夫の社内不倫 自分の感情が整理できない

質問

私34歳　夫35歳　結婚6年目（交際期間含めると11年です）、子供　娘3歳と、現在妊娠9ヶ月

年末、ちょうど私が妊娠発覚し、つわりのひどい頃から、夫が社内の既婚女性（29歳子ナシ）とW不倫をしだしていました。
その間、かなり夫の態度がおかしく、私のつわりのイライラもあって、夫婦関係がかなりギクシャクしており、何かおかしいとは思っていましたが、根本的に信じていたため、原因がはっきりわからず。
そして、４月に偽出張（不倫旅行でした）が発覚し、問い詰めて白状させ、その際、夫は、離婚したくない、つい出来心で手が出てしまって・・・と平謝りでしたが、私が実家に帰る形で、別居。
１ヶ月ほどの間、別居状態で話し合いを持ち、その際には、私の夫を見下す態度が嫌だった、喧嘩の際の暴言に耐えられなかったなど不満を言い出し、自分は仕事を犠牲にするほど、家庭を大事にしてきた（確かに不倫前までは、家事、育児には協力的な夫でした）のにそのことを当たり前と思われ、仕事の大切さも理解してもらえず、腹ただしかった、など開き直りのような態度も見せだしました。

しかし、娘はパパっ子ですし、何より７月に生まれる子供のことも考え、別居解消し、離婚せず、やり直すと決め、生活しだしましたが、夫の態度は、発覚直後の平謝りの態度ではなく、開き直りの態度、私への愛情を感じない態度なため、心から腹が立ちます。

社内不倫でしたので、今も顔を合わせるため、水面下で続いてることも想像に難くありません。
二人とも、結局は罪悪感もなく、秘密の恋に溺れているんだろうなと思います。
しかし、知り合いの弁護士さんに、慰謝料請求等、すべては、子供を産んで、落ち着いてから、それまでは何もしないようにと助言されており、
毎日、普通に今まで通り過ごしていますが、たまに、私が何かきっかけにイライラと夫を疑ったりして言い合いをする日々です。

私は、実家がわりと裕福で、私自身が薬剤師免許を持っているので、死ぬ気でやればなんとか子供を育てることはできるとは思いますが、
それでも離婚に踏み切れない自分の気持ちが、自分でもわからず、イライラします。
この不倫問題があるまでは、夫には全く不満がなかったからかもしれません。
しかし、発覚直後からは、ほとんどそのことばかりが頭から離れず、毎日のように、離婚しよう、とか、いや離婚はしない、とか、気持ちが変動します。

おなかの子供には集中してやれず、本当に申し訳なく、心苦しいです。
どう気持ちを整理していくべきなのでしょうか。。。

回答No.9

rrda1

出産を控えている中、本当につらい日々ですね。読んでいるこちらも胸が痛くなりました。あなた様はとてもしっかりとしたお子さん想いのお母さんだと思いました。

ご自身が社会復帰できそうなこと、ご実家が裕福なこと、あとはご主人の不貞が確定していること、浮気相手からも慰謝料を請求できるでしょうから　もし私がこの条件でしたら弁護士さんがおっしゃるとおり　出産までは最後の耐えだとくいしばって普通の妻を演じ　その後離婚を選ぶかもしれません。
ご主人がしたことは裏切りですし、奥様だけではなく、おこさんの将来を全く考えてない父親としても無責任な欲のままだけで生きていけるような、そんな印象を受けました。

お子さんから父親を奪いたくないお気持ち、母親でしたら当然ですよね。でも上記でも言いましたが、お子さんにいえないような裏切りをするような父親　これが私の父なら縁を切ると思います・・・そういうことをした自覚なんて当の本人にはないでしょうが・・・
いつも思いますが、浮気願望と実行って雲泥の差があると思います。実行できる人って　離婚しなければまたやっても許されると勘違いしてまた繰り返す気がします。それを日々不安に思いながら生活する精神は到底私にはありません。
私なら自分が裏切られたことより、子供たちを裏切ったことのほうが許せなくてやはりわかれるでしょうか。。。そこが許せるかどうかですかね。
ごめんなさい、全然回答になってないですね＞＜妊娠されてるとのことで心配でついつい書き込んでしまいました。どうぞおからだだけは大事になさって下さいね。
どんな決断でも、こどもたちは自分たちを守ってくれたお母さんの味方です。

