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産後のお手伝いについて
今非常に悩んでいることがあります。 この３月にはじめての出産をひかえています。 義母が２週間ほどお手伝いに来てくれることになっています。 それはものすごくありがたいことなんですが、その時に義妹（義弟の嫁）も来るということになってしまいました。 義妹とはほとんど面識がない上、そのほんの数回会っただけでも「ちょっとこの人とは合わないな・・・」と感じてしまうような人です。 「お手伝いに行きたいから」という理由で、こちらの承諾なしに決まっていました。 いくらお手伝いといっても、ほとんど面識のない人に家の中を片付けられたり、見られたりするのは嫌だと感じてしまいます。 私のほうから断るのはおかしいでしょうか？ お手伝いと言われている以上、受けるべきなのでしょうか？ 今後の付き合いまで長い目で考えた時に、今断るのは得策なのかどうかがわかりません。 はじめての出産ということで、ナーバスになっているのもあると思います。産後の状況など含めて聞かせていただきたいです。よろしくお願いします。
- montu
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お礼ありがとうございました。 ＞産後うつになったら、自分はどうなってしまうんでしょう。 義妹がいる間だけ産後うつになるんだったら、それは我慢して 丸く収める方向に持って行ったほうがいいのかとも思います。 産後うつは義妹さんがいる間だけじゃありませんよ。 いる間に相当なダメージを受けて、回復するのに相当時間がかかります。 ナーバスになりすぎてダメなことはありませんよ。 初めてのお子さんですもん。神経質になって当たり前です。 お母さんが本能で「これはダメ」って思ったことにハズレはありません。 我慢するなんてもってのほか。普段の付合いで我慢できることは 我慢するべきこともあるでしょうが、今お腹の中にいる子供にとっては 一生に一度しかない出産ですよ？お母さんが我慢してお腹の中の子供に 何のいいことがあるんでしょうか？？ありませんよね。 しかも出産で嫌な思いをしたことは普通と違ってダメージが大きく 一生引きずります。 （私は実母に嫌な思いさせられました。産後半年経ちますが 絶対に忘れないし、許しません） ストレスの元となるものは排除してしすぎることはないんです。 妊娠中で色々滅入ることもあるでしょうが、決して譲ってならない所は きっちり主張して（できなかったら旦那さんの力を借りてでも） 笑顔でお子さんを迎えて下さいね。 生まれたてで視界がハッキリしてなくてもお母さんの「イヤだな」って 思う気持ちはお子さんにしっかり伝わりますよ！
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- 373556
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う～ん。。。 私は義母にも世話になるのは苦痛です（笑） やっぱり他人ですもの。。。 出産後はナーバスです。実母だから許せる、夫だから気にしないという事はあっても、義父母や親戚は邪魔でしかありません（失礼） もちろん善意の気持ちはありがたいし、赤ちゃんも見てもらいたい、抱かせてあげてたい・・・そう思いますが 24時間2週間もいるんですよ～ 最初の1か月なんて3時間おきの授乳で寝不足、体力低下、お風呂は入れない・・・ もしかして母乳だって出ないかもしれない、夜泣きがひどいかも知れない・・・そういう事もあり得ます。 慣れない家であれはどこ？これは？なんていちいち聞いてくるでしょうし、義母となると一応敬語で話されますよね？ 実母ならいいよ置いといてとか、あっちやってもらっていい？なんて言えても義母じゃそうは行かないともいます。。。 そんな冷たい事・・・って思われる人もいるかもしれませんが、義母のお手伝いは不要。 旦那様と二人でもやっていけます。（旦那様逃げてますか？） もしかして義母さんも二人じゃ気を使うから第3者を入れたのでしょうか。義理の妹さんの方から言いだしたとは考えにくいです。。 どちらにせよ、ストレスを感じナーバスになるのは間違いなし。 