安い女と中だし願望 （強迫観念）

質問

人生相談か、迷いましたが引き続きこちらにします。少々どぎつい表現をしますので、そういうのが嫌いな方は避けてください。

彼氏かセフレか。それは自分が原因とわかりました。性被害を受けた女性は自分は汚された、値打ちのない女だ思い込んでしまい、愛される資格はない、愛の舞台にはそぐわないと自己規定をしてしまうようです。詳しい話はこちらをごらん頂くと解かり易いかと思います。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4827605.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4850566.html
実際私は、恋愛が苦手でいい年まで経験がありませんでした。詳しいいきさつは省略しますが、形としては、私が男を自室に引っ張り込んで抱いて欲しいと迫った形で彼とは始まりました。彼は驚いたかもしれません。あまりに不調法なのと痛かったので初めてなのを告げたら一瞬ためらっていたようですが、私を女にして欲しいと重懇願して無事終りました。私自身はそれっきりでもいいのですが、彼が悪いと思ったのか、通ってきます。付き合うという言葉はありません。私はただ待つ女です。

これって心理的には売春婦と同じでは？実は、不感症に近いのです。売春婦さんは感じてなんかいませんよね？
愛してもないのにＨをするのは売春婦です。私は自分をそういう形に追い込まないと男性と関係を持てない心をもっていたのです。目から鱗でした。
関係が続くという事は、私たちの場合は、Ｈが続くという事です。どうしてなのか、初めの頃は外でデートらしきものもしました、食事にも良く行きました。でも恋人らしい雰囲気にどうしてもなれないのです。たまたまその頃、無理して時間をとっていたくらい彼が忙しい事もあり、無理しているわりには私が嬉しがらないからか、もう遊ぶ年でもないからか、何か良くわかりませんが、今はただ、彼が通ってくる。くればＨをする、そして帰っていくというまるで、愛人パターンになってしまってます。泊まることはめったにありません。
何も、買っても言いませんし、どこか連れて行っても言いませんし、来れば必ずドアを開けますし、Ｈを拒んだ事は一度もありません。泊まっていって欲しいとも言いません。本当に男にとっては便利で安い女を演じてしまってます。私がいけないのだと本当につくづく思います。

そんな私がなぜなのかわかりませんが、中だしをしてとせがむようになりました。出来たらどうするとか、婦人科に行ってピルをもらいなさいといわれるのですがどうしても行けません。彼は薬局に顔が利くのでどういうルートか知りませんがもらってきます。
そういえばその頃からＨが変わってきた感じがします。それまで私は体が動かせないというか、完全マグロ、それも冷凍マグロです。体の位置も彼が色々変えてくれたり、どこが性感帯なのかなと色々してくれますが、駄目なんです。だんだんエスカレートしていき、彼がいろんなものを突っ込むのです。どういうわけか拒めない私は受け入れてしまいます。さすがに大きすぎるものを見るとそれは無理と言えます。彼も納得します。アナルも最初は我慢したのですが、どうしても痛いのでやめてもらいました。次に彼はデジカメで私の恥ずかしいところを取るようになりました。その頃から私の内外が変わってきました。

外からの描写では、私があられもない恥ずかしい格好をして、私の内部では、縛られたい気持ちと陵辱されたい虐められたい汚されたい気持ち、それと二人の女の出現です。ものすごくＳＭっぽい世界です。私が彼を知らず知らず引き込んでしまっているのです。
今わかりました。その頃から私は感じるようになってしまったのです。但し、まだ一度も行ったことがありません。行きそうで行けないのです。愛される人だけが正当な愛の快楽を受け取れる。私のような穢れた女は縛られお仕置きを受けるような形でないと私のこころが受け付けなかったみたいなのです。その頃からです。中だしをしてもらいたくて仕方がないのです。結婚願望？妊娠願望？心理的にはザーメンまみれにして欲しいです。それだったらＡＶのように顔射でしょうけど。私はペニスが怖くて見れません触れません、フェラは出来ません。

病んでるわ。とっさに、もう別れなければいけないと思いましたが、迷いが生じてます。
今の私の正直な気持ちは、行ってみたいのです、女の喜びってあるものなら、私が受け取れるなら欲しくて仕方がありません。なぜ私がダラダラ先の約束もなく続けてきたのか。
別れて、本当に好きと思える男を捜そうという気持ちと、今の彼に教えてもらいたいそうしたら私は変われる気もしますが、ＳＭに嵌る道なんだろうか、固定化してしまうのだろうか。どうしていいかわかりません。

