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「やっていない」と嘘をつきます。親として出来ることは
長文となりますが現状を書かせていただきます。(母子家庭です) 中２の娘が数ヶ月にわたり数人で一人の子をいじめたとの事。 被害を受けた家庭から報告があり、学校側でアンケートや聞き取りを行い、この事案に誰と誰がかかわっていたという証言などからその数人に話を聞きいじめと断定。しかし娘は「しらない」「やってない」と最後まで認めず（数人は自分がかかわったこと、娘もいたことを認めています）という段階で学校から呼び出しがあり報告を受けました。 限りなくやっていたであろう状況・・・でも娘は「しらない」と言います。もちろん私は「うちの子に限って」とは思いません。それなりの状況や証言がありますし。でも認めない娘を前にどうしたらいいのだろうか・・・・。 娘が嘘をついても認めたくない何かがあるのでしょう。問い詰めても頑なに心を閉ざしてしまうと判断し、数日にわたり色々な話をしました。 ・私はどんなことがあってもあなたを愛してるという事 ・あなたを信じているということ。それはあなたの言葉ではなく間違いや失敗があってもそこから抜け出せる、自分を見つめられる力があるとあなた自身を信じているという事 ・いじめはどんな理由があってもしてはいけないこと ・憎しみや怒りなどのマイナス要素からはマイナス環境しかうまれないこと ・今ある現実を受け止めて今の自分を受け止めていっぱい愛すること ・苦しいときに苦しいっていって欲しいこと ・信じて裏切られたとしても愛する人を信じることは絶対にやめないこと ・あなたは一人じゃないこと ・私も不安で迷いながら前に進んでいること ・あなたは「やってない」といっても現実に名前がでていること。それを見つめなくてはならないこと 話をすると娘は涙を流します。私は娘が自分の口から「ごめん、本当は・・・」と言ってくれる日が必ずくると信じて手を握りしめ話しかけました。 しかし、また嫌がらせがあり娘と一緒にやったと一人の子が名乗りでたそうです。 娘は今回も「やっていない」と言います。 「このままじゃ苦しいだけだよ。勇気出して一歩前に出よう。大丈夫だから。お母さんはあなたを愛してるから。絶対に一人にしないから」 そう言っても彼女は「しらない」と。 その後、学校と連携をとりながら彼女の心のきつく結ばれている部分をどうやってほぐしていくか、まずはやったことを本人が話してくれるにはどうしたらよいか等‥話していたときに相手方が被害届を出されたとの報告。 とりあえずは今後の状況を少し見守るということで娘にも被害届が出たことを話し学校を後にしました。 帰りの車の中で娘は「お母さん・・・ごめんね」と きっと何か話してくれると思い、その後も話しました。 でもやっぱり娘は「しらない」「わからない」「やってない」と言います。 「それがあなたの真実なのね？ちゃんと目をみて言える？」 しっかりを私の目をみて「やってない」と・・・。 いじめは絶対に許されるものではないことです。親の責任も十分に感じております。私の育て方が悪いと言われても当然です。 そのことに関しては何の弁解の余地もありません。 間違った判断かもしれませんが今、私が娘を強く疑った行為、言動をしたら彼女は本当に抜け出せないのではないかと考えています。 なので今は彼女が自分のした事をどうしたら認められるか、そうなるためには親としてどんな言葉をかけていくべきか、意見を聞かせていただけたらと思います。 長々とお付き合いいただきありがとうございます。
- maxup
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あなたの行動は間違ってないし、むしろ立派だと思います。口を割らないのは、性格的なものか、あなただけではなく何か（指示してる上級生がいるとか、仲間から抜けたいと言うと暴行されるとか）に恐れてる可能性もあるでしょう。 ただ、状況証拠がそろってて、被害者が被害届を出し、これが警察沙汰にでもなったら、そんなことでは済みません。十分優しく接したのだから、ここは最後は大人社会のルールを説明して、もし補導されて事実だったらどんな罰があるかなどを説明し、甘えるなと一喝するべきではないでしょうか。ただ、どなって突き放すんじゃなく、それじゃ通らないと、教えるのです。 日記の件は言わないのは、鉄則です。信じてるって口だけかよ、ってなるのがオチなので。 ともかく、今までのことは不問、人間には間違いがあるし、あなたはまだ世間の常識を十分には知らないこと、そして、今後どう生きるかですべての過去は水にも流せるってことを、説くしかないでしょうね。
