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それでも離婚は間違いでしょうか。。(長文です)
夫(私)28歳、妻(専業主婦)27歳、5歳と2歳の娘と息子がいます。 1年前より妻との離婚考え初めましたが、片親になる子供たちが不憫で耐える日々を送っていました。が、今はもう我慢の限界にて別居しています。 理由は許せないほどの妻の暴言です。 2年前に結婚当初に勤めていた会社が倒産し、再就職先が以前より収入が低く(しかし手取り19万~20万はあります)残業も多いことで 「あんなくだらない会社辞めてよ!」「こんなに収入が少ない人だったら結婚してなかった」「あんたなんかと結婚するんじゃなかった」などと言うセリフをほぼ毎晩言われてきました。 仕事中もメールで「どうせ今日も遅いんでしょ。いっそ帰ってこなくていい」など送ってくるためストレスが溜まり仕事に集中できないこともありました。 確かに以前より家事育児を手伝えないため子供のお風呂、寝かしつけ、休日は3食の食事の用意も担当しましたが不満は解消できなかったようです。 私にとっても望まない転職で妻には支えて欲しかったのですが、それを伝えても「私には関係ない。子育てに精一杯であんたのことまで面倒みれない」と逆キレされて終わりです。 私は父親を早くに病気で亡くしているため「母親と姉を頼むな」といった父親の遺言は自分にとって重要なものです。 それでも嫁の立場はつらいと思い母には妻の希望を全てのんでもらってきました。 「用がない限りお互い電話も訪問もしない。合鍵は渡さない。勝手に孫に合わない。同居は何十年も先」などです。 それを母に伝えるのはつらいものがありましたが自分が選んだ妻を1番に守らなければと思い伝えました。母も承知してくれそのようにしています。 そんな母に妻は「○○(私)は金のなる木ですから」「○○がいい加減なのはお母さんに似たんですね」など平気で言います。(私の前でもです) 2人目を出産直後に夕食を作りにきてくれた母を終始無視したこともあります。 さらに姉が近くに越してきてから「お母さんはお姉さんが見ればいい。同居は嫌」と始まり、共働きの姉は時々子供の面倒を母に頼みますが「(母親のことを)使えるときはお姉さんが使って使えなくなったら私達に押しつけるなんて納得できない」と姉のことまで無視し始めました。 ついに母に「お前と同居するのは断るよ。一人の方が気楽でいい。お前の嫁さんとは暮せないよ」と言われてしまいました。 父親の遺言を守れないかもしれないストレスと転職1年目のストレス、加えて「離婚したほうがマシ」や「養育費いくらくれるの」との発言で妻への愛情は完全になくなり別居にいたりました。 何度も今後のこと、離婚や親権、養育費の話をしようと連絡を取っても拒否され「片親は子供がかわいそう。仮面夫婦でいいし帰ってこなくてもいいけど離婚はしない。生活費はずっともらいますから」と私の小遣いだった3万以外の給料は全て引き落とされています。 妻は私のわがままで別居していると思っており、「戻ってくるなら転職と遠方への引っ越しが条件だから」と歩み寄る姿勢はありません。 自分で選んだ結婚ですし子供も引き取りたいくらい愛おしいですが、このままだと結婚自体を後悔しそうです。 こんな夫婦関係でも離婚は間違っているのでしょうか? 子供の為に夫婦を続けて本当に子供の為になるのでしょうか? 辛口でもかまいませんので客観的なご意見をお願いいたします。
