親が何を考えているかわかりません（長文）

質問

親とは仲があまりよくありません。両親はとても厳しいです。中学時代にいろいろあって私は家にいるのが嫌でした。でも中学の時は学校が楽しかったし、それなりに自分でバランスを保っていました
進路選択の時、親は勝手に女子高を志望校としてきめてしまいました。私は行きたかった高校があったのですが何を言っても無駄だったのであきらめました。
高校に入って友達も勉強も問題なく過ごせていました。だけど心の奥で私はこんな所に来たくなかったという気持ちがあり友達にも素直にできませんでした。親にそのことを相談しても母は「父に言え」と言うし父は「うるさい」とかそのような答えしかかえって来ませんでした。それに追い討ちをかける様に機嫌が悪いとケチをつけてくるのです。弟や妹に「あんな人になっちゃだめだよ」とか「気違いだ」「消えろ」など悩んでいた時だったのでとても傷付きました。毎日泣く日が多かったです。でも変な意地があったので両親には強がっていました。
ついには学校に行かなくなり中退しました。これだけは自分で決めたことです。親は「根性なし」などの事を今でも言ってくるし、中退したことを周りに話しまくっています。嫌なんです。私も親が嫌いです。
私のことをけなすことばかりです。
でもそんな親にも機嫌がいい時は本当に普通に接してくれます。そんな時私はすごい罪悪感を覚えます。
今は高認をとるために塾に通っています。でも毎日言われると本当にきついです。たまに休むと「携帯を取り上げるぞ」とおどします。
そして私が少しでも思っていることを言うと「ただの反抗」だと言います。自分でちゃんと考えてから言ってるのに「反抗。」。といつもその言葉で済まされてしまうのは本当に意味がわかりません。「友達がいない生活を送るだけでもきついのに親が文句を言ってくるのは何か意味があるんでしょうか。もうどうしたらいいかわかりません。

回答No.7

spidernet

私（長男）も幼少時代から、特に父親から、お前は馬鹿だの、屑だの言われてきたので、その気持ち分かります。
何か資格を取得しようと専門書を買ってきても、お前みたいな馬鹿が理解できる訳がない、と取り上げられ、捨てられてることが何度もありました。
進学についても、相談すれば、馬鹿は馬鹿が集まる学校へ行け、と真剣に相談に乗ってくれたことなど一度もありません。
生活費を家に入れていますが、「こんな金額じゃ、猫の飯しにもならない、もっとよこせ！」と言った態度です。
弟がいますが、全く正反対ですね。
ちなみに弟は生活費を入れていません。
家（実家）でも、仕事でもストレスが貯まるなんて真っ平ゴメンです。
歳も歳ですし、社会人なので、お金が貯まったら一人暮らしを始めるつもりです。
将来、子供が出来たとしたら、こういう親にはならないと強く誓っています。

回答No.6

crossmoon

ソレmana0102さんが悪いんじゃなくて、完全に親が悪いですよ。
親に問題あるでしょう、不登校にもなりますよ。

うちの親もそんな感じでした。
自己中心的で機嫌が良い時は優しくしてきて機嫌が悪いとボロクソに罵る。
とにかく言葉による暴力が酷かったです。殴られるより傷つきました。
弟2人いるけど弟達には甘かったですね、
当時はどうして自分だけなんだろう？って思ってましたけど、
多分私は親のストレス解消のハケ口になってたんでしょう。
私も反抗しましたよ。
こういう両親の下でこのまま生活してると精神的におかしくなりますよ。
今現在の状況からだと厳しいでしょうが、一日でも早く一人暮らしして、独立することをオススメします。

回答No.5

jamiru

あらま。
こりゃ大変な苦労をなされましたね。

生活時間の拘束はどの家庭にも存在します。
ただ、個人の趣向までに踏み込む親ならば失格です。
学校選びはそれほど問題無い様な気がします。
来ちゃったけど高校生活を楽しむのは自分の力です。
何だかんだ言っても、会社も第一志望に入れるとも限りません。
そんな第一志望で入れなかった時の生活を自力で学んで欲しかったのかもしれません。

自分の子どもをけなすのは私の親も同じです。
けなされてても親よりも自分の方が上だという「力」がありますから。
その為にもしっかり勉強してくださいね♪

親に対して本当に戦うのは、自分の趣味の世界に親が土足で入ってきたときですよ。

回答No.4

morning_c

nana0102さんはここで親が悪いとか酷い親だと皆が書いて心が救われますか？
nana0102さん、親は子を無条件で愛すものじゃありません。
子も又、親を無条件に愛せませんでしょう？
nana0102さんには多分「素直」「愛される子としての要素」などが不足していると思います。
親からみればnana0102さんも大事な子なんです。
でもnana0102さんは意地を張っているし、口ばかりえらそうでも中退してその後の勉強もはかどらずでは唯の我侭というくらいにしか見えてないと思います。
結果、意地を張るだけ親とも反発します。
携帯電話を持たせてくれるなんていい親じゃない。
私もやるべきことをやらずして、子供の権利を主張するような子なら携帯を取り上げますよ。

今しなきゃいけないのは何なのか。
自分の意地がただの我侭にしかとらえれないのは何故かを考えましょう。

親が女子高を選び、自分は意地っぱりなくせにそういうときだけ親のせいにする。
中退を決めたのは自分ならその責任も自分で取りなさい。
悔しければ自分で生きていける大人になりなさい。
でも高校中退じゃまともなところにいけませんよ。
人並みに生活したければ人並みの学歴をもって人並みにちゃんとした会社に勤めなさい。えらそうなことを言う口があったら中退せずに、なんでも中途半端にしないで最後まで遣り通す意地を見せなさい。
意地とはそういうものです。

