親と仲が悪いです・・・。長文ですごめんなさい

質問

タイトルの通り親と仲が悪いです。

私が小さいときに離婚して、母が育ててきてくれましたがどうも昔から性格があわないというかなにかっていうとケンカになってしまいます。
母は異常なほど几帳面で人一倍プライドが高くて綺麗好き、小さい頃から華やかな人生を歩んできたほうだとおもいます。それから一般常識のない人間は大嫌いで世間体を昔から物凄く気にする人なんです。私は性格はどちらかというと大雑把なほうで、そういったものはあまり気にしない人間です。それでも最低限の常識はもってるつもりです。
小さい時から私は勉強することが嫌いで成績もまったくよくはなかったんですが、いい学校にいけ、将来安定した生活を送る為には一流の大学をでるしかないって毎日の様に言われ続け言う事を聞かないと叩かれたりご飯を抜かれたりするので仕方なく従うしかありませんでした。親にいわれた受験がいやでいやでたまりませんでした。テストの成績が悪ければ殴られるし、泣くほど髪をひっぱられるし
ひどいときはテレビをまったくみせてくれなかったりゲーム機を壊されたこともありました。ストレスがたまって友達と遊んだり、長電話したりすれば友達に聞こえるように大きな声で怒鳴ったり。私の友達にはろくなやつがいないとか馬鹿にしたり。そのせいで友達の親の印象は最悪に・・。家にも遊びにきたがらくなってしまったり。結局母が期待通りではなく普通のの高校を卒業、浪人して大学に入ったんですが。母の会社の人間に私のことを嫌みを言われたらしく、それがもとで毎日のように
イヤミを言われるようになり、どうしても勉強が嫌いでする気になれなく学校生活もまったく楽しいものではなかったため、次第にいかなくなり留年してしまいました。そういう私が許せなかったんだとは思うのですが。恥知らず、おまえみたいな子供なんかなんの役にもたたない。頭は馬鹿だし、
気も利かないし言葉も常識もしらない。もっと人に自慢できるような娘が欲しかったと。そんなことを言われ続ければさすがに落ち込んでいきますよね・・。
自分でもまともな人生歩んできてるとは思ってないし、苦労することわかった上で受験勉強もまともにしませんでした。自分ではそれでいいと思っていたので。苦労をするのは自分ですしね。

今は結婚して一週間に電話を数回するくらいなのですが、やっぱりそのつどケンカしてしまうし、実家へたまに帰ってもまったく気持ちも休まらないし、すぐ口論になってしまうので返りたいという気持ちがまったくおきません・・・。最近は老後のことが心配らしくお前はひとりっこなんだから親の面倒みるのは当たり前。はやくいいところに就職しろ働けといわれてばかりです。。このあいだは生活費のことでまた非常識だと文句をいわれ、生活費は毎月きちんともらっているし、買いたいものもよっぽど高級なものでもない限り相談すれば買ってもいいよといってくれるひとなのでまったくここ数年不満はなかったのですが給料をまるまる預からせてもらえない嫁なんてきいたこともない。あんたは馬鹿にされてる、そんな娘に育てたのかと思うと情けなさすぎで涙が出るでていけ、帰れ。もうここには来なくていいから。といわれました。たしかに毎月の給料の管理は夫がしています。給料明細とかは毎月みせてもらっているので私は問題がないとおもってたんですが・・・。非常識なことなんですか？これって・・。なんだか自分でもわからなくなってしまって・・。

もう正直親孝行したいとおもっても、母がそんなふうななので、こういうことをいってしまってはなんですが、嫌気がさしてしまってるんです・・。旅行をかもケンカするので一緒に行きたいとか思ったことがありません。今まで育ててもらった恩を返すのは当たり前なのかもしれませんが母の期待通りでなければ不満や愚痴を言われるし。たぶん小さいときからきにいらないことがあると私を殴ったり、苛めたりされてきたことが引っかかってるんだとは思います。
親にはかわりないけど、正直このさき親にどう接していいかわかりません。私のほうがおかしくなりそうです。

回答No.5

genoge · ベストアンサー

こんにちは。随分ご苦労されたようですね。

ご質問のお母様の態度や躾の方法(子供の人格を否定する様な物言い)が、わたしの母親にそっくりです。私も、子供の頃に母親から受けた傷が未だに癒えません。仰る通り、仲の良い親子は羨ましいですね。

