叔父のお葬式

質問

昨日、母のお兄さんが亡くなりました。

お通夜は出なくて良いと言われたのですが、お葬式には出た方が良いと父に言われました。

私は母と仲が悪く、２年全く口をきいておらずこのまま一生存在を忘れたいぐらいです。

ですので母方の親戚の冠婚葬祭は全て欠席したいのですが、父は親戚づきあいはしておいたほうが良いと言います。なぜ親戚づきあいをしたほうが良いのか理由がさっぱりわかりません。

私が未熟だからでしょうか？

それとも単なる体裁でしょうか？

ご意見よろしくお願いいたします。

回答No.3

noname#149681 · ベストアンサー

母のお兄さん？、叔父(母の弟)ではなく伯父(母の兄)ですね。

微妙な親戚の場合、普段どの程度の付き合いをしていたかによります。
この場合お父さんが出た方がいいと言うのならそれに従うのがベストです。

因みにウチの場合親戚付き合いはおろか兄弟の付き合いもあまりしていません。
50代半ばになって今まで別に困ったことはありません。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

cactus48

未熟と言えば未熟ですね。今回の件では、御母さんと御母さん側の親戚との
繋がりを、切り離して考える必要があります。あなたの頭の中では、御母さ
んと御母さん側の親戚の事を、切り離して考えられない状態になっているよ
うです。切り離して考えられない事が、未熟と思われる一つになります。

親戚付き合いは何故必要かと言う事ですが、例えば自宅で不幸があったとし
ますが、近所の方々は雑用での手伝いに来て頂けますが、それ以外の事は何
も手伝って貰えません。その時に一番の助けになるのが親戚の方々なので、
日頃からの付き合いを大切にしていないと、いざと言う時に困る事になりま
す。あの時に忙しいのに手伝いに来てくれたから、親戚内で恩を仇で返す事
は良くないから、御礼も込めて手伝いに行こうと思うので、親戚付き合いは
した方が良いと言う事です。
もし親戚が行う冠婚葬祭に全て欠席をしたら、あなたが未婚者で挙式をする
時に母方からは誰一人として出席して貰えない事になります。母方の親戚が
誰も出席していないと、相手側の親族の方が不信に思われるでしょうね。

あなたがそのような考えで、母方との冠婚葬祭事に全て辞退をしたら、一番
困るのは御母さんではなく御父さんです。あなたが恥をかくんではなく、御
父さんが恥をかく事になるんです。この先に妻側の親戚に顔を向けられなく
なり、最後には疎遠状態になるでしょうね。御母さんは嫌いでも、御父さん
は嫌いではありませんよね。御父さんに恥をかかせる事は子供としては一番
の親不孝ですから、御母さんがではなく御父さんのために親戚は大切にする
ようにしましょう。
それが出来ないようなら、未熟者のレッテルを貼られても仕方ありません。

それともう少し強い意志を持ちましょう。亡くなられた伯父さんが、あなた
に対して愛情を持ち、可愛がって頂いたのなら御通夜も本葬も参列した方が
良いのですが、通常の会話程度の付き合いであったなら、別にどちらも参列
しなくて差し支えありません。伯父さん側の家族の方も甥や姪が参列しなく
ても別に悪く思われる事はありません。
あなたに参列する意志がないなら、御父さんに断りたい意志を伝える事で、
それでは御父さんが納得しない時は、本葬が終わってから日を改めて御伺
いすると伝えれば、御父さんも強く行けとは言われないはずです。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

ojisan-man

質問者さんが母親に対して抱く感情と親戚づきあいとは、直接の関係はないでしょう。
親戚の人は、質問者さんの母親に対する気持ちなど判らないからです。

では「親戚づきあい」はした方が良いのかどうか。
これはその人次第ということになります。
別に親戚と一生付き合わなくても、質問者さんの生活にたいした影響はないかも知れません。

でもひょっとして将来、質問者さんが結婚する時や（既婚なら失礼）、質問者さんの家庭の冠婚葬祭でお世話になることも十分考えられます。
そのために最低限の付き合いでもしていくことが、「大人の知恵」というものかも知れません。

決して自分の損得勘定だけという意味ではありませんが、そういうつながりが「人間の社会性」や「コミュニティ」というものだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

pepino0810

「単なる体裁」と考えているあなたが「未熟」だと思います。
親戚づきあいは親戚との人間関係を円滑に行うための付き合いです。
「親戚なんかどうでもいい、知るか」というのなら仕方ありませんが、それはあなたのお父様にも向けられることになります。
自分一人の行動が家族にまで影響を及ぼすのが親戚づきあいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

親戚関係を円滑にするためには儀式には参列したほうが良いとのことですね。

親戚なんか知るかとは全く思っておりません。ただ母とのしがらみを現実面だけでも断ち切りたいだけです…

母なので心理面で切れることはないでしょうけど、現実でかかわるとろくなことが起こりません…