自分がうるさい

質問

時々、自分のなかのいろんな考えや声が収集つかなくなります。
いろんな見方・考え方や価値観ってあるじゃないですか。
それが自分の中にいろいろあって、疲れます。
自分がバラバラのようでいて、でも、「冷静な自分」の意見（たぶん正しい）
に従いきれない「自分」もいる。
結局、その従いきれない自分というのが、おそらく本来の自分自身なんだろうなとは思うけど、時々両方・いろんな声が皆大きくなって、うるさくて叫びたくなるんです。

ひどい精神状態になるのは他にいろんな要因もあると思うのですが・・・
周りの人だって、明らかに自分より辛い状況なのに、（きっとそれはそれは、辛いだろうに）
少なくとも、自分のように職場でおかしくなったりはしない。自分が情けない。
周りの出来事が悪いのではなく、受け取る自分が弱すぎると思うんです。

物事を前向きに進めるのに、「こうすればいい」という正当な答えを出してくる自分はいるんですよね。
それでも、それができない自分がいる。
何かにつまずくごとに、先回りして答えを出す自分がいるのに、
それが解決するということとは別問題のようです。
だから辛いんです。八方から出口を固められるようで・・・

いっそ、もっと何にも気づかない、深く考えない人間だったら楽なのに、
もっとわがままを通す自分だったら、と思うのですが。

この、先回りして考えてしまうクセはどうにかならないでしょうか。
どうしたら考えないでいられるのでしょうか。同じような方はいますか？

すみません
具体的にはいろいろありすぎて、まとまらず、こんな抽象的な書き方しかできません。
＊一度、心療内科に行ってみようとは考えております。

回答No.3

piony · ベストアンサー

大丈夫ですよ。おかしな状態ではありません。
今の状況が「うるさい」にしろ、きちんと分かっていらっしゃるようなので、きっと大丈夫だと思います。
人間は、そうやって、自分の中の得意分野を役割化する傾向があります。
それは、「その必要があった」からなのです。

私的なことですが、カウンセリングするにあたって、多くのワークショップやセミナー、個人カウンセリング等において、私は自分を見つめてくる中で、
それらの役割がなければ、きっと私は生きて来れなかったのだ、
と、急に自覚する体験をしたことがあります。
私は、自分で好きな自分とともに、鋭い目で遠くから私を見つめている冷静な自分をずっと感じていたのです。何をしていても「でも、これはこうでしょ」とか「この場合はこうしていた方がいい」等、その目は私に理性的にいつも話し掛けてくるように感じられて、toriri931のように「うるさい」と思っていました。
例え、それが１００％正しいことでも、はしゃいでいる時は、そんなことを考えずにすっかり楽しんでしまえない自分が辛かったのです。
でも、「この目がなければ、きっと私はここまで生きて来れなかった」に気づき、それから、私は、振り返るとその目に悩まされることはなくなっています。

私は、その時、両親に育てられた自分のことを考えました。
過剰に厳しかった彼らの中で、失敗することは、私にとって、脅威ではなかったかな、と感じたわけです。私は、きっと「その目」を無意識に役割付けることで、少しでも、親から叱られることを逃れようとしたのではないかと思いました。
うるさく感じていたその目は、実は私自身が作り出したもので、実は私を助けるためのものだったのだと分かったのです。
toriri931さんにとって、この話が役に立つかどうか、わかりませんが、
私は、そのうるさい自分も、なんらかの意味があるのだと思います。
そして、その意味を本当に理解したとき、それらは、自分に統合されていくものではないかと思います。

カウンセリングは、役に立つかもしれませんね。
本当に病気の人は、自分でその役をコントロールできない状態ですので、
（多重人格や分裂病)
今のtoriri931さんは、その心配なく、
力を抜いて、自分を見つめていかれてはいかがかな？と思います。
深く考えることのできる、いろいろ気づくことのできるtoriri931さんが、さらに統合されて素敵に輝けることを、心から祈っています！

お礼

お礼が遅くなってごめんなさい。
先日、補足を書いたあと、やっと病院へ行きました。
病院へいってみようとは書いたものの、
実際はなかなか外出自体が億劫でした。（仕事も休んでました）
・・・が、もう何がなんでも行かなきゃ・・・
と、受付終了ギリギリになって出て、なんとか診てもらえました。

体の不調もあったので、まず以前からかかりつけの内科へ行きました。
今回は精神的なことも相談してみよう、と思ってましたが、
内科の先生とはいえ、こちらがきりだす前に見抜いておられたようで・・・
やはり、うつ的な要因が強いとのこと。ただ、軽いと思われるので
今回はまず薬を飲んでしばらく・・・それでもひどいようなら、専門医も紹介するから。
と言われ、抑うつ剤と、睡眠薬を処方されました。
自分で、以前から体の病気のせいにしてたような所があったんだなということ、
とりあえず、もう別の病院に行かずに済むということ・・・
なんだかショックなような安心したような気分で涙が出てしまいました。

