genogeのプロフィール

初めて質問させていただきます。 20歳専門学生です。 私は現在遠距離をして１年３カ月になる彼氏がいます。 自分で言うのもなんですが、今でもラブラブで、毎日のように電話しています。 彼は私より３つ年上で社会人だし忙しい時期なので、逢うときはいつも私から行っています。 これまではできるだけ月1ペースで会っていたのですが、私が受験を控えていてバイトをやめた、勉強で忙しい等の理由でこれからはそうもいかなくなってきました。 彼も受験なので仕方ない、とわかってくれています。 だけど寂しい、会いたい気持ちが抑えきれません。 寂しさ紛らわせる方法など知りませんか？ 少し依存気味になってきたので、それも変えたいです。 優しいアドバイスをお願いします

長くなりそうですが、まず父親の人間性から書かせて頂きます。 かなり恥ずかしい話ですが、覚悟して書きますので御一読下さると幸いです。 ※凄惨な内容も含みますので、苦手な方は速やかにページを閉じてください。 私（３９歳・男）には絶縁関係にある父親（現在７０代後半か）がいます。 家族は既にバラバラですが、他は母親（５０代後半）と妹が二人（２０代後半・３０代半ば）がいます。 両親は私が二十歳になる前に離婚し、母親はその後とても良い人と再婚致しました。 私が産婦人科で生まれて退院後、母親に抱かれて初めて家へ迎え入れられた時、父親にベビー服ごと掴まれて投げつけられています。 産前産後、病院には来ていません。 まだ３～４歳の頃の記憶としては、食事を与えられずタンスの上に放置。 引き出しが数段あり、上部の観音開きが少し奥まっていて段差があるタンスです。 この段差に立たされて身動き取れないまま、家族の食事を眺めていた記憶があります。 真冬に外に締め出された記憶もたくさんあります。 これらは私が何か仕出かして躾けの一環だったのかもしれないので、さほど気にはしていません。 １０代半ばくらいまではビール瓶や栓抜き、酷い時にはセットウ（大きな片手ハンマー）や出刃包丁を投げつけられた事も多々あります。 よく今まで生きてるもんだと不思議なくらい。 何が原因という訳でもありません。 突然キレて暴れだし、一度暴れると母親と私に暴力。 ストレスをため込んで一気に爆発させるタイプです。 子供相手でも頭を鷲掴みにし、身動き取れなくして本気で殴る蹴るなどの一線を越えた暴力です。 それを止めようとする母親にも同様に殴る蹴るの酷い暴力。 私と母の立場が逆の事もあります。 家中が破壊され、ドアや電化製品は破壊、家財道具はあちこちで引っ繰り返ってる状態です。 家に灯油を撒き、火を着けようとしたこともありました。 近所の方が駆けつけて未遂に終わりましたが、この様に何度も殺されるかもしれない状況がありましたね。 他にも親戚たちと花見や釣りのレジャーに出掛けると、駐車してある車に「生意気にクラウンなんか乗りやがって」と傷を入れたり、弱そうな通行人を殴ったり。 これが悪そうでカッコイイとでも思ってるんですかね。 当然現場は大ひんしゅくですよ。 でもＫＹだからそんな空気も読めない発達障害です。 家族だけのレジャーは必ず釣り。 年がら年中、釣りの事しか頭になく、家族よりも釣り優先。 出掛けるのにモタモタすると家の前でエンジン吹かしまくったりキレたり、楽しいはずのレジャーも一切楽しい思い出がありません。 私が幼少の頃、病気でかなり危険な状態になった事があるらしいのですが、その時は遠く離れたところまで麻雀をしに行きました。 父親は猫の首にロープを括り、橋の上から吊るして新聞に載ったことがあると自慢そうに言っていました。 私が小さい頃は捨て犬も多く、幼心にその犬が飼いたくて飼いたくて何度か連れて帰ったことがありました。 すると笑顔で連れて来い、連れて来いと。 連れて行くと父親が室内から庭にいる犬を呼び、エサを与えるフリ。 でも後ろ手にバット持ってるんですよね。 餌をもらえると思って寄ってきた犬に対し、バットで殴打。 恥ずかしながら、こんなチ〇ガイです。 今考えても怒りに震え、体調が悪くなってしまいます。 何故か昔から私の写真だけが無く、高学年の頃に食器棚の奥から破かれた写真を発見しました。 