こういう「私の言っている事は全て正しい」(←親だから全て正しいわけないのに)の方は、性格は治らないと思います(特に自分の子供への想いなんて尚更)

他の方が仰る通り、距離を置くしかないでしょう。それがあなたの為です。
ハリネズミの親子の様に、お互い近づけば、お互いが傷つきます。

今は、旦那様やご家族の方と幸せに暮らす事が、第一優先課題です。

お母様は、これから一人で暮らしている時に、相談者様への態度を思い出す事もあるでしょう。
そのときに何を思うのか？
・相談者様への態度を反省するのか？
・相談者様を「私の言う通りにしなかった無能な子」としか思わないのか？(こんな無能な子しか、いないなんて私は不幸なんだ)

世の中には色々な親子関係があります。
その中には
「親の面倒なんて見ないけど、きちんとした常識のある子供」も、いていいと思います。
親の面倒見るかどうかは「今後の母親のイイコ次第」でいいのでは？
親の事で、ストレス感じるのは辞めましょう。ニッコリ笑って人生過ごしましょう。悩んで人生送るなんてもったいないですよ！！

ちなみに、私も親のメンドウ見るくらいなら、ドブにお金を捨てた方がましと公言していますし、
親戚も「あの親なら仕方がない」と同意してくれています。

補足

ご意見ありがとうございます。

はっきりおっしゃったんですね。
親とは距離を置こうと思います。正直ストレスがたまっておかしくなるところだったんですがもう少し楽に考えて見ます。
今は家庭を大事にしようと思います。

回答No.7

genoge

再度投稿(No.5)です。
かなり、私とカブっているところが多いので、もう一度投稿させていただきました。
ただ、私の場合はもう一歩進んでいます。
病気で身体障害者になった母親に対し、「今までの仕打ちは水に流して、母親&弟妹の面倒を見よう」と思い、一緒に暮らしてたのですが、母親から「お前とは親子の縁を切る。この家から出て行け」と宣言され、絶縁状態になりました。(20年前)
今更、助けてくれといわれても。。。。

今のままでは、相談者様の気持ちが壊れていくと思うのです。
人生は全てのモノを手に入れる事もできませんし、全てにおいて勝者になる事はできません。
相談者様にとって一番大事なものはなんでしょうか？
それは、今の生活ではありませんか？
お母様の態度を考えると、今はお母様との生活(援助)を考えるのは不可能です。
お母様がもっと歳をとって考えがマイルドになっていく事を期待しましょう。
もし、マイルドにならなければ。。。仕方がありません。一人で孤独に暮らしていくしかありませんよ。これは相談者様のせいではなく、お母様の選んだ道です。

もう一度言います。
相談者様がこれ以上、お母様と話す事続けると心が壊れます。
一番大事な、「今の生活」を大事にして、お母様にはできなかった「仲の良い夫婦」生活を楽しんでください。
お母様に「仲の良い生活」を見てもらうことで、もしかするとお母様は自分の人生を反省し、態度を軟化させる事があるかもしれませんよ。
そうしたら、「仲の良い親子」に絶対になれる筈です。

お礼

ありがとうございます。
もうしばらくは母に連絡とるのはやめようかと思います。genogeさんの
仰るとおりストレスがたまっておかしくなりそうでした。私が結婚してからほとんど家に帰ろうとしないとか、家によばないというのもとても不満だったようで、そういうのも非常識といわれました。ですがあうたびにケンカ、口論、愚痴では話をしたいなんてきはなくなっていきますよね。ましてや家に呼んだらどうなるか・・。母のようにきちっとした性格ではありませんし、たぶんまたそのことでいろいろ言われるかと思うと家に呼ぶ気にもなりません・・。根本的に性格が違いすぎるんでしょうね、考え方も生き方も。ほんとにいつか母と仲良く話せるときがくればいいのになて思います。

回答No.6

formidable

そうでしたか。ショックな養育環境でしたね。
ただ、
ＤＶを含めて、お母さまの＜プライドが高い＞＜几帳面＞の心理学的な
意味を知っておくのも宜しいのではないでしょうか。

