だいすきな彼に別れたいと言われました（長文です）

質問

彼とは付き合い始めて、もうすぐ３年になります。
ずっと一緒にいようね！二人で幸せになろうね！と言われ悩んだ末私は離婚しました。
（私の）夫には悪いけど初めからこうなる運命だったし、私がたくさんのものを捨てて自分のところに来てくれたのだから自分は一生私を大事にするし、一生愛するよ！と。
結婚しようねとも言ってくれました。
早く一緒に暮らそうね！と私の部屋で彼と暮らすためにたくさんのものを買い物しました。
一緒に遊びに行くことを約束したり、おいしいものを食べに行く約束もしました。毎日が本当に楽しかった。彼といると気持ちがほっこりして幸せでした。

でも、一緒に暮らすことこともなく別れてほしいと言われました。

彼とは職場恋愛だったため私たちは二人が付き合っていることを誰にも話さず、喧嘩しても、悩むことがあっても私は誰にも相談できずに苦しい日が続き寝れない日もありました。

彼が別れたい理由はよくわかりません。気持ちがなくなった　しか聞けませんでした。
私は彼とずっと一緒にいるためにたくさんのものを捨て、大変な思いをして離婚しました。一緒に暮らすために２年半も待ちました。
私が離婚したことについて責任をもってほしいい（責任をとってほしいのではありません）自分の言ったことで私の人生が大きく変わったことも理解してほしいのです。彼自身から約束したことを何も守らずに別れることを私は受け入れることができません。納得できないです。こんなに簡単に私を捨てる彼を許せません。
私がかわいそうでみじめです。

長くなくてもいいから一緒に暮らして約束を守ってくれたら私から別れを告げてもいいとさえ今は思います。
そうすれば私と一緒にいるよりも彼が幸せになれると思うから（離婚し、彼と一緒にいることを選んだ時から漠然とですがそんな気持ちをもっていました）

彼に罪の意識を持ってもらうために仕返しをしたいです。超嫌なオンナになってもいいと思っています。
でも彼を深く傷つけたいわけではないんです。私まだ彼のことがだいすきだから（泣）

こんな気持ちどうすればいいのでしょうか
お願いです　助けてください
毎日寝れずにいます

回答No.2

madamlucia · ベストアンサー

ロミオとジュリエット効果だったのでは無いでしょうか？
おそらく彼にとって、添い遂げたくても難しい相手、敵の娘に恋したロミオだったんです。心理学でも証明されていますが、障害があればあるほど、その障害を乗り越えたくなるし、恋は燃え上がります。

あなたが離婚に踏み切るまではぐんぐん熱が増し、離婚した辺りがピークだったのでしょう。
次の障害は「同棲」「結婚」だったわけですが、それを乗り越えるには、今までの二人の関係で十分に刺激があり、これ以上の刺激はいらなくなってしまったんだと思います。

あなたはみじめではありません。
確かに彼に恋をして、彼に激しく求められた女性です。

しかし、離婚の流れは判りませんが、彼が矢面に立ち、あなたを奪い去ったのではなく、あなたが元夫と離婚について必死に話し合ったというような雰囲気に思えます。彼は恋に悶え狂う哀れな男でありたかったのかもしれません。
愛する人には夫も子供もいて、自分は歳も下で…お互いが深く愛し合っているのに、障害が大きすぎて苦しい…という状況に酔っていたかったのかもしれません。

待った2年半の間にあなたが別の人に心変わりしたり、元夫と復縁の話題があったりしたら違ったのかもしれませんが、刺激も新鮮味もなくなってしまい、燃え尽きてしまったんですよ。

燃え尽きてしまったものに火をつけても再び燃え上がる事はありません。
そのままスッと身を引き、自分からは一切連絡を絶つぐらいの方が彼にとって忘れられない女になるでしょう。

どうか忘れられない女として彼の記憶に残る選択をしてください。
ロミオとジュリエットは悲劇なんです。
結局は一緒になれる希望が見えてきていたのに、すれ違い、ロミオは毒薬で、ジュリエットは短剣で胸を貫き、二人とも死んでしまうんです。最初からそういう結末しか残されていなかったのですよ。

回答No.4

fukuden

補足読みました。
　実際に結婚となると経済的なことも
　考えます。
　どうして彼が別れるとは・・・
　本当の理由は永遠です。
　楽しかった３年。
　彼を忘れて・・・
　重かったのです。

補足

みなさん　ありがとうございました

彼が私と別れたいと言った理由がわかりました。
職場の女のコと付き合っていたんです。私は二股されていました。
彼女は２度の離婚歴があり３人の子持ちです。
彼はいきなり３人の父親となり他人の子供を育てるそうです。
自分の子供も持ちたいと考えているそうで…笑っちゃいますよね

別れて然るべきだと思いました
後はどう仕返しするか　です

回答No.3

sunsowl

状況を全て把握したのではないので憶測です。

もし質問者が、彼と知り合った→旦那のことが嫌になった→離婚して彼に乗り換え…
という道をたどったのだとしたら、彼的にはそれが重く感じられたのではないでしょうか。
知り合った当時、質問者は既婚者だった訳ですよね。
彼としては、軽いお遊びのつもりだった。
しかし、質問者が本気で一緒に住むとか結婚するとか
話をガンガン前に進め、本当に離婚したものだから怖くなったのではないでしょうか。
ずっと言おうと思っていたけれど、ずっと言えなかったのかもしれません。

そして、よくよく考えてみたら
「結婚していても、目の前に別の男が現れたらすぐに乗り換える腰の軽い女」
との将来にも、一抹の不安を感じ取ったものと思われます。

若しくは、別に好きな女が現れたのかもしれません。

回答No.1

fukuden

読みました。
　熟読。
　彼は初婚でしょうか。
　彼の親の反対だと。
　それに反対するほどの彼でもない。
　見合いの話が・・・たぶん。
　あなたは離婚してしまった現実。
　仕返ししたい気分。
　気持ち分かります。
　もっと更なるいい人見つけて再婚しないと。
　彼を許すかどうか。
　許すとしたらどお許すか。
彼にも深い傷が心に残ると思う。
　たぶん一生苦しむと。
　彼もその傷で結婚してもうまくいかない。
　心のどこかに。
　水に流して。
　再婚というハンディ抱えての・・・
　お若いのですか。
　超嫌いな女にはなるな。
　これ以上は・・・
彼も苦しい。

補足

彼も心の傷として生きてくれるでしょうか
苦しんでくれるのでしょうか

私はもうすぐ48歳。　彼は11歳下の37歳です。私には大きくなった子供が２人います。
付き合い始めた時にも、付き合っている間にも、元夫へ離婚を切り出す前にも彼の気持ちは何度も確かめました。本当に私でいいのかと。私は子供を産むつもりはないので（その生まれた子が大学を卒業する時の自分の年齢やかかるお金のことを考えると産むことはできません）子供がほしいなら若い人と結婚して家族をつくりなさいと何度か言いました。
それでも子供はいらないから２人でずっといよう　と言ってくれ離婚に踏み切りました。

彼には重いんじゃないかと、結婚はしないかもと、彼が子供をほしいと言うのではないかと心の端でいつも考えている自分がいました。
でももしかしたら本当にずっと二人でいることができるかもしれないなんて…。

だから長くなくてもいいから一緒に暮らしたい
嫌いな気持ちで別れるのは悲しいです

大人げなくてごめんなさい