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連れ子婚について、アドバイスをください。
はじめまして。どうぞ宜しくお願い致します。 元夫と離婚して６年。 ８歳になる娘と二人三脚で頑張って来ました。 娘が幸せにならない再婚は有り得ないと思い、１人で頑張るつもりでしたが、２年前から交際している男性にプロポーズをされました。 娘も、「あの人ならいいんじゃない？お母さん結婚したら？！」 と言ってくれて、現在は彼と私と娘の３人暮らしをしています。 彼もバツイチで、６歳の息子さんが居ます。 息子さんは前妻さんが引き取っており、前妻さんはすでに 別の男性と再婚しています。 彼と息子さんは、しょっちゅう会っています。 月に１度は、うちにも泊まりに来ます。 最初は、私の娘と息子さんも仲良しだし、 私は我が子とずっといっしょに居るんだから、 彼も息子さんに自由に会う事を容認しようと思っていましたが、 最近、疲れて来ました。 彼は何かあれば、息子さんの事ばかり。 先日も、彼の地元の親類のかたの様態が悪くなり入院したのですが、 「ちょっと、息子を連れて数日間、地元へ見舞へ行ってくるよ。」 というのです。 前妻さんの今の旦那さんも心が広いと思います。 奥さまの元旦那から、子供の事とはいえ、 しょっちゅう奥さまに連絡が入る事を、どう思われているのでしょうか・・・。 私達は、まだ入籍していません。 年末に結婚を予定していますが、今、私は迷っています。 この結婚、娘にはどうなんだろう・・・と。 現在、私は、専業主婦のようなかたちで、彼から生活費を頂いて おります。娘の学費も出して頂き、母子家庭だった頃の働き尽くではなく 娘との時間もたっぷりとれて、それは大変に感謝しています。 つたない読みにくい文を最後まで読んで頂きありがとうございます。 厳しい意見でも、なんでもアドバイスをください。
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- misako71
- ベストアンサー率6% (48/717)
娘さんの幸せだけしか考えてない再婚でしたら、やめた方がいいです。。 相手の事考えてあげれないのに、自分達の幸せだけを考えて結婚生活うまくいくと思いますか？ 貴女方親子だけがお得でプラスになる結婚、相手にとってマイナスでしかありません。 生活費も払って、血の繋がってない子供の学費も出して、そこまでしてくれてるのに 「何かあれば息子さんの事ばかり」って、貴女は男性を金づるだと思ってませんか？ ハッキリ言って、貴女の娘さんよりも息子さんの方が比べ物にならない位大切で可愛いんですよ？ 貴女も子供いるんだからそれくらい分かるでしょう？ それでも貴女方親子と家族になろうと努力されてるのに、貴女はかなりの自己中だと思います。 自分が子連れだからこそ、相手を大切にする気持ち一番に考えないと。 ＞娘が幸せにならない再婚は有り得ないと 本当にそう考えるのであれば、娘さんが先に結婚するまで、貴女は再婚するべきじゃないと思いますよ。 相手の男性が本当に可哀想です。。 きっと相手のご両親もガッカリでしょうね。
- mizukiyuli
- ベストアンサー率34% (1106/3224)
まず、誰のために彼との結婚を決めたのでしょうか？ 貴女が彼を好きだからですか？ それとも娘さんのためですか？ どちらでもあると思いますが、 ＞忙しかったけど、とても楽しかったように思います。 娘さんはどうでしょうか？ お母さんは充実していたかもしれませんが、娘さんの幸せはどうでしょうか。 ＞何かあれば、息子さんの事ばかり 何かあれば、なのに腹立たしいのですか？ 何もないのに、ならわかりますが。 息子さんを優先する事に対してではなく、彼が頻繁に前の奥さんと連絡を取り合っているのが嫌なのでは？ 前の奥さんへの嫉妬を息子さんにすり替えているような感じがします。 ・相談者さんや娘さんとの約束を破って彼が息子さんを優先したことがあるか ・有事ではなかったか？（遊びに行きたいなどのいつでもいい用件は除く） ・それはどのくらいの頻度だったのか（数字にしてみれば実はたいしたことないのかもしれません） 本当に我慢できない、嫌なことはどのくらいあったのでしょうか。 少し冷静に考えてみたらどうでしょう？ 嫉妬フィルターがかかっていて全てが気に食わなくなっている気がします。 例のお見舞いなどは他人が聞いて「それは彼がおかしいよ」とは言ってもらえないと思います。
