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親に愛されない
今年高校生になりました。 両親は離婚して、今は母と生活しています。 幼稚園のころから「邪魔」「いらない」「なんなの」と言われてきました。 できちゃった結婚で私を生んだせいか、母は私のことが疎ましいのだと思います。 父とは会話もありませんでした。母と毎日喧嘩していた時の気持ち悪いほど怖い顔をよく覚えています。 母はスナックで働いていて、家にいる時はほとんど知らない男といて家に帰るのが嫌です。 よく子供のことを嫌いな親なんていないと聞きますが、母は本当に私のことを嫌いみたいです。 汚いもののように目を細めて見られると、心臓が痛くて苦しくて死にたくなります。 悲しくて泣いているのに、「なんなの」と大声で怒鳴られます。 母を殺したいとも思ってしまいます。 でもそんなことを思う自分がみじめで、とても嫌になります。 友達に相談しても、「気にすることない、親なんてどうでもいいじゃん」と言われます。 心配してくれる親を持つ友達に言われても、「どうでもいいのはお前だ」と思ってしまいます。 先生に相談しても、「お前のために働いて育てているんだから」「世の中辛い人はたくさんいる」だそうです。 親なんだから当然のことじゃないんですか？自分が生んだ子供に対して、お前のためだ、なんて。 世の中病気とか、貧しいとか、苦しい人なんてたくさんいるからって、だからって私は我慢しなくてはいけないんですか？ 先生が言っていることはわかります。友達が励ましてくれているんだということもわかります。 ただ私がひねくれた馬鹿な奴だってわかっているんですが、なんで、という単純な疑問が解決しないんです。 なんでそんなに私が嫌いなの。なんで私を生んだの。なんでそんな怖い顔をしてるの。 誰かを好きになって、好きになってもらって、ということが、私には永遠にできないような気がします。 みんなが普通にしていることが、私にはすごく特別なことみたいでうらやましいんです。 心のどこかで、私自身、私が嫌いな母みたいになっていっているようでとても怖いです。 なにかきっかけをください。 絶対に解決する答えがあるのなら聞きたいですが、これは私自身の気持ちの問題だとわかっています。 でも今は誰か他人の言葉がほしいです。このモヤモヤをふっきれるようなアドバイスをお願いします。
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- hsakana
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- hanapurin
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- himawari00
- ベストアンサー率20% (169/818)
お母様と一緒にいることは、逆に、ご質問者様のためにならないように思えます。子供を愛せない親と一緒にいれば、子供はつらい思いをするだけです。我慢する必要はないですよ。 とはいえ、今は高校生なので、高校を卒業するまでは一緒にいるしかないんでしょうが・・・。ただ、高校を卒業したら、一時も早く家を出て独立された方が良いのではないでしょうか。 一人暮らしをしていて、その地方でお世話になったおばちゃんを、例えば東京であれば「東京のお母さん」などと呼んで慕う人も多いです。実の母を慕えないのはつらいかもしれませんが、外にたくさんお母さんを作ってみてはいかがでしょうか。私はご質問者様ほど辛い状況にはなったことはありませんが、実の父より、社会に出てお世話になった人を、勝手に「○○のお父さん」と慕ったりしていますよ。 回答になっていないかもしれませんが。。。何かの参考になれば幸いです。
お礼
家は出たいと強く思いますが、反面、母に対する愛情の飢え？みたいなものがしつこくあり、このまま縁が切れれば2度と戻れない気がして不安です。 私はまだ母に愛されたいと願っているんです。無理な話ですが。 これからもっと世界が広がったら、また違う考えになるのかもしれません。 私にも母親、父親のように慕える誰かができれば嬉しいです。 少しずつ、変わっていけたら、変わっていきたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
- hamakkotarou
- ベストアンサー率24% (222/908)
人はお互いに理解したいと思っています。 でもなぜかお互いに誤解してしまいます。 それは頭の中にある理想化した誰かと現実の誰かとを 混同してしまうからです。 あなたにとって、こうあって欲しいと思う理想の親の姿と 現実の親の姿とはかなり違っていると思います。 また、親から見た理想の子供の姿と現実のあなたの姿も 当然のように違っているはずなのです。 理想の姿と現実の姿を較べる事ばかりしていれば いつも現実の姿を見てガッカリしなければならないでしょう。 もちろんこうなって欲しいと思うことには何も問題はありません。 また、無理に誰かの理想の姿の自分にならなければいけない という理由もありません。 理想の誰かが現実化するのを待つよりも今の現実の誰かと 向き合うことをすれば、その人のことを理解する第一歩に なると思いますよ。
お礼