強迫観念に押されて来たものって、放棄すべきですか？

回答No.4

ayaayahana · ベストアンサー

こんばんは。
どうも気になるのでこちらに返事しますね。(こちらの質問内容に限局します)

性関係というものを体験がしたくて好きでもない異性と関係を持つ人って、以外に結構いるのではないでしょうか。
また淋しさを埋めるために、好きでもない異性と性関係を持つ人も多いかと思います。

性交渉に正常と異常の境はないと思います。
また、日本では半数以上の女性が生涯に絶頂の経験はないと思います。
余程性的相性が合う相手と長期間関係がないと難しいと思います。
また同様に女性を絶頂に導いた経験のある男性も半数以下だと思います。
(勘違いしている人は多いかと思いますが)

通常ノーマルな方法から始め、付き合いが長くなってきてマンネリ化したり、お互いの快感が少なければ、次第に刺激を求めてエスカレートしていくでしょう。
もちろんどちらかがそういう事が嫌であれば、快感が少ないまま続けるか、別れるかのどちらかになるでしょう。

質問文から読む限り、あなた自身無理な事は伝えているようですし、嫌々自虐的にそうされているというより、性交渉が発展していっている事のように思います。
事実快感を得てきているようですし…
デジカメでの撮影やSMプレイ等、そういう嗜好の調査データがある訳ないので、どれ程の人たちが好んでしているのかは分かりませんが、少なくはないと思います。
SMクラブに行かなくても、そういう行為を楽しんでいるカップルは結構います。

大人同士の金銭の絡んでいない性交渉の場合、どちらから誘ったからとか、どちらがそういう方向に導いたのではなく、お互いが満足する方向に向かって行ったという事ではないでしょうか。

また、「中出し」したい、されたいと思うのは、男も女も自然の摂理からくる欲望ではないかと思います。(子孫をつくるという動物としての本能は人間にもあるはずです)
そうでなかったら、「出来ちゃった」という事は少ないと思います。

また好きでもない異性と性交渉を持つ事も、今の時代昔と価値観が変わってきているので多いのではないでしょうか。
「セフレ」という言葉がある位ですから…

こういった付き合いに関してあなた自身思う事は色々あると思いますが、
私はノーマルな付き合い形態の一つであるかと思います。
(許せない・あり得ないという価値観の人も多いかとは思いますが)

言いたい事は、現在あなたは解離から統合に向けての自己分析の最中ですが、
すべての行為に対して自虐的に分析されて行っているのが気になります。
成育歴から自虐的になってしまう事、解離に気付いたショックからの自虐、他にも自虐に至る原因があるのかも知れませんが、
確かに成育歴が性格形成や人生設計に影響はありますが、すべてではないはずです。

＞彼が悪いと思ったのか、通ってきます。付き合うという言葉はありません。

悪いと思ったのなら、忙しい中時間を取って通ってこないでしょう。むしろ避けると思います。
そういう関係になってから「付き合いましょう」と言う方がむしろ不自然だと思います。
食事に行ったりされていたという事ですから、彼の方は付き合っているのだと思っているのではないでしょうか。

＞今はただ、彼が通ってくる。くればＨをする、そして帰っていくというまるで、愛人パターンになってしまってます。泊まることはめったにありません。
何も、買っても言いませんし、どこか連れて行っても言いませんし、来れば必ずドアを開けますし、Ｈを拒んだ事は一度もありません。泊まっていって欲しいとも言いません。本当に男にとっては便利で安い女を演じてしまってます。私がいけないのだと本当につくづく思います。

彼に求めたい事があるのに嫌われたくないから無理をしているのですか?
そうだとしたら男からすれば「都合のいい女」を演じているのでしょう。
そうでないのならお互いのニーズが一致しているのではないでしょうか。
彼が訪れた時、全く嬉しくないのですか?
「待っている女」という表現から、来てくれたら嬉しいのではないのでしょうか?
そういった感情すら持ってはいけないと思っているのですか?
あなたが今「喜怒哀楽」を感じる時ってあるのですか?

