〔再質問〕それでも離婚は間違いでしょうか

質問

先日下記の内容にて質問をさせていただきました。
http://questionbox.jp.msn.com/qa4634579.html
ご回答くださった方々、ありがとうございました。
私からお礼をさせて頂いていた間にも妻の言い分や状況がかわり、
再度客観的なご意見が伺えればと思い投稿しました。

別居の理由は妻の暴言とその矛先が私の母と子どもに及んだためです。
特に子供を通して私への不満や悪口を伝えてくるようになったことが一番の原因です。
私は強く離婚を希望しています。

妻の希望は変わらず、
●このまま別居状態で生活費は同居してた時と同等もらう。
●別居のため子供が父親（私）の顔を見ると恋しがるので会わせない。
●どうしてもやり直したいならもっと稼ぎの良く休日の多い職場に転職し、私の親類（母、姉）とは今後縁を切ること。
というものです。

妻は離婚を両方が同意していないと何年別居しても離婚にはならないといいます。
妻は同意していないので、このまま生活費をもらう権利があり、私には払う義務があると。
しかし先日、妻も離婚を同意したと取れるような動きがありました。

家を出るときに妻が必要だろうと私の車を置いて出ましたが、処分されており新しく妻名義の車を購入していました。
自宅に飾ってあった私の写真などが全て無くなっていました。（これは子供の為かもしれません）
私の郵便物が実家へ届くよう転送届が出されていました。
年賀状は妻の友人のみ送り、妻と子供の名で送ったようです。（今までは家族連名で私の友人にも出していました）
妻の母親から「私がその気になればあの子（妻）と孫くらいうちで面倒みれますから。そのつもりで」とメールがきました。

先日の話し合いの時に以上の点を話し、
「お前ももうやり直せないと思ってるんじゃないか？」と聞きましたが
「車は私が使うんだから好きなのに変えただけ。
写真は子供があなたを思い出すから外した。
郵便物は月に何度も取りに来られると迷惑だから。
年賀状は私の友人なんだから私の名前で出して何がおかしいの。
うちの母親が私の味方をするのは当然でしょ！
それとこれとは話が違う。勝手なこと言って逃げようったってそうはいかないから」
と言われました。

私としては妻が離婚に向けて少しずつでも準備を始めてくれるなら、それまで生活費の援助をしようと思います。
が、そうではなく、別居のままで子供にも会えず、生活費ほとんど取られていくのは冗談じゃありません。

妻が離婚への準備を始めたと思われますか？
第三者を交え、調停で話し合おうと思っていましたが、
妻が離婚の準備を始めたなら
準備が整うまでもう少しこのまま生活費を送ろうかとも考えます。

妻は私には素直な気持ちを表現してはくれないと思うので、
妻の言葉をそのまま鵜呑みにし、離婚に向かっている妻を追い詰めたらと思うと行動を起こすのがためらわれます。

客観的なご意見を頂きたいと思います。

ただ、私たち夫婦だけでなく双方の親族まで巻き込み、
こじれにこじれているため復縁は考えていませんし、耐えられません。

復縁を進めるご回答を頂いても参考にできませんので
その点をご了解いただければと思います。

回答No.11

toshi910 · ベストアンサー

質問者さんの、ご質問内容ですが重大な留意点が２点あります。

１、奥さんが法律的なことを主張していますが、その根拠はなんでしょう。

＞妻は離婚を両方が同意していないと何年別居しても離婚にはならないといいます。妻は同意していないので、このまま生活費をもらう権利があり、私には払う義務があると。

専門の教育をお受けになったのでしょうか？
「私の中の常識はこうだから、当然法律もこうなっている。」と平気で思い込んでいる人がいるんです。

お話の内容がかなり深刻であることを鑑みれば、素人の我々が云々している状況ではないと思います。つまり、内容がこの場での議論を超えているという事です。

早急に法律の専門家に相談することです。

２、このような状況の場合、、、（あくまで一般論です。例外はあります。）
女性は相手のことはお構いなしに、根こそぎ持っていけるように主張します。
男性は、周囲への影響を考え主張を抑え気味です。