現実を受け入れる、ということでしょうか。 でもそれはとても難しいです。すんなり受け入れられれば誰も悩みません。 答えがなくても辛くてどうしようもないことはあります。 容量が足りなくて溢れたりもすることもあると思います。 前向きに生きていけば、いつかすべてを受け入れられる日が 来るかもしれません。 私がまだまだ自分に甘い子供なのだと思います。 アドバイスありがとうございました。
- guguku
- ベストアンサー率26% (118/450)
こんばんは。jude2さん。質問を読ませて頂きました。 jude2さんは本当によくがんばっていますね。えらいです。 世の中って、愛されすぎて（間違った愛のせいで）だめになる子供もいれば親がなくとも子は育つというかjude2さんみたいにつらい目にあってもけなげに育つ子供ができるのですね。 私の事ではありませんが、私の旦那のことです。 結婚しているのに、旦那が話したがらないので私も詳しくは知らないのですが、彼が生まれた直後に両親が離婚して彼は実の父を知りません。その後母親は再婚したのですが、多分再婚相手に戸籍にいれる事を拒否されたのか、母親と旦那は姓が違うのです。幸い旦那にはよくできた姉がいてぐれる事はなかったようですが、つらい小中学校時代を送り、高専に進学し寮生活に入り、休みも実家には帰らず5年間過ごし仕事で東京に出てきたようです。彼の友人に聞くと彼は学校時代は相当とげとげしていたようです。 私と彼は7年前に付き合い始めましたが、彼は最初は本当に私の事を疑って色々大変でしたが、7年かけて信用してもらい結婚するにいたりました。 前置きが長くなりましたが、いつかきっとうちの旦那のようにあなたを好きになってくれる日がきます。なので現実に絶望しないでください。 それから子供は誰だってお母さんに好きになってほしいです。それを好きになってもらえないからって、親なんだから恨むのは間違っているとはいいますが、私はそうは思いません。だって好きになってくれない人を好きになるのは難しいです。恨んだっていいと思います。 ただjude2さんにはその恨みにまけず、自分を大切にして生きていってほしいと思います。 それに的外れでも、友達も先生もあなたのことを好きだと思います。それを忘れないでほしいです。 あ～なんだか長文乱文でごめんなさい。私はjude2さんが愛されることがあること、愛することがあることを忘れずに生きていければと心から願っています。
お礼
あなたのように支えてくれる人がいて旦那さんが羨ましいです。 でもきっと、それだけ旦那さんが素晴らしいからなのでしょうか。 私もいつか、お二人のように家庭を築いたりできるのでしょうか。 貴重なご意見をいただけてとても励まされました。 本当にありがとうございました。
子供の気持ちとして、周りのあたりまえの親子関係がないというのはさみしい、幸せな人たちには自分の気持ち理解してもらえてるようでやはり「ずれ」を感じてしまいますよね。 あたしは両親健在でしたが「誰のおかげで飯くえてる！」「誰のおかげで学校いかせてやってる！」といつも暴言はかれ、周りは「友達親子」のようでうらやましかったです。両親に殴られることもしばしばでした。なんとか親に気に入られるよう努力もしましたが、30歳すぎても難しかったです。そんな時に心理学をたまたま学び、そこでいわれたこと。 「親も親でありながら未熟なんです。親を責めたい気持ちもわかります。でも辛いけどあきらめてください。命あるから何かができる。命なければ何も感じることすらできない。親もいまさら言われても育てなおしができるわけでないんです。」不幸でも幸せでも「生まれた」ということだけを感謝して、後は自分で未来は作っていくしかない。といわれました。でも辛かったです。たった一人でいいから自分のことを愛してくれる人がいて欲しい何度も何度も願ったことがあります。 まだ高校生だということなので、これから社会に出た時に、いろんな意味で良くも悪くも親子関係のことで、精神的に参ってしまうかもれません。それでもあなたは、きっと人の気持ちを理解できるやさしい人になっていると思います。我慢しなくていいから、辛いときは、影でもいいから思いっきり泣いて、自分で自分の心を抱きしめてあげてください。 決して他と比較したり我慢しなくてもいいですよ。ありのままのあなたでもいつか、愛する人と出会ってそこで新しい家族つくって、自分の家庭をもってください。そのときに「これが自分の身内なんだ」と思えたらあなたは一人でないですよ。未来は自分で作れるから安心してくださいね。こんな言葉しかかけれなくてすいません。
お礼
なんだか、私が聞きたかった言葉が聞けたような気がします。 「辛いけど仕方がない」でも辛いものは辛い。 そうやって悩まれた回答者様のお気持ちに、勝手に重ねてしまい とても心臓が痛くなりました。 ありのままでいいと、我慢しなくていいと言っていただけて 寂しくて不安だった心が少し落ち着いた気がします。 きっと、経験者様のご意見だからだと思います。 まだ家庭を持つなんてことに全然現実感がなく果てしないことのように 思えますが、いただいたアドバイスを胸に留めて前向きに考えてみようと思います。 質問してみてよかったです。 本当にありがとうございました。
- ame830
- ベストアンサー率28% (195/684)