特別仲良くしてる義母さんや長い付き合いなら別かもしれませんが… 週末だけお手伝いとか、再度お願いできるといいのですが・・・ っていうか・・・旦那様断って～!!!（苦笑） ちなみにもし断ってくださるなら病院からの特別サポートがあるとか、 神経質になると母乳が出なくなるとか（病院・先生などの意見という方がいいです、角が立たずに） 旦那様は義母さんが来てくれる事が自慢なのかな？義母孝行ですかね？ （笑） 私は実母のヘルプでしたが、友人は夫婦二人で乗り越えました。 おっぱいをあげるところを四六時中見られるんですよ？？ 耐えられません（笑） 無事元気に出産されるようお祈りしています(*^_^*)
お礼
その「考えにくい」義理妹から「私も行こうかなー？」という申し出だったそうです。 はじめ聞いたときは信じられませんでした。 私の住んでいる場所は観光名所なんです。 もしかしたらこれにかこつけて観光したいと思っているんじゃないかとすら考えてしまいます。 主人は育児には協力的です。 主人を信じて、二人で頑張るべきだったのかもしれません。 義母さんのことは大好きで、むしろお手伝いは私からお願いしたんですが、こんなことになるなら・・・。 主人にも「お医者様が言っていたから」という理由、提案してみようと思います。 おっぱいあげるところは義妹には見せたくありません。 別部屋に移動するしかないですね。 この場を借りて、皆様アドバイスありがとうございました。 ポイントをつけるのは本当に難しく、みなさんに２０ポイントとしたいです。私の考えが正か誤かわからなくなっているときに、こんなに同感してくださる方がいるんだと思うと心強く、投稿して本当によかったと思っています。
No.4の者です。 お礼をありがとうございました。 『私が我慢すれば全て丸くおさまる』ってすごくわかります。 これから先ずっとって訳でもないし、たかが何日だから…って思うし、周りからもそう思われるでしょう。でも産後、安静に過ごしたい所でわざわざ気を使う事を増やさなくてもいいのでは。 義母サンには助かる事もあるでしょうから、まず最初は様子見で。 きっと消毒がどうの、すぐ抱いたらどうの、年代による育児観の違いはあると思いますから。 その代わり、帰宅後旦那サンはちゃんと愚痴聞き係になってあげてください。 義母サンに対する愚痴って言うんじゃなくて、初めての子育て・手探りで『これが大変だった、あれが大変だった』と1日を終えて話をしたくなると思います。 旦那サンも仕事で疲れているとは思いますが、お産と言う大役を済ませたしばらくの間、付き合ってあげてください(笑) どうか、楽しい出産&子育てを！！ 頑張ってくださいね！
お礼
＞これから先ずっとって訳でもないし、たかが何日だから…って思うし、周りからもそう思われるでしょう まさにそうなんです。たかが２週間のこと。 でもこちらにとってはされど２週間なんです。 義母、義妹はわかってくれるのでしょうか。 主人に愚痴ろうにも、義母、義妹ともに２４時間一緒だと いつ愚痴ったらいいのやら。 やはり頑張っても断れない状況になるようなら 隙をみて愚痴を吐きます！ 再度アドバイス、ありがとうございました。
- babaorange
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姑でもたいがい疲れますが、他人に我が子を抱かれると、母親は非常に 大きなストレスがかかります。本能に近い物があるんだと思います。 きっと義妹が赤ちゃんを抱いた姿を見ると意味もなく不快になると 思いますよ。生理的に受け付けないんです。 お義母さんも本来なら「遊びに行くんじゃないのよ。遠慮しなさい」 なんて弟の嫁にいう立場の方なのにねえ。 リップサービスもこめて「お義母さんは大大歓迎だけど、義妹までは ちょっとしんどいわ」と言った方が良いですね。それにその間の 弟さんの生活はどうなるんですか？？まさか質問者様宅にご飯を 食べに来たりしませんよね？？ 私が体調を壊すと赤ちゃんにも良くないし… 大人がたくさん出入りすると赤ちゃんの病気も心配だし… 育児未経験の人に任せて赤ちゃんに何かあったらいやだし… 赤ちゃんが、という部分をアピールすればご主人も納得しやすいかも 知れません。