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知人の死を笑う夫
あまり話題にしたくないのですが・・・。 私のネットの知り合い（音楽友達）の交通事故死に対して悲しんだ私の態度に、腹がちぎれる程心の中で笑えたと言いました。 これって人間としてどう思いますか？ 前から私に対して酷い発言が多かったんですが、これはさすがに理解不能です。 今離婚の話をしているので、憎しみの言葉しか出てこないのでしょうか？ いつもは、相手にしませんが、これはちょっと異常かも？と思いました。 子どもの為に離婚しないでいるのですが。。 子どもや他人にはこうゆうセリフは一切しません。笑顔で真逆の性格になります。
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- bekky1
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#5です。 >＞知人の死そのものではなく、あなた自身の感情の持って行き方とか、 >＞偽善を感じるのでしょう、だんな様が。 >そこでどうして偽善を感じてしまうのでしょう。もしそうなら、そこまで憎まれるような事を私がしたんでしょうか 本音は、夫は友人を２人亡くしていて、どう捉えたらいいのかアドバイスしてもらいたかったんです。完璧に歯車が狂ってますね。。。 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ お礼を拝読いたしました。 やはり、というか、あなたは自分自身が悲しい、自分がかわいそうなだけのようにみえる。 ひどい言い方をしますが、たかが【ネットの知り合い（音楽友達）の交通事故死】しただけで、悲しい、 それはそれで非難されるものではないですが、、 これまでどこにもなかった、 【本音は、夫は友人を２人亡くしていて、どう捉えたらいいのかアドバイスしてもらいたかったんです】というのは、 ダンナ様の友人喪失の悲しみはあなたにアドバイス（何を？）すべき経験値としてのみあなたには認知されている。 つまりは、誰かが親しい人を亡くしたとき、自分にアドバイスしないという非難をもしあなたにしたら、あなたはそれを甘んじて受け入れるかということですよ。 友人の喪失をただ、悲しむことを許してないのがあなた自身だとわかってない。 ダンナ様が、もし、あなたが友人喪失のアドバイスをして欲しかったという 「真意」を見抜いていたとしたら、 おなかがよじれるほどあなたを嗤ったとしても 私には理解可能です。 たかが、ネットの知りあい。 だんな様の喪失されたご友人二人はどのような関係性かはわかりません がそういう経験をしたからこそ、自分にアドバイスをという 有用性をその喪失に求めるなら、 私でも嗤えます。 あなたは自分の悲しみだけがかわいい。 あなたは自分だけが悲しい。 ただただ、そっとしておきたい友人喪失を、あなたがなにがしかのアドバス（何を？）を要求するなら、あなただけが悲しむ権利があって、 だんな様はそれにアドバイス（何を？）義務があるとあなたは考えているわけですね？ 離婚したいという自分の方向性がやっぱりな・・・・とだんな様 もしかしたら、悟っちゃったのではと、危惧しますが。 人には人の悲しみがまた別にある。 同じように悲しい。 あなたはそれを認めない。 だから、「本意がアドバイスが欲しいだけ」とさらっと言える。 だんな様のほうが自己犠牲しているかもしれないとは思っても ・・尚、ですね。
- bekky1
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＞悲しんだ私の態度に、腹がちぎれる程心の中で笑えたと言いました。 ＞今離婚の話をしているので、憎しみの言葉しか出てこないのでしょうか？ ＞子どもの為に離婚しないでいるのですが。。 ＞子どもや他人にはこうゆうセリフは一切しません。笑顔で真逆の性格になります。 大変失礼な書き方をしますが、ここまで言われて、 どうして、「子供のために離婚をしない」と書くのでしょう？ 自己犠牲的な書き方ですね。 なんだかこういう姿勢を「嗤って」いたように思いませんか？ 自分でわかってる、自分が憎まれているから、知人の死を悲しんでいるあなたを嗤うということを。 