話して自然体になれる人が、自分と境遇が違うことが多い

質問

こんにちは

よろしくお願いいたします。

質問文の通りですが
話して自然体になれる人が、自分と境遇が違うことが多い
です。

私自身も変種なのですが、会社員で自立して1人で暮らして責任をもって生活しています。
年はギリギリ２０代

でも、お友達になる人が、なんと言うか・・ＯＵＴ　ＯＦ　社会　な人々が多いんです。

・ミュージシャン崩れ⇒借金⇒家で元気にニート　2名　１人は私から縁切り、１人は楽しくメル友(嫁候補といわれたので軽く拒否しときました)

・ダンサー(女)男100人切り経験者(彼女と私は８年来の付合い)
　⇒彼女、カリブに武者修行＆子孫作りの旅⇒妊娠帰国
　⇒相手に招かれアルジェリアへ渡航　

・証券会社一般職(女養えない)　家賃滞納発覚⇒反省・返済

高校時代の連れ
・高校中の男子にデートに誘われ断らず
　全員とデートし最後に尻軽で干された女子
　(今は年貢を納め一家の主婦)現在付合いは無し

地味・温厚・堅実な私の性格(美大出身ですが・)なのになぜか個人の付合いとなるとこういうメンバーを引き寄せてしまいます。

私は自分がしっかりして、付合うラインを見極めて、逆に社会理念にガリガリになってる人達が見えていないものを　普段のかいわで彼らからもらえているようにも思います。

でも、人間関係って不思議だなと思いつつ、年が上るにつれて、社会性のない方は、何か問題があるのかな・・と気になってます。

よく、小さい頃に「お友達は選びなさい！！」としつけられたものですが、選んだらこうなるのです。

★私よりしっかりしたエリートタイプのお友達も増やしていったほうがいいのでしょうか?
(心の中では興味ないです)
★ほっといたら上記の　地味×個性奇抜　のような組合わせになるのは
何か心理学的に説明が付くものなのでしょうか?

お暇があったら　お教えいただければ助かります＜(__)＞

回答No.6

morriev

＞よく、小さい頃に「お友達は選びなさい！！」
　＞としつけられたものですが、選んだらこうなるのです
　　いや、あなたの解釈違いだと思いますよ。
　　親は友達を【選べ】と強調したかったのではなく、
　　【良い】友達を選べと言いたかったのでしょう。
　　　親が指す良い＝あなたが思う良い　が一致しなかったのでしょう。

　＞★私よりしっかりしたエリートタイプのお友達も
　＞増やしていったほうがいいのでしょうか？
　　友達って計画的に作るものではないと思います。

あと、一番問題なのは、その下の（）で書かれているこれです
　　　　　　　　　　　　↓
　＞（心の中では興味ないです）
　　という時点で

　＞★ほっといたら上記の　地味×個性奇抜　のような組み合わせになるのは
　　というのは矛盾していますよね？

つまり、あなたはあなたの心の中で無意識にでも友達を【選んで】いて、
ほっといたらという行為は存在してなくて、放っていないんですよ。
ただ、親が言う「お友達は選びなさい！！」という意味と
あなたの解釈が一致していないだけです。
あなたの頭（心）の中に、親に言われた【言葉】は伝わって染み付いているけど、
【意味】が伝わっていないのだと思います。

回答No.5

harrywithers

長文のお礼をありがとうございます。少し補足させて下さい。

フロイトの「補償」の定義は、
「ある事柄に劣等感を持っている際、他の事柄で優位に立って
　その劣等感を補おうとすること」とあります。

その意味では、質問者さまの行為は、
厳密な意味での「補償」とはちょっと違う、と思うのですが・・・
逆に考えると、「地味・温厚・堅実な私の性格＋まじめな」性格の方が、
補償として発達したとも考えられます。

