連れ子婚について、アドバイスをください。

質問

はじめまして。どうぞ宜しくお願い致します。

元夫と離婚して６年。
８歳になる娘と二人三脚で頑張って来ました。
娘が幸せにならない再婚は有り得ないと思い、１人で頑張るつもりでしたが、２年前から交際している男性にプロポーズをされました。
娘も、「あの人ならいいんじゃない？お母さん結婚したら？！」
と言ってくれて、現在は彼と私と娘の３人暮らしをしています。

彼もバツイチで、６歳の息子さんが居ます。
息子さんは前妻さんが引き取っており、前妻さんはすでに
別の男性と再婚しています。
彼と息子さんは、しょっちゅう会っています。
月に１度は、うちにも泊まりに来ます。
最初は、私の娘と息子さんも仲良しだし、
私は我が子とずっといっしょに居るんだから、
彼も息子さんに自由に会う事を容認しようと思っていましたが、
最近、疲れて来ました。
彼は何かあれば、息子さんの事ばかり。
先日も、彼の地元の親類のかたの様態が悪くなり入院したのですが、
「ちょっと、息子を連れて数日間、地元へ見舞へ行ってくるよ。」
というのです。
前妻さんの今の旦那さんも心が広いと思います。
奥さまの元旦那から、子供の事とはいえ、
しょっちゅう奥さまに連絡が入る事を、どう思われているのでしょうか・・・。

私達は、まだ入籍していません。
年末に結婚を予定していますが、今、私は迷っています。
この結婚、娘にはどうなんだろう・・・と。

現在、私は、専業主婦のようなかたちで、彼から生活費を頂いて
おります。娘の学費も出して頂き、母子家庭だった頃の働き尽くではなく
娘との時間もたっぷりとれて、それは大変に感謝しています。

つたない読みにくい文を最後まで読んで頂きありがとうございます。
厳しい意見でも、なんでもアドバイスをください。

回答No.19

noname#144768

何度もお邪魔します。

うちは子供に滅多に会えない(母親サイドが私達の再婚を知り会わせなくなった)ので主人が子供会いたさに塞ぎ込み、また現実は私の子供と生活するていう中で長い間苦しみました。
運よく会いに行ける時は、これで少しは落ち着いてくれると心から安心し嬉しかったものです。
質問者様のお礼にあるように、公園で同じ年頃の子供を見る主人を辛くて見ていられませんでした。テレビに子供が映る物も辛かったです。ニュースで子供の悲しい事件があると自分の子供と照らし合わすのでしょう、心から悲しんでいました。
そういう経緯がありますので 正直、質問者様の彼が羨ましくもあります。気兼ねなく我が子に会えて あなたも理解を示してくれているとなると 彼にとっては幸せでしょう。
でも、度が過ぎるのは質問者様の我慢の上に成り立っている事を彼は気がつかなければいけないと思います。あなたに対して労いの一言もないような彼だと ただただエスカレートするだけな気がします。
まだ入籍されていないとの事。思い切って腹を割って話し合う時だと思います。

回答No.18

miuymt

私も子連れ再婚した1人です。

彼にとっては、前妻さんとの間に出来た子は、もちろん今も昔も自分の子でしょうし、当然の事だと思います。
前妻さんとマメに連絡を取る事も、男と女としてではなく、きっと子供の父親母親として連絡を取り合っているだけだと思うのですが、、、
親戚の方の入院見舞いに、息子さんを連れて行くのも当然だと思います。
だって、親戚の方にしてみれば、質問者様親子は、まだ他人。
息子さんが身内なのです。
他人の方が行っても仕方ないでしょう。
結婚してから、堂々と連れてってもらえばいいじゃないですか。

