激しい思い込み・・・

質問

私は自分の性格に大きな悩みを抱えています。
そもそも私は相談するのが嫌いで、全て一人で解決しようとする人間なので本格的な悩みを言うのはこれが人生で初めてです。
かなり溜まった悩みのせいか長文ですがこの悩みを聞いてくださる方がいれば光栄です。

私は男性で専門学生の一年生（18歳）で、自分でも納得するぐらい思い込みが凄く激しいです。
前日に僅かな言い合いがあっても物凄くネガティブに思ってしまい、相手のことを考えすぎて立ち上がるのに何時間もかかり、最終的に威圧感を感じてしまいます。
なのですぐに相手の心理や心境を気にしてしまいます。
相手の仕草や行動で何かと強く感じてしまい、すぐにマイナスな方向に考えてしまいます・・・

私のマイナスな方向とは、単純に「嫌われているのではないだろうか？」という典型的な思い込みです。
なのでクラスでも私本来のテンションで迎える人は少ないです。

自分で言うのも何ですが、私は元々テンションの高い人でしゃべるのも大好きな人間です。
心に負担を抱えている状況や疲れている状況だと、回りに威圧感（私を嫌っているのではないか？などの思い込み）を感じてかなり静かになってしまいます。
ですがこのテンションを「出せる人」と「出せない人」の差が激しいです。
出せない人とは、たぶん私に対して興味無い人でしょう（私は仲良くなりたいのですが・・・）
例えば、私を含め4人でしゃべりあって楽しんでいても、その中に1人でも気まずい人や気難しい人が居るだけで中々本来の自分が出せません。

私自身は相手に対して悪口も言いませんし、むしろ人間関係を大切にしようとかなり気を使っています。
それでいて目を合わしてくれない人、あまり私に対して喋ってくれない人、私から相手にしゃべっても相手があまり私を必要性を感じて無さそうな人など、
このような人には何をやっても駄目なのでしょうか？
諦めた方が良いのでしょうか？
それとも、必要以上に考えすぎずこちらから声をかけても良いのでしょうか？

そもそもこの優柔不断というか遠慮する気持ちというか、この激しい思い込みの性格を消したいです。
本来のテンションを活かしてもっと友達を作りたいです。
相手をすぐに気にするこの性格をどうにかしたいのですが・・・
この性格を消すには、何か大きなことや鍛えることなど成さなければいけないのでしょうか？

近くに相談所などあればすぐに伺いたいのですが、付近にありませんでしたので教えてgooの所に辿り着き、全てを吐きました。
どなたか私の力になってくださる方がいれば幸いです。

回答No.1

aymhfgy · ベストアンサー

こんにちは。始めまして。aymhfgyと申します。質問者さまのお母様の世代の者です。

大変、若々しい、初々しいご質問で、若い人、特有の感受性の鋭さと悩みの深さがうかがい知れまして、回答に参加させて頂きたいと思いました。

ご自分の性格の弱点を知り、それを乗り越えたいと強く希望されたゆえに出されたご質問と思います。端的に申し上げると大変、真面目で明るい面もあり、しかし、神経質というか気に過ぎるぐらい人の反応に敏感になられている方なのではと思います。

人に本質的な性格というものは突然、変えることはどんな人にも不可能なことだと思われます。しかし、その性格の良いところを自分で正しく評価したり、又、人への意識もその見方を変えると、大分、苦しみが和らいでくるのではないかと考えます。

まず、相手が質問様に目を合わせてくれない時、喋ってくれない時に
それ程、ご自分に非があるのではという見方をしてご自分を責めるのは止めましょう。人が好意的に見えない時でも唯の内気な人かもしれないし、元々、誰に対しても無口な人かもしれないし、反応が暗くても質問者には好意がある時もあるからです。もし、そうでなくても、人を変えることは出来ないので、受け流したり、気にしないようにするようにしてみてください。

これは誰に対しても言えることだと思うのですが、ひとりの人に対して周りの人が全員、その人を好きだということ、又は、嫌いだということはありえないことなのです。十人十色とはよく言ったもので、人にはそれぞれの考え方やものの見方がそれぞれ、違っているということなのです。

ですから、自分にもし、関心を持たない人がいても、それは悲しいかもしれませんが、そのことを受け入れるということに慣れて欲しいと思います。どんな人の気持もつかみたいと焦ると結局は誰の気持もつかめないという、八方美人になってしまいます。