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本当に大変ですね。 奥さんはお金だけが大事、自分の生活をみてくれる男なら貴方でなくても誰でもよかったのではないですか?、、、貴方の奥さん。 本当に愛情があったら、夫が職を失って落ち込んでいたら応援してあげるのが心優しい妻の行動ですよ。 何度でも言いますが、奥さんは貴方が好きで結婚したのでなく、あなたについてくる“お金”がよかったのですよ。 その生活が出来なくなったのでヒステリー起こしてるのですね。 早々に離婚をお奨めします。 そのような愛の少ない女性だったらいくら今後夫婦をしていても 貴方が救われません。 お子さんも気の毒ですね。 いえ、親が別れることが、、、でなく、そのようなモノの考えしかできない母親に育てられたお子さんの性格、人格までゆがんでしまいかねません。 母親とそっくりのモノの考え方の人間として、大人になったとき 親と同じような人生になる可能性もあります。 しかし、いまさらソレを言っても仕方ない。 そのような妻を伴侶として選んだ貴方の責任でもありますから。 長い結婚生活は山あり谷ありです。 山の時はいいですが、谷に落ちたときこそ互いの手助け、協力が 必要なのに、、、。 それを拒否する妻だったら早々と縁を「切る」べきです。 給料を取られてしまうなんて情けないですよ。 もっとしっかりしてください。 弁護士に相談してください。 呉々も 筆よないお金まで取られないように。 慰謝料無し、養育費は二人で月5万円くらいで充分でしょう。 こどもさんが不憫かも知れませんがそのような母親を選んだのですから致し方ありません。 私の知人でまもなく定年になる公務員の人がいます。 数年に一度は転勤してましたが奥さんは地元から離れたくない、、と 言って一度も付いてきたことがなく、彼は遠方に居たため子供の運動会にも一度も参加できなかったそうです。 ただ働き続け 給料を仕送るだけの生活。 それでも妻が「お父さんが一人で暮らしながら送金してくれるのよ」といったことでも話してくれれば まだ救われたのですが、この妻は 「お父さんは酷い人」などと子供に植付けてしまい、たまに帰っても 子供は父親になじまなかったそうです。 しかし、その子供達も大人になり父親と大人同士として話しあえるようになると、母親から植付けられてた「父親は酷い人」というのが まったくの間違いであることに気づき、今は母親より父親である知人との方が交流が多いそうです。 貴方のお子さんが妻から植付けられた貴方への誤解は大人になったら 解決出来る日も来ると思います。 悩んでいるのでしたら、一日も早く離婚を勝ち取り 貴方は心優しい女性とお付き合いなどされ心を癒してください。 貴方とだったら給料の過多は問わない、、という女性もいるはずですから。 また、貴方の母親を大事に出来る女性であることも願っています。 夫には、必ず母親が付いてくるのは必定です。 人間は、木の股から生まれてくる訳ではありませんから。 夫はそういう母親込みでもあります。 それをないがしろにするのは妻失格です。 私にも嫁いだ娘がいますが、私より 姑のほうが良いらしく 「お姑さん、お姑さん」となついています。 私はソレでよいと思っています。 まだ早いですが、先々結婚されるようなときは、貴方に付いてまわる お金や地位や名誉などでなく 貴方自身を愛してくれる女性である事を願っています。
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別居中は生活費を分担しなければなりませんが 3万円以外渡さないといけないということはありません。 きちんと裁判所で金額を決定してもらい その額だけ渡して奥さんには働いてもらいましょう。 親権も、2歳の子は難しいですが5歳の子なら取れるのでは?? 暴言なども証拠を取れば??(録音とかして) 本気で離婚すると思えばできるはずです。 そこまであなたが行動して奥さんが何も反省しなければ そのまま別れるべきでは?
お礼
金銭面だけでなく気分転換にも数時間でも働くのはどうかな?と提案したことがありますが 「専業主婦が結婚の条件でしょ!契約違反!」と拒否されました。 妻は共働きの両親で淋しい思いをしたので自分は家にいてあげたいとの思いが強いのです。 上の子だけでもと考えたことがありますが、とても仲の良い兄弟なので引き離すのはどうしても出来ません。 このままの状態は子供達も含めいろんな人を傷つけているので、第三者を交えて離婚に向け話を進めたいと思います。 ご回答ありがとうございました!