あるいは、ロールプレイング的に、立場を換えて、
お母さまの立場に立って
考えてみるのも１つの方法でしょう。

お母さまの生育史を知れば、彼女自身が
Victim of Circumstances かもしれないことが
わかるかもしれません。
現象で判断しないで、プロセスや背景（＝Background）を
知ることは大切です。
お母さま、多芸多才で完全燃焼しているようですか。
なにかしら、特技・趣味・興味があることで、
小さな成功を積み重ねつづけていれば、自信が生じます。
自信は更なる自信になります。

お母さまにはハッキリと
《お母さん、私にはお母さんから虐待されて育ったという心のキズが
あり、これは死ぬまでなくならないわ。お母さんは＜芸は身を助く＞
の芸を、いくつか身につけて、老後を楽しく暮らしてね。
虐待するほど憎かった娘なんてあてにするのはお門違いのことよ、
ゆめゆめ、そんなことは考えないでね》くらいのことを言って、１度
突き放し、お母さまの心の中にある依存心・依存性を壊し、人は、常に、
自らの才能を磨きながら生きつづけなければならないことを早く、
気づかせておきましょう。
これは報恩の気持ちがアナタさまにあっても、
言っておくべきことでしょう。自立心は大切です。

お母さまには、＜よかったこと日記＞をつくり、
ネガティヴなことは色の違うペンで書くなど、暮らしの中でのおもいを
文章・短歌・俳句にすることをお勧めしましょう。人は書くことで
癒されます。自分の心の中にあることを表現するいくつかの方法を
もっていることで暮らしが豊かになります。

アナタさまに
ＤＶなどのネガティヴなことが
世代連鎖されてないことを祈ってます。

補足

ご意見ありがとうございます。

母は小さいころ成績はよく外見もいい為（自分の母のことをこういう風にいうのはどうかとおもうのですが、人にとても愛されてたようです。
贔屓もよくされていたと聞いています。人間関係で困ったことはマイナス面では一度もなかったかと思います。
私は性格は内向的で人と話す事が苦手で　そのせいか誤解をうけやすく
小さい頃いじめにあってたことがありました。とある事情で学校の先生にもひどいいじめを受けていた事があったのですが母が学校に担任の先生に相談したことがあったのですが、まともに取り合おうとしないどころか鼻で笑われむしろお子さんや家庭に原因があると指摘され、憤慨した母はおまえのせいで恥をかいたと家に帰ってきてから髪をひっぱりまわされました。そして毎日のように怒られました。そのころが母の仕打ちは一番ひどかったですね。当時の私は母が好きではなく、学校も好きではなく性格も暗くなっていき誰も信用してませんでした。今でもそのころの傷は残ったままで人づきあいにも少なからず影響してると思います。
いじめ、一浪、留年、親からすれば多分自分の娘が自分とは正反対の人生を送ってきた事が許せないんでしょうし、理解できないんでしょうね

そういうひとに自分をわかってもらうのは、不可能なことなんでしょうか・・。

回答No.4

dondoko4

自分の家庭だけを考えればいいと思います。
子供（孫）は可愛がってくれるの？

補足

ご意見ありがとうございます。

子供はいません。正直自分が母になるのも怖いし、育てていく自信がまったくありません。結婚したときに母がもし孫が生まれたらすごくかわいがってお前には出来なかったような優秀な子供に育てるとかそのためにもお金かけてもいいとかそんなようなこといってたので。

回答No.3

noname#83633

親と距離を置くしかありません。でも距離を置こうにも、おそらくこちらが取り合わなくても、母親からガンガンいちゃもん言ってきそうです。結局はどうしようも無く、答えは出ないと思います。★人に意地の悪い事をした方は、けろっと忘れてますけど、度々された方はなかなか忘れる事が出来ないものなので、許せない状態は良く分かります。まあ今のところは貴女から母親に連絡を取っている状態ですよね？ところが距離を置く為に、貴女から連絡をしなくなったら次は母親から・・・どうして連絡して来ない？とガンガン電話なり着そうです。この宿命は避けられそうにないかなあ。。。母親は離婚してかなりの苦労もしてきているはずですので、人を信用しない！性格になってる可能性も大きそうだし、だから貴女の家計にまで首を突っ込むんだろうしねえ　　ん～難しい性格だなあ。。。