赤ちゃんを練習台に使われるのもいやなものです。 初めてのお産は出来るだけストレスなく静かな環境で、できれば夫婦が 中心となって力を合わせて乗り切るのが理想だと思います。 私は産後すぐ自宅に帰り、手伝いも頼みませんでしたが、赤ちゃんと 一緒にあられもない姿でガーガー寝てて何度もダンナに笑われました。 でもそれも気を遣う人がいないからこそです。 家事はなんとかなります。ほこりで死にません。 でも精神的に辛くなったりするのは一番良くありません。 ぜひ質問者様の気持ちを汲んでもらって出来る限りストレスのない環境を 整えてもらって下さいね。それが赤ちゃんに出来る父親としての最初の 仕事かも知れません。 どうぞその日までお健やかに。
お礼
義弟は自分でなんでもこなせるので、家をあけても全く問題ないようです。なので、彼の意見は「義妹も行ってもいいよ」だそうです 苦笑。 他人に我が子を抱かれる。 まだ想像ができませんが、きっと本能の部分でなにか感じてしまうかもしれませんね。 ましてそれが、こんな感情を持ってしまった義妹だとしたら。 もう悩んでいる時間はあまりないので、頑張って話をしてみます。
- Sakura2568
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あなたが断らないと来ちゃうでしょうねぇ。 義妹さんはまだお子さんいないのでしょうね。子供いたら人の手伝いなんてできませんから。 義母さんは義妹もいずれ子を持つのなら勉強になるからなんて言って賛成したんでしょうか？またはあなたと二人きりだと気を遣いすぎるから間に人を入れたかったとか？ えっと～まずは ・お手伝いは一人で十分だということ、日常の家事ならそんなに仕事はありません。 ・来てもらってもスペースにも限りがあるとか蒲団が足りないとか。 ・十分なお礼もできないので申し訳ないとか ・義母は子供にとっては血のつながった祖母だが義妹は他人なのでとか。 ・同年代の女性には何かと現実的な事だから恥ずかしいとか ・産後の疲れた日常を複数に見られるのは恥ずかしいとか。 思いつくまま書いてしまいましたが私も二人目を産んだ時は義母に昼間だけ上の子を連れだしてもらってとても助かりました。生まれてすぐは外にも行けないし十分に遊んであげられなかったので感謝しています。 なにかと産後は過敏になったり安定しなかったりするものなので出来れば実母だけにしてもらうくらいのほうがいいですよね。そして出来ればいる間はできる限り寝ててください。といっても数時間で起こされますがね。 ところで、あくまで義母さんには手伝いであること、お手伝いとは家事や雑用をするものだと「旦那さま」から念を押してくださいね。赤ちゃんのお世話は辛くてもママがするものです。ここを譲ったり横取りされないように気をつけてください。育児本も最新のものを。数十年前の常識を振りかざされては命の危険だってあることもあります。 常識的で気遣いもできる義母さんなら何も心配することはないと思いますが良くそういう悩みを見ますので早いうちに意識を共通にしたほうがいいと思います。 産んだ人が母、母がするのが育児、ですよ！
お礼
そうですね。 私が母親になるんですよね。 最初から自分で頑張る気でいて、お手伝いを頼まなければ こんなことにならなかったんじゃないかと考えてしまいます。 義母はなぜ賛成したのか私にもわかりません。 なので、こういうことは世間では常識的なのかな？と思ってしまう自分もいました。 相談してよかったです。
- michismile
- ベストアンサー率25% (111/430)
生まれてくる赤ちゃんの誕生が楽しみなんでしょうね。 確かに面識のない人、ちょっとこの人とは合わないな・・・と感じているようですので、お断りが良いかもしれませんが・・・ でも、もしその義妹さんが子育ての経験がお有りでしたら、案外思っていたより上手くいくかもしれませんよ。 これは、いちかばちかかもしれませんが・・・ 断るのであれば、ご主人に頼んではいかがでしょう？！ もしも承諾するのであれば、初めにお手伝いしていただくことを明記するか口頭で伝えておくと良いと思います。
お礼