奥さんはたいした社会経験を積まずに結婚し、結婚しても旦那さんに恵まれて「子育てしてて大変なの」という1点だけで全て許されると思っている、かなりワガママなおこちゃまという印象を受けます。 しかもそのまま何年もきたもんだからもうけっこういい歳ですよね(痛 あなたに離婚されたら多分引き取り手はないと思われます。 女をまったく磨いてないですからね・・。(しかも子持ち) それはいいのですが、離婚したほうがいいと思います。 あなた、ぜんぜん愛されてないですよ。 ていうか、奥さんはこのぬるま湯にどっぷりつかってまさか、あなたが本当に離婚できると思ってないのでは? 色々とタイヘンだと思いますが、本気になれば弁護士に相談でもできるのでは? あなたはまだ若い。これから何十年とそんな女と一緒にいるのですか。
お礼
私が愛されていないのは妻からはっきり言われているので間違いありません(苦笑) 妻は夫としても私は必要なく父親としての私が必要なのです。 それならば離婚しても父親としての義務を果たせるのではと考えています。 妻は数年バイトで働いていましたが、働くことに抵抗があるのは間違いありません。 それに母親は家にいるのが一番だと思っているので私の給与は必要なのだと思います。 妻も私との同居は望んでいないのでそれを理由に第三者を交えて離婚を進めたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
>望まない転職で妻には支えて欲しかったのですが う~ん・・・仕事が順調なときに、 「順調に働いていられるのも、君のおかげだよ」と、感謝されてたんでしょうかね? どっちかというと、順調なときは、 「俺様のおかげで、いい暮らしができてるだぞ、ありがたく思え」 と、言わないまでも、思ってませんでした??? 普段は恩に着せておいて、困ったときだけ、励ましてよ~・・・では、 あまり同情もできないです。 離婚は、現代ではある程度、仕方ないでしょうし、子供を傷つけません。 むしろ、離婚後に再婚して、異母弟妹をもうけることこそが、子供を傷つけます。 離婚するなら、二度と家庭を欲しがらないことです。 金銭的なことは、専門家に相談すれば、妻の言い分は通りません。 それをふまえて、給料の振込口座を変えてしまえばいいだけでしょう。 妻がいぶりだされてきたら、適正な条件で離婚するか、 修復に向けて話し合うかにすればよろしいのでは? 金を止められれば、話し合いに応じざるを得ませんです。 結局、母親と同居してくれる優しい女性なんかは、 見つかりませんから、今いる奥様で間に合わせる方向にしたほうが、 いいとは思いますけどね・・・。 ご自分の商品価値をよく考えれば、再販はむずかしいとわかるかと思います。 1.金額がいくらであれ、養育費を送る義務がある。 2.バーちゃんを利用するだけして、最後の面倒は見るつもりのない義理姉が付いている。 3.息子に依頼心の強いバーちゃんと同居が条件。 たぶん、今の奥様より良い条件の女性は現れないでしょう。 それなら、やり直しを考えるほうがいいと思います。
お礼
母親との同居は妻が嫌ならしないスタンスです。 結婚当初、妻が母に「同居しましょう」と言っていたため、期待していた母に同居が出来なくなったと伝えるのがつらかったのです。 私も自分の給料で妻を希望通りの専業主婦にしてあげられたことが自慢でした。 ただ人より給料が高いことを周囲に自慢していたのは妻の方です。 私は料理が趣味なので週末や妻の友達が遊びにきたときは私が作っていました。それも自慢していました。 それが給与が人並みになったことにかなりのストレスを感じ、せめて料理だけはしてなりの妥協をして、私もそれを実行してきました。 妻は子供たちを大事に育ててくれていましたので、その感謝は常に言っていました。今でも感謝していますしそんな妻から子供を引き離すのも自分勝手だと思っています。それでも引き取りたい。その繰り返しです。 再婚の件ですが、私は考えていませんが妻にもしいい人が現れたら再婚してほしいと思っています。 私にはできませんでしたが、妻を愛し、妻が愛している人との夫婦関係を子供たち見せてあげたいとも思います。 ご回答ありがとうございました。
- chacha7