補足

ご意見ありがとうございます。

親と距離を置こうと思います。母は生まれは田舎なのですが祖父祖母はすでに亡くなっていて親戚つきあいはまったくしてないし、叔父がいるのですが叔父とも絶縁状態です。私は結婚してしまったので今はひとりで暮らしています。このままだと老後がほんとにひとりになってしまうことになるのでそのうち連絡はくるかとはおもいます。。私しかいないことになるので。難しい性格だし、私としてももうどうしていいかわかりません。

回答No.2

noname#171468

はっきり書けば、貴方の奢りです、自分一人で大きくなったと思う方があつかましいのではないですか。
　恩を売る母親も如何かと思うが、貴方を一人前にするに当たりどれだけ苦労して成長させたかです。
　親の恩を仇で返すなら、この了見で行く事です、大学など自分の実力で頑張るなら留年などしませんし、親への当てつけなら当然出る行動です。
　親の期待に添えなかったから、普通に婚活で結婚した、それは貴方の考えた行動ならいのではないか・・・・
　馬鹿な子どもと言い切る親は世の中ウンさを居ます、それが身の丈の合う本当の実力で測られるから逃げ切れませんし、親さんが言う言動はどの親でも発する言葉ですけど・・・・
　親のお仕着せに反発して、それで家を出た・・・・結婚している。
　親はそろそろ老後も気になる、言えば喧嘩になる元は貴方が親ととことん言い合う事を避けて来た付けでは無いんですか。
　どんな腐れの親でも、親は親です、腐っても鯛です、その恩は絶対忘れる事は許させる筈も有りません、とことん親子喧嘩でもヤリちぎる事です、この先に介護問題も一人なら全責任は被ります、それが一人の子どもの責務ですから、逃げ切る事は不可能な現実です。
　貴方が親と正面から話をしていない、逃げているだけです。
　逃げないでとことんやるべきは、お互いの思いをぶつける口論です。
　後、父親とは連絡出来ないんですか、成人した娘から相談を受けるにも期待しているかも・・・・

補足

ご意見ありがとうございます。

腐っても親は親おっしゃるとおりだと思います。私の言葉がたりなかったかもしれませんが今までもう何度となく冷静な話し合いを持ちかけてきました。ですがすぐに気に入らない事があると声を荒げ、ヒステリーを起こして物を投げたり殴ったりしてくるようになるんです。顔を真っ赤にしていうのでもうそうなると手がつけられなくなります。なにを言っても逆効果、関係ないことをあら捜ししてきて話にだしてきます。なので話をしたくても出来ないんです・・。
それから学校のことですが、私は仕返しで期待通りの学校にはいらなかったというわけではなく、単に自分の学力不足ではいることができませんでした。勉強が大嫌いでしてなかったものですから・・。
父とは全く連絡をとってません。というか今どこにいるかかも興味ありません。新しい家庭があるということは聞いています

回答No.1

miadepp

私だったら距離を置きます。

私も母子家庭で幼い頃から半ネグレクトを受け、今も母との関係がよくないので、一方的に私から距離をおいています。

私から連絡をすることはまずないし、近くに住んでるけど一年に１回会うか会わないかです。

うちの母もプライドが高いので、私が連絡をしてこないのに対して意地をはり、母も私が連絡をするまでは電話もメールもしてこないつもりのようです。

主さんのお母さんは過干渉ですよね。

とりあえず電話やメールは気づかないふりして無視して少し距離を置いたらどうですか？

私は距離を置いてからは気持ち的には晴れやかになり、母のことでイライラしなくなりました。

主さんは今は家を出て新しい家族があるのだし、
お母さんのことはとりあえずほっといたらいいと思います。

別に縁を切るわけではないし、将来お母さんの老後に必要なら面倒みてあげたらいいのだと思います。

補足

ご意見ありがとうございます。
今は距離を置いています。といってもまだ１月くらいですが・・。
家に来なくていいといわれて以来むこうから連絡来ません。さすがに新年の挨拶だけでもと思い電話したのですが、おまえに用があるのは～のことだけだし。ほかはないよ。電話なんてしてこなくていいよて言われました。ついでにまたひどいことを言われたので、すぐに電話を切ってしまいました・・。おっしゃるとおりしばらく母のことはほっておいたほうがいいのかもしれないですね。
ほんとに仲のいい親子の方がうらやましいです・・。