子供すぎて我慢できなかったんです。長文です。

質問

自分の恋愛相談するのは初めてです。
宜しくお願いします。
現在24歳の女性、職場の先輩11歳年上の方と1年間お付き合いしました。

喧嘩することも多かったけど、私は彼のことがすっごく好きで、
私はいっぱい一緒にいたいとか、メールしたいとか思う人で、
彼はもう大人なので、結構あっさりしててそれで喧嘩になってました。

彼の立場も理解して、私の立場も理解して、話合って仲直りして、
お互い相手を尊重しながら付き合えるよう努力し、1年間続いてきました。

彼は、一度だけ“表現の仕方は違っても、好きという気持ちは一緒なんだよ。”と言ってくれていました。

そしてこの1年間、職場での悩みなんかいろいろ相談して私は彼に甘えていたのかもしれないのですが、年があけてから1か月の間に、いろいろなことがありました。

母親の自殺未遂、父親の借金、それに伴う自分の自己破産、姉の離婚、弟の非行、一緒に住んでいた親友との大ゲンカで住む家なくなり、会社での上司からのいじめ、とにかくいろいろなことがたてつづけにおこり、私はとにかく落ちこんでしまい、彼の家に泊まることも多くなりました。

夜中に悪夢を見て過呼吸を起こしたり、朝になると死んでしまいたくなるようなうつ病のような症状もみられました。

親を病院に行くとき送ってもらえないかとか、引っ越しを手伝ってほしいという気持ちを伝えましたが、彼は私の親には会いたくないと言っていました。

私はそのとき“そんな会いたいとか会いたくないよりも、少し私の辛さを支えたいという気持ちを優先してほしい”といつも思っていました。

彼は私に“なんでそんな弱いの？”とか“悩んだってしょうがないじゃん”とか言いました。

私は、彼は人の弱みを理解したり、相手の目線で物事を考えることが出来ない幼い人なんだな。と思いました。

元親友からの残酷な言葉で私がすごく落ち込んだとき、
用事があって彼が家に来たのですが、私は泣いていて、
彼は逃げるように帰ろうとしました。

私は、“今辛いことがたくさんある。それであなたにすごく頼りたい気持ちが強い。でも弱い女が嫌いなのはわかるから嫌われたくないという気持ちもある。でもだれかに理解してもらいたい、慰めてもらいたい、励ましてもらいたいという気持ちもある。少し距離を置いた方がいいのかと思ってる”と言いました。

彼は“じゃあ自分で考えな。別れたいっていうならそれでもいいし、別れたくないなら普通に楽しく会おう”と言いました。

私は“二人のことなのに一緒に考えてくれないの？”と言いました。

彼は、“もっと明るい子かと思ってた。いきなり泣いたり、距離置きたいとかいうのにもうついていけない”と言いました。

今はもう連絡はとってません。
彼はもう私と別れたと思ってるかもしれません。

私は彼に甘えきって、思うがままに泣いたり、弱音はいたり、だんだん化粧とかする気持ちもなくなって、お金なくてあまり洋服とかにも気を使わなくなりました。

こんな私と彼がいたくなかったのは当然です。

私はそこまで彼に愛されていなかったってことだとも思います。

彼は年の割にすごく幼かったし、短気だったし、器が小さかったです。

でも私はそんな彼でも大好きでした。

一緒にいつときはすっごく楽しくて安らげて、私は彼とは本当に今までの人とは違うものを感じていたのです。

私が悩む前までは楽しかったのに。

・・・・なんか要点を得なくてすみません。

今私が相談したいのは、
彼は自分に出来る範囲で、泊めてくれたり、一緒にいてくれたり、自分の予定がない日は会いに来てくれたりはしました。でも私は、物理的な面でもっと手伝ってほしかったり、普段言う人じゃないけど、優しいことばとか愛情のある言葉を言ったりしてほしかったんです。
あと本音言えば、友達と遊ぶとかの予定はいれずにメールや電話をしてほしかったっていう自分勝手な考えもあります。