お礼

ありがとうございます。

いえいえ、私は、とても未熟な母親で。
子育てにも自信はなく、、、
娘には、2人目が生まれるという、最大のストレスを感じる状態の時に、夫婦仲も悪く、ましてや離婚など、恐ろしいショックを与えようとしている、ひどい母親で、、、

どしんと構えた芯の強い方なら、
また話も変わるだろうと思いますが。

娘と、生まれる赤ちゃんのために、
熟考したいと思います。

皆様、本当にありがとうございます。

回答No.8

mannen0109

私も昨年夫に不倫された1人です。

苦しいですよね。妊娠されているなら尚更。
私は主人の会社を手伝っており、頭の中が仕事一色になってしまって、子育てをしながら昼夜関係なく仕事をしていました。
仕事を終え、夜中に家に帰ると散らかった部屋で呑気にゲームをしている夫を見てはグチグチ…「私はこんなにしてるのに！」って気持ちもありました。
それがいけなかったんでしょうね。

気がつくと鳴りまくる夫の携帯、頻繁に深夜から朝まで外出。
案の定、元カノとＷ不倫してました。

うちの夫は、お前にダメな所はない、付いていけなくて逆に焦っていると言い、どこか寂しかったのかなと思います。
だからって不倫はダメですよね。

私もふと離婚という言葉が頭をよぎり離れなくなる事があります。
でも、簡単に離婚なんてできないですよね。私もそうです。

大切なのは今自分が一番どうしたいか、その為にはどうすればいいのかイメージしてみるのがいいかもしれません。

そして、自分のしたい事が見えてからご主人に冷静に話をしてみてはいかがでしょう？

今は２人の世界にどっぷりはまって一番周りが見えない状態かと思います。
バレたから、これは本物なんだと尚更意地になっている様な。
ですが、そんな時期はすぐに終わります。(うちもそうでしたから。)

ご主人が正気(ごめんなさい)に戻ったその後、どうするかです。

私もその途中です。お互いに頑張りましょう。

ちゃんとした回答ができず申し訳ありません。
質問者様が無事に元気な赤ちゃんを出産される事をお祈りしております。

お礼

ありがとうございます。

やはり、今は頭がお花畑のように、ふたりの世界にはまっているのでしょうね。
なぜ正気に戻るまで、待っていなければならないのか、と思ってイライラしてしまいます。

こんなくだらない思いに、心を支配され、
赤ちゃんに申し訳ないし、
３歳の娘に、イライラをぶつけてしまうことがあったりすると、本当に自己嫌悪に陥って、
情けない限りです。。。

自分のしたいことを考える。
難しいですが、確かに、自分の人生です。
それもわからないなんて、ちょっとやはり精神状態がおかしいのかも？！
しっかり考えて、
皆様にご心配頂き、本当にありがたいですが、
無事に赤ちゃんを出産したいと思います。