義妹に子育ての経験はまだありません。 手伝いしてもらうことを明記する、これは考えつきませんでした。 なので今少し考えてみましたが・・・・なにもありません・・・。 洗濯物たたんで貰うのも嫌だし、掃除してもらうのも嫌だし お料理は義母が作ってくれるし、 生まれたての赤ちゃんを任せるのも絶対に嫌だし・・・・。
- tenten37
- ベストアンサー率19% (93/472)
No.1のtenten37です。 ほとんど面識がない同世代の方に、あなたやご主人様のパンツを洗ってもらうの、どうですか？ 嫌ですよね。 その辺を補足として・・・。
- araseri
- ベストアンサー率55% (10/18)
大変だ大変だとは言いますが、ホント大変でした。 幸か不幸か我が子は生まれてからしばらくの間、新生児医療センターに入院していたため、産後十分に休めたので良かったと思います。あれが生まれてすぐに退院して家に帰ってきたと思うと・・・! 泣く→オムツ→授乳(最初はなかなかタイヘン)→ゲップ→足らないのかギャン泣き→急いでミルク!→ミルク飲ます→ゲップ→オムツ のパターンを3時間毎に繰り返しです。家の場合オムツには必ずウンチがしてあり、おしりをふいているとオシッコとばし! で着替え。一日何度か着替えです。着替えのたびにギャン泣きです。 そして毎日１回の沐浴。 やっと寝てくれて自分も眠りについたと思ったらあれあれまた泣き出しちゃったよー、勘弁して－、と時計を見ると、なんと３時間経っていたなんてことはよくありました・・・。 産後の状況はこんな感じかな・・・。 あ、でも産後1～2ヶ月過ぎればずっと楽になるので安心して下さいね。 義妹さんとはお嫁さん同士ってことですよね。 お義母さんに「お義母さんだけでお願いします!」ってお願いしたらどうですか。
お礼
すごく大変そうですね。 この静かな生活がガラっと変わるのかと思うと不思議です。 今まではそんな生活を楽しみに待つだけだったのに、この話が出てから もう義妹とのことしか考えられなくなっている自分がいて悲しいです。 お義母さんにお願いするというのも考えましたが やはりお手伝いに来てもらう身として、文句は言えないなあと思ってしまいます。
お断りするべきですね。 義妹サンにお子さんがいらっしゃってママとして先輩なら良いかもしれませんが、そうでないなら全く来る意味がないです。 あなたが上にお子さんがいらっしゃるなら面倒みてもらいたいかもしれませんが、初めてのお子さんなら手伝いなんて特にいらないと思います。 初めての出産・育児で不安もあるし誰かに助けてもらいたい時があるかもしれませんが、それは旦那サンの役目です。 義母サンは来てもらっても構わないでしょうが、何時～何時までとちゃんと決めた方がいいですよ。 私の経験からすると絶対あなたのストレスになります。赤ちゃんに対する潔癖とかではなく、何故かお産後は涙脆くなったり少しの事でピリピリしがちです。それを押さえるのに辛い思いをするなら来てもらわずに赤ちゃんと2人であなたのペースでゆっくり過ごしたほうが心身共に健全に過ごせると思います。 普通にしていれば別にいつも通りの家事炊事普通に自分でできますから。 確かに産後の経過も人それぞれ、心配でしたらやはり時間を決めて義母サンだけにした方がいいですね。 旦那サンから伝えてもらいましょう。 本人も初めてのお産で色々考えてるみたいだから妹は少し落ち着いたらまたぜひ遊びに来てよ。とか…。帰ったら俺も手伝うから母さんは何時くらいまででいいよ。とか…。知り合いに産後すぐはそっとしてあげた方がいいって言われたから。とか何とでも言い様はあります(笑) 旦那サンがはっきり断る所は断った方がいいです。 他の方の回答もそのまま旦那サンに見せたらいいと思います。
お礼
主人にもみなさんのアドバイス、みせようと思います。 今はまるで私が１人で分からず屋のようになっているので こんなにたくさん私と同じ考えを持ってくださる方がいると思うと 心強いです。 来ていただく立場だし・・と遠慮している部分があるのですが 主人ともう一度話をしてみようと思います。 でもやはり私が我慢すれば、全てが丸く収まるんだよな とも思ってしまいます。 （全然我慢できないので、ここで相談させてもらっているんですが 笑）
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