質問を読んでいて、ただ単に、前妻さんとのお子さんに嫉妬しているようにしか聞こえなかったのは、私だけでしょうか？

何を気にしているのかわかりませんが、気になるのであれば、子供のいない方を探すしかないのではないでしょうか？

回答No.17

jiji1219

私は、似たような環境にあるので、質問者様の気持ちが痛いほどわかります。そして、こんな場面では、質問者様は傷ついて悲しく思うだろうなとか、ご主人がこんなことしたり、あんなことしたりするのをみて
とても複雑で嫌だろうなとか・・・ほんとに目にうかぶようです。（涙）
今は、お嬢さんまだ小さいですが、これから思春期、中学、高校と
難しい年頃になると、いろんなことでもっと、主人との行動、考え方の違いが露見し、ドロドロしてきます。
それに、子供も反抗したりして、最悪でした。
今以上のいろんな気持ちが交錯するときがくるとおもいます。
ご主人と話し合うことを勧めていらっしゃる方もおられますが、
話しあってわかってくれる主人なら、このようなあなたを嫌なことしません。きっと、自分の生活を変えないで妻を連れ子を面倒みてやっていると思っているのだとおもいます。私も就職して、収入ありましたが、
それでも、結婚してやった、面倒見てやっているといった言動がときどきでていました。この考えが主人の頭にあるかぎり話し合っても、
こちらが、ただ不平不満をいっているだけとしか思わないようで、とても解決にはなりません。人に相談したら、必ず、子連れ再婚なんか苦労するとわかっていたはず、
とか昔の人は戦後子連れ再婚はたくさんいたが、みんな我慢していたとか・・・苦労するとわかっていたはずといわれたらそのとおりなんでしょう。ただ、気象警報で大型台風が来ますよ、被害でますよ、注意してくださいと事前にいわれていても、実際台風がやってきたら、想像をこえる大きな想定外の苦痛、被害ということです。でもこれは経験者しかわかりません。その他の人は、一般意見の評論しかいえませんから。
（１）まず、息子中心のご主人と駄目もとで、話しあう。
（２）今、すでにかなり嫌なので、別れる。（今後質問者の
　　心にもっと大きな台風がくるはず）
（３）息子中心のご主人で、でも、天秤かけて、ただ面倒見て貰っている生活でもよいので、我慢できそうなので我慢する。
（１）でわかってくださるご主人なら解決でよいですね。
うちは（１）のとき、暴力をふるわれましたから。
質問者様の気持ちが痛いほどわかる（人から見たら、何でこれくらいのことでも）ので、会ってお話したいくらいです。
でも、結果（２）か（３）を決めるのは質問者様ですから、
気持ちをしっかりもって、頑張ってください。

お礼

ご意見をありがとうございます。

見ず知らずの私に親身になってくださり、
有難いです。
私も会って色々お話を伺いたいです。
とても毎日、心細いです。

彼は、キッズランドやコンビニで小さな男の子と父親の親子が居たら、
なんとも言えない顔をしてよく見ています。
離れて暮らす息子さんの事を思い出してるんでしょう・・・。

息子さんがここへ宿泊に来る時は、
私と娘は彼にとって邪魔者です。
息子さんと二人きりが良いのでしょう。
今後は、私と娘は毎月、どこかへ外泊しないといけません。
この件について、息子さんとは外で会って欲しいと言いましたが、
それは無理だと言われました。

彼も沢山の良い面を持ち合わせています。
でも、現状を見て・・・そして、将来的な事を考えて、
時期をみて彼と別れた方が良いかなぁ・・・と考えています。
今、毎日、将来的に希望が持てなくて、別れる時期の事ばかりを
考えています。

回答者様のおっしゃる通り、これから娘の反抗期や
進学等で多額のお金が掛かる時に、彼は露骨にイヤな態度を出してくる事が予測されます。

私も疲れました。。。

回答No.16

noname#100993

No.7です、お返事ありがとうございました。
私の想像とはちょっと違ったみたいでごめんなさい、
他の方への回答を読ませていただきましたが、
その彼氏さん、ダメダメ夫くんじゃないですか？(苦笑)
あまりよい言い方ではありませんが、何となく、質問者様たち親子の存在で
バランスをとっているように感じました。
たぶん、ひとりになったら、とたんに不安定になるんでしょうね、彼氏さん。

都合のいい存在にならないで、質問者様も、自分をかわいがって生きた方がいいです。
生活費を「いただいて」という感覚で関わるのはやめた方がいいのかな、と思いました。

回答No.15

mizukiyuli

No.8です。
問題は息子さんではないと思いました。
彼には「前妻と私とどっちを愛しているのか？」と追及してみた方がいいと思います。
その上で写真など「捨てろとは言わないから私が見えないところに隠せ」と要求し、
なお拒否したり言い訳したりするようなら「私が嫌がっているのにそんなに前妻との思い出が大事か！」と。
解答いかんによっては再婚はやめた方が良いと思います。
子供がいるとかいう以前に自分の思い出にこだわり、新しい恋人がはっきり嫌だということを主張しているのに考慮もしないような自己中心的な人とは長続きしないと思います。

回答No.14

gontaro999

彼には今までの人生があって、それには思い出も未練もある、
ましてや子供さんなんて、その象徴でしょう？
それはあなたも同じで娘さんや過去も大事ではないですか。
それを初婚同士のような事を望んではいけないでしょう。
受け止めるべき物は、きちんと受け止めないと。
そのあたりの「腹の座り方」がまだまだなんじゃないでしょうか。
この彼をあきらめたとしてこの先に、さらに理想的な縁があるか
どうかはわからないわけだし、あだこだ考えないで、飛び込んじゃうのもひとつかな、なんて思いました。

