反抗期の接し方

質問

こんにちは。アメリカ在住の4歳男の子の母親です。現在、第二子を妊娠中で、少しイライラしやすく、4歳の息子が自分の言う事を聞かず、しつけですごく悩んでいます。息子は、かなり自我も発達し、好き嫌いもはっきりしています。もちろん時間に余裕のある時、息子の自由時間の時は、私も○○しなさいの要求はせず、息子のプライベートの時間をあげるようにしています。でも、出かける、部屋を掃除する、食事、歯磨きお風呂、就寝の1日の中でそれぞれ家族とあわせる時間などに
『○○しなさい』と言っても今自分のしている事が終わってないからしたくない。と返答してきます。アメリカ人の父親の方は接し方が上手なのと、叱られえた時の恐さをわきまえているのか、素直に言う事を聞きます。親を言う存在を認識きっちり認識させてると思います。うちでの悪いことをした時のお仕置きは部屋の角に壁に向かせて座らせる（日本で言ったら居間に正座）で、効果はあるのですが、私が怒ったときは泣き叫びながら座ろうとしません。私は甘やかしているつもりはないのですが、何度言っても聞かかず、お尻をたたくまでしないと言う事を聞きません。こちらも言う事を聞かず、何度も同じ事を言ううちに怒鳴る様になり、私自身、罪悪感・ストレスを感じます。なんで父親と同じように静かに注意するだけで聞いてくれないんだろうと。それに怒鳴れば、息子も『怒鳴らないでよ！』と言うときもあり、余計カッカします。昨晩は、何を注意したかは怒った勢いで忘れてしまったのですが、『それは悪いことだからしてはいけないよ』と教えたら、『I　Don't　Care！』(気にしない、直訳すればママには関係ないでしょ・ママの注意なんてどうでもいい的な意味)とぼそっと返答、これには私もプッツンと切れてしまいました。もちろんお尻ですが手もでました。
その後15～20分ほど、息子が私に何を話しかけても同じ様に『I don't care,ママの言う事を気にしないなら、ママも貴方のこと何も気にしない。ここに住むことも、私の与える食事も服も何もかも頼らないで、自分自身で解決しなさい』と息子は泣きながら何度も何度も謝ってきました。これって4歳児に対して言う事じゃないですよね。普段はとってもママっ子でスキンシップも取れていると思います。そして、こういう風に突き放されるのが息子にとってとても辛い事のようです。しかし、言う事を聞かないと、突き放して怒る方向に行ってしまい、それで言う事を聞いたとしても、息子の心に傷を負わせてるのかなとも感じます。どうしたら、そこまでせず、穏やかな方法・違う方法で言う事を聞けるように接すればいいのでしょうか。私自身も毎日何かしら起こるのが苦しいです。皆さんのご意見をいただけたらすごく助かります。どうぞ宜しくお願いします。

回答No.3

goose-1 · ベストアンサー

zootantoさん、異国の地で　第二子を妊娠中との事大変ですね！

私も　現在小学校三年生の男の子を始め　年長、年少の３人の子を持つ母で　つい最近まで覚えがあることです。
まず、自身の体が妊娠中ということで　精神的に　イライラしがちになりますよね。
それから、男の子は本当に一度注意をしたくらいでは　なかなか言うことを聞いてはくれません。毎日同じことで怒ってばかりで　どんどんヒートアップしてゆくのがわかるんだけど、怒ってる自分をとめられない。子供に怒りをぶつけてる感じでした。
いい答えにはならないかもしれませんが、息子はママに甘えていたのかな？あまり　ごめんなさい　と謝らせる事に執着しすぎていたのかも…と思うようになりました。それは、下の二人も同じように間違いをしていますが、長男のようにきつくしかったことはめったにありません。もちろん注意はちゃんとしますが、上の子で私自身免疫ができているせいか　あまり期待せず落ち着いて話せます。そのせいか下の子達は　わりと素直に言うことをきいてくれます。
ただし、同じ間違いは　何度もしています。

それを見て　長男が特別悪い子だったわけではなく、私がすぐに感情的になってしまい　怒り続けたことが　子供の心をより反抗的にさせていたのかしら？と最近思うようになりました。
恥ずかしい話ですが、今だって　大声をあげて怒り倒すこともあります。でも、落ち着いてから　その原因についてゆっくり話を聞くようになりました。