回答No.7

sarahaa

浮気する人って、根っからの浮気性か、原因があっての浮気があると思うんです。
私も今妊娠していますが、初期に浮気旅行が発覚しましたので、凄くショックな気持ち分かります。
男の人って身勝手ですけど、自尊心を満たしたい生き物なのです。
なので見下されたり(理由があったとしても)罵られたりしたら、満たされない思いがあって、浮気してしまったりします。
今、同居されてると言うことですが、浮気を疑ったり、その話を持ち出したり、自分がいかに嫌な思いをしたかを言っていませんか？
また、態度に出していませんか？
本当に男の身勝手だと思うのですが、男って反省してるのにチクチク言われると開き直ってきます。
そしてその状況から逃げたくなってきます。
うちの夫は根っからの浮気性でどうしようもありませんが、関わり方によって、かなり落ち着いてきました。
旦那様の場合は、本人も言ってる通り、ちゃんと立ててあげて、感謝の気持ち持つだけで浮気は無くなるような気がします。
薬剤師の免許をお持ちとのことで、たぶん知的な方だと思うのですが、それ故に男を見下してしまう性格ではないかと思ってしまいます。
浮気した夫を許すこと、自分の主張を抑えること、見返りを求めず夫に尽くすこと、それらを実行すると最初は自分の自尊心がズタズタにされます。
でもそれを乗り越えて行くことで、成長した自分が見えてきます。浮気されて悔しい、とかバカにされたって感情も無くなってきます。
そうすると余裕もできてきて、笑顔も増えるし、周りも幸せになってきます。
私も看護師の免許を持っていますので、離婚してもまあ大丈夫かな、とは思います。
でも子供にとって両親は必要だし、何より母親が幸せそうにしている姿を見ることで子供の情緒は安定するっていうので、私に出来ることは出来る限りしようって思います。

お礼

ありがとうございます。

同様の経験をお持ちの方とは、お互い様ですが、大変でしたね。
でも、私と違い、芯の強い方で、すごいと思います。
男の人の勝手さには、本当に心身共に疲れてしまいますね。。。

確かに私は、夫の自尊心について、深く考えてこなかったと思います。
だから、今、回りまわって、自分の自尊心をズタズタにされているのかも。
これは、時がくれば、乗り越えていけるものなのでしょうか。

子どもにとっては、両親は必要だし、
私一人の感情のままに生きては、子どもを持った親としての責任を放棄するのと同じだと思っています。
でも、不倫した夫は、つまり、子どもへの責任を考えることもできない、浅はかな人間だと思い、呆れてしまう。。。

あぁ、やはり私は、本当に心の狭い人間なのでしょう。。。

子どものために、自分にできる限りのことをる。
そうですよね。
あなたのような、芯の強い方になりたいです。

回答No.6

Akesimu2149

離婚したらいいじゃん。

発覚直後の平謝りというけど、
突発的につい、で偽出張なんてありえないでしょ。
最初から舐め腐ってるわ。

悩まんでも現状、反省もしていないのでは離婚一択でいいっしょ。
万一、生まれたお子さんの顔をみてどうしても離婚したないと思ったら離婚しなければいい。

そのぐらいに考えとけばいいんじゃないですか？

お礼

ありがとうございます。

舐められてますよね、本当に。
だから、ギャフンと言わせる、ではないけど、
離婚したい、と、突発的に思うことがたくさんあります。

でも、まだ夫を思う気持ちがあること、
自分の結婚が誤りだったと思う辛さ、子どもから父親を奪う辛さが、
離婚に踏み切れない自分の弱さです。

回答No.5

mmmama-chan

妊娠中で大変なときに、とてもお辛い思いをされましたね・・・

すぐに結論を出さず、もう少しゆっくり考えてみてはいかがでしょうか。

離婚はいつでもできると思うのです。

あなたは奥様です。

不倫相手は遊び相手です。
仮にご主人が本気だとしたら、あなたとやり直す道を選ばなかったはずです。

あなたはご主人を信じられず苦しんでいるのですよね？
恐らくご主人は今回の過ちで二度と信じてもらえないこと、そして疑いの目がいつもある事を苦しんでいると思います。

こういう言い方は良くないと思いますが。
夫婦も長くやっていれば、良いこと悪いことたくさんあります。
何もなく平坦で何十年も過ごすことなんて不可能なのです。

ただそれをふたりで上手に乗り切れれば、今以上の関係が築けるでしょうし、
やはり信用できないという結論なら、別れを選ぶ結果となるでしょう。

あなた自身のご主人への愛も試されているのかもしれません。
愛とは決して相手を縛ることではありません。
どれだけ相手を受けいれられるかです。

・・・とは言え、今回のご主人の行動は決して許される行為ではありません。

最終的な決断をするのはあなたです。
どうかお子さんのためにも、あなた自身のためにも納得できる結論が出ることを願っています。

お礼

ありがとうございます。

私の、夫への愛情が試されている、というのは、本当に実感しました。

愛とは、縛ることではなく、受け入れること、ですか。
深いです。。。
私は、本当の愛について、深く考えず、結婚してしまったんだなぁ、なんて思いました。
改めて、自分がまだまだ幼く、未熟であると感じます。
愛する子どもに対しても、全力で受け入れることができていません。