彼との距離感をうまく測れず、依存した私はすごく子供です。
死にたいとか言ったり、泣きまくった私はすごく子供じみてたと思います。

私の気持ちが落ち着けば、また元に戻れるかもしれないし、
楽しかったときのことが忘れられません。

彼と私がこの先一緒にいるのは難しいでしょうか…。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

パートナーを頼りたい、もっと力になって欲しいと感じる気持ちは正直な部分だよね。ただ、貴方が言うようにお互いに感じている関係性の強さや深さがある。当然これ位してくれるはずだ～というような思い込みは余計に現実の相手の対応とのギャップを生んで自分が苦しくなる。
彼だって貴方の事情は理解してるんだよ。それなりにね。
そして出来る範囲で力になるつもりはあった。
たださ、同じ職場であればあまりにもオンオフがメリハリが利かない関係は彼は望んでいない。でも現状は貴方にとって彼と言う存在を少し大きく求めすぎた。そしてそれを態度で出しすぎてしまった。
自分自身の伝え方。彼に一気に何かを背負わせるような形はやっぱり重たいんだよ。そして貴方のその依存というか自分が楽になりたい部分が凄く見えてしまう。だから彼は自分が保てなくなる前に貴方から距離を取った。貴方にとっては本当につらいことが重なった。それは事実。
そしてやはり自分ではどうにもならなかったのもまた事実。
でもさ、その深さや重さは彼には感覚として上手く分からないんだよ。
判らないものを貴方のレベルで判ってもらおう、分かち合ってもらうとしてしまったことが彼にとってはきつい事になってしまった。
貴方が出来ること。それは今回の件で改めて自分の視野の狭さや自分がコントロールできない相手に対して少し自分中心に何かを求め過ぎた事。それをまずは理解する。同時に貴方なりに現状から回復していく。心の整理には時間が掛かる。掛かっても良い。少しずつ悩んでいる事項それぞれに対して自分で整理をつけていく。悩みの質は皆違うからね。そうやって貴方なりに折り合いをつけて、自分を立て直せた時が彼との今後を考えられる時。そうなれば彼といろいろな事を経て今に至った貴方としてもっと違うコミュニケーションや意思疎通が出来るかもしれないからね。貴方がまずは成長しないと。貴方にとっての彼の存在だけを求めない。彼にとっての貴方の存在、という視点も大切だよ☆

お礼

すごく心のこもった回答をありがとうございます。

理解して下さって嬉しかったです。

次好きな人が出来たときも忘れないようにします。

回答No.12

dadachamame

＞親を病院に行くとき送ってもらえないかとか、引っ越しを手伝ってほしい
＞でも私は、物理的な面でもっと手伝ってほしかったり、普段言う人じゃないけど、優しいことばとか愛情のある言葉を言ったりしてほしかったんです。

大変なことが立て続けて起こって、年上の彼を頼りたかった、支えて欲しかったのはわかります。が、結婚して家族になってもいない内から、しかもまだ交際１年経たない程度の相手から一方的に「ギブ！ギブ！ギブ！ギブ！（私を好きなら当然よ）」とばかりでは辛くなりますよ。彼がいい人でもね。
婚約もしてない内から、親の病院送迎なんて普通は頼まないと思います。この辺は感覚おかしいですよ？私が彼のサイドの友人身内だったら、家の事情差し引いても「その人と付き合って大丈夫なの？」と不安になるでしょう。

あなたは２人で愛情を育むというより、この1年「私のこと好きなら～してくれるはず」という付き合い方ばかりしていたのではないでしょうか？文面からは、あなたが一方的に「年上だし、愛情あるなら支えてくれて当然」な風に思っているんだろうなと取れます。
男女でも友人でも何歳差でも、それなりに「頼り頼られ、感謝し感謝され」がないと続きません…。
困ってる人をほっとけない、100:0でも支えていくのが愛情という男性もいますが、残念なことに彼はそういうタイプではなかったのです。彼は「70:30とか60:40程度を考えていた、でもあなたからは100:0か95:5を求められた」と感じられたのかもしれません。

