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母の高齢者虐待とは？対応方法やストレス解消策はある？
- 母の高齢者虐待が疑われる状況について相談されました。母は祖父母の介護や看病にストレスを抱えており、祖母に対してきつい口調で接している様子が見られます。
- 母はヒステリックな性格であり、家族全体の経済的な問題や家庭内の不和もあります。しかし、祖母に対しても優しくしてもらいたいとの願いがあります。
- 高齢者虐待の疑いがある場合、まずは母の心身の健康状態を確認する必要があります。もしも精神的な問題がある場合は、病院への受診を検討しましょう。また、家族全体でコミュニケーションを図り、家庭内の問題解決に取り組むことも大切です。祖母のデイサービスやショートステイの活用も検討してみてください。
- rurururunrun
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- シニアライフ
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質問者が選んだベストアンサー
長く家族の介護を経験している者です。 お母さんとおばあちゃまはいわば義理の関係なのですよね。 現代、親の介護は実子が行うのが当たり前になってきています。 つまりおばあちゃまの介護はおばあちゃまの息子である、質問者様の お父さんがするのが本来の姿です。でもそれをしていては仕事が 出来ませんよね。だからお母さんが介護をされているわけです。 まず、その部分だけでも評価してあげてください。お父さんのご兄弟は 介護の手伝いに来たり、お金を出してくれたりしているでしょうか。 実の親子でも介護がからむと本当に辛い場面が多くなります。まして 他人同志の介護は想像を絶する大変さがあります。嫁姑問題などという 軽い問題では本当にありません。介護殺人が後を絶たないのを質問者様も よくご存じでしょう。それだけ根が深く、当事者にとっては深刻な 問題なのです。 介護というのは子育てと違うんですよね。明日への希望も、将来の 楽しみも何もありません。あるのはただ「いつまでこれが続くのか」 という先の見えないトンネルなのです。身も心もへとへとになります。 そして年々、年も取ります。今の私の人生って何なのだろう、と 考えると頭がおかしくなりそうになることもあるでしょう。 どうぞお母さんを心からいたわって上げて下さい。これ以上お母さんを 追い込むのは誰にとっても幸せな結果を生みません。もし今ここで お母さんが「やーめた」と介護放棄をしたらどうなりますか。きっと 家中めちゃくちゃになると思います。ということはそれだけみんなが お母さんに依存していることにもなりますよね。その部分をもっと 理解して受け入れなければ、お母さんは何のために毎日頑張っているか 分かりません。 お父さんも本当なら「今日はおれが見てるから、息抜きでもしてくれば」 と送り出すぐらいの配慮が必要です。多分、そういう部分で気が利かないので お母さんもイライラ・むしゃくしゃして八つ当たりするんだと思います。 お父さんがそれを出来ないなら、質問者様がお母さんの負担が軽くなる ようなお手伝いをして上げて下さい。お母さん、よくやっているね 私も見習わないと、と尊敬の目をむけてあげてください。 一方では、おばあちゃまの愚痴の相手もして上げて下さい。聞くだけで いいんです。何もよけいなことを言わないで「ここ痛くない？」などと 背中をさすってあげてください。大事なのは「聞くこと」です。たまに 遊びに来て、何か問題を解決しようなどと思わないことです。厳しい 言い方ですが、たまに来てあれこれ口出しをされるのが介護者にとって 一番腹の立つことです。まして意見するなどはもってのほかです。 それでストレスが溜まると、ますます悪循環になっておばあちゃまに 冷たく当たってしまうでしょう。 お母さんに優しい人になって欲しいなら、お母さんに優しさを充電して あげましょう。砂漠で喉が渇いた人に「水をくれ」というのは酷です。 まずお母さんにリラックスしてもらって「さあ明日からまた頑張ろう」という 気持ちになってもらうことです。 私の父は去年15年介護しつづけた母を虐待して逮捕されました。 本当に愛情深く母親を看ていた人です。ただの一度も母に手をあげた ことなど無い人でした。でも介護のストレスは突然人を豹変させます。 そして本当にみんなが悲しい思いをします。 どうぞ愛情深くお母さんを包んで上げて下さい。それがおばあちゃまの ためにもなります。 それでも気になることがあれば担当のケアマネさんに現状を聞いてみましょう。 現場をよく見ている人ですから、お母さん・おばあちゃま、どちらの 立場もよく分かっていると思います。 誰も悪くはありません。みんなそれぞれに一生懸命なのです。 それを理解して下さい。