これを踏まえて、あなたは周囲への影響を考えず、すべての主張をなさってください。でないと、丁度いいところで落ち着きません。第三者である法律の専門家が判断してくれます。

明日にでも、弁護士事務所に行かれることをお勧めします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞妻は離婚を両方が同意していないと何年別居しても離婚にはならないといいます。妻は同意していないので、このまま生活費をもらう権利があり、私には払う義務があると。

妻はPCなどの知識がないので友人か義母のアドバイスだと思います。
私もネット等で調べてはいますが、妻の言い分が１００％間違いとも言い切れず、ケースバイケースなのだと思っていました。

だからこそ私たち夫婦の場合はどうなのか、専門家に相談するべきですね。
出来るだけ穏便に離婚したいという勝手な思いが、妻の態度をいいように取ってしまっていました。

ありがとうございました。

回答No.10

love-joy

同じ女として言いたい。

うわ～奥さん最低ですね。
育児も手伝ってもらって、休日3食食事作ってもらって
育児で精一杯？？もうへそでお茶が沸きます。

私なんて夫は単身赴任でいないですけど
男の子2人を実家の手助けほとんど無しで育ててますよ！
365日お休みなんて無いですよ。お風呂だって一人でのんびりなんて入れません。
給料だって、この不景気にもらえるだけでも感謝しないと。
自分達が生活できるのは頑張ってる夫のお陰だと思っています。

自分と比べるのはいけないけど、やっぱり奥さんには腹が立つ。

そりゃ今ある収入が全部自分のものになって
子供と一緒に住むところがあるなら
旦那は必要ないですよね。

奥さんアダルトチルドレンみたい…

私なら、即刻離婚調停をし、だらだらとお金を渡しません。
子供に会いたいのであれば、面会の権利を調停で得ればいいし
とにかくやりたい放題の奥さんにはきちんとしたほうがいい。

頑張って！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても励まされました！

そうですね、妻と子供を苦労させようと思って離婚を切り出したわけではありませんでした。
子供に父親として会いたいという思いも強かったことを思い出しました。
子供に会うため、愛していると伝えるために離婚すると思うと強い決意が漲ってきます。

ご回答者さまのような奥さまがいてご主人は幸せですね。
妻に愛され必要とされることでどれだけ夫が幸せになるか身をもって知りました。
妻には条件でなく心から愛して苦労を共に出来る男性と再婚してほしいです。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#154154

>妻の母親から「私がその気になればあの子（妻）と孫くらいうちで面倒みれますから。そのつもりで」とメールがきました。

それではお願いします。と返信しましょう。
生活費を払うのは止めましょう。相手方との連絡も取るのはやめましょう。弁護士に任せましょう。
相手が離婚する意思があるか。というのは関係ないです、
あなたが絶対に戻らない、法律に乗っ取って、出るトコにでて決着つけましょう。私は本気です。と表明すれば、向こうの気持ちは変わります。
つまり、あなたの今の態度で、むこうはお金だけとれる。と思ってダラダラしているのですよ。
あなたが変わることで奥さんは婚費分担の調停を申し立てるしかなくなります。
そこで適正な生活費が出ますので、その額を払うことにしましょう。

そんな向こうの行動をいちいち気にしていては、もちませんよ。
離婚はとても精神力がいります。もっと強くなってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

最後の文章、その通りですね。
相手の出方を見ていちいち迷っていたら何も出来ませんね。
今まで妻の気分に振り回されて疲れ果てたのに、私も成長していないと気付きました。
離婚は結婚の何倍も大変だと言われます。
曲がらない強さがないと出来ないですよね。情けないです。

やはり第三者を交えて話を進めていきます。
ありがとうございました。

回答No.8

bluesky2000

強く離婚を希望するなら、それなりの行動を起こさないといけませんね。
質問者が離婚したいと思っても、奥さんが離婚せずに質問者の脛を囓り続けるつもりでいるのですから、このまま座して待っていても、離婚になる筈がないです。