知人の死そのものではなく、あなた自身の感情の持って行き方とか、 偽善を感じるのでしょう、だんな様が。 別に、ダンナのほうを擁護しているわけではないし、 アナタが悪いわけでもないですが、 「子供のために離婚しないのか、自分のために離婚しないのか」 結論は出ているのではないですか？ 友人の死を悲しんで・・・どうするの？ ソレがなに？って、アナタを見てだんなが嗤う。 「子供のために離婚をしない」という態度に通じるように思う。 原因が何で、これからどうなるのかもわかりませんが、 自分が当事者としてすっぽ抜けている。 【これって人間としてどう思いますか？】 私は、悪くない、正義感、犠牲的精神で 自分は正しい、ダンナは悪いという、偽善をちょっと、感じました、 あなたにです。 誰もがだんな様が悪いという結論だけを期待しているから。 離婚しないのは、子供のためですか？ １００％？ そして、自分は離婚したいのに、我慢している？ なら、同じように、だんな様のほうも、子供のために、離婚したくて仕方がないのに、我慢していることになるので お互い様ですよね？ アナタだけが犠牲的な精神でいるわけではないことになるから。
お礼
回答ありがとうございます。遅れてしまいすみませんでした。 質問の仕方が悪かったと思います。 この時の質問は今の夫の心境だけを知りたくて質問しました。 なので当事者である私が抜けてるように見えたのかもしれません。 有難いことに皆さん原因も考えてくださり、嬉しいです。 夫の態度や言動についてですが、本当に急に変わってしまいました。 なので一時的なものではないか？と思っている部分もあり 普段から酷い事はよく口にしていたので、私自身すこし境界線がわからなくなっている部分もあります。 本当は夫自身に聞けば一番解ると思うのですが、夫の性格はわかりやすく言うとツンデレなので素直な言葉はあまり口からでません。 デレの部分は言葉ではなく、行動で表してくれるのですが。最近は行動も理解できなくなってきました。 ＞ここまで言われて、どうして、「子供のために離婚をしない」と書くのでしょう？ 子どもの為というのは、夫の今の態度が一時的であれば 今後一生傷を背負う子ども達の事を考えると、私の決断を安易に考えてはいけないと思っているからです。 ＞知人の死そのものではなく、あなた自身の感情の持って行き方とか、 ＞偽善を感じるのでしょう、だんな様が。 そこでどうして偽善を感じてしまうのでしょう。もしそうなら、そこまで憎まれるような事を私がしたんでしょうか 本音は、夫は友人を２人亡くしていて、どう捉えたらいいのかアドバイスしてもらいたかったんです。完璧に歯車が狂ってますね。。。 自己犠牲とありますが、逆に夫の方が辛いと思っています。 私も言われて辛いですし、犠牲的精神は少しはありますが、言われた側は忘れたらもう終わりです。たまに思い出して蒸し返したりプラスに捉えたり。辛い事を言った側は、反省して、自分の中で後悔で苦しまなければならないのでそれが一番辛いかなぁとも思います。なので余計理解に苦しんでいるのですが。。。そこまで憎まれているんでしょうか。。 ＞離婚しないのは、子供のためですか？ ＞１００％？ 質問の書き方まずかったですね、１００％子どもの為ではありません。 ＞そして、自分は離婚したいのに、我慢している？ 夫の事を全く考えなければ、私は離婚せず仲良くなって子どもにも安心してもらいたいです。でも今のままの言動をされ続ければ離婚したくなります。
＞今離婚の話をしているので、憎しみの言葉しか出てこないのでしょうか？ そういうことです。 ＞性格の不一致だとしても、ここまでされると辛いです。 夫婦のことは夫婦にしかわからないことがある。ので、 軽々に表現するのも憚られますが、 そこまで言われるだけのことを、日々の暮らしの中でやっている。 とも考えられます。 よく離婚前後は男性の暴力が問題視されますが、 口喧嘩では男性は女性に絶対勝てないことを知りながら、 女性は平気で男性を精神的に追い詰めたりすることも多々あるようです。 乳幼児が切れるように、男性もきれるわけです。 ＞離婚するまでこういったイヤミが続くのでしょうか。。？ 質問者さんにはもう思いやりも愛情も残っていないように 見受けられます。ならば当然続きますよ。 