母親や親戚に抱かれた写真です。 セロテープで修復され、ラップで包んで隠してありました。 父親が破り捨てたのを母親が隠し持っていた様です。 母親は次女を産んでから自律神経失調症を患い、今もそれは続いています。 祖母はその頃デパート務めでしたが、よく自宅に来て家事を全てやっていました。 私が二十歳になる前、夜帰宅すると家の様子がおかしかったので祖母に聞くと、母親がビール瓶で殴られて病院に運ばれたと。 私が二十歳になるまでは頑張ると思っていた様ですが、これが原因で離婚。 長女を連れて出て行きました。 私は常々、早く離婚しろと言っていたので正直せいせいしました。 父親は暴力だけでなく暴言も酷いものでした。 心無い暴言から威圧的な暴言まで。 頭カチ割ったる、ぶち殺したろうか、死ねや、お前カタワにしたろうか…こんな言葉の連続。 話は通じず、何の話題をしても「ワシは悪うない」というピントのずれた返しで、話し掛けた側が不快な気分にしかならない相手です。 離婚後、二十歳なろうかという私に向かって、「これまで遊園地や旅行にも連れて行けんかった。これからはそうして家族と仲良くしていきたい。母親が戻ってくるように話してくれんか」 と、トンチンカンな事を言われて失笑しました。 そんな中、私が結婚する事になり、それまで危険な職についてたので結婚を機に辞めて、父親の経営する小さな会社で一緒に働いたこともあります。 給料は当時の友人たちより随分低かったですね、もう笑ってしまうほどに。 ７～８年の間そこでもいろいろあり、私も離婚する事となってしばらくした後、突然のクビ宣告。 好き勝手・我儘放題を良しとしない私の存在が目障りだったのでしょう。 同棲していた彼女のところまで乗り込み、「お前頭カチ割ったろうか」と脅迫して、彼女は恐れて実家に帰ってしまいました。 それに怒った私が父親を捕まえて馬乗りになり、近くにあった刃物で刺してやろうとした瞬間、肉がえぐれるほど噛み付いて逃走。 そのまま通報され、警棒持った警察が何人も突入してきた事があります。 話は変わり、妹（次女）は生まれつき片足に障害があり、難病で切断しか方法がないと言われていました。 血管が左足内でモズク状になっており、足を着くこともままならない程です。 その為片足はつま先しか着けず、そうして歩くか片足でジャンプしながら移動するしかありませんでした。 関節は固着し、ひどい状態です。 そんなこと生まれた頃から知っているのに、同業者など身内以外の者が訪れると、見せしめの如く「何やお前の歩き方、気持ち悪いのう」「お前と一緒におったら恥ずかしい」と辱めを与えるのです。 人の気持ちは全く理解せず、調子に乗ってね。 知人たちもどう対応して良いか分からず困惑。 自分としてはこの言葉が一番許せなかった。 正直、それこそ何度殺してやろうと思った事か。 とにかく家族は家来・家畜以下の扱いで、人前で調子に乗るための道具。 友人・知人と思ってる連中もその時繋がりがあるだけなのに、それにも気付かず友人たちの前で家族を邪険に扱う。 まともには相手されてないのにね。 因みに仕事関係の客にはペコペコ状態。 自分の中で順位を付けているんですよね。 とにかく何を差し置いても我が身が可愛いだけ。 妹は２０代前半になった頃、痛みに耐えかね、そして他の友達みたいにお洒落もしたいと言って、足を太ももから切断しました。 その頃は確か一人暮らしだったのかな、父親の元からは離れていたと思います。 今は義足生活ですが、車の免許、様々な資格も取得し、母子家庭ですが息子を育てています。 仕事を辞めてから縁は無かったのですが、次女は嫌々でもまだ多少の繋がりがあります。 父親なんだしという思いもある様です。 聞いた話によると、数年前に脳梗塞（血栓？）を患い、半身が少し不自由になったとの事。 カタワにしたろうかなんて言ってた自分が、自由のきかない身になったわけです。 そして今日聞いた話では、入退院を繰り返し、現在も入院中とのこと。 入院に２名ほど署名が必要らしいのですが、友人も全て離れてゆき、何とか知人１名、そして次女がサインしているらしいです。 妹も不自由な身で１歳の子供もおり、着替えの差し入れなども相当な負担が掛かっていると思います。 