友達が居ないのは親のせいじゃないでしょう？
あくまでもnana0102さんのせいです。
だから、親は心配します。
意地っ張りで高校中退している、友達も居ない子
こうなると心配がエスカレートするだけなんです。

nana0102さんは家庭で自分が問題児であることに気づいてますか？
親もきっと貴女をどう扱っていいかわからないのでしょう。
ハレモノなんだとおもいますよ。
そして自分から家庭の中に入っていこうとしていますか？
下の兄弟たちと仲良くしてますか？
そんなときだけ長女ぶってえばりちらしていませんか？

私の姉がやはりちゃんと学校もでず、30過ぎてもニートです。
しっかりした就職先を決めることが出来ない。自活も出来ないくせいにえばり散らしているわけです。
私は姉がこういう人だったので親から期待されて育ちました。
良い学校を出て姉のようにならないで、と。
姉との亀裂は姉がやるべきことをしっかりしなかったからだと思っています。
人としてです。
その恨みを今でも家庭でぶちまけているだけです。
nana0102さんには私の姉のようになってほしくありません。
自由には責任がつくのです。
貴女は中退する自由を選んだのですからその責任をまっとうしましょう。
塾も無料じゃありません。
携帯もです。
それを理解できない年齢ではないと思いますよ。
世の中は厳しいのです。
貴女の親を親らしくない、問題があると書いていも意味がありません。
どんな問題がある親であろうと、結局はそれに振り回されず自分の本当の強さを身につけるようにするだけです。

今は勉強なさい。
まともな大人になるためにです。
塾にいってしっかり勉強しましょう。

親との仲が悪いのに自分の思いだけが通りません。
親と仲良くなるよう、少しづつ歩みよりましょう。
中退し心配をかけてごめんなさいとか、余分な塾代をごめんねとかないですか？

厳しく書きましたがそういうものなんです。
ちょっと考えてみてください。

回答No.3

magmagmag

恐らく、親は団塊世代（ぎりぎり最終年代）と見えます。
従属教育というものがあり、
長男・長女＝居候（問答無用で）
次男・次女以降＝子供
として教育する方法です。

注目すべき点は
弟・妹が生まれた時点で愛情が全部移動している事。
上記環境では長男・長女の人権はなくなってますので
機嫌がいいときは普通にというのは常識と言えます

ちなみに、考えを理解し始めるのはnana0102さんが大人になった時
しかし、教育的に親の知人の友達しか友達付き合いを許さないというのも、従属教育の方法でもありますので
一人暮らしをする事です。

そして、親からは連絡が取れない状況にする事です。

回答No.2

horaemon

親と子の考えの違いは当たり前なんですが、ちょっとあなたのご両親も無神経そうなかんじがしますね。

最初にきついことを言いますが、親は子供に対しての責任があると同時に、子供は親の保護の範囲内でしか行動できないということは理解してください。この前提が崩れると親子関係は形がなくなります。

そして、あなたが女子高にしぶしぶ進み、友人ができなかったことは親だけの責任ではなく、それを受け入れたあなた自身の責任もあります。
志望校でないから行きたくない、友人ができないのもそのせい、とするのは責任転嫁だと思います。
友人を見れば理解のある両親を持つ子もいるでしょうが、そうでない場合の方が普通なんです。
親が理解してくれないのなら、その環境でがんばるしかないのです。

自分の言ってることが「反抗」と取られるのはどうしてか分からないのですね。
自分でちゃんと考えていても、その言動には責任がないからです。自分の努力や行動を棚上げにして、親を責めるのは簡単です。理不尽な親ではあっても、あなたの将来を心配しているのは確かでしょう？
お互いに不信感をぶつけあうのではなく、自分の身勝手なところを反省すべきではないでしょうか。

あなたは学校を辞めたのは親のせいと思っているでしょうが、親からしたら不登校のどうしようもない娘と思っているわけです。
自分で決断したことが当たり前と開き直るのではなく、せっかく進学させてくれた親に申し訳ないと謝る気持ちがなければいけません。

親子のいさかいは、親に保護されている自由を当然のこととしている姿勢にあると思います。

親の理不尽さは当然あると思います。ですが、あなたにはそれを乗り越える工夫が足りないと思うのです。

回答No.1

maruo180

まず読んで最初に思ったのは、言い方悪いかも知れませんがこういう親は親じゃないって感じました。
親がこうなったのは何か原因っていうかきっかけがあったはずです。
文章からすると、中学に色々あったみたいですが、それから親の態度も変わってきたんでしょうか？
どっちにしても今現実にあなたが親から愛情を受けていないのは確かですね。
実際あなたは、どうしたいんですか？
こんな親なんかもう縁切るっていう気持ちなのか、親といい関係に戻りたいのか。
もし前者なら、簡単です。
まだ高校生っていっても、もう高校生です。
家を出て一人で生活すればいい話です。そういう人はいくらでもいます。
もし後者なら、方法は一つ、何かのきっかけです。
どんな問題でも何かふとしたきっかけで180°状況が変わるものです。
あなたは、なぜ親が自分だけにそんな態度ばっかりとるのか考えた事・聞いた事ありますか？
親と心の底から真剣に話しした事がありますか？
本当に泣きながらでも真剣に話すれば、きっとあなたの事を理解してくれるはずです。
一度心を裸にしてあなたのありったけの気持ちを全部ぶつけてみて下さい。
じゃあ親も真剣に答えてくれるはずです。
あなたがここまでしても親が変わらなかったら、あなたの親はもう親じゃないですね。
家を出るしかないと思います。でないと、あなたが辛いだけですよ。