＞体の位置も彼が色々変えてくれたり、どこが性感帯なのかなと色々してくれますが…

多くの男は便利で安い女・売春婦に対してそんな面倒な事はしません。
あなたのことを好き(程度は分かりませんが)、少なくとも思いやっていると客観的には感じます。

＞病んでるわ。とっさに、もう別れなければいけないと思いましたが、迷いが生じてます。
今の私の正直な気持ちは、行ってみたいのです、女の喜びってあるものなら、私が受け取れるなら欲しくて仕方がありません。なぜ私がダラダラ先の約束もなく続けてきたのか。
別れて、本当に好きと思える男を捜そうという気持ちと、今の彼に教えてもらいたいそうしたら私は変われる気もしますが、ＳＭに嵌る道なんだろうか、固定化してしまうのだろうか。どうしていいかわかりません。

SMプレイやセフレをしている達みんなが病んでいる訳ではないと思います。
単なる性癖ですから、犯罪につながる事でなければ問題ないのでは?
多くの男性は(今はそうでもない男性も多くなってきているように思いますが)征服欲があるでしょうし、女性も、
＞縛られたい気持ちと陵辱されたい虐められたい汚されたい気持ち
という欲求がどこかである人も多いと思います。

＊＊これを読んでいる男性の方々勘違いしないで下さい。
あくまで付き合っている男女間の関係の中で合意している中での話です。
女性は誰もが誰にでもそうされたい訳ではありませんので、くれぐれも性犯罪につながる妄想はしないで下さい。

話は戻ります。
確かに性関係がエスカレートしていくと、ごくノーマルな性交渉では満足できなくなる可能性はあるかと思います。
しかし本当に好きになった相手だと、また違うかも知れません。

成育歴から、愛する愛される事が分からなかったり、出来なかったり。男女を問わず距離の取り方が分からなかったり…という事は良く理解できます。

＞強迫観念に押されて来たものって、放棄すべきですか？
何の強迫観念なのでしょうか?

あなたは今、何のために自己分析をしているのでしょうか?
無意識化に追いやらざるを得なかった辛い出来事を思い出し、「解離から統合」を目的としているのではないのですか?

成育歴から無意識化に追いやっていた事、被虐待という被害から生じた様々な問題。
これらを自分にも問題があったという分析に到ってしまっているなら、やはり自身のみで分析を続けられるのは止めた方がいいと思います。
まずは自分自身を愛せるようになることしかありません

お礼

ごめんなさい。読み返してみたら違った事回答してしまったのかな？
Ｈのことですか？どう思っているかと、色々解釈されている事の賛否ということですか？

一つは、私自身がどういうＨがいいのかよく分らないという事があります。私は所謂床下手です。本当はいわゆる正常位といわれる状態で私マグロでいいのです。そんなにＨを楽しみたいとも思わないし、肌を重ねているだけでそれだけでいいのが本心かな？でもそれでは男性は詰まらないのかな？確かにお人形さんを抱いてるようですね（笑）。ここであまりリアルな言葉は控えなければと思いますが要するにあえぎのようなものもほとんどでないのです。感じないのを気にして彼が色々するんですよ。首を捻りながら。何もサービスできないから、受けてみているだけのようなところがあります。
多分、羞恥心とか性に対するモラルとか、エロイことの抵抗とかそういうものからきているとは思うのですが、今のところ彼は羞恥心を刺激して、なんて考えをしてるのかな？
エロくなりたいと私が思わないと駄目なんでしょうね、きっと。中々出来ません。
いまちょっと事情があって会っていませんから、このままで終る可能性もあります。

補足

ayaayahana様
＃８見ました。やはりああいうのを乖離というのですか。乖離ってどういうものかもう一つ分らないところがあります。自分の中の何処が判断してするのでしょう。本当に不思議です。
何か教えていただけそうなので、こちら、先にお返事します。

