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法要の欠席について
父の叔父さん(祖父の弟)の四十九日を欠席したいのですが 断ることは許されるのでしょうか？ 私は遠方に住んでいますし、 叔父さんと私は付き合いもなく、喪主の息子さんやその家族ともお通夜が初対面でした。 私の父が昨年急に亡くなり、祖父母・母親もすでに他界しているため 一人っ子の私が跡取りとなるので案内が届いたのですが・・ 家の付き合いが大事なのは分かっていますが 集まる親戚は親世代の方ばかりで話せる人が一人もいなくて精神的に辛いです。 私の実家が叔父さんの本家なのですが断ることは許されますか？ 親戚にいろいろ言われるのは覚悟しています。 出席したところでどのみち小言を言ってくる人達ばかりなので・・ みなさまのご意見を参考にいろいろ考えたいと思いますので 宜しく御願いします
- komainu111
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お礼の文面を読ませていただいて、少し書いてみたくなりました。 四十九日法要ってなんでしょうか？ 婚礼や葬儀などは、宗教に属するというより、習慣・習俗に属するもので、その地方により違っています。でも、時代の変化に影響されていないのかというと結構影響されていて、それなのに先祖代々伝わっているしきたりだなどと強弁されたりもします。 本からの知識ですが、平安時代の法律では、死者を出した家のものは、４９日間他の家を訪問してはならないというものがあったそうです。それは、死者の穢れが伝染をすることを恐れたためと書いてありました。 仏教と神道は日本では渾然一体のものとなっている部分があり、四十九日や何回忌というものもそういうものだと言うことらしいので、あとは亡くなった人を悼む気持ちの問題になります。 とはいっても、＜心の問題＞ではなく人間関係の問題ですよね。 人が多く集まることが故人の供養になるなだと言われると、欠席しずらくはなりますよね。 やっぱりここは「体調がすぐれません」という口実にするしかないですね。
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- bekky1
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＞みなさまのご意見を参考にいろいろ考えたいと思いますので 宜しく御願いします 私なら、行きませんし、「金銭」についても送らない。 親は親の付き合いで完結・簡潔にです。 時代には時代のつきあいがある。 従来の親族の付き合いというのは地域と密接にあった。 今は、交通手段・電信手段があって、「地域」というのが 格段に広がってしまったにもかかわらず、そのままの 地縁、血縁が広がった。 今のあなたの生活に即して、リセットしなおして何も不都合はないでしょう。 気持ちの問題として何がしかというのなら、お金を送る。 もう、いいやというなら、無視です。 こういう、「オトナとしての常識だろう」というのは 自己設定してなんら不都合はないです。 自分に恥じないようにというだけ。 何をしても、各人の「常識」は違うのです。 そして、見返りはない。 あるとすると、自分自身が、「ま、コレをしておけば、後ろ指さされないかな」ということだけ。 コレでも、文句いう人はいる。 「本家筋がコレで済ませていいのか」とかね。 きりがありません。 常識ではなく、良識と、自意識と、自己判断です。 犯罪でも何でもないのですから。 いいたい人には言わせておけばいいと思う。 お通夜にいっただけでもえらいです。 ４親等は遠いです。 ３親等（おじおば）だってその連れ合いまで含めると微妙な線です。 祖父母の兄弟はほぼ、無関係ですね。 あなたが「当主」になられたなら、家風として「もうおしまい」で 好いのでは？ 堂々としていましょうよ。 お葬式が大好きな人が多いですが。 形骸化しています。 人の生死というものをもっと、プライベートで本気で 悼むものとして取り戻したほうがいいと思う。 悼む気持ち（年寄りが亡くなるのは当然のことと、受け取りたいです）もあまりなく、 それでもそれらしい気持ちを持たねばならず 負担（時間、金銭、精神的）もあって、メリットは何もない。 別に、メリットは必要はないですが、 嫌がる自分（正直な気持ちでしょう？）をごまかすためには 「薬・効果」が必要でしょう？ 空に向かって、「お疲れ様でした」と一言、思うだけで十分だと。 私はそうしています。
- nemutaiazarasi
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どうしても行きたく無いなら 病欠になさればいいでしょう 日時の４・５日前に「インフルエンザ」と連絡されてください 親戚関係ですが どこかで付き合いのケリをつけてもいいのではないでしょうか？ 義理関係だけがモノを言う時代では無いと思います
お礼
回答ありがとうございます ＞親戚関係ですが どこかで付き合いのケリをつけてもいいのではないでしょうか？ 義理関係だけがモノを言う時代では無いと思います 同じ考えの意見をいただき気持ちが楽になりました。 他の方への返信に環境や経緯を書きましたが 世代が代わり遠縁になっていくきっかけだと 割り切ろうと思いつつあります。 貴重なご意見をいただきありがとうございました
結果的には断っても良いと思いますよ。 最近は四十九日の法要も葬儀後に行うことも珍しくありませんし それだけ皆忙しいし自分の家計や仕事に影響を及ぼされることを 避ける傾向にあります。 精神面だけであれば行くべきです。 でもこのご時世なかなか難しいですよね。 ＞親戚にいろいろ言われるのは覚悟しています。 であれば、宜しいと思います。
お礼