男の子は　本当にお母さんが大好きです。お母さんだって、体調が悪い時や忙しくイライラしている時だってある。だって、お母さんだって人間だから…
感情的に怒ってしまったら、落ち着いてから　どうしてそんなことをしたのか　優しくきいてみてください。そして、怒りすぎてごめんね！と謝ってみてください。意外と子供は　素直に受け止めてくれますよ。

ほとんどの育児中のお母さんが同じ悩みを持っていると思います。
私もよく先輩ママに話をきいてもらっていました。

まず自分にストレスや疲労をためない。子供のことは　自分の気持ちが優しいときにしっかりスキンシップをとり　話をきいてあげること

４歳児はまさに反抗期＋ママが妊娠中なので赤ちゃんがえりもはいってるかもしれませんね。頑張ってください

お礼

goose-1さん*ご自身の経験からのアドバイスありがとうございます。
goose-1さん、下記で回答をくださった、ucokさんもおっしゃるように親が感情的に怒るのと、落ち着いた気持ちで怒るのは、子供も分かっているし、反抗してしまうんですよね。本当に自分も落ち着いて接する事、また感情に怒ってしまったらその後きちんと冷静に場を持つ事がすごく大切なんですね。秋には下の子が生まれるので、それまで、息子との時間をもっと充実させたいと思う気持ちの、反面、思うように言う事を聞いてくれないとイライラが重なって、自分の空回りだったのかもしれないと反省です。goose-1さんのご意見で気持ちが開けました。

回答No.4

ucok

＃２欄ですがお礼をありがとうございました。そういえば、言うまでもないことだとは思いますが、ご参考までに。

人間って、悪いことをする時って、実は全然違うことで欲求不満になっていたりしますよね。お子さんが日頃、どんなことで怒られているのか知りませんが、例えば、悪い言葉を言ったとする。それはべつに、悪い言葉を言いたくてそういう言動に出たわけじゃなく、単に例えば、ママに抱っこしてもらいたかったとか、パパに遊んでもらいたかったんだけど、それをうまく表現できずに、全然関係ない形であたり散らしているだけだったりしますよね。

で、それを見せつけられる親としては「なにくそ、なぜそんなわからんちんかっ」と思ってキレますよね（私もキレます）。でも、冷静になって考えてみると「な～んだ、私に甘えたかっただけか」と気づいたりして、そうなると、自分に甘えたがっていたなんて、親としては悪い気はしない。あるいは、子供が何かまったく関係なことにおびえて、不安をぶつけたいだけだったのかもしれない。だとすれば、怒るどころか我が子がかいわそうになって愛おしい。

ポイントは、そこを最終的にあぶり出すことだと思うんですよね。とりあえず、パニックを収めたら、「本当は、こうしたかったんじゃない？」と本人の気持ちを引き出してやる。引き出してやらないと未熟な子供は自分ではなかなか引き出せないので。そして子供が「実はそうしたかったのだ」と言ったら、親は「だったら、こうすればよかったじゃない」と言って、正しいやりかたを伝授する。それを繰り返していくと、やがて子供は自分で気持ちをコントロールできるようになってくると思うんです。たとえうまくできなくても、頭の中で理解して、自分なりに努力するというか。

逆にそれがわからないと、いつまでも「良い子にしなきゃ」という思いだけが先行し、なぜ良い子にできないかが自分でもわからなかったり、あるいは、わかりにくかったりするんですよね。なにせ、子供にとっては、物ごころついて初めてのモヤモヤ感ですからねえ。うちの子は、どこからか「落ち着けえ、落ち着けえ」と、声に出して自分に言い聞かせるというやり方を身に付けてきましたが、考えてみたら、それとて誰かが教えてやらないと身につかなかったかもしれないわけですよね。

これって、結構大人になってからもあることで、例えば、子供が妙に落ち着きをなくしている時は、つい、目の前のことしか見えなくなりますが、そのパニックに振り回されずに、ふと立ち止まって冷静に考えてみると、親である自分が何かが原因でいらいらしていたりするんですよね。それが子供に伝わっていると。それに気づくと、「ああ、私がいらいらしているんだな。自分をコントロールすれば、子も落ち着いて、ひいては自分も幸せになれる」と考えられ、そうやって先が見えてくると自分も落ち着く。でも、それが見えないと「いつまでこのカオスは続くんだ～～」という思いに駆られる。