お礼
そうですね、息子さんと会う事は当然の事と理解していますが、 頻繁に前妻さんへ連絡される事は、イヤです。 前妻さんと楽しく会話した内容を、後日、私に聞かせるので、 正直、そんな話聞きたくないので、私も聞き流していますが・・・。 家には、前妻さんの写真でいっぱいですし、 捨てて・・・・と言っても、残しているので、今も愛してるのかな？と 思ったりします。 離婚理由も、別れたくないと泣きつく彼を振り払い、 息子さんを連れて出ていかれてしまったようです。 なんだか、考える事にも疲れてしまいました。考えてもどうしようも ないかもしれませんが・・・。 しばし、自分の中で整理してみます。
ちょっと違った視点からアドバイスさせていただきます。 これまで私もいろいろな経験をしてきてわかったことがあります。 質問者様のお相手のような人の方が、むしろ安心して一緒に歩んで行けると思いますよ。 離婚して、元妻が子どもに会わせたくないと希望するために、身を切るような思いで お子さんと会うことを断念した人は別ですが、自分の都合で、元妻のところにいる子に 会わなくてもいいとか、会わない方が相手のためだなんてきれいごとを言う男性の方が よくないというか、人として欠けている部分があると思います。お子さんに会いたいと 思う気持ちは、元妻への気持ちとは全く別のものじゃないでしょうか。関連して考えて しまうのは、質問者様の嫉妬なんでしょうね。 彼氏さんが今、質問者様やそのお子さんの気持ちを最優先して、自分の子を二の次に するとあたりまえのように考えられる人だったら、それは自分が一番かわいい人だと 思うんですよね、自分が愛した女性のためなら、自分の子さえも見失うって、それは 女としては嬉しいことかもしれませんが、ちょっと違うんじゃないかなって思います。 他の回答者様が書いていた、 ＞ウチに泊りに来ても ＞他人である娘が我が息子を ＞我が家の玄関で見送ってる そう、これって本当に辛いことだと思いますよ。 お子さんはもしかするとイベント感覚で楽しんで いるかもしれませんが、彼氏さんは辛いでしょう。 再婚って初婚同士の男女の恋愛とは違うでしょう、自分の感情を一番に考えてしまったら、 絶対にうまくいかないと思います。相手を異性として考えるんじゃなくて、一緒に人生を 歩む伴侶として、しっかり人間性を見た方がいいと思います。
お礼
色んなかたからのアドバイスを読み、 私が自分本位で居た事に今更ながら気付きました。 そうですよね、彼はいつも、 他人の娘が見送る我が息子をどんな気持ちで 見ているのでしょう。 なんだか彼の気持ちを考えたら、辛くなってしまいました。 息子さんが遊びに来てる間は、親子水入らずで二人でゆっくりしたいと 思い、娘を連れて出来るだけ私は外に出るようにしています。 息子さんもその方が気を遣わなくて済むと思います。
- -yo-shi-
- ベストアンサー率23% (511/2217)
簡潔にお答えすると 旦那さん(彼氏)が息子さんの為に時間を割いていることが理解できないのなら、彼氏がoctaprilさんの娘さんの為に時間を割いてくれなくても良いという考えに繋がっても可笑しくは無いと思います。 彼氏にとっては娘さんは妻(彼女)の娘でありなかなか父親にはなれないものです。彼氏と娘さんをつなぐのはoctaprilさんしかいないのです。 娘さんも結婚には賛成したかも知れないけど、父親と思うことは簡単ではありません。彼氏の努力も必要ですがそれ以上にoctaprilさんの責任は重いと思います。 彼氏が結婚を決意したのは娘さんの父親になりたいからではないと思います。