やはり、もっと自分を変えていく必要がありそうです。

回答No.4

noname#246942

「好き」な事と、「許す」事は違うから（笑

この質問のどこにも、旦那さんに対する愛情は書かれていないけど、それでも、やっぱりあなたは旦那さんの事が好きなんだと思う。

ただ、その事に、自分自身納得出来ていないだけなんじゃないかな。

んで実際、旦那さんの「言い訳」に、あなた自身はどう思ってる訳？

＞私の夫を見下す態度が嫌だった、喧嘩の際の暴言に耐えられなかったなど不満を言い出し、自分は仕事を犠牲にするほど、家庭を大事にしてきた（確かに不倫前までは、家事、育児には協力的な夫でした）のにそのことを当たり前と思われ、仕事の大切さも理解してもらえず、腹ただしかった

そう言われて、正直あなた自身、自覚する部分や反省する部分はあったの？

もしあったんなら、その事はちゃんと旦那さんに謝った？

まぁ、実際、そんな簡単な話では無いんだけどね。

どうしても、頭で考える事と気持ちが一致する事はなかなか少ない。

自分で「自分の非を認める」事と、それを「相手に対し謝罪する」事は、今回のようにそれが相手の「言い訳」と「建て前」になっている以上、なかなか容易な事ではない。

一歩間違えば、相手の過ちを認め、肯定してしまう事にもなってしまうからね。

何があっても、不倫する奴が悪いに決まっている。
どんな理由があっても、不倫は絶対に許せない。

でも、じゃーなんで、あなたは

＞それでも離婚に踏み切れない自分の気持ちが、自分でもわからず、イライラします。

と思うんだろう？

自分思うに、きっとあなたは、「旦那さんの事が許せない」前に、「自分で自分の事が許せない」んじゃないのかな。

不満があったんなら、不倫をする前に言って欲しかったと思う。
もしこうなる前に言ってくれたのなら、もっと素直に直せた事かも知れない。

でも、今から態度を改め直しても、あなただけが悪くなってしまうような、あなただけが旦那さんを好きでいるような、何とも言われぬ理不尽な気持ちになってしまうんじゃないのかなぁ。
ま、勝手な自分の想像だけどね。

どんな理由があっても、「不倫する奴が悪い」に決まってるよ。

でも、だからと言って、それがイコール、あなたに非が無かった事にはならないとも思う。
それと同様に、あなたが自分の非を認め、態度を改める事は、不倫を肯定する事にもならないと思うんだよ。

結局、自分のやるべき事は、自分の出来る範囲で精一杯やってみなきゃ、気持ちの整理なんていつまで経っても付かなくて当然だと思うよ。

「知ってしまった事を、知らなかった事には出来ない」

旦那さんの事も、あなた自身の事も含めてね。

一度崩れた信頼は、どうすれば元に戻るのか？
自分は、時間を戻す事は出来ない以上、どんなものも元に戻る事は無いのだと思っている。

でも、だからこそ、そこから新たに積み上げて行く事も出来るのではないかな？

そんな時間とチャンスがあるのって、本当はすごく幸せな事なんじゃないかと思ったりもする訳で。

あなた達夫婦は、これからどんな形の人生を積み上げて行くんだろう？
あなたに旦那さんを思う気持ちがまだあるのなら、それを自分の自信に繋げるような生き方をして行って欲しいと思う。
離婚を考えるのは、それからでも遅くは無いんじゃないのかな？
頑張ってね。

お礼

ありがとうございます。

本当にそうです。
私の態度にも、非があったとは自覚していますが、
それを改めたり、信じる気持ちを持つために我慢したり、というのが、なぜ、不倫された側がしなければいけないのか、
自分だけが苦しんでいるような、理不尽な気持ちがぬぐいきれない。
それは確かです。