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女性です。 私は、離婚してもいいと思いますね。 奥様と同世代の女性たちを、仕事で面倒みてきたりしてますけど、 もっと人の気持ちを思いやる心を持った女性は、ちゃんと居ますし。 奥様の親の教育が悪かったんでしょうね。 自分で働いて稼ぐ苦労もしたこと無いから、 あなたを支えてあげようなんて気持ちもないんでしょう。 まぁ、こういう女性も最近、多いみたいですけど。 私は、高度経済成長期に幼少期を過ごした世代ですけど、 その前後の主婦たちは、今より、もっと不便な世の中で、 モーレツサラリーマンの夫を支えてきたハズなのですよね。 でも、子供に対しては、たとえ目の前に居ない父親でも、 その父親の存在を知らしめる対応をしていたと思います。 例えば、何かちょっと悪い事をしても 「お父さんにしかってもらうからね」などなど。 家庭の中で、父親の存在が絶対である事を示していました。 なぜなら、父親が稼いできてくれなければ、家庭生活は成り立たないから。 私の母は、私達が小さい頃は、それなりに出来る仕事を探し、 少し大きくなってから、正社員の仕事を見つけ、 ずっと働き、出来合いの惣菜や冷凍食品なども 食べたことは、なかったです。 だから、手取り足取り教えてもらわずとも、 自分が食べてきたモノ、味付けなど身をもって知っているので、 自分で作ることが出来るし、 子供というのは、ちゃんと親の背中を見ているものです。 今は、家事もしない主婦も多いみたいだし、 挙句、だんなには料理できる男性を求めて平気で、 それらに何の疑問も抱かないような20代女性も増えてる時代です。 いったい、どういう親に育てられたのか?と思いますよ。 私自身もずっと仕事をしているし、 若い頃から、組織で働く多くの男性を見てきているので、 その大変さも、よく知っています。 奥様には、転勤族の妻など、つとまらないでしょうね。 最近、20代の若者の無差別殺人とか家庭内殺人とか多いですよね? ああいうニュース見てて思うんですが、 皆、ちゃんと両親が揃ってて、経済的困窮の経験もなく、 結構、父親には、社会的な肩書きがあったりします。 でも、おそらく家庭の中で父親が不在なんですよ。 母親が、あまり賢くないので、目の前に居ない父親の存在を 知らしめることをしてこなかったのであろうな、と思っていました。 片親でも、マトモに育ってる人間なんて、いくらでも居ますよ。 精神的に不安定な人間なら、両親揃ってても、 今の世の中じゃ悪影響しか与えないと思います。 弁護士さんに相談された方がいいと思います。 ただし、法というのは、人間の感情については無視されたモノです。 あくまでも、法的に見てどうか?という見解での答えしか出てきません。 奥様は、まだ若いです。 今から、正社員になる就職口をみつけることも十分、可能です。 親元に戻って、資格を身につけることも可能でしょう。 お子さんは、あなたのお母様の助力と公的支援や、 保育施設などで、賄えるのではないですか? 給与の振込み口座は、早急に替えて下さい。 その中から、お子さんの養育費のみとして、 相応の金額を渡せば良いと思います。 私なら、住んでるマンション?アパートも即刻、解約します。 お子さんのみ実家に連れ帰ればいいのでは? いつまでも家賃を払ってやってるから、 何もしない癖に、身分不相応な生活ばかりを望むのです。 家事をやっている? 家事など、未婚の男女は、働きながら 片手間に、こなしていますよ。 おそらく、あなたの奥さんは、 そうして裸で放りだされても、あなたを罵るばかりで、 反省も、そして当面、前進する努力すらしない人間でしょう。 あなたへの寄生が出来なくなれば、親に寄生するだけですよ。 その後、どうするかは、奥様の自己責任でしかありません。 大丈夫。しばし辛いかもしれませんが、 あなたの事情をわかって、養育費を支払う為に自分も働き、 お母様に優しく接してくれる女性は、きっと現れます。
お礼
優しい励ましのお言葉をありがとうございます。 妻は共働きの家庭で育ったため、自分は専業主婦になるのがかねてからの夢でした。 妻の希望を叶えてあげたかったのですが、どうしてもやりくりできないのなら少しだけでも働くことも考えてみて欲しかったです。 妻が専業主婦のまま私がすぐに5万以上稼ぐのはどうしても難しいことでした。 ダブルワークも考えましたが、子供のお風呂と週末に料理を担当するのも約束でしたのでそれも妻にとって契約違反でした。 妻は今の生活を守ろうと必死です。 ですが、夫(父親)は家にいないままが希望なんてそんな家族は成り立たないと思うのです。 私も周囲もこの状況でとてもつらい思いをしています。 第三者を交えて冷静に話を進めていきたいと思います。 >あなたの事情をわかって、養育費を支払う為に自分も働き、 お母様に優しく接してくれる女性は、きっと現れます。 この言葉本当にうれしかったです。 大げさですが、人生をもう一度頑張ろうと勇気が湧きました。 ありがとうございました!
