同居はしたくないです!離婚の危機

質問

はじめまして
私は30歳の主婦です。旦那は31歳で長男です。子供はいません。結婚2年目です。
今離婚の危機に陥っています。アパートの更新で念願だった引っ越しをする事になったのですが旦那や彼の両親(まだ50代の方なのですが)や親戚の方が同居しなさいと言っているのです。私は20,30年しなくていいと思っているし、旦那も結婚する時先の話だからと言っていたので断固拒否をしています。

実は私側の家族は問題が多くて38歳の姉がいるのですが、独身で働いているけれど精神的に病んでいて、71歳になる父とはもの凄く仲が悪く、口とかもききません。父もうつ病で痴呆症の様になっていました・・・この家を守っているのが61歳になる母なので結婚する前からずっと気がかりで心配で母さんがかわいそうで昔から父のアルコール依存症や金銭面で苦労をしてきたので、助けになってあげたいのですが、現在暮らしている所が旦那の実家の近くで私の家族からは電車で2時間30分くらい離れた所に住んでいるのです。私の両親はあまり親戚づきあいもしていなく友達もいなく誰も頼る人がいないのです。
だから旦那と私の両親の間くらいに住みたいと結婚する時から言っていて彼も納得してくれてたはずなのですが・・・

旦那の両親はというと旦那の弟が結婚して子供も2人いて実家の近くに住んでいます。親戚も歩いて5分くらいの所にいます。

旦那の勤務先が危なく、ボーナスも出るかわからない状態で、結婚式や新婚旅行の借金が70万くらいあり、引っ越すのに30万くらいかかると言う理由で同居をすすめられています。
でも、私は、50万くらい貯金があるからそれで引っ越しをして自分も働くから二人で借金を返していこうと
言っているのに全く聞き入れてくれません。

旦那の両親だけみんなに囲まれて暮らしていて
私の両親の方が年をとっていて孤独に暮らしているなんて気に入らないです。

離婚をした方がいいのでしょうか・・・
旦那は浮気もした事があるし性格が合わない部分が多いのです・・

回答No.8

pakukuro

長男ということで同居の強要ですか、、、、

いやはや、、、今のあなたさまの情況にあっては、旦那さまの親と同居したら、自分の身の置き場がないですよ。

同居の親の許しとか気を使いながら実家に顔をだすのは苦痛でしかありませんよ。

だれしも自分の親、兄弟が心配、かわいいのは世の常です。

私でしたら、絶対に同居はしません。

夫婦だけでの生活をします。

生涯、同居はしない、、ということをご主人さまが承諾されないようであれば、都合のいいことに子供さんもいないので、別々の人生を歩んだほうがいいかと思います。

世間では妻の親は夫の親より軽んじられてますよね。

もう、明治、大正、昭和初期じゃないのに、、、、

両方の親が均等にお世話できる世の中に変わらないといけないですよね。

まずは真剣にご主人さまと話合いしてください。がんばってくださいね。

回答No.7

noname#82834

ご主人が、浮気した時点で「離婚」の二文字がよぎります。

性格も合わない上、お子さんもいないのでしたら話しは簡単です。

今なら手遅れではないし、はっきり言って軽症ですよ。

親戚が厚かましかったり、結婚前と話しが違うわけですし・・・。

不満を持ちながら、この先の結婚生活は、永すぎます。

離婚するかしないか？ご主人と話し合うんですか？

取り巻きや環境は、ほぼ今と変わらないと思いますよ。

ガマンしてでも今の現状が受け入れられるのなら、そのまま継続。

逆にあなた自身が耐えられないのなら、話合いとか関係なく続けられないのでは？

離婚の理由をご主人のご両親や親戚のせいに（理由）一切せず、浮気されたことがどうしても許せない・・・とご主人に訴えるのは、いかがですか？

いつからだって、前向きにやり直しできますよ。

回答No.6

itiro23

こんばんは。
３０代男、既婚です。
同居は、はっきり言って奥様にとってもつらいでしょうが、旦那様にとっても非常につらいです。とにかく両方に挟まれてなんにも良いことがないですよ。
特に、最初から同居していないようなら同居はしない方が賢明だと思います。
自分のご両親と旦那様のご両親を比較してらっしゃるようですが、その比較はしてはいけないと思います。
友達や親戚に囲まれて暮らしていらっしゃるご両親の基で育てられた旦那様を好きになってご結婚されたのでしょうから。
比較されるのは、間違いかと思います。
自分のご両親が心配というか、面倒を見たいという気持ちは旦那様も同じかと思います。そういった場合どういう結論の出し方があるのか？
もうドライに割り切るしかないのではと思います。これはあくまでも提案ですが。
どちらの親といた方が得をするかだと思います。ご質問者様は現在働いていらっしゃらないご様子。ということは現在、稼いでいらっしゃるのは旦那様。この場合ある程度旦那様の主張をご理解されてはどうでしょうか。よく旦那様のご両親が頭金を出されて、奥様の実家に近い場所に自宅を購入される方がいますが、誰のおかげで家が買えたのかよく考えた方が良いと思いますよ。奥様のご両親がたっぷりと頭金を出されたのであれば、当然奥様の実家に近い場所に買うことが筋ですが。
どちらのご両親と同居ではないにしろ暮らされた方がよいかという一つの判断基準になるのではないかと思います。
また、お二人は結婚されたのですから、お互いに相手のご両親を大事にすることが、大手を振って自分の両親を大事にすることにつながるのではないでしょうか？
私は妻の両親を大事にしていますよ。海外旅行にも、僕が出して連れて行きますし、誕生日、クリスマスプレゼント等も贈っています。妻も僕の両親をホントに大事にしてくれます。
僕の妻を産んで育ててくれたのですから、当然だと思っています。
離婚をして次の旦那様を見つけても同じ繰り返しかもしれませんよ。
ご両親が心配ならば、離婚をするというのも一つの選択肢かもしれません。ただ、繰り返しになりますが、同じことがまた起こらないと言う保証はありません。だったら一人でご両親の面倒を見ていくという考え方もありかもしれませんね。