断ってください。 義母だけならともかくなぜ妹まで来るのか分かりません。 あなたの感覚通り「合わない」を通り越して非常識すぎます。 ただでさえ口出し対象が一人だけでも鬱陶しいのに２倍になったら 確実に産後うつになりますよ。 しかも「気にしないで～」と２人から言われて気にしないわけには いきませんよね？ 結局あなたがいろいろと気を回すハメになり、 必死になって生んだ子供を２人に取られ、散々荒らされた後 ２週間後ため息つきながら片付ける光景が目に浮かびます。 あなたから断るのがカドが立つのであれば旦那さまから言わせましょう。 旦那さまがぴしっと断れないようではこの先思いやられます。 ケンカしてでも断固阻止して下さい。 別に義理母が来なくても何とかなるもんですよ。 私は里帰りも里も来ませんでしたが誰に気を遣うこともなくマイペースに のんびり育児できたので大正解でした。
お礼
非常識、といってもらえると すごくすっきりします。 私は間違ってないんだ、と思えます。 産後うつになったら、自分はどうなってしまうんでしょう。 義妹がいる間だけ産後うつになるんだったら、それは我慢して 丸く収める方向に持って行ったほうがいいのかとも思います。 やはり断るのは主人からのほうがいいようですね。 もう一度話をしてみます。 はじめから誰かに頼るつもりだったのは、私の考えが甘すぎました。 母親になるのは、ほかでもない私なんですよね。
- kuri_mame
- ベストアンサー率39% (50/126)
私も３月半ばに２人目の出産を控えています。 ここは、はっきりとお断りした方がいいと思います。 今後のお付き合いまで長い目で見るからこそ、 自分の意見は、キチンと伝えるべきだと思いますよ。 私の場合は、一人目の時も実母にも手伝いに来てもらっていないし、 今回も特に手伝いの必要性を感じていないのですが、 （自分のペースでやりたいので） 昨晩義母が手伝いにきてくれるという連絡がありました。 遠方だし、義父とも健康ではないし、正直手伝ってもらうというより、 こちらがお世話する側になるんだろうな～というのは感じています。 ただ、私も普段は自営で仕事も忙しいし、育児、実父の介護などで なかなか帰郷することができないので、 これる時に孫の顔でも見に来て貰えれば…という気持ちで 来てもらうことにしました。 ただし、時期やこちらで出来ること、出来ないことなどは、 主人を通してですが、キチンと伝えてあります。 初めての出産で不安でしょうが、 一人目の経験上、特に手伝いなんかなくても、何とかなるものです。 私としては、泊まりでの手伝いの必要性は全く感じませんでした。 何より気を遣わずに自分のペースで生活できるので、 ストレスなんて感じずに、特に外出を控える１ヶ月間は、 のんびりと楽しく育児できたという思いがあるほどです。 言いにくいとは思いますが、後々ストレスを感じるよりは、 ここは、ハッキリとご主人を通してでも断ったほうがいいと思いますよ。 母は、強し！ これから育児は長いのですから、言うべき事は言う強さも持ってください。 頑張ってくださいね。
お礼
おなかも大きくなりきって、夜中寝苦しく 途中で起きても、考えることは産後のことばかり。 こちらの意見を伝えてあるというのは、羨ましいです。 私の場合、全て向こうサイドだけで話が進んでいます。 私に聞かされるのは、決定したことだけです。 言うべき事は言う強さ、全然持ち合わせていませんでした。 頑張らなくてはと思います。 もうすぐ出産されるんですね。 あと少し、お体お大事にしてください。
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お礼
＞いる間に相当なダメージを受けて、回復するのに相当時間がかかります 怖いです。 とっても楽しみなはずの出産なのに、自分がどういう対応をしてしまうのかが怖いです。 自分がうまれたときから母親が「嫌だな」と思っているのを赤ちゃんに感じさせてしまったらいけませんね。 義母さんは出産経験があるのだし、すぐにではなくても いずれ私の気持ちをわかってくれると信じて見ようかと思います。 なかなか主人に話し出せずにいるんですが、今日こそは！！ 再度アドバイス、ありがとうございました。