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彼との喧嘩パターンに悩む私。彼の言葉に傷つく日々。
- 付き合って1年ちょっとの彼と、同じ喧嘩パターンに悩んでいます。彼の行動・言葉に怒り、お互い主張しているうちに彼は私を全否定。黙り込んで泣く私に、彼は言い放ちます。喧嘩は些細なことがきっかけで起こります。彼の言葉は傷つくばかりで、別れ話も何度か出ていますが、いつも結局別れずに続けています。
- 私は彼との喧嘩パターンに悩んでいます。喧嘩のきっかけは些細なことで、お互い主張し合ううちに彼は私を完全に否定し始めます。黙って泣く私に彼は一通り言いたいことを伝えてから仲直りします。彼の言葉は傷つきますが、仲直り後は居心地が良くて別れたくありません。どうしたらいいでしょうか？
- 彼との喧嘩に悩んでいます。喧嘩のパターンは毎回同じで、彼が怒る私の行動・言葉に対して全否定してきます。それに耐えて黙っていると、彼が一通り言いたいことを言ってから仲直りします。喧嘩のきっかけは些細なことで、彼の言葉は傷つきます。どうすればいいでしょうか？
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私もお辛いなら別れた方がいいと思います。 叱咤激励ならともかく、彼の言う言葉は質問者様を傷つける言葉ですよ。 明らかに質問者様の彼の言動は上から目線で相手に配慮していないと思います。 ただ話の流れを見ていると彼は本気で別れようというよりは一時の感情で「別れ」というワードを出していると思います。 ですが、ケンカの中で別れというワードをしょっちゅう出すような人は個人的に嫌ですね・・・ それに、ケンカしていない時は居心地がよくても何かあるごとに傷つくことを言われて嫌な思いをするのは・・・ 他の方の回答にもありますがＤＶ（モラハラ？）の部類に入りかねないことだと思います。 もちろん、自分をより良くするための努力は大事です。 けれど一番大事なのは彼の言葉でなく、まず質問者様がどうなりたいかです。 彼の言う女性像そのままになってもいいならどんなにキツイことを言われても受け入れ続けるしかないでしょう。 彼みたいなタイプだと質問者様が痩せたとしてもまた何かにつけて傷つくようなことを言いそうです。 そういう関係は彼に支配されるみたいで私なら嫌ですが・・・ それが嫌ならきっぱりと決別することです。彼がどんなことを言っても自分の主張を通すべきです。 きっとそうなると彼は優しい言葉をかけてくるかもしれません。 脅しのようなことも言うかもしれません。 けどそれに負けちゃダメです。きっぱりと「別れると決めましたから」と言わないと彼のペースにはまっちゃうと思います。 どうすれば自分が幸せになれるのかを考えてみるといいと思いますよ。 良い結論が出せるといいですね。
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- higekuman
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なんで別れないの？ 悲劇のヒロインである自分が好きとか？
- r0709
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別れるべきだと思いますが。 楽しいですか？ 「もういい」と言われれも 「良くない。私はつらい。私が気づ付いているのに気がつかないあなたの方が図太い。私こそ耐えられない。さようなら」 これで終わりだと思いますが。「もういい」のどの辺が仲直りの雰囲気何でしょうか… 彼は暴言を吐くのが当然になってしまっています。でも、質問者様は言われて当然と思ってはいけませんよ。 これを一生耐えられる。と思うのでしたら、続けましょう。 一生は無理だ。と少しでも思ったのでしたら、早い内に別れましょう。
お礼
彼が変わらないなら、私が変わらないとだめですね。 一生は耐えられません。 みなさんにいろいろ意見をいただいて、勇気づけられました。 ありがとうございました。
- neko-suzu
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男の人って、人を傷つけるのがうまいですよね～。 うちの父親も相当自分勝手なので、自分が明らかに悪くても気に入らない事を言われると、その人が一番傷つく言葉を言い放ちます。 母は傷つきやすい善良な人間なのでいつも不憫でなりません。 あなたの彼は自分勝手で小さい人間なのだと思います。 本当は度胸の無い人間なので、吠えているだけだけどハッタリで人より上に立っていたいタイプ。（うちの父親もそのタイプ） 結局今の世の中、根拠が無くても強気な人間が勝ちますから。 そういうカッとくるタイプに正論をぶつける論争は、無意味だという事は私は父親を見てよく知っています。 彼はそうでないかもしれないですけど、うちの父は自分を正当化しようと、訳のわからない屁理屈で自己弁護を始めます。普段傲慢の癖に、本当は気が弱い男性はけなされようものなら絶対に認めませんから。 