回答No.5

ringo0813

こんにちは。

私は長男の嫁で、一人っ子です。主人は男2人兄弟です。
一時期は同居をすすめられましたが、「（義両親と）同居なら
（主人と）別居ね」と言って断固拒否しました。

そして現在は、「どちらの親とも同居しない」と条件を掲げつつ、
自分の実家の近くにマイホームを購入しました。

もし同居してしまったら、それを解消するのはとんでもなく
大変なことだと思います。同居したら最後くらいのつもりで。

70万くらいの借金、こつこつやれば返せる額です。
引っ越すのに30万かかったとしても、同居後の苦労を考えれば
借金返済のために働くほうが安いもんです。

＞私は、50万くらい貯金があるからそれで引っ越しをして自分も働くから二人で借金を返していこう

ご質問者様にこの覚悟があるのなら、借金なんてすぐ返せます。
おそらくご主人は、自分の会社が危ないということもあり、
不安なのかもしれません。そういう部分も「いざというときは
私がガッツリ働くから大丈夫。そのかわり家事はしっかり
やってもらうからね～」と安心させてあげたらどうでしょうか？

回答No.4

harry41

質問者さんが私の妹ならば、一言やめなさいと言います。夫の家に入り込むのは大変です。始終自分の知らないなんとかさんの話題で夫と夫の親やへたすれば小姑が盛り上がり、自分だけ仲間外れ。Ａちゃんがどうとか、こうとか。遠くに住むＢおばさんの子どもがどうとか、こうとか。非常にうざい状況になります　
　同居すれば、好きな時間に風呂に入って、好きなものを食べて、好きな時間にコーヒーというのが一切できなくなります。コーヒーを入れるなら、舅や姑に気を使って、そちらに入れてから、です。やめた方がいいです。胃を悪くしますよ。しかし、なんだって、５０代の姑たちが同居したがるのでしょうか。５０代なんてまだまだ若いのにねえ。
　また、他の回答者さんたちがかいていらっしゃるように、質問者さんの実家の件は質問者さん単独では解決は難しいかもしれません。こういうときこそ福祉の力を借りる時ではありませんか。近くの役場に相談してみてはいかがでしょう。子どもはできる範囲で扶助するしかないのです。

回答No.3

noname#85333

結婚は、一人では重たくて背負えない荷物も２人なら楽になる、ということだと思います。
結婚してあなたの負担が大きくなっているだけなら離婚もありでしょう。
お子さんがいないのなら問題ないですよ。
うちの妹も子供がいなくて離婚したんですけど。
夫婦関係がおかしくなったのは旦那の勤務先が危なくなってからです。
思い切って転職したものの給料は下がり、そろそろ子供を作ろうと仕事を辞めていた妹も再び働き始めることになりました。
苦労が重なるとケンカも増えるみたいですね・・・
結局は離婚しました。
もちろんそれなりに大変でしたよ。
親だってショックを受けていたし、「離婚して幸せになれましたか？」と聞かれても微妙です。いまだに再婚していませんからね・・・。
ただ、結婚前よりも派手に恋愛して、趣味も続けて、それなりに充実しているようです。
私も３２歳で結婚したので、３０歳ならまだまだ出会いのチャンスはあると思いますよ。

離婚は痛手だし立ち直るまでは大変ですが、乗り越えてしまえば「結婚してれば人生が安泰というわけじゃなし」という心境になるようです。
老後に不安を感じるのは誰でも同じですよ。

回答No.2

lovesickne

離婚するなら子どものいない今の方が良いと思います。

性格も合わないし、浮気もするのであれば
離婚も考慮して良いと思いますよ。

あなたの両親宅近くへ引っ越してくれて、
浮気も今後ない、
性格も直してくれるなら良いですが、
無理だと思います。

でもあなたのご両親はあなたが離婚して
悲しみませんか？

旦那さんの親戚までが口出ししてくるなんて
同居すればこの先離婚してしまうと思いますよ。

決断するなら早い方が良いと思いますが
後悔しないように、
きちんと考えてから決断しましょうね。

回答No.1

noname#77585

八方ふさがりの様なもんもんとした状態のようですね・・
問題を整理しませんか？
ご両親の事
夫の事
同居の事

離婚となれば一番肝心なことは夫と自分との関係・・ではないでしょうか？
離婚を申し入れて、夫さんがあっさりＯＫだすのかな・・
そういう意味でも一人で悩んでいても解決しないのでは。。
あっさりＯＫで離婚に至ったとき、浅慮だったと後悔しないでしょうか？
引っ越しを目前に決断を急がれるでしょうが、同居後の離婚だって可能だし、引っ越しだって可能では・・？労力など大変でしょうが。
ご主人とのもっと突っ込んだ話し合いが必要なのではないかな？と思いました。
私が質問者様の離婚を決める訳にも参りませんし・・
気になったものでレスさせていただきました。