばいいのですが 途中で投げ出されても彼女は困るのです。 逆に彼女が他に好きな人が出来て別れる時に それまで払ったお金を返せと言わない自信がありますか？ それに彼女が大学を卒業したとしても それは２５歳も過ぎた頃でしょう？？ なかなか就職も厳しいと思いますよ。 現実問題、彼女側が大学費用を工面出来ないなら もう、それなりのところに就職したほうが いいと思います。 理想のライフプランもいいけど お金がそれについてこれないのなら ただの理想なのです。 現実をみてきちんとライフプランを立てましょう。 今は彼女が心配で心配でなんでもしてあげたいと 思うかもしれませんが、これから50年以上も このスタンスが続く可能性大ですよ。 男女関係はお互いが自立し合ってる同士でないと 長続きしませんよ。 いつか、あなたが負担を重荷と自覚し、 彼女は金銭的にあなたに寄りかかっている事に 慣れ。。。 やはり距離感は大事ですよ。。。
お礼
回答ありがとうございます。 最後まで面倒をみる覚悟、はあります。 僕は基本的にお金の貸し借りが嫌いで、貸すならあげたものと思って貸すようにしています。 でも、もしそうなった時に返せと言わないとは思うもののそう考えてしまうのは避けられないと思います。 そう考えるとそういう状況になったときに"絶対"に言わないという自信がないというのが正直なところです… rinnrinn7の仰る通りだと思います。 今より経済状況が回復してるという保証もないですし、 僕も彼女の年齢から就職がかなり厳しいのではないかと思います。 あくまで僕が考えているのは理想だということも重々理解しています。 それなりのところに就職したほうが方がリスクも少なくていいだろうと僕も思います。 ただ、僕が支援することでやる気と覚悟を持って大学卒業、就職に臨んでくれるのであれば、彼女を卒業させるために僕自身も今以上に仕事を頑張れると思いますし、結果次第ではそちらの方がいいのではないのかとも思う自分もいます。 >男女関係はお互いが自立し合ってる同士でないと 長続きしませんよ。 >いつか、あなたが負担を重荷と自覚し、 彼女は金銭的にあなたに寄りかかっている事に 慣れ。。。 >やはり距離感は大事ですよ。。。 まったくもって耳が痛い限りです・・・ 自分でも同じような事を思ってましたが、改めて他の人から言われると考えさせられます・・・
- orion3722
- ベストアンサー率28% (75/261)
現実的なこと及び将来的にお二人にとって良いことを鑑みるに 彼女さんの事は彼女さんが現実をあらためて捉えて行動し、 質問者さんは精神的な面で支える事が重要なのだと思います。 まず、質問者さんは奨学金を返済される立場であり、まずはその点を 考えなくてはいけないと思います。まずはしっかりとご返済なさって 下さい。 彼女さんのことですが、金銭的な事に関しては、これは彼女の家の 問題であり、いくら彼氏さんでもこの部分には関与しない方がいいと 思います。（彼氏さんに金銭的なサポートができる余裕があってもです。 今、お二人は夫婦ではないのですから） 彼女さんの家の方で色々と策をつくされたにしろ大学復学～卒業 までの見通しが立たないのであれば、残念ですが大学での勉学は 断念せざるを得ないでしょう。 そうなれば、彼女さんは別の道へと進む事になると思いますが、 その時質問者さんは、引き続き「心の支え」になってあげて下さい。 今は、とにかく質問者さんも彼女もそれぞれにご自分の課題に 取り組み解決していくことが重要であり、お互いに励まし合う事が 得策なのだと考えます。 ご結婚のを視野にいれているカップルだからこそ それぞれに試練を乗り 越えて、その後晴れて結ばれるということで素晴らしい将来が待っている と確信致します。
お礼
回答ありがとうございます。 自分の奨学金、彼女が高校時代から借りていた奨学金、今自分たちを取り巻く環境… 結婚を視野にいれて考えているからこそ打算的な考えになっていると思うのです。 結婚して２人でトータル的に見たときにどうすれば一番最善であるのか、絶対という答えや保証なんてそんなものはなくて、僕は当事者なので視野が狭くなっていると思うから自分と異なる意見、発想を聞いてなるべく一番良いと思う方法を選びたいのです。
- forestgirl
- ベストアンサー率38% (104/273)