私も早婚だったし子供が生まれてから妻と不仲になった。 でも、あなたと決定的に違うのは、5歳の2歳の子が可愛くて 可愛くて目の中にいれても痛くないほどだった。 私も出世コースにいたから残業続きでへとへとになるまで 頑張った。でも、可愛い子供がいるからこそ働けた。 それと私は実家を離れて生活していた。私もマザコンだったし 妻をとるか母をとるかで悩み、妻をとった。 しかしあなたは、子を捨て母親の家に逃げ帰った。 >子供の為に夫婦を続けて本当に子供の為になるのでしょうか? 子供の前で夫婦喧嘩しないのは父親として最低の勤めだ。 喧嘩になりそうになるたびに私は子供をつれて散歩にでた。 とにかく10歳まで子供には両親が必要なのだ。どんな親で あれ子供には心のよりどころなんだから。 子供のためにこそ一緒に暮らさないと精神ゆがんでも知らないよ。 自分が母子家庭ならなおさらそう思うのが当然だと思うが ぎゃくに父親の役割を軽視しちゃうのがつくづく哀れだな。 考え直せ。もうこれ以上言わん。 分別のないところで22歳で21歳の子供を口説いて嫁さんにした あなたがすべて悪いんだよ。 なぜ、30歳まで避妊しない。だいたいあなた自身が家庭の愛に 飢えていて、自分の「母親依存」をたちきりたくて無理やり奥さんと 結婚したのだと思う。 もういちど2002年に立ち返って考え直してごらんなさい。 奥さんからせまられて結婚したのでなく、あなたがまだ歳も若いのに 一人よがりな求婚をして、先方の親も反対した。けれどあなたの 就職先がよかったから仕方がないとあきらめたんです。 ところが、その唯一の結婚許諾理由も会社の倒産でなくなった。 義母さんも今は後悔しているはずですよ。 いくら福岡の田舎とはいえ、暴走族の兄ちゃんでもあるまいし 22歳の結婚は早すぎですよ。 あなたが、家庭を欲しがっていた。 いざ家庭を持ってみたら、あれやこれやでうまくいかない。 だからやめる。子供も可愛くないから別居しちゃう。 ここまで冷静に事実を眺めたら、みんなあなたの味方しませんよ。 あなたが戦ってきたのは、マザコンという壁。とにかく早く母親を 突き放し、自分の頼れるあたらしい「母親」が欲しかった。 結婚する必要はなかったのに、結婚したのは「家庭」を持ちたかった からでしょう。 それならそれで、ずっと彼女をあなたの「母親」にしておけば よかったのに、子供をうませたら彼女は「子供の母親」になって しまう。当たり前。 そもそも、21歳で結婚なんて考えていない、まだまだもっとほかに 遊びたいことも沢山あるなかであなたに拝み倒され結婚した。 まぁ給料もいいから楽か そう思うしかないでしょう。 彼女が、結婚してって泣いて頼んだのなら別ですよ。正確に思い出して ください。 私も、最初の子供が生まれた時点で先妻から「わたし、生まれてはじめて 人を愛することの意味がわかった」といわれてショックでしたよ。 案の定いままで自分にむけられていた「擬似愛」はすべて子供に向かい あなたの奥さんがそうであるように先妻も子供たちを溺愛することで 自分の不満を覆い隠そうとしてきました。 でもそれは、逆に夫をなえがしろにすることの裏返しだったのです。 質問者さまが感じる程度のことは、みんな大なり小なりやってます。 ひとつ言いたいのは、先にも言ったけど、片親の子供のつらさを一番 知っているのはあなたでしょうということ。 せめてお父さんが生きていてくれた期間だけでもあなた子供と生活 してやりなさいよ。 お願いします。
お礼
母親より妻を優先するのは私も同意見です。 同居の件も妻に「君が嫌ならしない」と伝えています。 ですが結婚当初は妻が母に「同居したい」と言っていて母も喜んでいましたので今更覆すこと、妻の母への暴言がつらかったのです。 子供に父親が必要なのはわかります。 なので妻の暴言が私に対しての間は耐えました。 しかしそのうちに上の子に私への悪口を言ったり不満を子どもに伝えさせたりし始めたのです。 話し合いの結果、私が家にいるからストレスが溜まるとのことなので別居しました。 当初は落ち着いたら戻るつもりでしたが、半年以上たった今でも「別居のまま、生活費は入れてもらう。」との希望は変わらず、 子供たちが動揺するからと寝てる時間かいないときに話し合いをしていて、 私もずっと子供たちと接していません。 それならば、離婚してけじめをつけ、父親として子供たちに接したいと思ったのです。 それでも10歳まで別居したまま妻と夫婦としていた方がよいでしょうか? 私のケースではそれは帰って子供を苦しめると思えてなりません。
- yy-jupiter