ただ、このまま離婚調停・裁判になっても、質問者はものすごく不利ですよ。
どうせ、「妻の暴言」の証拠（録音とかビデオ録画とか）はないんでしょう？
いくら、妻がひどかった母親として嫁として失格だった、と質問者が主張したところで、証拠がないものは、調停や裁判では意味をなしません。
調停や裁判では、奥さんには奥さんの言い分があるということで、双方の言い分を聞いた上で客観的に見てどうか、という判断がされますが、第三者からみれば、なんだかんだ言って質問者は家庭（妻子）をほっぽりだして別居した挙げ句に一方的に離婚を主張しているタチの悪い男、と判断されるのがオチです。
そうならないためには、何が何でも証拠が必要です。
「妻の暴言とその矛先が私の母と子どもに及んだために止むを得ず別居を選んだ。その後も金づるとして良いように金を搾り取られている。到底耐えられないから離婚したい」という質問者の主張を、これでもかこれでもか、と裏付ける証拠が必要不可欠です。
「準備が整うまでもう少しこのまま生活費を送ろうか」とか悠長なことを言っている場合ではないと思いますよ。
今すぐに、いろんな手を尽くして、奥さんの暴言の「誰が見てもすぐにそれとわかる、インパクトのある」証拠を、できるだけたくさん、これでもかこれでもかとたたみかけることができるぐらいたくさん、集めて下さい。
その上で、離婚と子供の親権を主張して、堂々と調停なり裁判なりで争って下さい。
明白な物的証拠もなく、いくら「妻がヒドイんです」って主張しても、奥さんは間違いなく「旦那が悪いんです、妻子を放り出して勝手に出て行ったんです、被害者は私たちです・・・」って主張するに決まってるんですから、どっちの言い分が正しいか分からない。となると、離婚なんて認められる筈はありません。離婚が成立しないとなれば、質問者はこの先もずっと、打ち出の小槌よろしく、お金を搾り取るだけ搾り取られますよ。
いい加減、あまあまな態度はやめて、冷静に淡々と話を進めるべく、行動に移して下さい。でないと子供たちが可哀想ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに暴言を録音したものはありません。
ここ何回かの話し合いは録音しましたが、妻の苦労話と離婚はしないという言葉のみです。
おそらく妻も義母といろいろ調べているようで、かなり発言に気をつけて言うように思いました。
なので私にあるのは昔送られてきた暴言と取れるメールのみです。
母親に送られてきたメールも役に立つかもしれませんね。

みなさんのご回答を読み、いかに自分が甘く揺れやすい性格か再認識しました。
どういう結果になろうとも、離婚だけはしようと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#164608