私も真面目人間ですので完全主義な面があり、やはり、ひとつでも欠けているところがあると自分を責めたりしてきましたが、そういう発想自体が狭量な自分を作り上げていることに気が付いてからはなるたけ、
思い込まないように自分を訓練できるところはして努力してきたつもりです。

もし、質問者さまにお勧めできるやり方というならば、突然、気持の方向転換には無理があると思いますので、静かに、ゆっくりと、だんだんと相容れない人に対して寛容になるようにして頂きたいなあということなのです。そのことを不快に思っても仕方の無いことなのですからご自分にも寛容になって頂きたいと思います。

質問文も全体的に見て人への思いやりや温かさが感じられますのでそれは質問者さまのご性格の良い面だと思います。
それでも自分に合わない人、自分を嫌う人が出てきてもそれは仕方のないことだと割り切る勇気が生きる上ではとても大事なことだと私は思います。

貴方の感じる辛さは真面目な思い込みの強い人が若い時には誰でも感じたことのある苦しみだと思います。
どうぞ、今の苦しみを糧としてより成長され、実りある人生を送られますようにと思います。

お礼

私はさまざまな人に出会ってきましたが、ここまで他人想いの方はあなたが初めてです。
あたなのような言葉を聞けて、思わず何度も読み直してメモまで取ってしまいました。
勇気付けられる前にここまで私思いになってくれて感激の感情がぐっときました。

あなたが私に伝えたいことも含め、それ故に私の心境や将来性までに気遣ってもらい繊細なアドバイスまで書いてくださってもうなんとお礼を言って良いのやら・・・
要は紳士的なコメントありがとうございます！

そして性格は突発的に変えられるものではないと改めて思いました。
やはり長いじ人生経験と変えていく気持ちを続けることが大切なのですね。
ですがこう意識しすぎると逆に自分に負担もかかってしまいますので、ペース配分にも十分に注意しようとも心がけて生活していきます。
まだ私も若いのでゆっくりと自分を創り直していきたいと思っています！

あなたの文を読み、どれだけ私の考えが悲観で自虐的なのかが分かりました。
この言葉をバネにして私がどれぐらい変われるのかは分かりませんが、私という人間に当てはまる確実的なアドバイスと変われる勇気と複雑だった心境が晴れてきました！
ありがとうございました！

回答No.4

noname#87422

私もいわゆる「気にしい」の性格で今もそうなのですが、学生時代は異常な位でしたので、若干ましになったと思います。ちょっとしたことで「あ、嫌われちゃったかな・・」と考えてクヨクヨしていましたよ。

例えば、質問者さんは「友達と2人で話をしていたとして、相手が急に黙り込んだとします。その時どう感じますか？」私はすぐに「なんか怒らすこと言っちゃったかも」と思います。この質問は雑誌の心理テストの問題の1つだったと記憶していますが、別の友達にこの質問をしたら「なんとも思わない、疲れちゃったのかなと思う」とのことでした。また「道を歩いていると前から顔見知りの人が歩いてきました。あなたは挨拶をしたけど、相手は無視して通り過ぎてしまいました。その時どう思いますか？」私はもちろん「何で無視するの？私が前に会ったとき余計なこと言ってしまったのかも」と思います。でも、その友達は「私に気がつかなかったと思う」と言いました。

大事なことは現実的に「嫌われたかも・・」と心配してもいくら悩んでも本当のことは相手が言ってくれない限り絶対にわかりません。人の心の中なんてわかりようがないですから。そういう時は「嫌われたかもしれないし、嫌われてないかもしれない」と思うようにします。「そうかもしれないし、そうじゃないかもしれない」なら「そうじゃない」と思っておけばよいです。

内罰的、外罰的という言い方がありますが、私は完全に内罰的な人間です。「自分が悪い」という結論にしか辿り付けません。でも、外罰的よりはましかな？と思いますが、やっぱりこういう性格はしんどいですよね。たぶん私も質問者さんももう少しだけ「人のせい」にしてもいいと思うんです。そのくらいがちょうどいい。人のせいというとなんだか聞こえが悪いですけどね（＾＾；）「嫌われたかも・・」と思いすぎず、実際嫌われたとしても「自分にだって人を嫌う権利はあるんだ！！」と思ったほうがいいです。私はそう思うことで逆に「相手に嫌われたとしてもしょうがない」と思えるようになりました。

＞ですがこのテンションを「出せる人」と「出せない人」の差が激しいです。
＞それでいて目を合わしてくれない人、あまり私に対して喋ってくれない人、私から相手にしゃべっても相手があまり私を必要性を感じて無さそうな人