男性だって、何歳だって、辛い時は誰かに支えて欲しいもんですよ？
質問者が「あなたの存在で私は頑張っていける、ありがとう」「あなたが辛い時は今度は私が支えたい」と言える状態にならない限り、彼との復縁は難しいんじゃないでしょうか。

お礼

丁寧なアドバイス頂きありがとうございます。

＞私が彼のサイドの友人身内だったら、家の事情差し引いても「その人と付き合って大丈夫なの？」と不安になるでしょう。

たしかに＾＾；

おもっ！って感じですよね。

男性を支えらる女性になるよう成長したいです。

的確なご意見本当にありがとうございます。

回答No.11

jpstyle

理解すべきポイントは知ってますか？
このポイントを視覚化しなければ、経験も効率のいい学習にはなりません。

今回のように、意識のギャップがある場合、その意識のギャップを考える必要があります。
個人には思い込みがあり、「こうすべきだ」という思い上がった主張があります。
そして同時に、すべての物事に対する「ランク付け」とでもいうべき優先順位があります。
あなたから見た彼のランクと、彼から見たあなたのランクが異なる場合を考えてみてください。
分かりやすく言えば、あなたには「彼がすべての中で一番」であり、彼は「彼女は生活の一部」であった場合、一方の要求は満たされずに単にワガママとして映るでしょう。

質問者様の前半部分の状況にはこれが見て取れます。
あなたがしてほしかったこと、これを優先してほしかったこと、など、すべての優先付けは彼と一致はしていません。
そうなると、相手はすごく疲れてしまうものなのです。
彼の態度は、そういった価値観が異なるのは当たり前で、サポートできるのはそれを前提にした範囲だったのではないでしょうか。

残念ながら２４にもなってそれが解らなかったのであればちょっと疑問符ですが、価値観の違いから要求のミスマッチが起こってるんだと言うことを知れば、そのあとの恋愛には生かせるでしょう。

彼にもう一度アプローチするときには、彼を納得させるだけのゴメンナサイを持ってくる必要はありそうです。謝罪ではなく、なぜ擦れ違いが起こったのか、から、今後どうすればいいのか、そして、二人でどういう約束を交わすのかを話し合えば難しいことではありません。
彼が他に女の選択肢がないことが前提ですが。

お礼

男性に父親や兄のような要素を求めてしまうという問題が
あると痛感しました。

彼は“彼女”私は“父親”を求めていたならおっしゃる通り、
優先順位に温度差が出て当然ですね。

私をすべてにしてほしいのでなく、
私も恋人を生活の一部として考えるようになりたいです。

最後の文章にも励まされました。

ほとぼりが冷めたら謝罪をしてみます。

戻れなくても、いつか、彼に謝りたいです。

ありがとうございました。

回答No.10

g8r2e7en

男性は自立した女性が好きです。
恋愛というものは、えてして依存しがちです。
でも、それでも自立した女性を目指してがんばれば、また楽しい恋愛ができると思います。
楽しい恋愛がしたいでしょう？
それは相手も同じだと思います。
次は頑張ってください。