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No.17です。 しつこいようですが、再再度コメントさせてください。 >他の方もおっしゃってますが、簡単には離婚できないでしょうね。 身近な例を見ても最近の司法の判断は早いので、この見解は必ずしも正しいとは言い難いですね。 そもそも民法は、仲の悪い夫婦に結婚の継続を強要することを目的としていません。 貴方には別居という厳然たる事実があるので、民法770条でいうところの婚姻が破綻している状況であると認定され、既に離婚要件の大半を満たしているのです。 一般的に離婚が長引くのは協議離婚で話し合いがつかず、その後に調停に移行してからもダラダラと話し合いを繰り返すからなのです。 貴方の場合は奥様が非常識な要求をしそうなので、裁判離婚に持ち込んだほうが明らかに結果は早いと思います。 裁判の前提として調停はありますが、納得のいかない調停内容なら拒否し早々と裁判に移行すべきです。(調停委員の殆どは法律の素人であり偏った見解を持った人もいますので、妙な調停内容なら即刻蹴って調停不調~裁判に移行すべきです) 離婚裁判は弁護士の代理出席が普通ですので、質問者さまが実際に裁判に出席する必要はありません。 奥様は一旦結婚すれば永久就職というか一生食べさせてもらえると勘違いされているようなので、もはや話し合いより法律を行使したほうが話が早いと思います。 奥様が子供さんを育てるのであれば養育費は当然必要ですが、奥様が子供さんを育てないのであれば貴方のご実家で育てることが可能なので、養育に関しても裁判では特に問題にならないでしょう。 尚、余談ですが、離婚に向けて別居状態の時に、貴方が奥様以外の女性と性的関係を結んでも不貞行為にはなりません。 何故なら、法的には離婚を前提とした別居は、婚姻が破綻している状況であると認定されるからです。 まずは、弁護士に相談しましょう。 相談は30分5000円が相場なので安いものです。 30分あれば離婚に向けたアウトラインは話せると思います。 話が前後しますが、とにかく一旦離婚して、我がまま放題・言いたい放題の奥様は目を覚ますべきです。 奥様は離婚したのち男性に伍して仕事をすれば、世の中の仕組みや相手の立場にたって物事を考えることの大切さが理解できるでしょう。 換言すれば、離婚は結果として奥様の人間的成長に寄与するのです。 離婚しない限り奥様の本質は一生変わらないですし、奥様の言動による最大の犠牲者は貴方ではなく、貴方の子供さんであることを肝に銘じてください。 離婚したのちに、奥様に深い反省と人間的成長があれば、貴方が再婚するときの候補(復縁)にならないとも限りませんよ。 前述しましたが、未来に向けて現状を打開するには、離婚は決してマイナス要因ではないのです。
お礼
詳しい説明をありがとうございます。 私も第三者を交えて話す決心がつきました。 ありがとうございました! >奥様の言動による最大の犠牲者は貴方ではなく、貴方の子供さんであることを肝に銘じてください。 私の離婚への動力はこれが一番です。 これ以上、子供たちに私への悪口や暴言が耳に入らないようにするのが私の責任だと思っています。 励まされました! ありがとうございました。
- Kana_99
- ベストアンサー率7% (1/14)
子供が5歳と2歳、奥様は専業主婦。 離婚したら、奥様とお子さんは困窮しますよ。まあ、奥様にも実家があるようですが、、。 離婚はしない方がよいですが、質問を読む限り、お二人に歩み寄る気持ちがないようなので、離婚になるのでは? でも、他の方もおっしゃってますが、簡単には離婚できないでしょうね。 はっきりいって、離婚する努力と、奥様との関係修復に向ける努力なら、 離婚する努力の方が、大変だと思いますよ。本当に。この奥様だとね。 奥様の暴言は、お付き合いをしている時からですか? それとも、結婚して、子供が生まれてから? あなたの仕事が変わってから? もし、お付き合いしている頃から、なにかすぐに暴言を吐くようだったのなら、離婚を薦めます。奥様は、よくない女性です。 でも、そうでないのなら、関係は修復できますよ。 もう一度、お子さんの為に、奥様に頭を下げてもいい、と思えるなら、 お父様とお母様のことは、一度忘れて、奥様との関係修復をすることを薦めます。 あなたは小遣いを諦めて、そのお金で子供を保育園に預けて、奥様にはパートでよいので、働きにでてもらいましょう。 それだけで、ずいぶん変わるはずです。奥様は、外の空気を吸う必要があります。 働きに出て欲しいなんて、いえませんか? いいえ、いいましょう!「この条件が飲めないのなら、離婚だ!悪いのはお前だから慰謝料も養育費も払わないからな!」ってね。 