回答No.13

noname#144768

No.12です。
お礼、ありがとうございます。
彼が今まで住んでらした家に暮らしてらっしゃるのですね。
他の回答者様とは少し意見が違いますが、私は質問者様を自己中だとは、思いません。彼の方が自分の事しか考えていないように感じます。
どういった理由であれ、子供を手放したのは彼です。子供と離れて暮らす事を渋々でも受け入れたのなら、ある程度の線はひくべきです。向こうにも新しい家庭があって、こちらも新しい家庭を築こうとしているなら尚更です。
今、あなた達の暮らしている家はあなた達新しい家族の家であって、息子さんを頻繁に遊びに来させる家ではありません。会うのは外で、彼と二人で会ってもらって下さい。あなた達親子と一緒にいて、彼は可愛がって息子さんを交えて家族ごっこのようで楽しく嬉しいのかもしれないけれど息子さんにとっては複雑に決まっています。大好きなパパなら余計に、息子さんに対して残酷な事です。子供の心を不安定にさせるだけです。会うなとは言わないし、イベント毎にプレゼントしてあげたり、遊びに連れて行ってあげるのは結構。
それでも、深入りし過ぎない、ケジメをつけてもらいたいです。養育をあちらに任せているのですから、辛くても彼自身が線びきしないといけない事だと思います。

お礼

ご意見を本当にありがとうございます。
ずっとこういうことに不満を感じる私が、
悪いんだ・・と自分を責めていたので、気持ちが楽になり、
救われました。
彼に息子さんとの関係の「線引き」は難しいと思います。
そして、実娘と一緒に居る私が、それを言うのはとても
難しい立場で、言うとするならば、
前妻さんの旦那さんからが１番良いような気がします。

なんとか彼と上手くやっていきたいけど、
色んな思いが複雑に絡み合い、私も苦しいです。

回答No.12

noname#144768

辛口な回答も多くて、びっくりしています。
実際に、経験した者でなければ理解しがたい心境ってあると思うのです。
私は子連れ再婚しています。
夫の元妻のところに居る子供はまだ小学生です。
お付き合いしている期間は、彼が自分の子供の為にあれこれしてあげる事や、いつでも会いたいと思う気持ちを心の底から理解でき、応援してあげることが出来ました。
実際に再婚して、いざ自分達の生活がスタートすると、彼が自分の子供の為にすることが素直に応援できない時もあるのです。
実の子供に会いたいのは当然ですし、一番可愛いのも当たり前です。
私が私の子供と接する時、自分は疎外感を感じてしまう事も多々ありました。会えなくて辛そうにしている夫も見てきました。
わが子と暮らせない自分が他人の子供と暮らしている現実を受け入れるのにはやっぱり時間もかかります。
彼の気持ちが痛いほど分かります。
分かっていても、会う事自体には応援できても
そちらばかり優先されたり、そちらにばかりお金をつぎ込まれると
「あなたは私達を新しい家族として迎えてスタートしたのではないか？」と言いたくもなるのです。

優先順位は　まず、新しい家族。それを選んだのは当人ですから。
自分の子供が一番可愛くても　自分の今の新しい家族をないがしろにしたり悲しませてまで、そちらを優先させるようでは　再婚した意味もないと思います。
質問者様も、彼が子供と会う事には理解されているようですし、
温かく送り出されたら良いと思います。
あなたの気持ちを彼自身も受け止めて会いに行かせてくれてありがとう、、ぐらいの気持ちは必要だと思います。
そこは、お互いに思いやりが一番大切だと思います。
そして、あなた様も自分の娘さんを一緒に育ててくれてありがとうという感謝の気持ちは常に伝えていった方が良いと思います。
子連れ再婚は、特に「お互いに相手に感謝する」事ってすごく大切だと思います。
彼に、「新しい家族」を一番に大事にする気持ちがあることを願っています。

余談ですが、、元妻さんが新しい旦那さんと息子さんの関係を良いものにしようとすると　出来るだけ会わせたくないかな、、というのは本音だと思うのです。
もしかして、義理父と息子さんが上手くいっていないと言う事はないのでしょうか？
息子を元夫に会わせて、厄介払いをして自分達の時間を楽しんでいる、、という雰囲気はないですか？
勝手な憶測で申し訳ないですが、ふと、そんな事も頭がよぎりました。
もし、そうでなく、新しいお父さんとも良い関係が築けているなら
だんだんと実の父親とも会う回数があちらの方から減ってくると思いますよ。