テンションとか人との接し方って本当にそれぞれなので、どの人とも「本来の自分」で接することはかなり難しいと思います。だから自分のテンションを出す、出さないと考えずに、相手のテンションに合わすという風に考えてみてはいかがでしょうか。合わすというか寄り添っていくという感じですかね。テンション低めの私からすれば高い人ってどうしていいかわからない時があります。低い人が高い人に合わすよりも高い人が低い人に合わすほうがまだ簡単では？と思っています。勝手な言い分ですが（＾＾；だから自分のテンションについてきてもらおうとせず、こちらが合わせていくという方法だと、相手も質問者さんとしゃべりやすいと思ってくれて仲良くなれるかもしれないですよ。

＞私自身は相手に対して悪口も言いませんし、むしろ人間関係を大切にしようとかなり気を使っています。

すごい長所だと思いますよ＾＾本当かどうかわからないことは考えないようにして楽しんでください！

お礼

同じ思想を持つ、或いは経験者さんの体験談を聞けるのは誠に光栄です。
例え話まで用いて私に伝えようとしてくれて、とても表現が分かりやすかったですのですぐに理解ができました！

＞別の友達にこの質問をしたら「なんとも思わない、疲れちゃったのかなと思う」とのことでした

上のように思うことができない私・・・
どうしても相手のことを思っちゃいますね；

そして私も内罰的な人ですね、現時点では間違いなく。
ですがこの思考もあまり良くはないのでこれは改善しようとは日々思っています。
さらっと流すことも大切なんですね、いろいろと内心状況を探られた感じがして同じ自分と対話していると感じてしまいました。

やはり同じような思想を持つ人に聞くのが一番近い感じがしますね。
言いたいことが殆ど分かりますので。

そして相手に合わせることも大切なのが改めて知りました。
やはり自分のテンションだけでは分かる人と分からない人がいますので、相手に応じてプラス思考に考えていきたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.3

kw7

たしかに思い込みが激しそうですね。

すぐに改善は難しいと思うので２年３年と通して地道に変えていくしかないでしょう。

嫌われる　必要とされてない　といった事を貴方が気にする必要はないでしょう。
気にするだけ時間の無駄だし精神を疲弊させるだけです。
他人の心理なんて考えても分かったような気になるだけで本当に理解できるものではないですよ。
貴方が思い込みが激しいようにその人も目を合わせるのが苦手な人かもしれません。

嫌われろうが必要とされなくても別に良いんですよ。
逆に必要として好きになってくれる人もいます。
そういうのを経て気の合う友達ができて集まっていくものじゃないですか？
他人の顔色伺いながら生きても良いことありません。貴方の人生なんだからあんまり気にしないことです。
気楽にいきましょうやｂ

お礼

やはりすぐには改善できないものなのですね。
少しずつ意識してこの性格を変えていこうと努力していきたいと思います。

＞嫌われる　必要とされてない　といった事を貴方が気にする必要はないでしょう。
＞気にするだけ時間の無駄だし精神を疲弊させるだけです。
もはやこれは気にすることではないのですね。
逆に自分の精神を痛めてるだけで、そして時間が無駄に費やされることとなだけですね。

＞他人の顔色伺いながら生きても良いことありません。
＞貴方の人生なんだからあんまり気にしないことです。
自分の人生ですか・・・確かに相手の為の人生ではありませんからね！
なんかいいことをお聞きになりました。
ありがとうございます。

回答No.2

ll800k

失礼な質問かもしれませんが、何か精神的・肉体的コンプレックスをお持ちでしょうか？（思い込みが激しいこと以外で）それによって、どう回答していけば良いか方向性が変わってきますので。

それとは別になりますが、相手が何に興味を持っているかとか、相手を知ることも大事だと思いますよ。この文面から受ける印象だと、自分の興味のある事を相手に知ってほしいという一方的な傾向がすこしあるかもしれませんね。（間違っていたらごめんなさい。）

だけども、プラス思考の思い込みならば人生は幸福以外になりえませんから、思い込みを極めるというのも１つの道だとアドバイスしたいと思います。

お礼

自分で言うのも何ですが、私は顔に不純物やブサイク過ぎでもないごく普通の顔だと思います。
身体にも異常の無い普通の人間です（精神だけは異常に思いこみやすいですが・・・）
コンプレックス等は抱えてはいませんね。

相手を知ることの大切さ、思い込みをプラスに変えていく強さとやら為になることを聞きました！
ありがとうございました。