＞自虐的に分析されて行っているのが気になります。
どう説明したらよろしいのか。まず、思い出しますよね。で、ご存知のとおり、私にとって不利益が多いです。そこでまず、一度辛かった思いを味わってしまいます（注）。次にそれはあんな意味があったのか、そういう事情だったのか理解します。ここでも悲しい思いはします。でも少しだけ理解できただけは痛みは減ってます。許す気持ちも少しはあります。でも痛みは残るのです。そして、ふと思ったのですが、（注）を入れたところ、その時、私は痛みはどうも余り感じてなかったような気がします。悲しいや辛いや腹立たしいやそういうものはあったことははっきり覚えてます。でも痛くはなかった。どうしてなのか、多分その後ろに膨大な話があることを私は覚えているからではないのかと思っています。
自虐的ですか。確かに人には言えない話です。ただ、あの頃、他虐されていたことは確かで、多分、誰にもいえない話を、ここで少しだけ言ってしまいたいという面があるのでしょう。
ご賢明な回答者様にはお分かりいただけると思いますが、どういう虐待をされてたかなどについては、一番いい易いことしか出してません。そしてその程度の事はいわば毎日のメニューといいますか、先にも書いたとおり膨大にある訳です。私がどういうことを親に言われ強いられていたか、それを思い出すだけ列挙してみれば、もしかして分って頂けるかも知れません。勿論私はしません。そこまで出すほど私は弱くはないつもりですし、特に一番キツイ部分は将来どんなに優しい人に出会っても拷問されない限り絶対いわないと思います。そこまで自分のプライドをズタズタにしてしまおうとは思いません。

彼のことは少し説明しにくいのですが、私の男性との交際についての拘りと上手くすり合わせができない事が大きいのでしょう。
私は異性に阿ると言うことにとても拒否感を持ってます。また、相手がこちらに期待をかけてくるということが非常に苦手です。
例えば、手料理を振舞います。僕のために作ってくれた、そう思いたいらしいのですが、友達にでも作ります。一人では詰まらないから、一緒に食べようよと。それは彼だけ特別というわけではないのです。ですから逆に私のために無理したようなこと言われるのも負担です。私そういうのって嘘だと思ってしまうし、本当だとしたらそんな無理してどうするのと。
学生時代からそう言って、周りの友達に「だから彼氏が出来ない。もう少しうまくやればいくらでももてるのに」とずっと言われてきています。私無理してまで付き合わない。そういう主義で一部の人には反発を買っているのは知っています。本人はそういうわけではないのですが、ちょっと美人だからってお高くとまっている性格ブスみたいに受け取られても構わないと思っています。実際に付き合ってみれば、お高くしてませんし。私、男性にはクールなのです。少しでもよく見せていい男性をと思ってる人には、少しでもよく見せていい女性をと思っている人が寄るだけなのではと見てしまうからというのもあります。ただ、まぁ、二の足踏んでる人が多いとは聞いてます。
そういう性格が彼氏ができてコロッと変われるほど私も器用ではありません。なんとなく宗旨替えが出来ないという面もあります。彼が不満に思ったり、変わっているとはよく言われてます。もう一つ、私が余り心の中を出さない事もあります。これも、言葉で言うよりも人って結局、行動というか、結果というか。後姿で人ってよく見えるではないですか？
要するに恋愛向けではない性格が災いして、膠着状態？どんどんおかしくなっている気配は察してます。私が彼を試してしまっているという自覚はあります。
「どうしても手放したくない」がないからでしょうね。

自己愛。これがわかるようなわからないような。
それなりの自分の守り方はしているつもりですけど、それではないのですよね？

回答No.2

harrywithers

補足を有難うございました。

明日から、長い旅にでてしまいますのでしばらくこちらも見れなく
なってしまいますので、追記と誤りを正しておきます。

先ず、「どんな人：専門家」となっていますが、これは間違いで、
「一般人」です、一応、臨床心理の勉強を15年以上続けてきました。

そして、nayami1980さんのこのご質問の「安い女と中だし願望　（強迫観念）」の
回答としては、不十分だと思われるかもしれませんが、

nayami1980さんが、自分自身に対しての愛情や自己重要感を取り戻すことで、
今のnayami1980さんの悩みは次第に解決して行くものと考えられるからです。

勿論、辛い記憶もありますでしょうけど、今nayami1980さんは、
それを超えて行こうと、もがいていらっしゃるように思われますし、

人は、親や周りの環境だけではなく、自分自身で自分を慈しみ
育てていかなければ、成長できない生き物ですし、いつまでも、
過去や他人の所為にして、動かないことを“甘え”と言います。