結婚ってそんなに安易なことではないと思います。 前の質問も含めての意見ですが、自分の奨学金の返済が600万円もあって、彼女の学費に関して質問者様が何らかの機関からお金を借りるなんて発想はおかしいというか、共倒れだと思いますよ。 今以上の返済ができる見通しがあるのでしょうか？ きっと２年間休学していた間には、アルバイト等されていたと思いますが、奨学金も難しい、ご両親、彼女の全員が働いて賄えない学費ということは、厳しい言い方になるかもしれませんが、通学できる状況ではない、という結論になると思います。 何らかの金融機関から借金をするということを、質問者様が言っていることだとしても、彼女のご両親が了承するようなら、尚更な話です。 あなたが彼女に大学を卒業してほしい理由は何ですか？ 彼女がそれを望んでいる？彼女のなりたい職業の為？自分の体裁？ 例えば、何があっても彼女と結婚する気持ちならば、彼女は大学を退学して結婚を選べばよいのでは？ 「大学を辞めて結婚しよう」で。 どうしても彼女が大学の勉強があきらめられないならば、子どもはまだ作らず、扶養に入って、年100万円すべてを貯めれば、5年もすればひとまずの大学の学費だけは貯金できるでしょう。 確かに再受験は大変ですが、先の共倒れよりは現実的です。 実際私には、父親のリストラの為、学費が厳しく退学して、夜学に入りなおして昼間働いて卒業した友人がいます。 仕方ないこととはいえ、すごいなぁと思いました。 学費は自分の問題と言って、頑張ってました。 私は、現実を受け止めて、切り替え這い上がった彼女をとても尊敬しています。 彼女に比べれば、私なんて足元にも・・・。 皆自分自身の望んだこと、すべてを得ることって本当に大変です。 現状で金銭的な支援が先に出る考え方は辞めた方が良いと思います。 これは今の時点では、彼女が決断する問題です。 側で支えになってあげる。今の関係ならばそこまでかと。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね・・・僕は考えが甘いのかもしれません。 普通に考えれば誰がどう見たって共倒れということになりますよね。 でも、彼女の学歴と休学状況、卒業したときの年齢を考えたときに僕のなかでは基本的に大学を辞めてパートをするか、なんとか学費を工面して卒業して就職して頑張ってもらうという２択しかないんです。 後者の場合、結果的に僕と結婚しないとしても彼女１人で社会的にやっていけるようになると思うんです。 また、結婚したとき大学を出て就職した方が長期的に見てパートで働くよりいいのではないかとも思うんです。 全部、自分自信の望んだことを得ることは僕も無理だと思ってます・・・ でも、できるだけ今選べる選択肢から最善のものを選び取りたいと考えていて、なにより後でこうした方がよかったと後悔だけはしたくないんです。
補足
みなさん早々の回答ありがとうございます。 こちらでまとめての補足になってしまって申し訳ございません。 彼女が２年半休学してた理由は彼女の母親が再婚したそうなんですがあまり上手くいってないみたいなようで、彼女自身も義父とよく衝突していて家にいるのが苦痛を感じていて、そんななか小学校の頃から好きで大学に入って念願叶って付き合えた相手との失恋でショックのあまり大学にあまり行かなくなり、気づけば進級できなくなったからみたいです。 復学したときは奨学金や国民生活金融公庫でお金を借りつつ、バイト代で払っていこうと思っていたらしいんですが、突然両親共々リストラに遭ってしまい、家庭の状況と休学してたこともあり当初アテにしていたものが全部借りられなくなり、大学を辞めるしかないっていう状況になってしまったんです。 彼女自身は大学を辞めるしかないってことを僕に言いました。 去年氷河期のなかで就職活動をして彼女の両親が共にそういう状況になったのを身近でみた僕としては結婚するにしろしないにしろ大学は出てた方がいいと思っていて、彼女にもそう言いました。 僕は自分の収入だけでは満足な結婚後の生活を送ることができないと思っています。 お互い結婚したいってことは言い合っていましたし、彼女は真面目で通っている大学もわりと偏差値の高い大学ですから、卒業後は就職してもらって２人の収入でやっていければと考えていました。 ただ、結婚するにしても彼女が大学を卒業してからなので少なくとも３年後ということになってしまいます。 ３年という期間はかなり長いのでその頃どうなっているかは解りませんし、借金が単純計算して１０００万近くになってしまい、金銭的なことを考えると不安でどうしようもなくなります。 彼女に大学を辞めてもらってパートをしてもらった方がいいのか、それとも大学を卒業してもらって定職に就いて二人の収入で生活を送っていった方がいいのか、それとあまり考えたくはないのですがお互いのために別れを考えた方がいいのか。 僕はどういう選択肢を取ればいいのか解らなくなってきて、後で後悔したくなからここで皆さんにいろいろな意見を聞いて今後どうしていけばいいのか考える参考になればと思い質問させていただきました。