お礼

＞男性は自立した女性が好きです。

なるほど…。
気付いていたような気もします…。

それでも自分をコントロール出来なかったんですね。

次は楽しい恋愛すごくしたいと思いました！

ありがとうございました。

回答No.9

yurie0000

依存しすぎているという意見もありますが、私は依存ということだけがこのことの要因ではないと感じます。

文章を拝見して思うのは、彼と別れたほうが良いということだったんじゃないかということです。
そんなふうに物事が動いていると思いました。

いろいろ大変なことが重なった状況でも質問者様は前を向いて生きています。
どうして質問者様が弱いと責めることができましょう。

しかし、彼に望むことを求めても無駄です。
ここから先は少しずつで良いので心を強く持って幸せになれる人を探すべきです。

質問者様の幸せな人生をお祈りします。

お礼

＞そんなふうに物事が動いていると思いました。

妙にしっくりきました。

付きあってたときから薄々気づいていたかもしれません。

すごく気持ちが救われるアドバイスを頂き本当にありがとうございます。

ちょっと泣きそうになりました。

回答No.8

gyounosuke

一緒にいるのは難しいというか、彼はそれを望んでいないと思います。
彼が求めているのは「楽しい一時」であって、あなたを生涯のパートナーとは考えていないと思います。
逆に言えば「楽しい一時」を共有できる限りは続けることは可能でしょうけれども、家庭や仕事などあなたが抱えている問題までもを共有する気持ちは無いのでしょう。
残念ながら、あなたが求める物は彼からは得られないと思います。
彼とのことはここまでと考えた方が良いでしょう。

お礼

嬉しいことを一緒に喜んであげて、
悲しいことを一緒に悲しんであげれる人になりたいです。

そしてそれをお互いに出来る人と次は恋愛したいなぁ。

的確なご意見を頂き、
ありがとうございます。

回答No.7

pipi-goo

自分に都合の良い女性を求める典型的なタイプですね。
この人と結婚しても家事の協力も一切せず、「飯、風呂、寝る」の典型的なタイプになると思います。
世の中にはそういう人につくすのが好きなタイプもいるようなので否定はしませんが、あなたがそういうタイプでないなら早く見切りをつけなさい。

お礼

今思えば付きあってる時からうすうす感づいていたと思います。

私は尽くしたいタイプではないです。＾＾

結婚むきじゃないとかは周りの知人にも言われてました。

彼も私も器が小さかったんですね。

適格なご意見ありがとうございます。

回答No.6

massule

さらっと書いてるけど、壮絶な１月でしたね。お察しします。
読んでての印象ですが、まず貴方は彼に依存しすぎです。
そして、現時点では彼は他人なのですから、
家族のゴタゴタに巻き込もうとするのは間違いです。
精神面でチョット慰めてほしいならまだしも、
物理的な支援までしろってのはさすがに虫がいいってもんでしょう。

さすがに彼も言いすぎというか、ドライすぎですが、
結婚しているならまだしも、
お付き合い時点でそこまでの関係を求めていない、
デートの時くらいは笑って過ごしたいってところが、
彼の心境の実際のところではないでしょうか？

現時点でのお二人の求めるものの違いが大きすぎると思います。
仮に今の状態で元鞘になったとしても、貴方はまた鬱症状が出て、
彼に依存状態になり、彼は彼でその状態にイライラが募るでしょう。
少なくとも現状が好転するまではお互いそっとしておくのが
一番いいと思います。

お礼

ありがとうございます。

自分の過ちに気が付きました。

おっしゃる通りだと思います。

次の恋愛に活かせるよう頑張ります。

回答No.5

pie-suke

あなたは何も悪くはありませんよ。
　もしお母さんが自殺未遂を起こしたとしたら、その一つだけでも、もうあなたよりも大分年上で男の私でも、うろたえてしまうでしょう。それにそれだけいろいろなことが重なったのなら、くじけそうになるのは当たり前です。本当によく頑張りましたね。
　私なら、自分のパートナーの力になりたいですし、そんなときぐらいあんまり頼りにはならないけれど、自分を頼りにしてほしいです。でも、あなたの抱えた問題はあまりに大きすぎて、間接的にでも彼は抱えることができなかったのではないでしょうか。親に会いたくないというのはそういうことだと私は思いました。それを直接抱えてきたあなたが誰に非難されるべきなのでしょうか？
　でも、あなたも気づいているように、彼はそれだけの器しかなかったのです。あなたが11歳年上の男性を愛したのは、きっと同じ年齢の人にはない包容力ややすらぎだったのではないでしょうか。でも、彼はあなたを受け止めなかったことが事実なのです。11歳年上の彼はあなたの知らない世界を知っており、きっと彼と過ごした日々はあなたにとって宝物だったと思います。でも、一緒の人生を歩むということは、お互いの人生を支えあうということです。決して、あなたの願いは依存などではありません。それができない彼は一緒に人生を歩むパートナーとしてはふさわしくないと思います。あなたは24歳とまだ若く、これから本当にお互いの人生を支えあえるパートナーと出会えるチャンスはいくらでもあるではないですか。今、彼に合わせて、あなたを変えようとするのではなく、あなたをあなたのまま受け止めてくれる本当のパートナーを見つけるべく、彼とは別れるべきだと僭越ながら私は思います。