octaprilさんと生活したいと思ったからだと思います。勿論、同時に父親になろうという決意もあったからだと思います。 ですからoctaprilさんも旦那さん(彼氏)の息子さんの母親になる決意が必要だと思います。 octaprilさんも疲れていると思いますが、一緒に生活している彼氏はそれ以上に疲れているものと思います。そのことを理解し、彼氏が癒される家庭を築くことが出来ないのなら考えた方が良いかも知れません。 また、ここでの意見で「結婚をやめよう」とか「家を出よう」とか考えるようなら娘さんも彼氏も可哀そうだと思います。 私は男の立場で同じ様な経験をしました。質問者さんが女性であったので男(旦那)の立場で率直な意見・要望を言わせて頂きました。
お礼
そうですね、おっしゃる通りだと思います。 息子さんとの親子の交流は良いのですが、 どうしても、前妻さんとのつながりを考えてしまって・・・。 彼は、どうやら今も未練があるようなので。。 私には、そんな事は言いませんが、言葉の端々に、どうしても 離婚したくなかった・・という話が何度も出てきます。 でも、奥さんも再婚してしまい取り戻そうに取り戻せないんですよね。
- 2003tibi
- ベストアンサー率11% (18/157)
ちょっと無責任な回答をしてしまい反省してます 経験者として真面目に答えてみたいと思います ＞娘が幸せにならない再婚は有り得ないと思い、 ＞娘も、「あの人ならいいんじゃない？お母さん結婚したら？！」 ＞この結婚、娘にはどうなんだろう・・・と。 ＞娘との時間もたっぷりとれて、それは大変に感謝しています。 ここまで子供の事を大切に想えるお母さんが、なぜ 息子を想う気持ちを理解できないのでしょうか？？ 僕がズケズケと言い当てましょう 貴方は娘至極主義で娘にとって良いお父さんが出来た でも、そのお父さんは娘の事は大切にしてくれるが 何よりも息子を大事にする、これに嫉妬 貴方は彼氏の事が好き、出来れば息子の事さえ過去の事として 振り返ってほしくない、なぜならば前妻との子供だし 6歳の息子と会うためには必ず最初に前妻との接触が避けられない これに嫉妬 あ、こんにちは自己紹介します 僕の過去の回答読んでもらえば分かると思いますが 貴方の彼氏とだいたい同じ立場です、まあ大きく違う点が一つ 娘は僕が育ててきてます まあ貴方のケースでは、彼氏が引き取ってたら最初から上手くいって なかったと勝手に断言できます 貴方には他人の子を育てるまでの力量がなさそうですから でもって僕からのアドバイス！！ まず、母子家庭の頃より時間にゆとりが出来たかもしれないけれど 何となく自由が利かなくなったって感じません？？ 最初だけですが僕はすげぇ感じました すでに同棲されているという事で新婚と同様の悩みは たくさん有る事とおもいます。 娘さんの事は世界で一番大切な事はとても解ります、当たり前だよね でもね？ ちょっと想像してみてください 元妻とは縁が無かったから離婚し息子は託した そんな僕が他人の娘だけを我が子のように愛して 息子にどんなにか寂しい思いをさせてるんじゃないだろうか ウチに泊りに来ても他人である娘が我が息子を 我が家の玄関で見送ってる それを愚痴る事なく現実を見つめている旦那さん 僕は尊敬するね （相当駄々こねて親権とった身分として） お宅も勿論そうでしょうが犬猫じゃあないんだから 元妻が結婚したからって、即、息子にお父さんが出来たって 事にはなりませんよ？ まあ、だからといって新しい家庭を築く訳だから いつでも自由に息子と出かけるってのは嫌だと伝えるべきだと思うよ 恐らく貴方は破談を真剣に考えている訳ではなく ちょこっと愚痴りたいんでしょ？？ 貴方の気持ちも十分理解出来るよ？ しょっちゅうしょっちゅう息子に会って元妻と連絡してたら 僕だってムカつくよ！！ でも、子供にやさしい男性ならきっとあなたの娘さんにとっても 素敵なお父さんになって貰えるよ 応援してます
- kyts
- ベストアンサー率6% (8/117)
