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私には連れ子が居ます-再婚について-
- ２５歳の離婚暦有りの女性が再婚について悩んでいます。彼女には２歳の娘がおり、現在のパートナーは４０歳のバツイチで６歳の男の子がいます。
- 彼女は彼の子供に対する思いは強いですが、幼児が内縁の夫に殺される事件があるため不安を感じています。
- 彼女は娘の幸せを最優先に考えており、再婚について慎重に検討しています。ご意見をいただけると助かります。
- nyanp_trip
- お礼率55% (156/280)
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
私は子連れ同士再婚8年目です。 離婚をせずに現在進行形なのは子供たちの犠牲の上に成り立っているからです。 現在、実娘は中一・継息子は小六です。 8年間の結婚生活の中で夫婦喧嘩の種はお互い相手の子供のことばかりでした。 実娘と今の主人は小一くらいからほどんど話をしていません。 私は継息子に対して冷たくしてばかりでした。 離婚話もしょっちゅう出ました。 でも私たち夫婦は子供よりも自分たちの今の生活（旦那としてみれば家事育児は私任せ、私としてみれば稼ぎは旦那任せ）を優先してしまい、結局子供たち犠牲の上に成り立ってきた仮面家族でした。 今は年齢も上がり自分たちの思うようにさせていますが、親に甘えたい時期に甘えさせてあげられなかったことはとても可哀想に思っています。 自分の子供も同じように愛してほしい！！と思うとギクシャクしてしまうと思います。 あなたは相手の子を我が子と同じように愛せますか？愛す努力はしても決して同じにはなれません。 また相手の方が自分の子供を叱るとき、また自分が相手の子供を叱るとき「そんな言い方しなくても…」って被害妄想が出てしまいます。 連れ子再婚はある意味覚悟が必要です。 はじめは相手の子供も同じように接しようって思っての決意の上の再婚でも実際一緒に住み始めて、育った環境の違いや子育ての価値観の違いでどんどん泥沼にはまっていくこともあります。 もし可能ならば、同居からしてみてはどうですか？
その他の回答 (13)
今は若いので気にしていないのでしょうが 年の差はあとあと大きな問題になってきますよ。 あなたが30代40代と女盛りを迎えた頃に彼は50前後なわけで セックスレスで悩む質問をあげてこられるようになるのが目に見えてます。 大変でしょうが娘さんと二人で生活していけるように若いうちに手に職つけて経済的に自立できるようにしておかれることをお勧めします。 30過ぎると就職口も途端になくなりますし… 経済的に自立していればもし再婚して万が一相手から暴力を受けたり子どもに虐待を受けたりした時にすぐ飛び出すことができますが 相手にどっぷり依存していると虐待に気づいてもその場から逃げることすら躊躇されてしまうのではないですか？ 子どもが可愛がられるかどうか心配なのであれば経済的に自立し続けた状態で再婚されるべきです。 まちがってもお気楽な専業主婦になりたいから、というような理由で再婚しないこと。 他の方も回答されていますが性の違う子ども同士の関係も心配ですね。 思春期には何が起こるかわかりませんし。 それを心配しすぎて質問者さんが過敏に働きかけていきそうな気もしますし。 個人的にこの再婚はあまりお勧めできないように思います。
- chubee
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質問者様のお子様が 男の子ならまだ話はわかりますが・・ 原則、娘に、実父以外の男性との同居はさせないです、私なら 質問者様に万一のことがあったらどうします？？ その男性と、その男性の息子と、幼いあなたの娘さんが、３人で暮す状態・・・想像できますか？ お子様にとっての 最大のリスクを想像して その対応を検討しておくべきでは？？ 少なくともその男性とは、恋人のままで十分と思います さまざまな観点で 結婚することのリスクが高すぎます
金さえあれば養育はたやすい。 自分の息子より貴女の娘を愛することは出来ない。 これ、当たり前の事。 逆の立場になればわかる。 子連れ再婚は、みんなそれを承知で再婚する。
- garrrrrrrf
- ベストアンサー率16% (6/37)
