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子供すぎて我慢できなかったんです。長文です。
自分の恋愛相談するのは初めてです。 宜しくお願いします。 現在24歳の女性、職場の先輩11歳年上の方と1年間お付き合いしました。 喧嘩することも多かったけど、私は彼のことがすっごく好きで、 私はいっぱい一緒にいたいとか、メールしたいとか思う人で、 彼はもう大人なので、結構あっさりしててそれで喧嘩になってました。 彼の立場も理解して、私の立場も理解して、話合って仲直りして、 お互い相手を尊重しながら付き合えるよう努力し、1年間続いてきました。 彼は、一度だけ“表現の仕方は違っても、好きという気持ちは一緒なんだよ。”と言ってくれていました。 そしてこの1年間、職場での悩みなんかいろいろ相談して私は彼に甘えていたのかもしれないのですが、年があけてから1か月の間に、いろいろなことがありました。 母親の自殺未遂、父親の借金、それに伴う自分の自己破産、姉の離婚、弟の非行、一緒に住んでいた親友との大ゲンカで住む家なくなり、会社での上司からのいじめ、とにかくいろいろなことがたてつづけにおこり、私はとにかく落ちこんでしまい、彼の家に泊まることも多くなりました。 夜中に悪夢を見て過呼吸を起こしたり、朝になると死んでしまいたくなるようなうつ病のような症状もみられました。 親を病院に行くとき送ってもらえないかとか、引っ越しを手伝ってほしいという気持ちを伝えましたが、彼は私の親には会いたくないと言っていました。 私はそのとき“そんな会いたいとか会いたくないよりも、少し私の辛さを支えたいという気持ちを優先してほしい”といつも思っていました。 彼は私に“なんでそんな弱いの？”とか“悩んだってしょうがないじゃん”とか言いました。 私は、彼は人の弱みを理解したり、相手の目線で物事を考えることが出来ない幼い人なんだな。と思いました。 元親友からの残酷な言葉で私がすごく落ち込んだとき、 用事があって彼が家に来たのですが、私は泣いていて、 彼は逃げるように帰ろうとしました。 私は、“今辛いことがたくさんある。それであなたにすごく頼りたい気持ちが強い。でも弱い女が嫌いなのはわかるから嫌われたくないという気持ちもある。でもだれかに理解してもらいたい、慰めてもらいたい、励ましてもらいたいという気持ちもある。少し距離を置いた方がいいのかと思ってる”と言いました。 彼は“じゃあ自分で考えな。別れたいっていうならそれでもいいし、別れたくないなら普通に楽しく会おう”と言いました。 私は“二人のことなのに一緒に考えてくれないの？”と言いました。 彼は、“もっと明るい子かと思ってた。いきなり泣いたり、距離置きたいとかいうのにもうついていけない”と言いました。 今はもう連絡はとってません。 彼はもう私と別れたと思ってるかもしれません。 私は彼に甘えきって、思うがままに泣いたり、弱音はいたり、だんだん化粧とかする気持ちもなくなって、お金なくてあまり洋服とかにも気を使わなくなりました。 こんな私と彼がいたくなかったのは当然です。 私はそこまで彼に愛されていなかったってことだとも思います。 彼は年の割にすごく幼かったし、短気だったし、器が小さかったです。 でも私はそんな彼でも大好きでした。 一緒にいつときはすっごく楽しくて安らげて、私は彼とは本当に今までの人とは違うものを感じていたのです。 私が悩む前までは楽しかったのに。 ・・・・なんか要点を得なくてすみません。 今私が相談したいのは、 彼は自分に出来る範囲で、泊めてくれたり、一緒にいてくれたり、自分の予定がない日は会いに来てくれたりはしました。でも私は、物理的な面でもっと手伝ってほしかったり、普段言う人じゃないけど、優しいことばとか愛情のある言葉を言ったりしてほしかったんです。 あと本音言えば、友達と遊ぶとかの予定はいれずにメールや電話をしてほしかったっていう自分勝手な考えもあります。 彼との距離感をうまく測れず、依存した私はすごく子供です。 死にたいとか言ったり、泣きまくった私はすごく子供じみてたと思います。 私の気持ちが落ち着けば、また元に戻れるかもしれないし、 楽しかったときのことが忘れられません。 彼と私がこの先一緒にいるのは難しいでしょうか…。
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質問者が選んだベストアンサー
パートナーを頼りたい、もっと力になって欲しいと感じる気持ちは正直な部分だよね。ただ、貴方が言うようにお互いに感じている関係性の強さや深さがある。当然これ位してくれるはずだ～というような思い込みは余計に現実の相手の対応とのギャップを生んで自分が苦しくなる。 彼だって貴方の事情は理解してるんだよ。それなりにね。 そして出来る範囲で力になるつもりはあった。 たださ、同じ職場であればあまりにもオンオフがメリハリが利かない関係は彼は望んでいない。でも現状は貴方にとって彼と言う存在を少し大きく求めすぎた。そしてそれを態度で出しすぎてしまった。 自分自身の伝え方。彼に一気に何かを背負わせるような形はやっぱり重たいんだよ。そして貴方のその依存というか自分が楽になりたい部分が凄く見えてしまう。だから彼は自分が保てなくなる前に貴方から距離を取った。貴方にとっては本当につらいことが重なった。それは事実。 そしてやはり自分ではどうにもならなかったのもまた事実。 でもさ、その深さや重さは彼には感覚として上手く分からないんだよ。 判らないものを貴方のレベルで判ってもらおう、分かち合ってもらうとしてしまったことが彼にとってはきつい事になってしまった。 貴方が出来ること。それは今回の件で改めて自分の視野の狭さや自分がコントロールできない相手に対して少し自分中心に何かを求め過ぎた事。それをまずは理解する。同時に貴方なりに現状から回復していく。心の整理には時間が掛かる。掛かっても良い。少しずつ悩んでいる事項それぞれに対して自分で整理をつけていく。悩みの質は皆違うからね。そうやって貴方なりに折り合いをつけて、自分を立て直せた時が彼との今後を考えられる時。そうなれば彼といろいろな事を経て今に至った貴方としてもっと違うコミュニケーションや意思疎通が出来るかもしれないからね。貴方がまずは成長しないと。貴方にとっての彼の存在だけを求めない。彼にとっての貴方の存在、という視点も大切だよ☆
お礼
すごく心のこもった回答をありがとうございます。 理解して下さって嬉しかったです。 次好きな人が出来たときも忘れないようにします。