少し、辛口です。すいません。
ねぇ。質問者さん。
質問者様は、
誰かのせい。
にしないと、行動を起こせないのでしょうか？
自己責任をもっと、感じないとだめなのではないでしょうか？
奥様も奥様かもしれませんが、
少なからず、人は、因果応報です。
奥様のこういった、行動を引き起こしたのも、
１００％とは、いいませんが、
質問者様にも原因があるはずです。
誰に文句も言われない離婚。
ってあるのでしょうか？
間違いの無かった結婚。そして、離婚。
なんて、あるのでしょうか？
太陽と月があるように、光と影があるように、
見方をかえれば、
そこには、間違ってる離婚のかげもあるはずです。
そして、当然だよ！！という離婚の影もあるはずです。
無難に（ここでは、俺の選択する離婚は正しい）離婚するための方法を
模索するのは、へんだと思います。
したいなら、すればいいじゃないですか？
あとで、そんな離婚は、おかしい。
と、だれか１人にでも言われたくないようです。
というより、子供にそれなら、仕方ないよね。
といつか、離婚の真相をしって、理解してほしそうです。。。
偽善者ですよ。
離婚の影には、見る角度によっては、
間違いも正しさもある。
すべてを受け入れる覚悟を持つべきです。
誰のためでもない、自分のために
何をしたくて、何をしたくないか、考えるべきです。
中途半端にだれだれのため。。。
まして、子供のため。。。
なんて、いわれるのは、迷惑な話です。
自分のために。。。
するんです。そして、そこに責任をもつ。
責任をもつ。。。
ということは、そこにふくまれる、　
善と悪をりかいすることです。
善と悪は、共存するものなんです。
長所と短所が共存するようにね。。。
いいところ。。。というのは、
見方をかえれば、悪いところにもなるんです。
奥さんのそういった性格も、
最初は、質問者様にとって、長所と映っていたのでしょう？
誰だって、こんな状況になったら、
嫌なやつになりさがりますよ。
どんな風に相手を苦しめてやろうか？
困らせてやろうか？
どんなことをされるのが、嫌なんだろう？
などとね。。。
だから、今の状況の奥様だけをリストアップするのは、
卑怯じゃないかな。。。
と思いますよ。
まぁ、どちらにしても、
この２回の質問を見ていて、
質問者様は、どうも、自分が可愛いだけのように思えます。
自分を守るための壁をこの質問によって、
何重にも何重にも作ろうとしているように思います。
でも、守っている自分自身に強さがないから、
やっぱり、そんな壁は、砂のようにもろいんですよ。
弱い自分だからこそ、強い奥様を好きになったんでしょうね。
でもね。私は、質問文でしか、奥様も知りませんが、
きっと、弱い人なんだと思いますよ。
弱いから、質問者様の身内と縁をきる。。
なぁぁんて、いうんですよ。
戦えないからね。
意地をはるしかできないんですよ。
強い振りしか出来ないんですよ。
奥様の言葉を鵜呑みにするんじゃなく、
もっと、いろんな面で、ど～～んと大きく受けて、
物事を見ないと、離婚。。。
も、真正面でしか、良し悪しが見えないんじゃないかな。
人はね、人で、かわるんですよ。
こんなタイプの奥様でもね。
ど～～んて、受けてくれる人だと、
案外、義両親ともうまくいくんですよ。
離婚してからも、お子さんが居る限り、
縁。。。なんて、きれないものです。
なら、今のうちに、
奥様の側面。も、みれる器をつくってみたらどうでしょう？
そうすることで、
質問者様自身にももっと、ゆとり。。
が産まれるんじゃないかな
そうすることで、離婚。。。
も速やかにできるんじゃないかな。。。
相手を違う角度。。。
間逆の受け止め方をすることで、見えてくるものがある。
そうすることで、離婚。も。
ある意味、すすむのじゃないかな。
生意気な回答でごめんなさいでした。。

お礼

ご回答ありがとうございます。

すみません、タイトルで誤解されたのかもしれませんが、私の離婚の決意は固いです。
前回はまだ揺れていたためこのようなタイトルにし、
今回はその後の相談だったので同じ方がわかりやすいと思い内容とずれたタイトルにしてしまいました。

誰かのせいにではなく、私のせいだと思っています。
なので、妻が自分の意見を変え、離婚するというつらい決断をし始めたなら
私ももう少し我慢し協力しようと思ったのです。
それは私の勘違いだと気付きましたか。。

おっしゃる通り「ゆとり」を持てたらと思いますが、妻からの暴言を我慢して２年以上、子供たちと会えなくなってから半年以上経っています。
これ以上この状態を長引かせるゆとりはもうありません。
母親に「私のことはもういいから」と言われるくらい母から妻を守ってきたつもりです。
それでも妻からはお金目当てだからと言われ、子供に悪口を吹き込まれ、
自分だけでも自分を大切にしないと耐えられない精神状態まで来てしまっています。

もう少し早い段階でこのような意見を頂いていたら、私自身も変わっていたかもしれません。。
しかし今の私には素直に受け入れられないです。
申し訳ありません。
ありがとうございました。

回答No.6

csman

>第三者を交え、調停で話し合おうと思っていましたが、
>妻が離婚の準備を始めたなら
>準備が整うまでもう少しこのまま生活費を送ろうかとも考えます。

愚かな人ですね、あなたは。
ズルズルと生活費を送るから、金を出させる算段をしながら暮らしている奥さんにさせているのがわからないようですね。
今生活費を出すということは、既成事実化し、再婚しても一生払い続けるはめになるかも知れないということですよ。
別居後の家の中の状態を、カメラできちんと記録するなりして、準備をしながら、離婚の調停を行うのが先決でしょう。このままでは、
『夫は家庭人としては失格であり、給料が少なく、子供が二人もいたが、私の努力はまったく報われなかった。そして、自分から家を飛び出し、その負い目からか、わずかのお金を仕送りしてくれているだけの勝手な人です！』
と証言されるのは、眼に見えています。
離婚の準備を進めるのは妻ではなく、あなたなのですぞ。
何も準備せずに、そして自分の行動がどんなふうに利用されるかを考えずに行動するのは、はっきりいって愚か過ぎます。
調停では、子供一人当たり２万円で済むように話をするべきです。そして、妻からは慰謝料をどうとるか考えておくべきです。
(離婚後、おそらく奥さんは、母子家庭ということで、生活保護の手続きをするのでしょうね。）