いまこそ、パワーバランスを崩せるいいチャンスです。 専業主婦で、手取り19万~20万しかない夫と離婚して困るのは、奥様の方なんですから。 住む場所も、手取りにあった場所に移りましょう。 収入に見合った生活を、まずするべきです。 その生活を続けているうちに、贅肉が落ちるように、気が付かれると思います。 お二人とも、生活によけいなものに振り回されすぎです。 目の前にいる最高にかわいい二人の天使が居るだけでいいじゃないですか。 お金がないとか、お子さんは気にしていませんよ。 心から子供を愛しているのなら、奥さんも、生活が変われば気づくはずです。 まずは生活を変える事。奥様には、もっと現実を見てもらいましょう。 あなたも、親よりも、もっと奥様の味方になりましょう。 婚姻を続ける限り、親よりももっと親しい家族なのですから。
お礼
確かに付き合っているときから言葉尻がきついことはありました。 ですが、今ほどではありません。 >あなたは小遣いを諦めて、そのお金で子供を保育園に預けて、奥様にはパートでよいので、働きにでてもらいましょう。 子供たちは幼稚園に通っています。 妻は専業主婦になりいつでも家にいることが良い母親だとの信念があり、それを結婚の一番の希望だったので 働きに出る話はとうの昔に却下されています。。 お小遣いは昼食、ガソリン代、週末の食材代、妻へのプレゼント代も含まれているため 減らすことは何とかできても失くすことは難しかったです。 (妻は自分へのプレゼントは私のお金で買わないと意味がないとの考えです) 妻は何度話し合っても「離婚せずこのまま別居で生活費は今まで通りもらう」希望を変えません。 以前の条件の転職や引っ越しも本気ではなく、特に今のマンションは出たくないようです。 当初はやり直すための別居でしたが、妻により居心地のいい生活に気付かせる結果となってしまいました。 このままでは私は子供たちにも会えませんし、何のために人生を送っているのか迷ってしまいます。 第三者を交えてけじめをつけようとようやく決心できました。 ありがとうございました。
- yy-jupiter
- ベストアンサー率14% (6/42)
No.17です。 ここまでのアドバイスを読んで、気になることがありますので追記します。 アドバイスの中には、質問者さまの非難に終始する女性による同性擁護のコメントが散見されます。 一部の女性が感情的に取り上げる個別事例には、社会生活を知らない方の誤解や曲解に起因する内容が多いようです。 勿論、中にはご自分の経験から客観的に状況を分析し回答されている女性の方もいらっしゃることも言及しておきます。 著しくバランスを欠いたコメントが出ることは、匿名サイトの宿命でもあります。 このサイトには女性の参加者が多いので、男性の苦労を理解しないまま、自己を奥様に投影させた同性身贔屓の見解が多いことは否めません。 男女を問わず著しく公平さ・客観性を欠くコメントは、自身の感情発露に過ぎず、アドバイスとは程遠い内容であると言わざるをえません。 質問者さまは既にお分かりだと思いますが、この点を考慮した上で皆さんのアドバイスを参考になさるべきでしょう。
お礼
ありがとうございます。 確かに男女逆の相談であればもっと離婚を進める方が多かったのかなと思いました。 ですが、それだけ男性には責任があるということですよね。 それは紛れもない事実で不公平ということではないと思います。 ですが、上記のお言葉はとても嬉しかったです。 お気遣いありがとうございました。
- rmyokob
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あのぅ…いずれは同居だとわかっていても、 それを前提に結婚を決めたとしても、 5歳と2歳 この2人の育児の真っただ中の奥さまに いますぐ必要でないおかあさまとの同居の話を なんかのきっかけに持ち出したなら わたしなら うざいダンナだなって思いますねぇ。 奥さまの暴言が気になるんですよね? 暴言吐いてる奥さまのもとに大事なお子様 置いておけますか? それが耐えられるなら別れてどうぞという感じです。 一人のほうが気楽でいいとおかあさまはおっしゃる。 それでよいと思いますけどねぇ。 ばかなわたしにはよく分からないのですがお父様のおっしゃる 母親を頼むってのは イコール同居なんですか? >用がない限りお互い電話も訪問もしない。合鍵は渡さない。勝手に孫に合わない。同居は何十年も先 ↑これを伝えるのが辛かったとおっしゃいますが奥さまの立場にすれば当然かもしれません。 用がないのに電話する必要もない、 家族でないのに合鍵を渡す必要がない、 母である奥さまを無視して孫に会う必要があるのか、 今すぐ同居する必要がないのであれば何十年も先なのは当然。 