「彼らの持つ(社会常識と)相反する価値観」を、
質問者さまも充分に自分の中に持ってるのですが、
その価値観を発揮するのは、社会的にリスクや弊害が余に大きい為に
(半ば)無意識に自分を抑えて、社会生活をしているものと思うのです。
まあ、文面から察するに、そんなに大きく抑えているとは、感じませんが・・・

その自分の中に在って抑圧している価値観を自由自在に発揮している彼らに
尊敬に近い感情があるのも、当然かなと思います。

※その友人達も、尊敬(というか)敬愛の感情なしに、付き合おうとしても
　気づきますから、それだけでは嫌われます、また相手の側にも相手の動機があり、
　質問者さまの「まじめ」さを必要としていたりしていることが、「お互い様」ということです。

そういった意味で、ご友人との関係は、
「補償」ではなく「補完」の関係と言えるかも知れません。

そして、友人達の破天荒さでご自分を補完しているのも良いのですが、
ご自身の破天荒さ、いえ、ご自身の一途なエネルギーを発揮されて見ては…
そういった時期に来ているのではないかと、感じられるのです。
あくまでわたしの単なる感想です(笑)

別に、友人たちと離れる必要はないと思いますが、
たぶん、「貴方らしいエネルギーの発揮の仕方がある」と思います。

> 勉強にもなり、尊敬もし、という方が現れて、その人がたまたま「エリート」と呼ばれる・・・

どこかで「エリート」と聞いた時点で、フィルタリングしているのかも知れませんね。

実は私も、友人達のことを「変人奇人特集だあ！」と自慢していました(笑)
職業も、カメラマン、占い師、尼さん、カウンセラー、アロマテラピスト、精神科医、
歯医者、自営業、銀行員(ファイナンシャルプランナー)、社長秘書などなど様々です。
でも、最近気が付いて見たら、私自身が、一番“変”です(笑)・・・お後がよろしいようで・・・

回答No.4

harrywithers

あらあら、気分を悪くした回答者もいるようですが、
質問者さまが謝る事は無いと思いますよ～

質問者さまは自分の行動を書いているだけで、
それを上から目線と解釈するのは回答者の勝手ですが、
それで気分を悪くするのは、それこそ回答者の感じ方の癖であって、
質問者さまの所為ではないんですよ～(笑)

ここは心理学のカテです、すこし解説しますと、
心理の怖い所は、他人の心を分析するのに、自分の心理状態が投影されて、
読み方を過ってしまう場合があるんです、得に感情が動かされた場合は、
100％相手の側の感情なのか、自分元々持って居た感情が呼び出されて反応しているのか、
とても注意深く観察して観る必要があります、そうしないと、
モノゴトを偏見をもち・偏向してモノゴトをみていることになり、真実が見えて来ません。

余計なことを書いてしまいました(スイマセン)

しかしながら、質問者さまの友人との関係も上記と似たような
(上記よりは、もっと有効な)関係があるのかも知れませんネ。

つまり、この友人達に、親近感や通じるものを感じる・・・
「地味・温厚・堅実な私の性格」加えてまじめな性格の質問者さまは、
自分の心の、どこかにある願望の成就を、この友人達に託していたのではないか・・・
ある種の「補償」行為でないかなと考えます。

そういう意味で、大変合理的で賢い人ではないかな、と思っています。
自分自身の出来る範囲、自分の限界などを良く知っていて、
自分が行動しない(出来ない)代わりに、そういった一般常識を外れたような友人達に
こ自分の不満やストレスを代わりに解消してもらっていたとも考えられます。

これは「ズルイ」と考える人もいるかと思いますが、
私は、相手には相手の訳があり、それを承知での友なら、
お互い様ですので、友人達を精神安定として使うのも有りかと思います。（笑）

但し、その一点だけで、友人を作っていると、行き詰ってくるかと思います、
だからこそ、こういった質問をしているのではないかと、想像するのですが・・・
いづれにしても、何か無意識に転機のようなものを感じているのかも知れませんね。