状況しだいで、わけ隔てなく可愛がれるもんだと思いますけどね。私は自分の子が可愛いですけど、血がつながってるからじゃなくて、ここまで付き合ってきて、お互いに繋がりができたからだとしか思えませんが。。。 まして、お子さんへの思いの強い、穏やかな人というなら、信じてあげても、と思います。 ところで、お嬢さんのことをお思いになるのはもっともですが、再婚とは切り離して考えられないものでしょうか。うまく行けば、の話ではありますが、結婚した相手とは一生の付き合いです。あなたの一生のパートナーを選ぶのであって、子供の父親を選ぶんじゃない、と思うのですが、いかがでしょうか。 逆に、お子さんはいずれ独立し、去っていく人です。たとえば「あなたのことを考えて再婚しなかったのよ」って大きくなって言われて、お子さんが重荷に感じてしまうことも、あるかも。子供のため、と考えすぎて、相手も、子供も、（あと自分の心も）縛らないほうが、いい選択や決断ができるんじゃないかな～と、思います。
今日は。私も再婚です。 再婚したいと思った相手に巡り合った時 「娘を守るのは自分しかいない」気持ちは変わりなかったですが何のぶれもなく 彼と一緒にいたい気持ちがありました。 現実は 色々ありました。 娘の箸の上げ下ろしから 話し方、態度まで 主人は口煩く。子供はビクビクしてましたが 私達二人の間に生まれた、息子にも 主人の態度は同じでした（笑） 性格的なものです。私は 女でいたいから、再婚しましたが子供を守れる自信が、自分自身になかったら 再婚はしなかったです。不安なら やめたがいいと思います。 子供に、血縁関係のない父親は、あまり必要ではないと思います。女の子なら 尚更。（独断的ですが）。 私は 主人と絶対 再婚したかったので 沢山踏ん張れました。 頭であれこれ考える相手は自分にとって 必要ではないと思ってます。自分が欲する人は 心がどーしても求めます。 再婚って 子供の為にあるのではない気がしてます。再婚は あくまでも自分の為だと。 娘さんが幸せでない生活を望まないなら 別に再婚せずとも 今のまま、愛を沢山あげれると 思います！ あちらにお子様もいる・・行ったり来たり・・ 彼が娘さんを可愛いがってくれるか より 質問者さんが 息子さんに 嫉妬してしまう気がします。。
娘を想って再婚は諦めた私です。 あまりに母娘の繋がりが深いため、第三者がそこに入るというのは不可能に近いと思いました。 しかし実子であっても適度な距離を保つということは 家族全員の心身の安定に繋がるものです。 幸いなことにまだお子様は幼いですね。 自然と懐く良い環境を作れる可能性は高いでしょう。 どの家庭においても 家族のバランスをとっていくのは母親です。 貴女に自信がないのであれば 子供さんはもっと不安ですよ。 中心は貴女なんです。 彼は貴女のサポート的役割だと考えることはできませんか？ 笑って子供さんを迎えられる自信を持つべきなのは 貴女だと思います。 恐れないで、勇気を持ってください。
- Kana_99
- ベストアンサー率7% (1/14)
他の回答の方にも出ていますが、心配されている事件のほとんどが、 旦那に経済的や愛情の問題で、離れられずに、問題が起こっても目をつぶり、子供に我慢をさせた結果、というのが多いようです。 あなたがどんなに旦那を愛していても、 離婚したらあなたも子供も明日の生活に困る、というのでも、 この人と子供を一緒に居させてはダメだ、と感じた瞬間にサッと逃げる決意や危機感を あなたが持っていられるか、持ち続けていられるか、というところではないでしょうか。 お互い子供があっての再婚同士で、とても仲良くされているご夫婦を知っています。 「私は娘が幸せにならない再婚は無いと想っています。」 まったく同じことを再婚前に言っていました。 ただ、まだ２５歳、子供は２歳、という再婚の中では好条件なのに、 どうしてこんな年上の方と？とは思いますね。 年代的に価値観も違うでしょうし。 お互いに初婚ではないですし、たくさんのシミュレーションを考えてトコトン話し合われてから ご結婚を考えられても遅くはないはずです。 その時は、 「彼は穏やかな人なので、暴力はないと思いますが、愛する大切な実子が居るのに、血の繋がりのない他人の男の子供を養育なんて できるものなのでしょうか・・・。」 なんて考えは浮かんでこないと思います。
- nana0120