出産後ってのは女性は心もからだも本調子ではないですから おかあさまがどんなに善意でお手伝いに来てくださったとしても 顔も見たくないあかちゃんを触らせたくないって気持ちになる時も あるんですよね。 台所に立たれるとか冷蔵庫を開けられるとかならもうその行為だけで出産直後のわたしなら発狂してしまったかもしれません。 なんでただでさえちびっこ2人の育児で大変な中 いらんストレスを奥さまに抱えさせる必要があったんでしょうかね? なんか…正義感でいっぱいな感じはしますが おれの中では母親の存在がとーっても大きいんだ、ってのを 奥さまに知らず知らずのうちに態度で表したりしてませんでしたか? ごめんなさい思う事を書かせていただきました。 うちの場合は本当によい義両親なんですが それでも孫関係ではいろいろ頭を悩ませています。
お礼
同居の希望があることを話したのは結婚前です。 母に「同居しよう」と言ったのは妻なのです。(私は妻が嫌なら出来ないと思っていたので母には何も言っていませんでした) その後、期待していた母にやっぱり無理だと話すのはつらいものがありました。 母が出産後に食事を作りに来たのは妻が頼んだことです。 それなのに終始無視をして孫も抱かせない母を私もさすがに不憫に思い、妻にもう少し家族のように優しく出来ないかとお願いしたことはあります。 妻は私に対して怒鳴っていましたが子供たちには怒鳴りません。 子供たちの前で私に怒鳴るのが一番悪影響だったため、別居してからは怒鳴ったりしていないようです。 妻は子供たちをとても大切にしてくれています。 でなければ子供をつれて別居し、すぐに離婚していました。 離婚を迷っていたのは私の子供たちへの未練です。 ご回答ありがとうございました。
- csman
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辛いときに助け合うのが夫婦です。 あなたの手取りは、子供二人なら少ないと思いますよ。 そういった場合、普通、奥さんはどうするかといえば、生活費を切り詰める、あるいは外で働くしかありませんが、あなたの奥さんはその前者を採用しているのです。 その結果、育児疲れもあって、かなりのストレスがたまっているようですね。 しかし、そのストレスをあなたにぶつけるのでしたらまだしも、あなたの母親や子供にも向けており、これは最悪です。いわゆる悪妻という人でして、周りの身内に毒を撒き続けているのです。 あなたはあなたの母親の気持ちを考えたことはありますか? “息子の鬼のような嫁”にさぞかし心を痛めていると思いますよ。 子供だって、まともな考え方にはならないおそれがあります。 こういった悪妻は、裸で追い出してやって、一人で生活保護でももらわせて過ごさせるのが一番です。 普段、出勤しているあなたは、自宅で過ごす数時間に耐えればよいのですが、四六時中鼻を突き合わせているあなたのお子さんに与える影響は、計り知れないものがあります。 また、旦那の親に軽口を叩く嫁にはろくなのはいません。 性悪な嫁とは一刻も早く離婚することをお勧めします。
お礼
ご回答、心にしみました。 本当にそのとおりだと思います。 妻のストレスを少しでも和らげようと受け止めてきたことがかえって暴言をエスカレートさせ、子供や母親を苦しめてしまったようで心から後悔しています。 >子供だって、まともな考え方にはならないおそれがあります。 これは何より恐ろしいことです。 第三者を交えて話をしていきたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
お礼
叱咤激励ありがとうございます。 情けない、、たくさんの皆様に言われました。 本当にその通りですね。 私はいずれ子供たちが成長したとき、大切に育てている妻を大事にしてくれる子になってほしいと思っています。 自分が親になってますます親のありがたみを感じました。 その考えと、私の母を嫌う妻との間に何度話し合っても埋まらない溝があったのがつらかった。 子供たちに「お父さんはお母さんや○○(子供)よりもおばあちゃんが大切なんだよ。最低だよね」などと言い始め 子供に偏った考えを植え付けてしまうのではということが本当に怖かった。 >お金や地位や名誉などでなく 貴方自身を愛してくれる女性である事を願っています。 とても嬉しかったです。 そして離婚後、妻にもこういう風に愛せる男性が見つかり、幸せな再婚をしてもらいたいと願っています。 夫婦仲がよい親の姿を子どもたちにも見せてあげたいです。 ご回答ありがとうございました。