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また失礼します。 「あなた、本当のこと言ってないよね？知ってるんだよ」 と言っても、私の予想では 「言ってる」 それで、知ってるんだよという内容を詳しく話しても 「しらない」と言いそうな気がします。 娘が嘘をついてまで自分を殺してまで隠したい守りたいものが何か ・・・娘さんは、別に何かを守ろうとして嘘をついているんじゃなくて ただ、なんでいじめというこんなにひどい事をしてるのに、お母さんは、愛しているだの大丈夫だのそういう綺麗な言葉ばかり並べて諭すだけで、もっときちんと叱ってくれないの？ と思っている・・というか何かが違うと無意識のうちそう感じていて、終いには（もういい・・そういう事じゃない）→「しらない」って言葉は発するんじゃないんでしょうか？ 文章を読んでいると、maxupさんは良い母親になり過ぎている（実際良い母親なんでしょうけど）感じがあります。良い母親であろうとする言動ばかりしていて、maxupさん自身の本物の気持ちを語っていないような気がします。（語っている！と言われればそれまでですが・・。） そこが（そこだけじゃ無いとも思いますが）、娘さんにとったら、何だか満たされなくて寂しくて、いじめに発展していってしまうんじゃないかと私は思います。 もっと娘さんの前で良い母親にならずに 泣きわめいたり、みっともない所、心を開いた行動・言動をしても大丈夫だと思いますよ。ちゃんと娘さんを愛しているのであれば、信頼関係は崩れません。そうすれば、何かが変わるかもしれません。 私は娘さん自身でも無いし、上記の心情はあくまで私の想像なので参考程度までにお願いしますｍ(－－)ｍ 長文失礼しました。
お礼
何度も親身になって返答頂きありがとうございます。 自分の気持ちと向き合ってみて・・・ 「被害届」が出され娘に辛い思いをさせたくなく早急に「認めさせること」にとらわれすぎていたのかもしれないと思いました。 間に合わないかもしれませんが私なりに後悔しないよう娘と向き合っていこうと思います。 以前は感情のままに怒鳴る親でしたのでそれも娘に詫びました。 認めさせるうんぬんの前に彼女の本当の気持ちを聞きたいので私も本音を出していきます。
- shikaruni
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素敵なお母さまですね。 私の母は、最悪でしたので羨ましい限りです。 ところで…、 あなたが立派すぎて、 「どうせ、私の気持ちなんかわかってくれない」 と娘さんが感じているのではないでしょうか？ だから言わない。 悪いことをしたとしても、本人は、自分のストレス発散やある種の慰めを求めてやっているとしたら、自分にとっては正しいことをしているわけです。 それがあなたには理解できないだろうということで言わない。 内面の理解ができそうなら、言うと思います。 それで心が寄り添えば、罪も認めれる。 また、日記を読んでる時点で、あなたは娘さんのことを信用してないわけです。 いくら言葉で繕っても、娘さんは感じている。 きれいごとばかり言ってんじゃない!という表れかもしれませんね。 雑感でした。
お礼
ありがとうございます。 相手方の親を話す機会があり・・・・私の知らないことばかりで本当に自分は何をしているのだろうと涙しました。全然、娘と向き合っていない事に気付きました。 もっとがむしゃらに娘にこの今の苦しい気持ちもぶつけていこうと思います。