病院を出て、ショックながらも「来て良かった」と思いました。
「行かなきゃ」と重い腰を無理矢理あげようとしたのも、
この「うるさい自分」のお陰かもしれませんね。
pionyさんの、
＞～実は私を助けるためのものだったのだ～
を思い出しました。ありがとうございました。
他の回答者の方々も、ありがとうございました。

補足

返事が遅くなって申し訳有りません。
おっしゃること、とてもよくわかりました。ありがとうございます。
自分でも、分裂症などの病気ではないだろうと思います。いろいろ自覚がありすぎ、とも思えるので。

＞鋭い目で遠くから私を見つめている冷静な自分をずっと感じていたのです。何をしていても「でも、これはこうでしょ」とか「この場合はこうしていた方がいい」～～

その通りです。
私は今、真面目・不真面目の境界もよくわからなくて、
多分・・・放っておいたら、真面目なほうに入るのではないかと思います。
いや・・・逆、放っておいたら、ものすごく不真面目か。
よくわかりません。
でも本来の自分を野放しにしてたら、社会で働けない気がします。
（やっぱり不真面目か・・・）
だから、その「冷静な自分」の存在価値はあるのだろうとは思います。
pionyさんは、その由来にご自分で納得して、うまく受け入れておられるのですね。
私の場合は、この不真面目でだらしないところを見張るためなのかな。。。

けれども最近、
「どれくらいが普通に真面目で、どこからが普通の不真面目か」
それがわからなくなってきました。
真面目すぎても、他人はうっとおしいし、自分のなかでも完璧なんてないじゃないですか。
でも、ある程度の真面目さは必要。
職場では、この基準を他の人の行動に見て、合わせようとして、
でもどうやら、結局は職場の「扱いにくい人」になってしまってる感じです。
サボったりしてるわけではないのですが、
いろいろ目についてしまって、自他ともにアラ探ししてるみたいです。
こんな時も、「そんな人ばかり見て。自分のいいと思うやり方でやったらいいでしょ」
「自分で納得いかないのに合わせるからそこで泣きがはいるんだ」
「人のせいにばかりして」・・・とも思う。まっとうな意見ですよね。

その自分は確かに必要でしょう。
ただ、今は冷静じゃない自分が悲鳴をあげて、
どうも冷静でない部分の自分が弱すぎる。か、強すぎる。”ちょうどいい”動き方ができない感じです。

なんとか、うまく力を抜きたいんですが。
なんとか、同じ考えるならただ普通に深く考えたいんですが。
今はネガティブな方にしか気づけない。。。
気づいたことをプラスのほうに持っていけないんです。

長くなってすみません。

回答No.2

noname#7056

心療内科に通ううちに症状が軽減するとよいですね。

実は私も似たような症状を抱えています。
だから自分がうるさい！ってのはなんとなく分かるんですよ。
たくさんある考えとか価値観とかが中でけんかしてる感じです。
でも考え方を変えてみれば、たくさんの価値観が自分の中にあって、
ひとつの事柄に対してすごく多面的に触れられる可能性を
秘めているとも考えられるのではないかと思うんですよね。

確かに、集中したいときは邪魔なんですけど、
一人にしてほしいときは「うるさい！」んですけど、
現在は何とかうまく付き合っております。

お礼

ありがとうございます。
そうなんです、いろんな自分が口論しはじめるような感じ。
確かに、いい面もあるのだろうけど、いちいち疲れちゃうんですよねぇ・・・
なかなかうまく折り合いがつかないです。
今は、うるさいのは収まってきて、ただただ疲れた、という感じなのですが。

ありがとうございました。
私も何とかうまく付き合っていきたいと思います。

回答No.1

trytry

ご自分の中で「心療内科に行ってみよう」と思う意志がおありな
ようですので、一度、気楽な気持ちで尋ねてみたほうがいいかも
しれませんね。

病気でないとしても、心療内科の先生はちゃんと話を聞いてくれ
るはずですので。

ひとりで悩んでいるのはよくなくて、ここに質問されたことは良い
ことだと思いますが、「職場で・・・・」とありましたのでお仕事
にも支障があるときもあるということですよね。

やはり、一度、心療内科に行ってみるのがいいと思います。
精神状態が普通でなくなると、自分からは「病院に行こう」とは
思えなくなるものです。

今、自分で「行ってみよう」という意志がおありなら、たとえ、
何か障害が出ているとしてもまだ、初期のはずですから・・・・。

お礼

わかりにくい質問に、ありがとうございます。
そうですか、「行ってみよう」と思える自分はまだ大丈夫なんですね。
実際、気分にムラがあって、今まで何度かこういう状態がエスカレートした事があったんですが、普通な時もあって、
喉元過ぎれば・・・で病院に行こうとも思いませんでした。
でも、あんまり繰り返すので・・・
今は、病院に行くことで今後少しでもラクになれるなら・・・と思ってます。
不安は大きいですが。

頭の中で何でも自己完結させようとしてしまうので、ここへの質問は自分でも矛盾してましたが、
＞ここに質問されたことは良い
ことだと思いますが、～
と言っていただけて救われた気がします。
ありがとうございました。