お礼

誰かが肯定してくれることでこんなに気持ちが楽になるとは
思いませんでした。

本当に救われました。

私をありのままに受け入れてくれる人、
いつか現れるでしょうか…。

でも自分が成長しなきゃいけないことわかります。

本当にありがとうございました。

回答No.4

sugeaho

あなたは彼に求めるばかりで、
あなたは彼に何をしてあげたのでしょうか？

何もしてくれない女に対して
嫌気がさすのは当然。

東大阪のある会社の社長は
不景気だからといって
「不景気や～　不景気や～」
いうてたら本当に不景気になってしまう。
不景気は伝染するのや。
技術がないからできないんじゃなくて
技術がないからこそ何か新しいものにチャレンジして
そうすれば技術が身につくんですわ
とテレビでいうてました。

あなたが彼にしてあげたのは何ですか？
自分の不幸を宣伝することですか？
せめて明るく接してあげようとか
すこしも考えなかったのですか？

最後に、男は死ぬまで子供です。

お礼

頂いた文を読んで、よく考えました。

彼がしてほしいこと…わかってたのに。
どんな女性なら彼から愛されるか…わかってたのに。
彼を支えたい、守りたいと思ってたのに…。

自分で自分をコントロール出来てないんですね。

思い描くのと違う行動をとってしまう。

明るく接しようと少しも考えなかったと言ってしまうと
自己嫌悪で耐えられなくなってしまうので、
思ってはいたのに自分をコントロールできなかったと思いたい。

ここまできてエゴですね。

本当に本当にありがとうございました。

回答No.2

kenkenkiyo

女性です。

大変だったんですね・・・激動といっても過言では無かったでしょう。
息をするのもやっとな思いでいたでしょうね・・・
でもそんなとき、彼はどうだったでしょうか？？
それが、この質問の最終的な答えだと思います。

大変なときに支えてあげれなかった彼が全てだと思います。
苦しいときにこそ、その人の「本質」が見えるのです。

期待しても、「面倒ごとに巻き込まれたくない」っていう基本は変わらないでしょう。
所詮はその程度って言ってしまえばそれまでですが・・・

＞彼は年の割にすごく幼かったし、短気だったし、器が小さかったです。

それが彼の「本質」なんです。
平穏なときに優しくできるのは誰でもできます。
大変なときにこそ、支えになってくれるかどうかで「この先」が見えるのです。
でも、彼はダメですね。
逃げることしか考えていませんでしたから。

＞彼との距離感をうまく測れず、依存した私はすごく子供です。
＞死にたいとか言ったり、泣きまくった私はすごく子供じみてたと思います。

ご家庭の事情を考えると、そう思ってしまっても当然だと思います。
彼は当事者ではないから、無責任に「弱い」などといえるのだと思いますよ。
あんまりご自分を責めないでください。
そして、彼はもう見限って良いと思います。

楽しい思い出だけが残るのは自分を維持していくためにしょうがないことなのです。
辛いことは早く忘れたいっていう心理が働きますから。

この先のこと考えて、頼りにならない男にいつまでも未練残していてもしょうがないと思います。
それが早めにわかっただけで、良かったと思いますよ。

お礼

楽しいことばかり思い出すのは、
辛いことを忘れてる証拠なんですね。

すごく励まされました。。。

本当にありがとうございます。