太っているからといって彼に引け目を感じていると、どんどん漬け込まれるような気がします。 好きだから喧嘩してるとき以外は居心地良い！というの、すごく気持ち分かります！今は恋の病に陥っているので、はまっちゃってるのだと思うのですけど、それが冷めてしまったらどうでしょうか？？ 残るのはあなたを傷つける彼、だけかと。。 ＞「中身がなくてつまらない人間だからつまらない人間関係しか築けない」 この言葉は私から見たらあんたがそうなんじゃない？と思ってしまいますね。そういうタイプは自分を棚に上げてよくいいますから、恥ずかしげも無く。 自分の好きな人と一緒にいるのが一番女性にとって幸せなので、今は良いと思います。でも気持ちが冷めてきたな、と思ったらいち早く別れたほうがいいとおもいます。 そういう男性と結婚すると、苦労するのはあなたです。
お礼
彼が私の弱い部分を責めることは、彼なりの自己防衛なのかもしれないです。そういう行動をさせてしまったのには私のほうにも責任があると思うので、なんとかいまの関係を改善できないか考えてみます。 ありがとうございました。
- asuka546
- ベストアンサー率21% (21/99)
早く別れたほうが良いと思いますよ。 それはモラルハラストメントで精神的なものによせ立派な暴力です。 もっと大人になって自分を殺してたらもっと取り返しのつかないことになりますよ。 参考ＵＲＬを入れておきます。 これの他にモラルハラスメントについては本も出てたはずなので一読をお勧めします。
お礼
モラルハラスメントについて、いろいろ調べてみました。参考ＵＲＬをありがとうございます。 けっこう当てはまっていたので驚きました。 私が行動に移さなければ今の状況は何も変わらないと思うので、がんばろうと思います。
- nomori
- ベストアンサー率32% (64/195)
あの…その彼氏ふつうにおかしいんですが………。 DVと変わらないと書いていて思いませんでした？ ひどいことをされる→でも仲直りすると優しい彼氏→ひどいことをされる→仲直りすると優しい… 繰り返しです。 あなたが憔悴するだけですよ。 彼の性格は多分一生治りません。あなたはそれに一生つきあっていくつもりがあるんですか？つきあっている女性に対してそのような言葉を吐ける男性とつきあっていて、「大切にしよう」なんて思えるんですか？ 彼とつきあう前から太っていたんですよね？なのになぜつきあったあとでそんな指示を受けなければならないのか、理解しがたいです。太っているあなたが嫌ならはじめからつきあわなければいいこと。つきあったのに文句を言うのはお門違いでしょう。 ＞もっと大人になって、そんな彼の言葉を受け入れ、自分を変えようと努力するべきでしょうか。 変わるって、どう変わるんですか？ 彼の言葉を「はい、はい」と聴いて、自我を押し殺して、彼のご機嫌取りをして過ごすんですか？ そういう人生をお望みなら、別れないのもいいかもしれませんね。 嫌なら、即刻連絡を絶った方が良いでしょう。 多分、別れる、と言い出しても彼はききませんよ。別れるときは相当覚悟をして下さい。連絡を遮断する覚悟も辞さないくらいの意志の強さでないと、今まで通りのあなたではきっと彼に「別れるな」と言われたら、「判りました」と別れないでしまうでしょうね。 これは最早あなたの意志の強さの問題です。どうしてあげることもできません。 個人的な意見としては、別れた方がいいかと思います。なんで自分を傷つける人とつきあうんですか？
お礼
＞これは最早あなたの意志の強さの問題です。 本当にそうだと思います。 私は人に流されやすいところがあって、自分の意見を彼に否定されると、結局は彼の意見の方に納得してしまうことがよくありました。 きちんと今までのこと・自分の気持ちを整理して、これからのことを考えようと思います。 ありがとうございました。
- yurie0000
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あのー・・・ そんな彼とおつきあいしていて本当に楽しいですか？ 一時の心地よさはを感じるのはDVと同じです。 第三者から見ると彼の発言はDVそのものですよ。 彼の言葉を受け入れてそれが現実になったとしても 彼はまた同じようなことを言ってくると思いますよ。 おつきあいを続ける続けないは自由ですが 若い時間を無駄にしてほしくないと私は思います。
お礼
普段は優しいだけに、いざ別れようと思っても、そのことを思い出すと別れられず、ここまできてしまいました。私の方にも問題があるんだと思います。 少し彼と距離を置いて、これからのことを考えてみます。 ありがとうございました。
お礼
彼と喧嘩をするたびに、彼に「こうするべきだ」「ここを直せ」と言われたことを書き留めて、ことあるごとにそれを読み返しては「気をつけなきゃ」と自分に言い聞かせていました。 いま、改めてそれを読み返すと、自分を否定するようなことばかりが書かれていて、それはやっぱりおかしいと思いました。 自分がどうしたいのか、ということをはっきりさせて、結論を出そうと思います。 ありがとうございました。