相手も同じことを感じているはずです。 あとはお互いに憎悪の炎を焚きつけて、火がついた時点で離婚です。 離婚には、どちらかがあきらかに一方的に悪いという場合も多々ありますが、 そうでないケースもまた多々存在するということです。 文面からは後者と感じられました。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞そこまで言われるだけのことを、日々の暮らしの中でやっている。 とも考えられます。 それを聞いてもちっとも教えてくれないので直しようもなく、ただいきなりブチギレされたりしています。 最近では、朝帰りしたので、私が怒ったら話にならないと思って普通に聞いてみたらいきなり怒鳴られました。 あとはいつも６時くらいに会社から帰ってくるのに１２時に帰ってきたので、その日は疲れたと思い寝かせて、次の朝に、何があったのか聞いてみたらキレられました。 一回何も聞かずにしたら連続で深夜帰り。会社の付き合いではありません。 他にも私の友人には理解できない事をしてるらしいですが、特に私は毎回突っ込んでいるわけでもありません。 このくらいの事でケンカしててもどうしようもないので普通にそのとうりにするんですが。たまに夫がわからなくなります。ま、いっか。で今までやってきた私もいけないかもしれませんが。 口げんかですが、ほとんど私が負けています。 関係ないかもしれませんが、育った環境として私はひとりっこでケンカに慣れておらず 夫は３人兄弟の末っ子なので口がすごく達者で いつも私は感情が込みあがるのが先で、言葉に詰まり悔しくて泣いて他の部屋に逃げ口げんか終了です だいぶ鍛えられたとは思いますが。ちなみに殴られた事は一度もないです。 上の質問の時ではなんでそんな事言えるの？！と言って、夫が出かけた後に大泣きしてました。 笑えるから言っただけだと言っていましたが。 私も私で弱すぎなのが逆にうざいんでしょうか。 ＞思いやりも愛情も残っていないように見受けられます。 思いやりは今たしかにありません。愛情に関して、愛情って一体なんだろう？ってわからなくなってきました・・・。
質問者さん以外には普通なんですよね？ そして、質問者さんに対しても、昔からそうだったわけじゃないんですよね？ それなら完全に嫌がらせでしょうね・・・。 うちも今離婚の話が出ていて、やっと決定したところですがヒドイもんですよ。 「お前の祖父母が死のうがどーでもいい(笑)」 「お前の親は保険金くらいしかメリットがないな」 等、散々の言いようです。 まぁでも本性がわかったというか、たとえ別れる相手でもこういう馬鹿な言葉を言う事ができるような器の小さな、人間としてあまりに幼い人だったんだ、そんな人と一緒に老い、一緒の墓に入らずにすんでよかったなと思えます。 質問者さんも、本性見たりです。 そこまでされてもう一度やり直したいと思えるなら・・・いいですが。 子供の為というのは親のエゴだと思って下さい。 たとえ子供に優しくても、絶対に子供は知ってます。 父が母に接してる態度。 見てます。 そして疑問を感じたり悲しく思ったりするときが絶対にきます。 子供のため、ではなく、自分の為にご主人と共に生きたいか離れたいかが、ゆくゆくはお子さんの為にもなります。 絶対です。 なので、しっかり考えて自分がどうしたいか考えて下さい。 同じ離婚する（かもしれない）立場の者として応援します。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞質問者さん以外には普通なんですよね？ ＞そして、質問者さんに対しても、昔からそうだったわけじゃないんですよね？ はい。そうです。別の顔みたいになります。声のトーンも変わります。 しかも私の友達とばったり会ったらしいんですが、ケンカしてる雰囲気は出してないみたいです。 昔は結構仲良しでしたよ なかなかキツイ事言うんですね・・・。 私は鈍感なのかもしれませんが、ここまで言われる原因がはっきりとわかりません。。 また、聞いてもトイレットペーパーがないからだ！とそんな軽い事です。 でも、夫の性格上解りやすくいえば、ツンデレなんですが ほかに原因があるとしか思えないような言動が急に増えました。 私が思うケンカの発端は私が携帯の着信をいつもより長く鳴らした事です。それでブチギレてそれからずっと怒ってます。 子どもですが、本当にうまく子どもの前では私に文句も言わないし 子どもに対しては優しいです。 最近は家に帰る事が減ったのでちょっと子ども達も話しかける事が減りましたが。 今のところ自分は離婚せず、前の姿のようになる事を願っていますが いつまで続くかと思うと凹みます。 とりあえず私から変わろうとしてますが、こうゆう時はひたすら耐えればいいのかも悩んでいます。今のところは会わないようにしてますが。