　※良い悪いで考えないでくださいね、“甘え”が悪い訳ではありません
　　自分に力が足りない場合、“動かない”のも立派な選択肢の一つです。

そして、前の質問(長い質疑を詳細に読んでいる訳ではないので、
印象だけですが…)などで、カウンセリングに対して、誤った印象を
お持ちのようにも感じられました。

人のケガなども、絆創膏程度で治る傷もあれば、入院手術が必要な傷まで
程度も様々で、外傷的な疾患は、素人で判断がつきやすいものです、

しかしながら、心の疾患(トラウマ)などは、心の傷から血を流し、
本人が、のた打ち回っていても、外から見る素人には、全然気がつきませんし、
反って、苦しむ人の傷に塩を塗りこむような、事さえも親切だと思い込んで
行う人さえいます。ましてや、自分の心の傷をまともに見れる人はいません。

自分の心の傷を自覚し、正確に観ることが出来る技術と知識を持っている方なら
自分の心の傷を治すことも可能だと思われますが、

相当有能な外科医でさえ、自分で自分の身体の手術はできませんし、
ましてや、脳外科の分野では、不可能です。

カウンセリングは、いわば、本当の貴方自身を取り返す為の心の冒険旅行です、
医者任せの手術などとは違い、どちらかと言えば、リハビリに近いもので
心の痛みもあり時間をかける必要もあります、心の冒険旅行の
心強い味方で、道案内人が、カウンセラーです。
上手いカウンセラーは、依存心や恋愛感情の避け方も学んでおり、
それを含めてのスキルですから、余計な心配をしないで、
良いセラピストを探されてみてください。

このまま、「安い女」を続けていく権利も、本当の愛情を取り戻す権利も、
どちらも、nayami1980さんは、お持ちなのです。

そして、どちらも、簡単な楽な道ではないのかも知れませんが、
苦しい道でも、遠くに希望の光の見える道を進んで欲しいな～と
老婆心ながら、お祈りしています。では、ガンバ！です。

PS：お返事その他は、2週間程の旅から帰ってゆっくりと拝見させて戴きます。

お礼

（補足から続く）
社会人になってからは世界が違いますので、滅多に会いません。年に１度か２度です。私が会いたがらないように自制しているのも事実です。
会わなくてもいいのです。私の中の彼女にいつも話しかけていれば、自分を律する事は出来ます。愛の対象探しに疲れて、もうこれでいいとやってきていました。が、ここでまた私は馬鹿なことをしてしまったのです。
彼氏が出来たというので紹介されました。中々好感の持てる人です、お似合いです、全面的に祝福です。依然と違いそういうことでは動揺しなくなってます。その後、二人になってから昔話になりました。以前の彼氏は、私が彼女に依存しすぎるから重くて、追い詰められた彼女が選んでしまっただけであろうとの理解は出来ていますから、当時の事、謝りました。何故あなたはあの時襲ったりしたの？多分、全て破壊したかったのじゃないかな、ところで、何故あなたは許す気になったの？
あの時私はホンのちょっぴり期待していたものがありました。憎めないでもいい、いいとこもあるからでもいい、少しは私を好きに思っててくれてたと感じられる何かがほしかったのだと思います。聞かなければ良かったのです。その言葉は、「君が死んでしまいそうだったから」

これはかなり、私にとって厳しい言葉なのです。何故そうなるか、一言で説明するのが難しいのですが、自分を受け入れてくれないなら、生きようが死のうが勝手ではないですか。
どこかで、マドンナ信仰と自殺ストーリーに収斂することで自己を支えたと書きました。マドンナに自殺願望を見抜かれて、更に生きる事を望まれた事。いざという時に自殺が出来るから、殉教ができるから信仰が出来るのではないでしょうか？

なんだか、もの凄く病んでいる考えみたいですね。でもそういう風に生きてきたのが私の現実なのです。でなければどこかで自殺してるか、犯罪を犯しているか、トンでも人間で鼻つまみ者になっています。
（４・１１）

補足

Harrywithers様　色々なお話しありがとうございます。

以下、明確な自分なりの答えやお返事なりでない事お断りしておきます。
今、何となく、問題の９割は解かった様な気がします。残りについて考えると、どうにも立ち位置が定まらない思いに駆られます。何か自分は足らないものがある。