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- memi1011
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こんにちわ！介護の問題というのは、とても奥が深く、ましてや義理の親の介護となるとなおさらです。私も今、お母様と同じ立場におりますが、介護する者は、身も心も疲れ果て、一言では言えない大変さがあるのです。もしかしたら先に狂ってしまうのでは・・・と思うくらい。 嫁の立場からすると、たまに帰ってきて口出しされるのは、逆効果だと思います。お祖母さんからの愚痴は聞いてあげても、それをそのままお母様に言うのではなく、逆にお母様にいたわりの言葉をかけてあげてください。うそでもいいから、お婆ちゃんが感謝してるって言ってたよ！とか・・・！その一言で救われるんですよね、介護人は。 それと、お父様にも協力してもらわないと介護は出来ません。ご病気でらっしゃっても何か出来る事はあると思います。すまないねえの一言でも良いんです。周りの人たちがみんな自分のことを判ってくれると思うと、とても救われますし、お婆ちゃんに対する態度も変わってくると思います。お母様は十分頑張ってらっしゃいます。たまには旅行でも行かせてあげたらいかがでしょうか。
お礼
＞嫁の立場からすると、たまに帰ってきて口出しされるのは、逆効果だと思います。お祖母さんからの愚痴は聞いてあげても、それをそのままお母様に言うのではなく、逆にお母様にいたわりの言葉をかけてあげてください。うそでもいいから、お婆ちゃんが感謝してるって言ってたよ 二人の間に誤解があるのかな？と思って仲を取り持とうかとおもっていたのですが、全然逆効果だったのですね。。。 たぶん母は、「みんなおばあちゃんのことばかり心配して、誰も私の味方はいない」という疑心暗鬼になっている気がします。（私や弟がおばあちゃんと話をしようとすると、事あるごとに邪魔をしてくるので）でも、それもこれも母へのケアが足りないからだと思います。 母の気持ちがまずは救われるように感謝の気持ちを表す。 私たちができることはそれですよね？ 同居当初は、きっとストレスがたまっているだろうと、事あるごとに母をお茶に誘ったり、音楽会に連れ出したりしていたのですが、時間もたったので、どこかで「もう大丈夫だろう」と安心して放っておいた気がします。 ＞周りの人たちがみんな自分のことを判ってくれると思うと、とても救われます このことを忘れずに、母にやさしくしようと思います。ありがとうございました。
- markosan
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こんばんは。 お母様は、十分頑張っています。心配するなら、あなたがおばあちゃんをひきとればって感じです。血が繋がっているのは、介護しているお母様ではなくあなたのほうですから。 老人福祉施設で働いた経験がありますが、おばあ様が言った嫁の愚痴を漏らすなんて最低な施設ですよ。 虐待ではないです。よくお嫁さんは、そういう誤解を親戚などからされて傷ついてます。娘のあなたにまでそんな風に思われてしまうお母様が気の毒です。もうちょっとお母様に感謝するとかするとおばあ様に対する態度が優しくなるかもしれませんよ。
お礼
母への感謝が確かに少ないのかもしれません。 以前は、よく母を旅行やら連れて行ってあげていたのですが、 それも今はできなくて。。。。 ＞虐待ではないです。よくお嫁さんは、そういう誤解を親戚などからされて傷ついてます そう言っていただいて本当ほっとしました。 母にもっと私たちの感謝の気持ちを伝えようと思います ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当に、いいアドバイスありがとうございます。 ＞お父さんも本当なら「今日はおれが見てるから、息抜きでもしてくれば」と送り出すぐらいの配慮が必要です。多分、そういう部分で気が利かないのでお母さんもイライラ・むしゃくしゃして八つ当たりするんだと思います。 本当にそのとおりで、父がもう少し気がきけばいいのですが、やはり６０をすぎると人はどんどん頑固になるし、父に期待するのは、無理と諦めています。そんななかで母におんぶにだっこの状態ですから、母には苦労かけっぱなしで。。。 ＞お母さんに優しい人になって欲しいなら、お母さんに優しさを充電してあげましょう これを心にいつも忘れずにいようと思います。 ご回答いただきまして本当にありがとうございました。