お礼

ご回答ありがとうございます。

客観的にみても妻の希望は当初のままで離婚への意思は感じられないのですね。
冷静に判断できず揺れてしまう自分の性格を見透かされているのだと再認識しました。

こちらで相談をしてから妻との話し合いでは録音を心がけています。
が、妻もいろいろ調べたようで怒鳴ってくることはありません。
メールも一切こなくなり、私が持っているのが妻が冷静に離婚しないと言っている言葉と昔送られてきたメールでの暴言のみです。
妻は専業主婦で家にいるので、カメラの取り付けは不可能なのです。

しかし、このままでいることは無理なので、どういう結果になろうと第三者を交え話しあおうと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

asuka-n

私もNo.1さん同様、離婚調停をお勧めします。

前回の質問も以前読みました。回答はしてませんが。。。
正直奥様には同じ女として怒りを感じます。

＞「こんなに収入が少ない人だったら結婚してなかった」
お金と結婚したんですか？

＞「あんたなんかと結婚するんじゃなかった」
だったらとっとと離婚してくれ

この位いってもいんじゃないでしょうか？
奥様にしたら「あんたなんかと結婚するんじゃなかった」と
言う「あんた」つまり質問者様とは一緒に住まなくていい。
尚且つお金も入る。
万々歳ですよね？

奥様の「離婚してもいい」と言うのを待つのは
辞めたほうがいいと思います。

お子さんの為には離婚しても養育費はきちんと払えば問題ない
わけですし。生活費まで言ってきたら言ってやって下さい。

「お母さんに頼めば？僕は子供の父親だから子供達の為の
養育費は払うけど他人の君の面倒を見る権利はない」と。

現に奥様のお母さんが
「私がその気になればあの子（妻）と孫くらいうちで面倒みれますから。そのつもりで」とメールがきました。

こう言ってるんですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

最後の文章、全くその通りですね。
義母からこのようなメールが来たときは衝撃を受けましたが、ある意味ありがたいメールなのかもしれません。
私が離婚後も養育の責任があるのは子供ですね。
妻と子どもをひとくくりに考えるのが辞めにします。

とても励まされるご回答でした。
ありがとうございました。

回答No.4

buster0824

奥さんすごい人ですね・・・
すいません率直な感想です。

とりあえず私の思った奥さんの感覚ですが、
1.あなたは生活費を入れる金ヅルである
2.生活費は自分がもらったお金だから自分のもの
3.この家庭にあなたの存在はない
4.別居はあなたの勝手だから自分が被害者である
これらを総合して・・・

>新しく妻名義の車を購入していました。
自分のお金で買ったんだから自分名義

>自宅に飾ってあった私の写真などが全て無くなっていました。
子供さんが思い出してお父さんのこと聞かれると答えに困るから

>私の郵便物が実家へ届くよう転送届が出されていました。
勝手に出て行った人の郵便物はいらない

>年賀状は妻の友人のみ送り、妻と子供の名で送ったようです。
自分の友人にあなたの名前は必要ないだけ
(中にはいますよ、こういう夫婦)

>妻の母親から「私がその気になればあの子（妻）と孫くらいうちで面倒みれますから。そのつもりで」とメールがきました。
あなたが勝手に別居してるからそうとう悪く言われている証拠ですね

という訳で奥さんはあなたと離婚を進める気ではないでしょうね。
ただただ存在を消しただけ、お金はもらわないといけないから離婚はしないでしょうね。
ちゃんと調停で話合わないとあなたはお金だけ取られますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり客観的にみても妻の意思は当初のままの可能性が高いんですね。
自分の甘さを再認識し、情けなくなりました。
当初の予定通り、第三者を交え話を進めたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#152554

