弟の反抗期に困っています。

質問

はじめまして。長文になってしまいますがよろしくお願い致します。
私は2歳の娘をもつシングルマザーです。今は実家に助けてもらいながら生活しています。
家族構成は、私と娘・父(祖父)・弟(叔父？)の父子家庭になります。
弟は今中学2年になりますが中学にあがってからは反抗期なのか、生活態度が悪く困っています。
父は朝から晩まで働いており、基本的には私と娘、弟の三人での生活ですが私自身も娘を保育園に預けて朝から夕方まで働いていますので、なかなか家族揃う時間がありません。
父子家庭という事もあり、養ってもらっている身でもあり、母でもあるので当たり前な事ですが家事は全て私がやっています。
弟は、一日中PCやゲームをして過ごしていて、朝も起きれずほぼ毎日のように寝坊をしていて毎朝学校から連絡がきます。学校での生活態度も悪いようで、お友達を殴ってしまったり先生に反抗をしたり、何度も学校から呼び出しをされています。
万引きをして警察と一緒に帰ってきたこともあります。その時は父が盗んでしまったお店を回って謝罪に行きましたが、あまりにも度が過ぎている事もあり、私が注意をすると暴言やすぐに物に当たさるので、「それならば出て行って好きにしろ」と追い出した事もあります。
その時は鍵を閉めたドアを何度も何度も蹴り、何事かと近所の方も出てきて、鍵を開けた時に顔を殴られて青痣を作った事もあります。
父に相談しても「男の子だから仕方ない」「反抗期だから」「姉なんだから」「母親がいないからお前しかいない」など聞いてくれませんし注意もしてくれません。
確かに私は姉ですし、母親ですが、もうどうすれば良いかわかりません。
言葉を覚えたての娘が話しかけても無視で、それは思春期の男の子だから仕方ない…とは思うのですがやはり胸が痛いです。
私は自分勝手なのでしょうか？器が小さいだけなのでしょうか？
どうすればうまく付き合っていけるのか、同じような境遇の方などいましたら是非お話聞かせてください。
よろしくお願い致します。

回答No.7

noname#194461

NO2です。
他からの批判があり勘違いを訂正させてください。
私はシングルには批判もなければ差別も無いです。
ただ質問するなら最大限に情報を伝えるべきだとは思います。
離婚で実家に帰るのと未婚では話しがかわります。
なぜこれからの事が記載して無かったかは私の文をよみご自信で答えを出してほしかったんです。
ややこしい年頃の子どもは１０人いれば対応は１０なんです。
なのであなたの弟さんには私は何も言えません。
子どもが生まれる前弟さんと話しましたか？
まだ子どもだからと無視してませんか？
大人は自分の都合で大人にしたり子どもにしたりするんです。
今の環境までに弟さんと対等に話しましたか？
６年生なら状況をちゃんと話すべきじゃないんですか？
そこだけ子ども扱いですか？
それなんです。
大人に振り回されてるのは弟さんなんです。
私は弟さんを知りません。
アドバイスしたくてもできないんです。
でも言えること遅くてもいいです。
話してください対等に！
そして協力してもらえるように導いてあげてください。
今すぐには結果がなくても貴方の努力は数年後には実りますから・・・
貴方のお子さんと同じこれからの子です彼も
今が大切なんです。

回答No.6

Ssddfree

すいませんが、認識がちょっとずれていると感じました。
＞弟の反抗期に困っています。
読む限りそれは反抗期というレベルを超えて、非行でしょう。
反抗期は一過性のものですが、非行は場合によっては非可逆的に反社会的人間になる可能性を秘めています。

まずはそういう認識をもって、お父さんに相談されるほうが良いでしょう。

回答No.5

noname#190551

なんか的外れな意見も出てますがお気になさらないようにと思います。

気になるのはなぜお母様がいないのかです。
不幸にして死別なさってるなら仕方がないことですが。
離婚の場合は意味合いが違ってきて、弟さんは大人の都合による被害者になるわけです。
何歳までお母様がいたのかでも違ってきます。
大変言いにくいですが、もしその場合、さらに姉であるあなたがシングルマザーであるという事は少なからずの影響になってるかも知れません。
基本的に家族への不信感、もっと言えば社会や人間への不信感を持ってるのではないかと。
まあ、だからと言って原因を追究することにはあまり意味がないのでその事は結構です。
現在の状況になってしまったものは仕方がない。