説教もしてやるらしいのですが、シュンとなるのはその時だけ、退院すればまた普段の父親みたいですね。 これがこの親父の手（手段・策）といえば、そうなのかもしれません。 こういった父親であり、私は正直なところ父親だと思っていませんし、亡くなっても何ら特別な感情は有りません。 多少の思いに更けることはあるかもしれませんが、世話や葬儀などする気は全く持っていません。 今こうして思い出す内容を少し書き出してみましたが、当然これだけの内容で収まるものではありません。 そこで相談です。 長女（父親とは２０年会っていない）も次女の負担を軽減する為に動くしかないのかなと言っております。 まだ考えが纏まらない様ですが、これも私同様に相当な強い思いを持っております。 私は縛って連れて行かれても拒否したいのですが、過去のトラウマもあり、自分では考えが纏まらなくなってきました。 正常な家庭なら力になれるのが一番良い、でも出来ない。 家族は仲良く過ごせた方が良い、でも出来なかった、させてもらえなかった。 これまで実情を知らない外部の人からは、「いろいろあっても親子なんだから仲良くしないと」など散々言われて来ました。 でも私だけの問題でもなく、やはりそう言われても全く納得が出来ないままです。 私が大人になってからも父親と話すと声がうわずってしまい、呼吸が乱れ気味になる状態です。 声が出せなくなる時もあるんですよね。 私は一体どうすべきでしょうか？ もう考えると頭痛がしてきます。 何か良いアドバイスをご教示頂けると幸いです。 最後までお読み頂き、有難う御座いました。 宜しくお願い致します。

今年大学に入学した息子を持つ母です　旦那はいません 元々息子は文系大学志望で、英語を学びたいといっていました。 金銭的な問題で塾には行かせていまでしたが、高校での成績自体はトップクラスだった様で 担任の先生からも　「是非息子さんの希望通りにさせてあげてほしい」とも言われました。 ですが最近の不況や就職の厳しさなどもあり、私は文系への進学は反対でした。 いざ文系の大学進学しても就職できない、などとなると 私の老後の面倒の心配などもあって、息子の人生が辛くなると思ったからです。 それで私は息子に工学系の大学へ行くよう何ヶ月も説得しました。 多少喧嘩もしましたが、息子もギリギリになってやっと工学系に進学すると言ってくれたのです。 そして今年、工学系の大学へと進学しました。 私もすごく嬉しかったのですが、その息子から最近 「工学系はもういやだ、文系に行きたい……」と、泣きながら電話がありました。 息子は昔からあまり感情を表に出さないし、言う事もちゃんと聞くおとなしい子でした・・・。 まさかその息子から泣きながらこんな電話が来るとは思わず、私自身衝撃でした・・・。 話を聞くと、やはり工学系の勉強は肌に合わず、講義には出てはいるものの これ以上は工学の勉強などしたくない。今からでも文系大学に入学しなおしたい、との事でした。 私は話を聞いている内に (せっかく入学も決まってこれからだって言うのになにをいっているんだろう・・・) （こっちだって年金やりくりして仕送りしてるのに、なんでそんなことをいうんだろう・・・） （最終的には工学系の大学に進学すると自分でもいってたじゃないか・・・） （これからの生活どうなるんだろう・・・・・・） といった思いがグルグルと頭を回り、気がついたら 「だったらもう二度と家に帰ってくるな！！」「お前なんかどこへでもいけ！！」 などと、息子を罵倒していました・・・。そして私は電話を切りました。 私は一体どうすればいいのでしょうか・・・？ 私としても息子の事を考えて進路を考えてあげたつもりなんですが 息子の希望通り文系に行かせるべきだったのでしょうか・・・？ 息子とはそれ以来連絡を取っていません・・・ アドバイスお願いします