ちょっとわがままじゃないですか？自分の子供との時間がとれて、自分の子供でもない娘の学費を出していただいて・・・自分の子供は一緒に住んでるからいいけど、相手には会うな的な・・・相手だって自分の子供には変わりありませんよ・・あなたも逆なら同じように思いませんか？それが嫌なら子連れ再婚はやめた方が子供のためです。 もしくは子供が成人するまではこのままの状態でいるか・・・いろんな形があっていいと思いますよ・・・。 動かしようがない真実・・・しょせん自分の子供が1番かわいいのです。 でもこの彼はいい人だと思います・・私的にはですけど・・お互いが同じような境遇なのだからもう少し相手の気持ちも尊重してあげましょうよ・・・相手の奥さんは再婚してるということだし・・・あなたの彼だって子供の親として・・それ以外の感情で動いてるわけではないと思いますよ・・・それが我慢できないならこの再婚はなかったことに（別れる）するのが1番妥当だと思います。 最後に、両親そろっている＝子供が幸せとは限りません・・・幸せは型にはまったものではないと思います。
お礼
親子の縁は切れません。 そして、息子さんと彼が会う事には反対ではなく むしろ賛成しています。 子供には罪はありません。 ただ、彼が新しい家族（私と娘）よりも、息子さんが最優先ということが 露骨にこちらに分かってしまい寂しく感じてしまいます。 私が我が子を思うように、彼も我が子を思うのは 当然ですよね。ステップファミリーは難しいです。 私は乗り越えれる器を持ち合わせてないようです。
- 2003tibi
- ベストアンサー率11% (18/157)
娘娘娘むすめムスメって言ってる貴方が 息子息子息子って言ってる彼氏を批難してる まるでコントですね♪ 貴方がたの事はどうでもいいけど結婚は辞めた方がいいよ 子供たちが可哀そうだよ
お礼
コント・・・ですか・・。 ありがとうございます。
- f5system
- ベストアンサー率8% (79/896)
普通は息子の為に会わないほうが良いのです。向こうとうまくいきませんから。むしろ、息子を思う気持ちを娘に抱いて欲しいのです。もしそれが解らないような彼の場合は、結婚しても幸せにはなれません。
お礼
彼には、「息子には、もう会わない方がいい・・」なんて 選択肢はないです。 もし、私がそんな事を言ったら最後だと思います・・。
- bluehow
- ベストアンサー率18% (9/49)
はじめまして。 私は未婚なのですが、ご質問内容を拝読しまして、率直にためらいがあるなら結婚はしない方がよいのではと感じました。 また、プロポーズしてくれた彼も離れて暮らす息子さんのことばかりで、質問者さまの娘さんのことをあまり考えていないようですし、お二人でははまだまだステップファミリーを形成するのは困難かと思います。 またがむしゃらに働くのは大変かと思いますが、多少働きにでた方がよろしいのではないでしょうか。 男性に親子揃っておんぶにだっこでは、何か精神的ダメージがあって、彼と距離を置こうにも寄生虫状態では難しいですよ。 確かに、同棲するまではいい部分しか見てこなかったのですから、その限りにおいては再婚は可能だったこととお察しいたします。 しかし、状況は刻々と変わっています。 誰かにしがみついたりせず、本当の意味での快適な暮らしはどんなものなのか再考の余地はあるのではないでしょうか。
お礼
「本当の意味での快適な暮らし」 そうですね、今、思えば、母子二人でも 私は忙しかったけど、とても楽しかったように思います。 今の彼との結婚は取りやめます。 追々、彼とも話をして、ここを出ようと思います。
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お礼
娘だけが幸せな結婚生活ではなく、 娘が幸せになれない再婚は無いと考えています。 内縁関係や再婚により虐待を受ける子供が多いのも事実です。 アドバイスを頂き、今、いろんな事を見直しています。 彼にとっての幸せとは、いったいなんなのでしょう。