回答ありがとうございます 他の方への返信に環境や経緯を書きましたが 私なりに建前と本音の間で いろいろ考えているつもりなのですが どうすれば良いのか分からず 今回質問させてもらいました 貴重なご意見をいただきありがとうございました
- ta-cky
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私も北海道出身、在住ですので、感覚が違うかもしれません。 今のあなたがいるのは、すべて生前のお父さん、お母さんのおかげです。 お父さんの伯父さんへの法事は、結局は、亡くなったお父さんの代わりを果たすための出席です。 あなたのためではありません。 そう考えると、絶対出席すべき・・・となりそうですが、私は、そうは考えません。 なぜなら、あなたが出席したくない、という気持ちになったのは、結局は、お父さん、お母さんのあなたへの教育、指導の結果でしょう。 生前のお父さんの遺志に反せず、生前のお父さんであれば、あなたの気持ちを理解してくれると思うのであれば、欠席でも全く構わないと思います。
お礼
回答ありがとうございます 他の方への返信に環境や経緯を書きましたが 私なりに自分の身の振舞い方は考えているつもりなのです ですが精神的な面で問題があり 今回の質問内容となりました。 ta-ckyさんの回答を読ませていただき 感慨深いものがありました 貴重なご意見をいただきありがとうございました
- kappa1zoku
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僕は北海道人なので本家・分家と語る本州の人たちの感覚・常識が正直分かりません。 ですから、割り引いて聞いて下さい。 あなたと亡くなった叔父さんの息子さんとがこれから付きあうことはないでしょうね。そういう付き合いをくだくだ考えても無駄なような気がします。 事前に欠席の手紙とお金（１万円程度）を送られてはどうでしょうか？ 或いは、当日に届くようにお供物や供花を送られてはどうでしょうか？ まあ、一周忌や三回忌にも案内は届くでしょうが、お金で済むならそれでいいんじゃないでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。 ＞僕は北海道人なので本家・分家と語る本州の人たちの感覚・常識が正直分かりません。 そうなんですか？知りませんでした。 凄くうらやましいです。 実家は田舎なので近所には古くからの親戚がたくさんいます。 地元にいると世間が狭いのが苦痛で 今は地元を離れて生活しています。 田舎だと仕事も無いですしね。 回答いただいたのと私も同じ考えで 欠席の連絡を電話でして御仏前を書留で送るつもりです。 理由をどうするか悩んでいるのですが 嘘はつきたくないし 「申し訳ありませんが行けないので・・」 で分かりましたと返事してくれればいいのですが・・ 世代が代わり遠縁になっていくきっかけを 自分の時にするのが嫌というか 私以外は父の世代の人達だから 父の代わりだから出席が当然って言われるのが怖くて。 当事者同士は面識も無いし いいきっかけになるって思っていると 私は勝手に思っているんですけどね。 長くなりすいません。 気が楽になりました。 ありがとうございました。
- zorro
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精神的につらくても出席きすべきです。あなたの父が生きていたなら出席されたと思います。あなたは父親の名代として出席すべきです。親戚がどうという問題ではありません。人としての務めです。
補足
早急な回答ありがとうございます。 返信が遅くなり申し訳ございません。 父の代わり、又、家の代表者として 出席すべきという考えはあるのですが・・ 父が亡くなってからは 法要や手続きに追われながらも 「自分しかいないのだから。しっかり勤めることが父の供養になる」 と自分に言い聞かせ生活してまいりました。 父方の親戚にいろいろ言われても 気を張って頑張っていたのですが ある日手続きのため実家へ帰省する途中で 精神的なものからくる発作を起こしてしまいました。 まさかそのようなことが起きるとは思ってもいませんでした。 また同じような発作が起きるかもという恐怖と 人に迷惑をかけることになるので これからは頑張り過ぎない程度にやっていこうと決めたのです。 今回出席して発作が起きたらどうしようという不安もあります。 また余計なことを考えすぎることもあり 出席したら・・と想像すると眠れなくなってしまったので 自分の中で「欠席しよう」と決めたことで 今は安定している状態なのだと思います。 それともう一つ欠席のきっかけになることとして 昨年父の葬儀に叔父さんは来てくれました。 しかしその後体調が思わしくなくて 父の四十九日は欠席されました。 その時叔父さんの代理は無く 御仏前を別の出席者が預かってきてくれました。 このことを今回の欠席の理由にするつもりはありませんが 正直心のどこかには「私も欠席してもいいよね」 とも思っているのかもしれません。 一番早く回答して頂いたことに対して感謝する気持ちと同時に すべきことは分かっていても どうしようもないというこの状況をご理解頂きたく 長々と書いてしまい申し訳ありません。
お礼
回答ありがとうございます 自分の中の複雑な部分を ズバっと言われた感じで驚いています 他の方への返信に環境や経緯を書きましたが 親兄弟もいない中で誰に相談していいのか分からず どうすればいいのか一人で悩んでいて 今回質問させていただきました 建前と本音という自分の気持ち次第なことで このような質問をすることは情けないのですが 体調の不安もあり他の方の意見を聞いてみたかったので・・ 今後どのように親戚付き合いをしていくのかを 改めて考えてみたいと思います 貴重なご意見をいただきありがとうございました