話をこの彼との事に限定しても、このスレを立てた時と余り変わっていない私がいます。要するに決めれない私がいる。それに対して、色々厳しいお言葉、優しいお言葉頂いているのですが、自分が問題だということは始めから判っています。それの指摘でしかない、否、自立とか自愛とか思ってもみなかった言葉を頂き、なるほどとも思えてます。が、その立ち位置が分からないからこういうなっている、振り出しに戻ったという気もします。

判りにくい言い方でごめんなさい。例えば、感情とか好き嫌いとかそういう点での自分を振り返ると、私は余り感情で選んでいない、否、殆ど感情がないかも。好き嫌いよりまず自分に火の粉が降りかからないこと最優先、そういうことに思い当たります。
これは以前からです。学生時代にディベートが得意でした。友達は口々に悔しがり、元々こっち側には立ちたくなかったと不満を漏らします。では逆をするなり、好きな立場を取ってもらっても私が勝ってしまいます。理由は簡単。下手に感情を持たない、下手に好き嫌いがないからです。
これは就職の時にも顕著でした。自己分析シートを前にして、面接で、求める人間像はわかります。だからそれに対して、自分が演じれそうな範囲で答えればいいだけなのです。内定はたくさん頂きました。友人たちで順調に行かない人にそれを教えるのですが、求める像と出来そうな自分との間で、つい本音や本当の自分を出してしまっている事が多いのです。確かに無理して演じるよりもは、それが正解です。ならば素直に向いているところを目指せばいいのに、行きたいところ優先で苦戦している。諦めが悪いというか、何故そこまで必死なのか理解できませんでした（今はそういう人羨ましいです）。

こういう演じ方については、実はずっと前から心がけ、作ってきたという自覚があります。１０代の後半から、私は自分の好きな自分をするのではなく、社会や家庭で納まりのいい、望ましい像を描き、それを自分の外側に鎧のように着ています。張りぼての自分を演じているという気持ちはどこかにあります。勿論、仮面（ペルソナ）もしっかりつけています。これは意識してしたことです。偶像のご本尊はマドンナです。
私は喜怒哀楽はほとんど出さないほうです。本心を余り言わないといったほうがいいかもしれません。ではもの凄く孤独そうな人物かというと、そういうことはありません。わたし友達がいないなんて漏らしたら、絶対笑われます。あなた位友達が多い人いないんじゃない？先輩にも可愛がられるし、後輩にも慕われているし、誰とでも親しく出来て羨ましい。そういう言葉が返ってくるのはほとんど確実です。実は弱気なときに漏らした事があります。本当は、誰とでも親しくできるという事は誰とも親しくしていないのだと喉から出そうになりますが、友達と信じきっているその人には言えません。

そういう私ですから、割合とそつなく社会人生活に適応しているふうに外では見えているはずです。実際周りからの評価は高いと思ってます。自惚れが強いと言われてしまいますが、実際の自分は自己評価より少々控えめに演じてます。出来る人を目指して叩かれるのが嫌な事、頑張ってしまった時、必要以上の評価をほしがってしまう自分というものを知っているからです。誰かに評価されたいから人は頑張るのです。でもその誰か（マドンナ的要素）は私がそこまで依存している事は勿論知らないから、常に飢餓感を感じてしまう事は自明です。そういう目に合いたくなければ、器ではないとか自信なさそうな押し引きをしてから引き受けるという形を取ってしまうのが一番楽です。諸先輩方に「出来る子なのに、もう少し頑張ってくれなければ」と言わしめる立場が安全なのです。私の鎧のつけ方や、ペルソナの被り方、かなり身についていると思います。その自己像で破綻はしないでしょうが、空洞感を持っているのは事実です。特に最近、張りぼての中のマドンナが消えかかって苦しいです。
学生時代依存したＲのこと。依然と私の中のマドンナはＲです。一度捨てようとしたマドンナをもう一度拾って、注意深く安置しなおしてます。彼女に全面的に受け入れてもらうことは無理な事は知っています。でも心の中には置いて彼女に一目置いてもらえるような、信仰でいけば、高位の聖職者の地位、せめてそういう存在になりたかったのです。