- 5486kdw
- ベストアンサー率21% (5/23)
＞今離婚の話をしているので、憎しみの言葉しか出てこないのでしょうか？ そうだと思います。 全て否定的になるんでしょうね。 ただそういう言い方は、普通の心情なら出てこない言葉ですから、 貴女に対する極端な嫌味・嫌がらせなんでしょう。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 やはり嫌がらせですかね。。今だけ解ってやっているんですよね。 一瞬夫を人として信じられなくなってしまいました・・・。 私は不倫・浮気していないし 性格の不一致だとしても、ここまでされると辛いです。 離婚の話題になると皆さん結構こんな風にイヤミや嫌がらせしているのでしょうか。。 半年以上家でご飯を食べず、毎晩出て行っては、たまにこうゆう言葉を吐くのですが、離婚するまでこういったイヤミが続くのでしょうか。。？
- ley809
- ベストアンサー率53% (7/13)
その文面からすると…、 あなたの夫はあなたが悲しんだ事に対して笑ったのであって、 その知人の死に対して笑ったのではないように思えます。 なので、表題はいささか捉え違いかと思います。 ですが、人の死を悲しむ人を笑うというのは無神経で、 人として間違った行いであると言えるでしょう。 一言で言えば、ドン引きです。 あなたの夫を知っているわけではないので離婚しろとは言えませんが、 今後の夫婦生活がそのような険悪な状況が続くのであれば、 とてもじゃないですが、子供のためになるとは思えません。 子供のためってどういう事でしょう？ もう一度よく考えてみてはいかがでしょう？
お礼
早速の回答どうもありがとうございます。 表題についてですが、すみません失礼しました。表題は直せるんでしょうか。。？調べてみます 初め、伝えた時に、「ほ～。そりゃめでたい。」と笑いながら言っていました・・ 夫は元々の性格はこんなのではないんです。（多分・・） 離婚の話が出てから、私にはついていけない言動が多くなりました。 何か我慢する事があったのかと今考えている最中ですが 子どもにはそういった態度やセリフを言わないので、夫の事は好きみたいです。それを夫婦の問題だけで引き裂くのは抵抗があるのです。。 ですがもう一度よく考えて見ます。
補足
表題についてですが、サポートセンターに問い合わせ中です
お礼
＞たかが【ネットの知り合い（音楽友達）の交通事故死】しただけで、悲しい、 これは、誰の気持ちとして代弁されているのでしょうか？ 私の伝え方が悪かったと思いますが、 ＞ダンナ様の友人喪失の悲しみはあなたにアドバイス（何を？）すべき経験値としてのみあなたには認知されている。 夫の友人（私も何度かあっています）の時、その時夫の側で夫の悲しみを感じています。彼と夫が遊んでいた姿も学生の頃から知っています。 今も命日には必ずお墓参りに行き、帰りに彼の家族と会っているのをこの目で見ています。 それをアドバイスすべき経験値と思っていません。 悲しみの経験に値をつける考えも持っていません。 自分の悲しみも他人の悲しみもかわいいと思ったことはありませんし 私だけの悲しみと思いませんし、だからといって自分の悲しみを押し殺す事もできません。おおげさにもしていません。 ”アドバイス”と”悲しみ”が主張されていますが アドバイスは助言勧告忠告とかと思っていますが、 もちろん夫にアドバイス義務はありません。 そこまで主張するものでもないと思います。 事故死をした。どう捉えれば？ ただ単純にそう思っただけです。 私の悲しみに対して夫の悲しみからアドバイスして貰おうとは思っていません ＞誰もがだんな様が悪いという結論だけを期待しているから。 私は夫が悪いとゆう結論を期待して質問したわけではありませんよ。