- mimi33momo
- ベストアンサー率17% (12/68)
近々結婚ですか？（子供ができたならともかく）二人就職をして、稼げるようになってみて初めて結婚という話がでるのでは？彼女自信自分が大学で勉強したいなら又休学してアルバイトでもして卒業すればいいのではないでしょうか？なぜtukihitoさんがお金をかりて彼女を卒業させてあげるのかがわからないです。まず自分の奨学金完済する事を考えるべきでは？将来の二人の出費は二人で解決すればいいのではないでしょうか？一人でどうにかなる額でははないですよ、奨学金＋家賃（ローン）＋養育費＋貯金。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね・・・本来なら自分の奨学金を第一に考えて返済すべきだと自分でも理解しています。 将来的に結婚をするということを前提にした考えになりますが、これ以上休学をしてしまえば彼女の学歴と休学状況、卒業したときの年齢を考えたときに就職活動が不利になると思うんです。 ここで大学を辞めてしまえば彼女は高卒になってしまうので、今の日本の経済状況を考えたときに今後パートですら満足に選ぶことができなく難しくなるのではと不安に思ったりするんです。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
どのような理由で2年半もの休学をしたのか、その理由を伏せていては正直 適切な助言は難しい・・ような気がします。 いずれお互い経済的な先の見通しもなく無理をしたところで、それは早かれ 遅かれいきづまるのは間違いないでしょう・・つまり共倒れになる可能性が大なのです。 それにしてもあなたが学費をナントカしなきゃ・・という意味が、 正直理解できませんねぇ・・ それだけをあてにしての復学ではまさかないでしょ? >状僕自身がなんらかの機関からお金を借りなければ彼女は大学を卒業出来ない状況です。 そこまでして大学を出る必要性があるのかな・・疑問ですよ。 自分のだけでも大変なのに今それどころではないでしょ 割り切るしかありませんよ。 安受けあいしたらまず首が回らなくなるでしょう。賢明な判断が肝要ですね
お礼
回答ありがとうございます。 ＞いずれお互い経済的な先の見通しもなく無理をしたところで、それは早かれ遅かれいきづまるのは間違いないでしょう・・つまり共倒れになる可能性が大なのです。 仰る通りだと思います。 将来のことを考えると先が見えなくて不安になりますが… 僕に出来る範囲でサポートできるならやってあげたいという気持ちもあります。 打算的な言い方になってしまいますが、彼女は真面目でやれば出来る子だと思っているので、パートとして働くよりも将来的に定職についてもらい、長期的に見たときに少しでも明るい未来になるよう信じて懸けてみたいという気持ちが心の中にあります。 でも自分たちの取り巻く現状を考えたとき、本当はどうするのが一番いいのか解らなくなってるんです…
お礼
パートナーとして対等ではないことについては僕と彼女も理解しているつもりです。 たぶん、皆さんの言っていることが至極真っ当だということも薄々気づいています。 僕も相談される立場だったら皆さんと同じようなことを言ったのではないかと思います。 ただ突然このような状況になって、救いのない現実に対し絶望して、少しでも希望を持ちたいが為に実現できそうな理想に縋っているだけなのかもしれません。 >共倒れ、というのは金銭面だけではなく精神的な面もということです。 想像以上の負い目と負担ですか・・・ 覚悟はしているつもりですが、覚悟しているだけじゃダメなのかもしれませんね。 一度彼女と会って今後のお互いの身の振り方などについて話し合いたいと思います。