私も息子の反抗期では苦労しました。
無断外泊、窃盗まがいで警察の補導、喫煙や飲酒、いろいろありました。
でもうちの場合は自ら暴力をふるって人を傷つける事はなく、家族への暴力もありませんでした。
理由なく学校を休むこともなかったです。遅刻はまあ多かったですが。
正直、うちの息子より深刻だと思います。

まあ反抗期に理由なんてありません。でもね、対処には細心の注意を払う必要があります。
放っとけなんて意見には耳を貸さないでください。
一番良くないのはお父様の無関心ですよ。
私が出て行ってお父様の首根っこつかまえて意見したいくらいです。
あなたに母親代わりを押しつけて無関心なんてとんでもない事ですよ。

実の母親でも思春期の息子のことなどわかりません。
ましてや母親「代わり」のあなたの手に負えるものですか。
まるで言葉の通じない宇宙人を相手にしてるが如く、雲をつかむような話です。
母親なんてウザくて仕方ないんですから。
そんな時にしっかり息子と向き合えるのは父親なんです。
仕事が大変。それはわかるけどどこの父親だって同じように大変ですよ。
それでも寝る時間を割いてでも息子に向き合って心血削って関わってやらなきゃダメなんです。

うちは夫がそうしてくれました。
お前はもう関わるな、俺が何とかするから、と。
そんなやり方が通用するの？というような関わり方もしてました。
女の私にはわからないが、男親にはわかることと言うのがあるんですね。
口を出したいのを必死に堪えて夫を信じてみました。
すると徐々に徐々にですが、息子は変わって行きました。
もちろん私も何もしなかったわけではなく夫の手の届かない部分をフォローしました。
息子は今、高校２年。ようやく反抗期も終息し平穏な日々が戻りました。

少し別の視点のお話をします。
お母様がいくつまでいらしたのかと先ほど聞きました。
それは小学生時代をどう過ごしたのか？という意味で聞きました。
中学で荒れる子。全てではないですが多くは学力に問題のある子がそうなります。
小学生時代にしっかり学習の習慣づけをさせてもらえなかった子です。
勉強ができない子が中学で居場所をなくします。
わけのわからない授業を６時間受けるのは相当につらい難行ですよ。
それを紛らす友達関係、部活などのやりがいを見つけられれば良いですが、それもなかったら…。
荒れるしかないでしょう。誰も自分の苦しみをわかってくれないんですから。

とにかくお父様を説得してください。
今本気で関わってやらなかったら将来は犯罪者だよ、と。
また相談機関もあれば積極的に活用してください。家族だけで解決できるものでもないです。
あなたにも小さいお子さんがいるのだから大変な事ですが、誰かが弟さんの心の声をちゃんと聞いてあげないと事態は悪化するばかりですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
小学校で学習をする話はとても納得できました。私も母なのでとても参考になりました。そして弟は小学校の時から勉強をあまりしていなかったです。　

母は弟が小学校低学年の時に離婚しました。弟が物心がついた時から母は精神疾患を患っていたので、私に対する暴言や暴力を傍で見てきました。(お前は失敗作だ、早く死んでしまえ、弟がいればお前はいらないなど)
きっと私は元々母の連れ子として今の父と再婚したので、少なからずそれも原因だったのかと思います。
包丁を向けられた事もありますし、とにかくハチャメチャだったので。
話しが逸れてしまいましたが、母は弟を可愛がっていて手を出す事も暴言を発する事もありませんでした。今でもです。寂しいのかと思います。
父を説得するのが一番なのかな、と思います。父も忙しいので様子を見て話してみようと思います。
とても熱心な回答で、ありがとうございました。

回答No.4

noname#210021

お母様はいないので、甘えたいのではないでしょうか？悪いことしたら叱り、その後に抱きしめて
愛情を与えてあげることができたらいいのにね。

怒られて、「誰も俺のことわかってくれない！」
と意固地になるのかな…
一度、児童相談所に相談してみてはいかがですか？対処の仕方、教えてくれるかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
児童相談所ですか、考えた事もなかったです。もう少し、どうにかならないか様子を見ても悪くなるようでしたら参考にしてみます。

