家も私もいらない存在

質問

20代女。夫がおり、結婚2年目です。
夫の浮気を許して数ヶ月、お金を貯めるためと私の心のケアで私の両親の家に住み、
来月ようやく家を出てマイホームに移動となります。

家を買うにあたって、数回不動産会社など行っているのですが、
先日、契約の話の後に俺（父）に報告しなかった、と
契約の話から2日後に言われました。
机を叩きながら怒鳴りながら、ささいなことでも報告しろ！と怒られました（私にだけ）
今日契約したよ、という話はしたのにもっと詳しく話すのが礼儀だと怒鳴り散らされました。
何で怒るかというと、頭金を借りているからだと思います。
頭金借りてるからでしょ、というと「お金じゃない！もういい！」と怒って今でも無視し続けられています。
母親は、父の味方です。

いくら愛情とはいえ過剰すぎると思い反論したら、
じゃあもう知るか！と完全に放置です。

こんなに面倒なら家なんていらない
というか、もう死んでしまえればなーって思っています。
母に、死にたきゃ死んでみろ、と言われ、悔しいから死んで見返したい？なあなんて。
私には味方がいません。夫は今は優しいですが、一度浮気したので心から信頼はできない。
親にもどうでもいいことで無視され続け、私が悪いと責められ続け、
あんまり私っていらないですよね。
家もいらない、私も必要ないと思います。

回答No.6

noname#92021

そんなこと無いよ。自分のことをそんなに悪く思っちゃ駄目だよ。どんな仕事をしているのか知りませんが、20代で家が持てるなんてスゴいことだよ！どんな親でも自分の子どもはかわいいよ。可愛いからこそちゃんと育てたいから、厳しい言葉を使うんだよ。変なことは考えないで頑張ってくださいね。僕はいつもあなたを応援しています。頑張ってね。

お礼

ありがとうございます。
多分、本当に言葉足らずです。
このかき方だと本当に愛情にみえるはずです。けど実際父を見れば分かると思います。
本当に愛情が過多すぎるんです。
怒鳴ったりそこら中叩いたり昼間から酒飲んで大暴れは当たり前なんです。
大酒のみで大暴れしては罵倒され続け、けどしらふの時は自分が世界の常識だとばかりに雄弁をふるい、
私は言い返しても意味がないからいつも黙って聞いてるだけで。
今回つい言い返した結果がこれです。
人生なんてそんなものですよね。タイミング悪かったみたいです。

回答No.5

cattall

皆さん、親身になって回答してくださっているのですから
投げやりな気持ちにならず、卑屈にならず
素直に、真摯な気持ちで受け取り、お返事しましょう。

お礼

すみません。謝るしかありません。
卑屈では無く本当にこんな質問立てて申し訳なく思っています。
左腕がぼこぼこです

回答No.4

yunasong

なんで自分の存在が必要無いと思うんですか？
kotobekiさんが勝手に思ってるだけですよね。
浮気の根本の原因はわかったのですか？
旦那さんの一時的な遊び心なら、旦那さんが悪いですが、もし生活の中で何か原因があって、浮気で発散したのであれば、kotobekiさんにも原因はあると思います。

それに、父親に対して、過剰な愛情と反論してるみたいですが、嫁いでも何かあったとき、実家にあまえさせてもらっているではないですか。
（心のケア、貯金のためとか）
お互い様だと思うんですよね。
自分の親に頼らずにやっていけてないと、ほっといてとは言えないと思います。

簡単に死ぬとか言わない方がいいですよ。
自分の味方がいないといいますが、じゃあkotobekiさんは、誰かのために支えになってあげたり、誰かの味方でいてあげていますか？
相手にばかり求めても、いいことは返ってきません。

せっかく授かった命、寿命が尽きるまで生き抜くべきです。
人生は一瞬一瞬の積み重ねなので、どうせなら前向きに明るく生きてください。
自分が選んだ旦那さんとお幸せに。

お礼

言葉足らずなうえに卑屈だからこうなってしまうのだとおもいます。
浮気は夫が出会い系にはまったからでした。
親には甘えた結果がこれでした。自立します

回答No.3

tinycat19

私から見たら、あなたはうらやましく見えますよ。
晴れのマイホームに、実家が頭金を出してくれる。愛情たっぷりのお父さんで、その愛の深さゆえに、あなたに対して怒りを感じてしまう。
マイホームを買うとき、親が頭金を用意してくれる、それだけでも豊かなお家の人だと思います。
リア王とコーネリアの愛のように、饒舌ならぬとも真の深い愛はあります。どうか、お父さんとの親子の愛情を大切になさってください。
夫の愛と親の愛をどちらを比べるかと言えば、愚問だと思います。夫は裏切っても、親は死ぬまで裏切ることはありません。
親の深い愛があって、あなたたち夫婦があるということを感謝しなければなりません。
私が家を買ったときは、父や母は自分たちの家のローンを返していたので、一銭も援助はありませんでした。
それでも実家への忠誠は誓っていますよ。心の付き合いだと思っています。
どうか、親の目の届く中、ご主人と仲良くなさってください。いずれお子さんが生まれれば、お父さんたちとのお付き合い、向こうの実家とのお付き合いも頻繁になります。
そうすれば、もっと楽しい時代がやってきます。

お礼

援助はいらないといって完全につっぱねなかった私が悪いんです。
馬鹿でした。
私が悪いのです。
すみませんでした。

回答No.2

takuranke

頭金出してもらっているなら、当事者じゃないですか、
名義はなくとも、一部負担ですよね（幾ら借りていると言っても）。
報告よりかは一緒に行って契約をするなどを考えていたのでは。

質問文を見ると、
実の父親に、お金だけ出せば（借りていても）それで終り、用は無いよと態度で示したのは質問者様だと感じます。

実の親だからと配慮に欠けていたのでは、愛情云々ではないと思います。

それと２０代になって味方だ敵だってどうかと思いますが。
短絡的にも思えます。

お礼

はい、すみませんでした。
謝ることしかできません。
すみませんでした。

回答No.1

tomban

はあ…でも愛情ってそういうところもあると思いますよ？。

過剰であっても愛は愛だし、それが本人の大きな邪魔であっても、それはやはり親の愛情には違いない。
面倒でもね。
また愛情と言うのは「完璧でもなんでもない」人間と言うやつが「使う」ものですから、完全に信用を置けるものとも違いますよね。
というか、人間の行動は「穴だらけ」で、理屈どおりにいかない事が多いですよ。
それはご自分を振り返っても理解できることではないでしょうか？。

「自分を必要としている場」みたいなものは、自分が生きていくうえで出来てくる、もしくは作り上げていくものです。
自分に正直に生きることが、自分の場を見つける手がかりになります。
逆に言えば、それを許さない環境があって、それが阻害されているならば、それは確かに「私は必要ないわ」と思い込んでしまうこともあるでしょうね。

ただし、それはあくまでも「自分の理由」に過ぎません。
親御さんには親御さんの理由があって、過保護になるのは理解するべきです。
旦那さんの浮気行為には、自分が妻と言う立場にあることを主張するべきでしょう。
自分で自分の環境を整備できなければ、自分の場所を見つけていく「てがかり」もつかめませんよ。

道は遠いんです。
でも、確かに存在もするのです。
簡単に弱音ははかないように。

お礼

わかってましたこういう答えがくるのは。
私が悪いって分かってるんです。
質問した私が大ばか者なんです。
すみませんありがとうございました。