「お前のために働いて育てているんだから」「世の中辛い人はたくさんいる」「気にすることない、親なんてどうでもいいじゃん」 これってね、多分あなたに何かアドバイスしてあげたい、でも何も思い浮かば居ない、で、せめてものことで無理やりつむぎ出した苦しいアドバイスだと思うんですよ。 高校生のあなたはあまりに無力です。２０歳すぎならいくらで現実的なアドバイスができます。でも高校生のあなたには……。あなたが言うように「気持ちの問題」にするしか方法がないんです。 例えそれが理不尽でも。 正直、私もあなたに何かアドバイスを考えていたら「世の中辛い人はたくさんいる（と思って少しでも気持ちを軽くして）」なんて先生と同じ平凡な言葉しか出てきませんでした。 きっと先生や私は答えがないのに無理やり答えを出してあげようとするから、こんな無意味な言葉しか吐けないのでしょう。 突然ですがノートを用意して感情を吐き出す文章などを書いてみたらどうですか？ちゃんとしたものでなくていいです。「むかつく！」だけで一ページ使ってもいいし、何を書いてもいい自由なノートです。かっこいい言葉なんて要りません。「顔がブサイクだー」とか性欲のこととか、絶対人に言えないようなかっこ悪いこともだって書いていいノートです。 答えが出せないままのその「叫び」「イラだち」をノートにぶつけたらどうでしょう。 あなたに必要なのは「答え」ではなく「怒りのはけ口」な気がします。 言葉に感情をこめることで、感情は発散されます。 私が辛いときに、よくやることです。
お礼
>多分あなたに何かアドバイスしてあげたい、でも何も思い浮かば居ない、で、せめてものことで無理やりつむぎ出した苦しいアドバイスだと思うんですよ。 そうなんでしょうか。 もしそうなら、ひねくれて捉えてしまって情けないです。 私なんかのために考えてくれた答えと思うと嬉しいです。 ありがとうございます。 ノートは考えたことなかったです。 マイナスなことばかり書いてしまうと、どんどんモヤモヤとしてきませんか？ でもそれが怒りのはけ口になってくれるなら、きっとすっきりしそうです。 さっそく試してみます。 本当にありがとうございました。
- anchan1
- ベストアンサー率25% (142/554)
問題あります。 失礼ですが貴方のお母上は ”親”になるべく人間ではなかったのです。 体、年は大人でも精神年齢や個人的な感情って３歳児以下だったり 自分しか愛せない人で親になってる人、たくさんいます。 それにお友達、失礼ですが浅はかですね。 貴方は傷つきませんでしたか？ 相談したのが間違ってた、、、悲しい と ＞先生に相談しても、「お前のために働いて育てているんだから」「世の中辛い人はたくさんいる」だそうです。 先生は、自分のことに精一杯で適当なことをいって 貴方をあしらっている感じがします。 本当のこといってごめんなさい。 十分 気にした方がいいです。 貴方の今後の生き方や、異性関係まで影響する場合が大いにあります。 ただ、思うことは 虐げられた環境にあると自己評価が物凄く低くなることです 卑屈にもなります。 子供を不幸にする親は世の中にいます。 先ずは他人の返ってくる常識で傷つかないように あと、ご自身で将来何か目指すところは？ 親から自立して離れないと一生苦しむと思います。 先ずは学生さんなので勉強に励みましょう（独立して自活するための武器になります 勉強は） こういった本で客観視することも重要だと思います （ただし 思いつめると被害者意識が大きくなるので セラピーとかに通われたりいいのだと思います 学生さんなのでお金がないでしょうから ネットで検索したりも） 「毒になる親」 http://www.amazon.co.jp/%E6%AF%92%E3%81%AB%E3%81%AA%E3%82%8B%E8%A6%AA%E2%80%95%E4%B8%80%E7%94%9F%E8%8B%A6%E3%81%97%E3%82%80%E5%AD%90%E4%BE%9B-%E3%82%B9%E3%83%BC%E3%82%B6%E3%83%B3-%E3%83%95%E3%82%A9%E3%83%AF%E3%83%BC%E3%83%89/dp/4062565587/ref=pd_bbs_sr_1/503-3794872-4819926?ie=UTF8&s=books&qid=1176292572&sr=8-1 回答、的外れてたらごめんなさい こんなことしかいえなくて 私も色々ありました、、、３０過ぎてようやく気がついたんですよ。
お礼
>自分しか愛せない人で親になってる人、たくさんいます。 まさにそんな感じの母です。でも私は自分自身さえ好きになれません。 >それにお友達、失礼ですが浅はかですね。貴方は傷つきませんでしたか？ 浅はか…確かにそうかもしれませんが、 当時まだ中学生、仕方ないっちゃ仕方ないと思います。 それに答えは「気にしても仕方ない」とかだろうと 大体予想していたので傷つくことはなかったです。 >回答、的外れてたらごめんなさい そんなことないです。現実的なご意見をいただけて嬉しいです。 ご紹介していただいた本も参考にさせてもらいます。 一人で悩んでいるだけでは知ることもなかったと思います。 本当にありがとうございました。
お礼
時間が経てば、この寂しさや怒りは減っていくものなのでしょうか。 そこにいくまで、どれだけ苦しむのでしょうか。 そうしながら介護をされてる回答者様は、とても強い人だと感じました。 ただ苛々と悩んでいただけの自分が情けなくも感じます。 もっと強くなりたいです。 背中を押していただいたような気がします。 ありがとうございました。