回答No.1

harrywithers

こんにちは、

しかし、強烈なタイトルですね、前の質問からも、
お悩みの深さ・悲しみが伝わってきて、簡単には書き出せない雰囲気ですね、

nayami1980さんの、お悩みの核にあるのは、「自己重要感」だと推察しています、
幼い頃からの環境や受けた虐待が、「自己重要感」を奪ってしまっているようです、
自分自身に自信と自己重要感を取り戻す作業が、今のnayami1980さんの
悩みから救い出すだけでなく、いきいきと人生を謳歌できる本当のnayami1980さんを
取り返すことになると思います。

身体の傷はなら多少の傷跡は残るかも知れませんが、
事故や傷の記憶はあくまでその時間の記憶として残るだけです、

これに対して、虐待や幼い頃のトラウマが悲劇なのは、
その記憶自体のが耐え難いものだけでなく
過去の記憶が、今、この瞬間に身体と心を縛りつづけ、
とてつもなく大きな、二次被害をもたらすことです。

人は、正常な愛情が得られないと思い込むとき、
異常な愛情でも愛情だと思い込み、そこにすがろうとする傾向が生まれます。

ひとつだけ、絶対、絶対に！！！知って信じて欲しいのは、
nayami1980さんは、普通で正常な愛情を受ける資格を持っているということです。

虐待されたから人として劣っている訳ではありません、
むしろ、虐待する人たちの方が、劣った人たちです。

少しづつでも、構いません、自分自身をいたわり、愛することを覚えて行きませんか、
そうですね、先ず、お気に入りの香りのシャンプーや石鹸を買い込み、
ゆっくりとお風呂で自分の身体をケアしながら丁寧に洗ってみましょう。
毎日、少しづつ、自分の身体が浄化されていくのを想像しながら、
丁寧に泡立てて、時間をかけて、お風呂に入ってください。

そして、寝入る前には、明日はそのままの自分を愛してくれる男性に逢えると
想像しながら寝入りましょう。最初は中々イメージできないかも知れませんが、
訓練です、つづけてみましょう。

そして、こういった深い心の傷は、自分の手で完治するのは大変な困難があります、
できるだけ、相性のよいセラピストを探して、カウンセリングを受けることを
お薦めします、但し、心療内科とか精神科で薬などはもらわないことです、
病院などとかかわらない独立した、カウンセラーを探してください。

良い男を早く見つけて、
本物の愛情とエクスタシーを得られることを、お祈りしています。
nayami1980さんは、その権利、資格をすべてお持ちなのですから…ガンバです！

補足

お優しい言葉ありがとうございます。
ただ、今、私気が付いた事があるのです。他のスレの話を出してはいけないのですが、私の問題は「自立」だったのだと。きっとそうなのだと。この質問も自罰他罰しそうな自分を抑えて、冷静に考えたいはずだったのですが、そういう行為自体、「自虐する事によっての甘え」を許し、自立しないしなくていい自分探しなのかなと。
いいえ、ここに質問を掛けた事自体が、「私が私に甘えの逃げ道を造ってやっている行為」だった事に気が付きました。

ここにはじめに質問を掛けたとき、私が知りたかったのは、私は同性愛なのか異性愛なのか教えて欲しいだったのです。私はこの謎を抱えながら、それをはっきりさせずに甘えの対象探しばかりしていたのです。よくよく考えてみれば、本当に困っていたら四の五の言わずにカウンセリングを受ければいいのです。私ははっきりさせるのが怖かったのだと思います。はっきりさせなくてすむ自分を続けたかったのだと思います。

本当に、あの２つの発見が出るとは思いませんでした。私、絶対、自分がどちらか解からないままだろうと思ってました。Ｔ姉ちゃんが出てきたときは本当に驚きました。ところが私はそれを「だから、甘えて当然、異性愛か同性愛かどちらか複雑すぎて、わかんないもん」にしてしまおうとしました。どちらか解からないのは確かです。でもそれを甘えの道具に使ってる私は！本当の問題は自立しなくてすむように、どちらかを自分で決めなくてすむようにしている自分だと気づきました。

すいません、しばらく時間を下さい。言いたい事があるのです。いえ、黙って去るべきなのです。でも、いま自分は揺れてます。黙って去るか、今一度考えさせてください。

他のスレの方にメッセージを送るのはルール違反かもしれませんが、一言書かせてください。

noname002 さんへ
判りました。私は甘えすぎているのです。甘えの構造を造ってばかりいるんです。あなたにお詫びしないといけないのです、私は。どこかに書きます。しばらく待ってください。