- ベストアンサー率36% (167/463)
私は質問された方の過去の回答や質問を見ます。 質問文を読んで回答(にはなりませんが)の足しにでもと思い、 どんな考えの方でどんな環境なのかが少しでも分かれば…との考えからです。 今現在結婚されていてご主人は４０代とありました、 お仕事は辞められたそうですが。 余計な事かも知れませんが元職場のストレスや不妊で心が疲れているのでしょうか…？ >私は娘が幸せにならない再婚は無いと想っています。 いつも質問には真面目ですが。 母親が四六時中「女」にならなければ娘さんが事件に遭う事はないと思います、 １人で生活して来て頼れる何か(夫)が見つかったら子供を忘れ「女」になってしまうんでしょうか？ 私の母は父が死んだ後も１人で子供２人育てました、 再婚する気はサラサラありませんでしたし子供を優先しずっと１人です。 自分の幸せより子供の幸せを考えてくれた母には感謝しています。 まあ子供を可愛がるか否かは結婚してみないと実際分かりません、 誰しも離婚しようと思って結婚している訳ではありませんから。 こればっかりはしてみないと分からないものですし、 悩みの種が目に見えているのなら最初から動かない事でしょうか？
- macuchan
- ベストアンサー率8% (8/90)
こんにちわ、彼氏の立場の人間です。 (僕は子供３人とも勝ち取りましたが） 大丈夫だと思いますよ？ ただし、質問者さん次第でしょう。 ＞私は娘が幸せにならない再婚は無いと想っています 当然のことですが、まさか、娘さんのパパ探ししてる訳では ありませんよね？ 子連れ結婚は子供も含め少なからず大変な事はあります。 質問者さんは、その事を常に意識してください。 さらには、僕と違って彼氏は自分の子供と毎日一緒に 居れないのですから、毎日娘さんと一緒に居られるわけですから 多少の、焼きもちも焼かれるかもしれません。 その時に質問者さんがしっかり彼のよき理解者となり、また、 他人の子〈娘さん）を育てるわけですから、感謝の念も忘れたら だめですよ。 ちなみに僕は、嫁さんの連れ子、滅茶苦茶可愛がってますよ。 どうしても心配なら、通い同棲→同棲→結婚って ステップアップしていくのも手ですね。 最後に、しつこいようですが、ご自身が毎日一緒にいるからって 慢心して息子さんに会いに行く事を嫌がったりしたら 「即破局」は免れないことを忘れてはいけません。 お幸せに♪
私も子どもを連れて再婚しています。主人も元奥さんのところに小学生の男の子がいます。 再婚したのは娘が中学生になる頃だったので、あまり参考にならないかもしれませんが。 そこまで不安になって、こういうところで相談しなければならないなら、 まだ再婚はしない方がいいと思います。たぶん、質問者様はまだ、自分にも 自信がないんじゃないかなって感じるので。 大なり小なり、子連れで再婚すれば、悩みは発生するものだと思います。 ただ、今の質問者様のように、過剰に不安がっていると、ほんの些細な ことにも必要以上に反応してしまい、うまく行くものもダメになってしまう 可能性も大きいと思うんです。 確かに、ニュースであれこれ見聞きすることはありますが、 自分の相手をそれに重ねてそこまで不安になるのは、 相手を心から信頼できていないんじゃないでしょうか。 我が家は「お父さんと娘」という感じではありませんが、 主人と娘はよい関係を築いています。 私もそうだし、娘もなんでしょうけど、 家族になったけど、所詮は他人なんだという割り切りみたいなものがあるから、 かえって気に病むことなく過ごせるんだと思います。 本当の子だったらこうするはずなのに……とか、 あまり深刻になってしまうと、どんどん深みにハマります。 実の親子だって、お互いに気に入らないこともあるわけですから、 少々のことは気にせずに、肝心なことは、質問者様のお相手が、 カ～っときて物を壊したり、暴力をふるうタイプじゃないことでしょうね。 最高裁まで争ったとのことですが、 それが子どものためなのか、自分のためなのか、 気質的にどうなんでしょうね。 私の元夫のようなタイプなら、 子どもうんぬんよりも、ヒステリックな気質上に そういうことをしそうです。 相手のカ～っとなるツボをよく見極めることだと思います。 急がなくてもいいんじゃないでしょうか。
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