いずれにしても、感情的になったっていいと思いますよ。子供にしてみれば、自分が人に嫌なことをすれば相手（親）が感情的になり、それが自分に跳ね返ってくる、その実践なわけですから。でも、親が冷静になったほうが、結局は親自身が幸せになれるんですよね。

すみません、くどくどと。ちょっと気になっちゃったもんで。

補足

ucokさん*
気にかけてくださって有難うございます。子供とのかかわりって本当、難しいですね。昨夜は私が自分が使った同じ言葉で傷ついたのか、息子は後から『ごめんなさい。いい子はI don't careって言ったら駄目だね』って自分の発した言葉の大きさを判断出来たようでした。
主人は、どこまで言っていいのか親を試している部分もあるだろうから、そこはそう怒って良かったのではないかと言っています。
でも、やっぱり反抗期には反抗期なりの気持ちや親に分かって欲しい要求があるのかも知れませんね。平日、仕事からの帰宅後、休日はなるべく一緒に何かをする時間を作っているのですが、十分満たされていないのかな。でも、何にせよ子供と育って行きたいと思う気持ち、愛情には変わりなので、皆さんのご意見を参考に頑張らなきゃー、自分も成長しないとなーと思います。

回答No.2

ucok

んん、厳しく叱るのと、キレながら叱るのって、似ているようでいて全然違いますよねえ。前者は子供に伝わる場合が結構あるけど、後者は逆効果。

その年頃は、抱きしめながら叱ると、わりと効果がありますけどねえ。親も子も落ち着くので。

いずれにしても、どこかに隙間がないと子供も窒息するので、お父さんが厳しいなら、お母さんは「お父さんが帰ったら叱ってもらいますよっ」だけでいい場合も…。できたお父さんのようなので、妻のイライラも受けとめてもらっては？

なかなか思い通りにはいきませんけどねえ、子育てって。と思い続けて１７年。

お礼

そうですよね。厳しいのと切れるの・・・正直、私の場合は切れて怒っていますよね。そこをきちんとわきまえないと駄目ですね。だから、怒った後、あれで良かったのかとか、自分の怒り方に後悔、罪悪感があったんだと気づかされました。ありがとうございます。自分を落ち着かせてから子供と接したいと思います。
主人とも少し時間をとって話してみたいと思います。

回答No.1

toteccorp

貴女がなめられているのだと思います。
子供か懲りるくらいびっくりするくらい叱ると言うことを聞くようになると思います。
しかし子供は親の機嫌を窺うようになるかもしれません。
のびのび育たなくなります。
うちの子も私の言うことは聞きますが、妻の言うことはあまり聞きません。
大きくなるともっと聞かなくなるかもしれないですね。
子供が何人かいますが同じように育てても子供により性格がかなり違います。
逆らったら、その夜旦那の前で今日何を言ったのか言わせてはどうですか。
小さいうちに逆らってはいけないと教えておくと楽だと思います。
大きくなってからでは叩かれた記憶（恨み等）も残ります。

お礼

ご意見ありがとうございます。

補足

toteccorpさん*　早速のご回答有難うございます。本当にその通りだと思います。さすがに昨日の出来事はショックだったようで、謝った後に『Good boy dosen't say I don't care(いい子はI don't careって言っちゃだめだね 』と自分から言って来ました。効果があったのか少し様子を見てみたいと思っています。日本もそうだと思いますが、特にアメリカは小さいウチに言うことを聞かせる躾をしている気がします。十代になった時も親の存在をきちんとリスペクト出来るようと、私も一番そこを焦っていて両親の意見を聞く子にしたいと思っています。主人は私が怒った後になんで私が怒ったか『母親の言う事は聞きなさい』という理由をフォローで言い聞かせてくれます。でも、自分自身、あの怒り方で良かったのか？変な気持ちの傷つけ方はしていないか？またtoteccorpさんのおっしゃるようにのびのび育つ事を押さえつけてしまってないか？（体罰の加減の度は必ず守っていますが）怒った後に悩みます。toteccorpさんのご家庭ではどのように躾、両親同士のフォローアップをしていますか？