長文、乱文、失礼いたしました。

お礼

ご意見をありがとうございました。
胸がいっぱいになってしまいました。

正直、彼にとって生活のメインは息子さんです。
息子さんが月に１度来る（金曜日の夜に来て日曜日の晩に帰る）
その時を彼はとても楽しみにしています。
私と娘はオマケかな？と思う事もしばしば・・・。
週末も、どこにも出かけませんが、
息子さんが来る時は、必ずどこかへ出かけます。
私達とは、遊びに行かなくてもいいと思ってるのかも。。。
息子さんは私には懐きません。
遠慮なのか、色んな複雑な気持ちがあるのか、
私には心を開いてくれません。あまり私を好きでない事がよくわかります。
三日間、あの子が私が居てくつろげないのなら、
息子さんが遊びに来る時は、できるだけ出かけていようかと
思っています。毎月三日間どこかに行くとなると
結構、大変な気もしますが、普段行けない場所へ出向いてみようかと
考えたりしています。

前妻さんは、ずっと不倫をしていて彼と離婚に至りました。
彼は別れたくなかったのですが、前妻さんが離婚を選び、
息子さんを連れて浮気相手の元へ走りました。
そして、浮気相手と再婚して、子供も１人生まれました。
義理父さんと息子さんの関係は、
うまくいってるのかどうか私にはわかりませんが、
色んなとこへ旅行へ連れて行ってもらってるようです。
先日も大好きなガンダムを見に行ったと言ってました。
ただ、義理父さんと母親の間には子供が生まれたので、
息子さんも孤独を感じる事はあるのではないでしょうか・・・

回答No.11

gajlkgal

一番に感じたのはその事をその彼に話しているのかな？ってところです・・・
きちんとお互いの想いを伝えあった方がいいと思いますよ。

私は皆さんとは違って・・・
その彼氏さんはどうなのかな？って思います。
「家族」って血の繋がりではないです。
同じ釜の飯を食って、同じ屋根の下で過ごして、同じ楽しみや苦しみを感じて・・・　それで出来上がって行くのが絆だと思います。

彼は子離れができなかったと思いますし、彼の元奥さんも子供が可哀想という思いなのか、彼に対する最後の優しさなのか・・・
逆に子供にはむごいことをしてるようにも思えます。
まだ6歳。　今はイベント感覚でしょう。
でもすぐに気づくと思います。　周りとは違う。　なんでうちはこんな風なんだろう・・・　あなたに対しても嫌悪を抱くかもしれません。
大好きなパパを取った人・・・

向こうの旦那さんは心が広いのではなく、結局誰も子供の事は見ていないだけに思えます。
見てるのは「今」の子供だけです。
離婚が決まってもう会わないという形を取っていれば向こうは向こうできちんと家族になっていたと思います。
あなたもきちんと「家族」になっていたと思います。

子供が可愛い事は重々わかります。　私も２児の父親です。
でも可愛いだけで自分の手元から話さないのは、子離れができていないだけだと思います。
突き放す愛情も必要です。　とくに男の子は・・・
時すでに遅しな感は否めないですが（こういう生活が長いため）今一度きちんと話し合いをすべきだと思います。

今結婚しても意味がわからない生活が待ってるだけだと思いますよ。

お礼

ご意見をありがとうございます。

実は、彼があまりに息子さんと頻繁に連絡を取り、
会うので、私も娘と実父を面会させようかと考えています。
離婚後から現在まで、せっせと養育費を送金してくれています。
彼が、どういうか分かりませんが、
きちんと了解を得て会わせようと思っています。

ほんと、なんの為の再婚なのか意味が分かりませんね・・・。

回答No.10

forever116

３０代♂です。
あなたのそうした思いは、とても素直な思いでいいと思い
ますよ。
私も先月、子連れの女性と入籍しました。妻の息子の父親は、
完全に子供を放棄していまして、生まれて２回ほど抱っこした
くらいで、後は音信不通だそうです。
ですから今後息子が実の父親と会いたいと言わない限りは、
一生会うこともないと思います。
でも、息子にとってはどんなに最低な父親であっても血の繋がる
DNAを受け継ぐ関係であるからには、誰であろうと縁を切るわけ
にはいかないのだと思います。

ですからあなたの場合、あなた自身も同じ境遇であるのですから、
そのへんは理解して受け入れるしかないと思いますよ。
心が広いとか、大人だとか、そういう次元の問題ではなくて、
親子の永遠の絆の話しだと思います。
子連れ再婚するとは、こういうことなのです。
これが受け入れられないなら、結婚すべきでは無いです。

ただ、あなたの苦しみを素直に彼に伝えることはいいと思い
ます。それで彼があなたの思いを理解してくれたなら、
それでいいですし、全てにおいて我慢ではなく、理解して
受け入れるということが大切なのですからね。