何があっても不倫は完全に悪い、あり得ないことだ、ということを、どうしても不倫当事者に、わかってほしい気持ちが、私を苦しめています。

でも、自分の非を認め、改善することは、不倫を肯定することにはならない、んですね。
これを理解するのに、まだ少し時間がかかりそうです、、、

私は、心の狭い人間なのかも。

新たに積み上げる、て、本当に素敵だと思います。
自分の自信に繋げる生き方、自問自答ですが、頑張りたいです！

回答No.3

783KAITOU

●どう気持ちを整理していくべきなのでしょうか。。。

　↑気持ちを整理するには、悩みの実態が把握できていなければなりません。あなたのような状態に置かれたなら誰でも気持ちが時計の振り子のような右に左に揺れ動きます。それは、気持ちが現実に対応できていないからです。ご主人の不倫の事実関係の程度とか深化が分からないからです。

つまり、あなたとご主人の繋がりの確かさの程度が判断（実感）できないからです。こういう問題は頭の中だけで処理できる問題ではありません。その証拠に弁護士さんに子どもを出産されてから対応するように、というアドバイスを受けながら、あなたの気持ちはそれまで知らぬ存ぜぬ、という関わり方に納得できないのでイライラして、そのイライラの解消をご主人の不倫に結びつけられています。

配偶者の不倫を知ったなら、即行動を起こしてその事実及び事実関係を把握すべきなのです。そこ方問題解決の対策を立てる。と、いうようにです。弁護士さんのアドバイスのように出産した後で対応しましょう、というのは間違いなのです。なぜかというと不倫を働く２人は、日ごとに関係性が密になります。２人が密になるということは、あなたが阻害されることになります。配偶者の不倫を知ってすぐに対応すれば、元の夫婦に戻る確率が高いけれど、それを知りながら放置したということは、半ばその不倫を認めていた。と、いうことに通じるのです。

あなたのおっしゃるように、気持ちとしては待てないのです。弁護士さんのアドバイスはある意味間違っていません。しかし、人の気持ちを考慮しない事務的な処理の方法なのです。あなたの身体のことをお考えになってのアドバイスでしょう。一方、不倫は人の気持ちがものすごく大きく影響する問題です。出産を終えるまで待つしても不倫当事者の気持ちにブレーキを掛けておく必要があります。これらのことを一切されてないから、あなたとご主人の関係を考えると、ご主人の気持ちは不倫相手の方に傾いているのではないだろうか。と、余計なことを考えてます。そして、次の日はそんなことはない。と、不都合な考えを打ち消します。要するに堂々巡りの考えをしなければ落ち着かなくなるのです。

あなたが離婚の決断を下せないのは、もちろんご主人を好きだということもあります。それともう一方に、ご主人と結婚した自分の判断は、間違っていなかったと思いたい気持ちも働くのです。更にいえば子どもさんも授かって２人目の子どもさんにも恵まれるのですから、この生活そのものを崩したくない、という気持ちなどが入り交じって整理がつかないでしょう。

あなたの適はご主人ではありません。この事は無理にでも理解すべきです。あなたの適はご主人の不倫相手なのです。この不倫相手をご主人と切り離すのはあなたしかできません。不倫相手の女性は、妻のあなたの夫に対する権利を侵害しています。そして、当然に子どもさんが父親から享受できるべき、成長にとって不可欠な父性の喪失が窺えます。更に、無言であなた方家族の中に入ってきて崩壊に結びつくような行為をしています。

これらの具体的事実を元に、不倫相手にご主人との交際を中止する様の申し入れるのが妻のあなたの役目です。何とか不倫の証拠と撮って、ご主人の不倫相手女性に慰謝料を請求してご主人との関係を絶ちましょう。これが現実的に行動可能な方法です。こういう行動ができて始めて夫婦なのです。片方が横道にそれるのを放置して他人のように傍観していると夫婦が故に傍観者の方にそのつけが回ります。不倫の証拠と撮らなければ話にならないでしょう。ご主人は既に言い訳を考えられている、と判断して事に当たりましょう。難しい問題でも何でもありません。不倫問題は果報は寝て待て、とはなりません。