＞別居のままで子供にも会えず、生活費ほとんど取られていくのは冗談じゃありません。
↑
第三者から見ても、全く「その通り」だと思います。

「奥様が離婚の準備を始めたかどうか？」と、このようなサイトで質問するよりも、質問者様が家庭裁判所に「離婚調停」を申し立てるべきだと、私はアドバイスさせて頂きます。

「離婚調停」を申し立てれば、奥様が「YES」と言おうが「NO」と言おうが、話は進んで行きます。

＞妻は離婚を両方が同意していないと何年別居しても離婚にはならないといいます。
↑
これは、「間違い」です。
奥様も、もう少し法律を勉強された方がいいかもしれません。

ご参考までに。
http://www.rikon.to/contents3-4.htm

お礼

ご回答ありがとうございます。
添付もありがとうございました。

夫婦として破綻していると判断される基準はなかなか難しいようですが
少なくとも今まで通り給与を全額渡すのが常識ではないようですね。
私も調べてはいるのですが、妻の気持ちが離婚へと動き出した様に思えたので
そのことについては特に反論しなかったのが現状です。
こういう甘さを見透かされている気もいます。

腹を決めて妻と話していきます。
ありがとうございました。

回答No.2

syokocya

前回と今回の質問文読みました。

きっと奥様は自分が苦労したくないだけなんだと思います。
離婚すれば充分な生活費が入ってこなくなる（旦那様が不貞をしたりしたわけじゃないですから離婚の際、完璧な慰謝料などがとれませんからね)のがイヤなんじゃないですか？

＞妻が離婚の準備を始めたなら準備が整うまでもう少しこのまま生活費を送ろうかとも考えます。

いつまで続くかわからない状況で生活費を払い続けるのはは難しいですね。

女性ってしたたかな部分があるので自分が少しでも苦労せずに過ごそうと考えると思います。
自分で充分に稼いで自立できる人は別として、子供育てながら生活費も稼ぐのは大変ですから。

そういう私も主人に不貞をされ離婚を考えましたが、上記のような理由（私の場合はダンナの不貞のために自分が苦労するのが悔しかった）で離婚せず今に至ります。
言い方は悪いですが”どちらが得か”ですね。

奥様は完璧にあなたを遠ざけているのに離婚しないと言うのは上記の理由しか見当たりませんしお母様としては娘がかわいいのですから娘に少しでも苦労させないように知恵を与えているのかもしれません。

もう少しだけ様子を見て、第三者と一緒に話し合いをするのがよいのかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

どちらが得か、妻はこれを一番に考えています。
それを私に対して「子供にとって一番いい方法を取ってる」というので
私は強行的な態度を取れずにきました。
情けないですね。

義母も妻の相談に乗っていると思います。
妻の気持ちが変わりつつあると期待してしまいましたが、こういう心の揺れを見透かされている気もしてきました。

ありがとうございました。

回答No.1

kadakun1

離婚調停をお勧めします。
いろいろと進んではいるようですが、本人に離婚の意思がない以上、調停の方が早いでしょう。
なにより、第三者に入ってもらう方が良いと思います。客観的な判断が出来ますしね。
まあ、奥様が納得せずそのまま離婚の裁判になる可能性もありますが、それはそれで良いのでは？
その際には「婚姻関係の破綻」を具体的に示す資料になりますので、なんでもメモとるとか、写真撮るとかした方が良いでしょう。
子供のことは心配でしょうが、このままの方が良くないでしょうから。

なんならこのまま弁護士に入ってもらう方が良いかも・・・・
奥様は職歴とか年収とかにこだわっているようですから、肩書きのある人の話の方が収まるかも知れません。

いずれにしろ「待つ」という判断はお勧めできません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
客観的に見ても妻の考えは当初のままに思えるんですね。
私の「妻は近々離婚に応じるだろう」なんて勝手な期待で別居を長引かせるべきではないと再確認できました。

＞奥様は職歴とか年収とかにこだわっているようですから、肩書きのある人の話の方が収まるかも知れません。

そうかもしれません。
やはり第三者に入ってもらって離婚の話をしていきます。
ありがとうございました。