３０代前半男性です。 自分のどうしようもなさに苦しんでいます。 自分で自分の可能性を減らしていることに悩んでいます。 大学卒業後、就職し、転職、会社都合による失業、就職して今に至ります。 失業した後（１年半近く）の就職なので、チャンスを手にした、がんばろう、と思うのが 普通だと思うのです。そのように思おうと意識はしているのですが。。。 リーマンショック後にも求人を出しているような企業なので、その分やめていく人も多い。その理由もよくわかる気がします。 今まで経験してきた企業とは、組織としてのレベルも、個人のスキルでも、劣っていることがわかり、そこに３０代でこのような会社にいる自分に幻滅しています。 拾ってくれた会社には悪いのですが、大卒で入った会社の子会社の人間よりも、ひどい人たちがたくさんいる、と思うと、自分は２０代仕事してきて、どんどん属する組織のレベルを下げてきたのか、と思うとやりきれなくて仕方がありません。最初に就職した会社の子会社よりもひどい会社にいる自分、と。 チャンスだと思いたいのですが、上司に意見してはいけない、という社風から、これじゃ客とトラブルになるな、と思ってもそれに従わざるを得ない、そんな環境にいる自分が情けないです。 この会社に一生いることはできない、そう思っても、自分も転職の大変さは身にしみてわかっているので、３０代でもう一度転職することのリスクも踏まえてかんがえなければいけないな、とやりきれない気持ちです。行き場所がない気分です。 そもそも、最初にはいった会社も、散々迷った挙句、辞めたのが失敗だったと。自分で何かを判断するたびに、どんどん自分の考えている方向とは違う、社会的にもレベルを下げ、スキルもたまらないところにいっていたな、と今にして思い、自分の決断には疑問を抱かざるを得ないのです。 何でもポジティブに考えれば、一応働けているので毎日明るく生きればいいのにそれも難しく、次どうすればいいかを考えれば、今までの失敗体験（社会人として失敗しかしていない気がします） によっておびえ、現状息苦しさしか感じません。 ２０代を通じて自分の可能性とかどんどん閉じる方向にしか行っていなかった自分にもやり切れず、今の会社の周りの人間の社会人としてのひどさ（挨拶しない、とかそのレベルから仕事のやり方まで）に溶け込むこともできず、本当に自分は毎日何をしているんだろうと思ってばかりです。 時間を無駄にしないためにも、毎日何とか気持ちを整え、何かを身につけたいのですが 自己嫌悪感に押しつぶされそうです。 アドバイスください。

現在21歳の大学生♂です。 彼女は年下で高校生です。 彼女とは最近付き合い始めて、メールや電話などをしていると色々と悩んでいるようで 詳しい話を聞かせて貰いました。 話を聞くと、彼女の父親が日常的に家族に暴力をふるっており、 離婚して母親に引き取られたのですが、その後も母親は その時の事がきっかけでが育児できる状態ではなくなってしまい 彼女は施設に引き取られました。 それから数年後に別の男性と再婚して 今は家族と一緒に生活しています。 ですが、新しい父親は普段は優しいのですが、 機嫌が悪いと彼女に暴力・性的な暴力をしており 彼女自身も精神的にかなり参ってしまい、 日常的にリストカットをしていたようです。 暴力の矛先が母親に向けられるのが怖いようで、 相談できるのが僕しかいません。 だからといって別れたい等 そういった気持ちは一切ありません、彼女の事が大好きです。 支えていきたいと考えています。 リストカットはやめる約束をして、自分からカッターを預けてきました。 ですが、先日また新しい父親に暴力を受けて、夜中ベランダに閉め出されたようです。 僕がその父親と話をして説得をしたいと思いましたが、 それによってまた今以上に悪化するのも目に見えているので、手の施しようがありません。 なるべく彼女の側にいたいのですが、お互い忙しい身なので週に１回ほどしか 会うことは出来ません。 電話やメールは日常的に行ってなるべく相談にも乗るようにしています。 僕自身まだ学生なので彼女を養っていくことは出来ませんが、 社会に出てからは彼女を家庭から引き離して一緒に暮らそうと考えていますが、 現状の解決策にはなりません。 どうにかして、彼女の父親の暴力を止める方法はないでしょうか？ また、どう接していけばいいのでしょうか。 友人にも相談できずに困っています、彼女を助けたいです。 宜しく御願いします。