お礼

ありがとうございます。

本当にその通りだと思います。
夫の不倫が、終わっている自信もなく、
本当に自分(妻子)と向き合っているかもわからず、イライラしているのだと思います。

そして、今も夫を愛しているのかもしれないけど、それだけでなく、自分の結婚が間違えだったと思う辛さ、子どもから父親を奪う辛さが、私が離婚に踏みきれない理由なのかもしれません。

弁護士さん曰く、不倫相手への制裁は、残念ながら、夫の気持ちを、逆に不倫相手へと向かせるだけになることがほとんどだから、
基本的には、離婚を決意できるまでは、しない方が得策と言われています。

それもあって、行動に出られていません。

でも、ひとまずは、なんとか、つてを頼って、職場での2人の関係を壊すよう、せめて異動くらいはさせるような、何かしらの方法がないかを模索したいと思いました。

回答No.2

yellooow

３歳とお腹のお子さんを抱えながら大変ですね。
私は、未婚の25歳女性です。
結婚も出産もまだですが、とても大変な状況であることを
察します。
お体は、大丈夫ですか？

けれど、あなたはママです。
しっかり！！！
産んでから、旦那様のことは考えましょう。

あなたが離婚しようか、どうしようか。悩むのは
まだ彼を愛しているから。

＞開き直りの態度、私への愛情を感じない態度なため、心から腹が立ちます。
この言葉がそれを表しているように考えます。

妊娠中のあなたを放っておいて浮気に走るなんて
よく聞きますが、本当に男はバカですね。
私も聞いてて、腹が立ちます。
しかし、あなたは妻。
とーーーーーっても強い立場です。
今回も旦那さまはあなたの所にすんなり戻ってきています。

腹が立つのはわかります。
けれど強く構えましょう。

私の友人で不倫している子がいます。
それは浮気相手側です。
一緒にご飯したこともありますが、
いけしゃーしゃーと子供のお話、奥様のお話してますよ。

やはり、結婚している人は強いです。
友人は可哀想です。いろんな意味で。
私は、絶対に妻子の居る男とは付き合わないと、
その姿を見て、心から思います。

彼ら（不倫をする男たち）のおうちは、奥様とお子さんの待つ場所でしかないから。
例え、その日に帰らなくとも遅くなろうとも。

あなた次第です。愛しているのなら今回は
許してあげましょ☆
すっぱりと、
そして、浮気する前の頑張っている彼の姿に
感謝をして、いつも仕事を頑張っている姿にも
感謝をしてください。

お幸せに☆

お礼

ありがとうございます。
皆様の回答を頂き、涙が出ました。

私は、まだ夫を愛しているのでしょうか。
そうかもしれませんが、浮気するような人間性であったとわかった今は、今までのように、心から愛することは、やはり難しいとも感じてしまいます。

愛しているのなら、許す。というのは、とてもよくわかります。

自分に、許せるのか、もう少し考えてみたいと思います。

回答No.1

山田 太郎（@f_a_007）

Q、どう気持ちを整理していくべきなのでしょうか？
A、反問すべきは、ただ一点のみ。

＞果たして、この人は私の人生と生活とに必要な存在なのか？
＞果たして、この人は私の人生と生活とに必要な存在となり得るのか？

ことは、極めてお二人の人生観・世界観に関わること。敢えて整理される気ならば、そこも含めて、「必要か？不要か？」の一点に的を絞られるしかないと思いますよ。もちろん、一番良いのは、整理を急がれないことです。

お礼

ありがとうございます。
私の人生と生活に必要か、、、
ものすごく難しい問いだと思います。

ただ、私にではありませんが、私の娘(お腹の子はまだおいといて)にとっては、間違いなく、娘の人生に必要な父親であるのは、今は確実です。

しかし、それは、例え離婚しても、父親であることには変わらず、今まで通り愛情を受けたなら、乗り越えていけることなのかしら、なども考えてしまい、堂々巡りです。

簡単に結論を出せませんが、しっかり見極めたいと思います。