回答No.3

LOTUS18

男の子だから仕方がないとか、反抗期だから、
ではない状態なんじゃないでしょうか。
色んなサインがそうなる前に出ていたでしょう。
som17者様が
いつからご実家に戻られたのかわかりませんが
お父様が忙しさや「男の子だからそんなもの」と
何の根拠もない理由を付けて
育児の責任を放棄しているように思えました。

万引きをしたとき
弟さんも一緒に謝罪に行きましたか。
もしお父様だけ行かれたのなら
弟さんは心を痛める機会を失ったことになります。

弟さんの根っこの部分の性格を考えてみて
どのようにアプローチするのが効果的か
考えてみてください。
好きなこと、熱中できることはなんだったでしょうか。
それに近いようなお願い事をして
やってもらうとか
何かしら家庭内で役割を担ってもらったり
まずは弟さんにとって負担にならない程度に程よく
関わりを持つことです。
怒りですぐ手が出るなら
もしかしたら
矛先がお子さんに行くこともあるかもしれません。
そうならないためにも
身体的に発散できる何かをみつけてもらうのがいいです。
体力有り余ってそうだから格闘技やればいいのに、と
単純に思いましたが(;^ω^)

どうすればうまくつきあっていけるのかは
som17様がいろいろやってみないとわかりません。
そうなるに至る経緯も
お父様と弟さんの関係性も
どういう弟さんなのかもわからないからです。
それをご存じのsom17様が一番
どうしたらいいか対策を立てられる
位置にいらっしゃいます。

お礼

回答ありがとうございます。
万引きの際は弟も一緒に謝りに行きました。なので少しはわかったのかなと思います。以後、万引きなど犯罪は犯していないです。
弟の特技ですが、インターネットなのでなかなか家事のお手伝いには…ですが、とても参考になりました。もう一度家庭環境を振り返って、私の在り方を考えてみます。

回答No.2

noname#194461

厳しい意見になります。

父子家庭で中学生の子どもがいてる実家に子連れで帰ってきたんですか？
普通でも小学校６年生前後から難しくなるのに
離婚なのか未婚なのかはわかりませんが貴方の存在が思春期にとってはあまりよくないと思いますが？
貴方は自分の意思で子どもを産んだかもしれませんが弟さんには関係ないことなんです。
離れて暮らしていれば可愛かったかもしれない姪っ子ですが
一緒に生活となればストレスにしかならない存在になったのかもしれません。
家庭の中心が貴方のお子さんになってるんです。
まだ大人になっていない彼にとっては自分の妹じゃないだけに苦痛かもしれません。
もうやきもちを焼く年でもないことは本人が理解できるだけによけいに苦しんでるように思えます。
貴方は努力しているとは思います。
勝手な想像の話しですが貴方の子どもとの同居が彼の心をかき乱した結果になったのかな？

お礼

回答ありがとうございます。
manedesuさんの言う通りだと思います。弟が小学生の頃は2人で遊びに出掛けたりしていたので、出産をして娘ばかりになっていたのだと思います。(私は未婚です)
父にも以前似たような事を言われましたので、きっとそのような事が原因なのもあると思います。

回答No.1

kurikuricyan

シングルマザーで自分の娘を育てるだけでも大変なのに、、、。

よく、頑張っておられますね。

弟さんの反抗期は、一過性のものですから、静かに見守ってあげて下さい。

貴女の弟さんですから、大丈夫ですよ。

弟さんにも、良い処、長所があるはずですから、悪い面には、

目をつむって、良い処だけを、見てあげて、声に出して褒めてあげて下さい。

中2だと、まだ、母親に甘えたい年頃ですが、、。

貴女は、姉ですが弟さんからみたらお母さんのような気持ちもあるのでしょうね。

姪っ子に、お姉さんを取られた寂しさもあるのでしょう。

これからは、必ず優しい叔父さんになってくれますよ。

（娘さんからみれば母親の弟は叔父、母親の兄の場合は、伯父です）

「弟は、必ず良くなる！」と念じて見守ってあげて下さい。

お礼

優しいお言葉をありがとうございます。普段から叱ってばかりだったので、つい褒める事を忘れていました。
今頃褒めるというのは私自身少し照れる部分もありますが、なんとか少しずつでも良くなるように頑張ってみます。