私の回答で参考になるか分かりませんが 文章を読んでいて、maxupさんは、本当に凄く立派ですばらしいお母さんだと思います。 話し合った内容も行動も全て。 でも、娘さんは、そういう素敵な言葉ではなく、もっと他の違う言動・行動を求めているような気がします。 何かが足らない気がします。 娘さんの方も、もしかしたら 「お母さんの方も本当の事（本音）を言って」と思っているのかもしれません。本当の事を言ってるんだろうけど、綺麗な所だけじゃなくて、汚い所も。 恐い事かもしれませんが、疑った言動をしたり、もっと強くぶつかってみたらどうでしょうか？それをやったらどうなるかは、私には分かりませんし何も保障はできませんが この状況のままでも娘さんは抜け出せないような気がするので。 私の回答がきつかったら申し訳無いです。
お礼
とんでもないです。返信いただきありがとうございます。 私も今それを考えています。 「あなた、本当のこと言ってないよね？知ってるんだよ」 その一言を言うべきかどうか・・・・。 強引にでも間違いを認めさせ謝罪させるのが親の務めではないのかと。 間違いをしっていてその間違いを指摘しないのは駄目なんじゃないかと。 娘との信頼関係は崩れても娘の逃げ場をなくしてでもそうすべきなんじゃないかと。 娘が嘘をついてまで自分を殺してまで隠したい守りたいものが何か、それが見えないのでとても怖いのですが。
- 2009ken
- ベストアンサー率21% (769/3580)
ご返信ありがとうございます。 その場合どんな罪があるかまでの具体性は、必要ないでしょう。警察に捕まるってだけでもかなりの恐怖感だと思いますから。（実際にはどんないじめかわかりませんが、たとえば水をかけても「暴行」となりますし。口で何か言うとかは、むしろ軽犯罪にもならないかも。） むしろ、それを逃れるための手段を教えた方がいいかと思います。 つまりは、罪を認めて謝罪すれば、相手は警察に被害届までは出さないかもしれないってこと。つまり示談です。その場合は、見舞金などで、親も自腹を切る必要が出てくることもあるってことも。罪を償うとは、そういうことで、そうしなければならないようなことをしてる（かもしれない）ということですね。
お礼
再度のご返信ありがとうございます。 色々と話しましたが、まだ娘の心は開かないままです。まだ娘を信じて問いかけていこうと思います。
- itigoobasa
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本当のことを言っている可能性はないですか？ 本当にしていない。 時にそれを証明するのがとても難しいことだと思います。 ＃１の方の言うようにはめられた可能性もあると思います。 あなたの目を見て返事ができるお子さんを 疑わなければいけない理由があるのかと、 読んでいて疑問に思いました。 あなたがすべきことは、お子さんの様子をしっかり見守ることです。 白でも黒でもはっきり決まったわけではないのですから。
お礼
ありがとうございます。
- taunamlz
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一つの案として。 あなたの質問を読む限りでは １．被害者と加害者がグルで、本当は娘さんがいじめられている。 ２．いじめと自覚していない。 ３．もう一人の子がやったのは事実だが、無理やり共犯にされている。 が思いました。 １と３なら言いません。ますますいじめられるからです。 ２ならいじめたかどうか？を聞くよりは、何をしたか、何をしなかったかを聞いたほうが良いと思います。 被害者も分からないのですから窃盗とか落書きの類ですよね。 被害届が出たのなら、警察に任せれば良いと思います。
お礼
ありがとうございます。 １と３はないです。 説明が足りなくて申し訳ありません。 娘の日記にやったことが書いてありましたから。 「日記見ちゃった。だから本当のこと知ってるんだよ」というのは容易いことですが、きっと私を軽蔑するでしょう。信じられなくなるでしょう。心の結び目はますますきつくなるでしょう。 そう判断して遠まわしに本当のことをお母さんは知っているけどそれでもあなたを受け入れてるよと伝えたつもりなのですが・・・。 甘かったのかもしれません。
お礼
暖かいお言葉、ありがとうございます。 そうですね。被害届の話しの後に 「学校と違って今までみたく「しらない」「やってない」では終わらないのよ、証言という証拠があれば例えあなたがやってないと主張しても罪になる事は十分あるのよ」とは話しました。 もう少し掘り下げて実際その場合どうなるのか等を調べてまた話してみたいと思います。