> ★私よりしっかりしたエリートタイプのお友達も・・・

必要ないでしょう、但しあなた自身が、自分よりも全然上だと思い尊敬できる人間なら
付き合っても損はないでしょうし、学ぶところも沢山あるでしょうね。

それよりも、そのちょっと変わった人達と友達にさせた部分・・・
自分を突き動かしている“破壊的(？)な願望”に向かい合ってみて、
その願望の本当の声に耳を傾けて見るべき時期かも知れません。

その部分を見方につけると、あなた自身の人生がより充実してくるかも知れません。

> ★ほっといたら上記の　地味×個性奇抜　のような組合わせになるのは・・・

一応、暇なので、答えてみました。
こんな拙い答えで、納得されてくれたら幸せですが・・・(笑)

お礼

回答ありがとうございます。
回答者様の文面全てとてもその通りだと思います・・

失礼ながら抜粋すると

>この友人達に、親近感や通じるものを感じる・・・
>ある種の「補償」行為
>その一点だけで、友人を作っていると、行き詰ってくるかと・だからこそ、こういった質問をしているのではないかと、想像するのですが・・・

思うところ、「補償」行為以外に、尊敬のまなざしもあるのです。
社会からの期待を気にせず、自分の正しいと思った道を歩み、結果、社会からはみ出した形になっているだけ。

彼らを「異質」と位置づけているのは、社会のほうであって
自分の目指す道のために何もかも犠牲にする熱意は
彼らのモチベーションはものすごいです。

「補償」もあるかも知れませんが、「尊敬」もあり、また大人になるとお付合い上のノウハウも出てきます。この辺りが、質問者様の仰る「お互い様」にあたるものなのかな・・などと思ったりします。

だから
>> ★私よりしっかりしたエリートタイプのお友達も・・・

>必要ないでしょう、但しあなた自身が、自分よりも全然上だと思い尊敬できる人間なら
付き合っても損はないでしょうし、学ぶところも沢山あるでしょうね。

ある部分に関しては、自分より全然上だ、と彼らのことを思っているから　付き合っているんですよね・・・

で、家賃払わないのは糾弾物ですが・・一般常識と、そこを一時的に跳ね除けてでも、わが道を通す、という相反する価値観の間で
私の人生観が揺れ動かされるから、質問もしましたし、
それが私の関心事項の探求、勉強にもなり、尊敬する点もあり、「補償」の機能も果たしている(これは実感がないですが・無意識？！)から
彼らとの時間が好きなのかなあ。
と、ご回答を拝見して感じました。

勉強にもなり、尊敬もし、という方が現れて、その人がたまたま「エリート」と呼ばれる立場の人ならば、人間関係は持つと思いました。
未だかつてそうなったことがないからこそ、質問をしたのですが・・・
でも、私の場合彼らの持っている「立場」を理由にしたお付き合いではないと思います。

ご回答参考になりました。

回答No.3

noname#209756

境遇をきにせずというのはいいと思います。違いに気になることは当然ですけど。気にするという事は身分前提ですから。

回答No.2

noname#163157

なんとなく文章を読んだ印象を書きます。
本当に仲がよろしいのでしょうか？
自分と相手を比較、そして相手を下に見ているように感じました。

結果論としてこういうタイプと付き合っていた、というのはわかりますが、
生き方云々を問う前に、大前提としてその人の性格を書くべきではないでしょうか？
同じような変った経歴の持ち主でも、性格によっては仲良くもなりますし、
興味もわきません。
私の周りにも変わった職種は多いですが、職種で友人を選んでいるわけでも、
ただ結果そうなっただけでそれは本当に些細なことです。
今から生き方を堅実なものとしても別に関係ないことですよね。
あなたはあなた自身、現状をどうお思いなのですか？
彼らをどんな人間なのだと思って接しているのですか？
彼らが、失礼極まりなく非常識でいつも巻き込まれる羽目になる・・
どうして自分の周りにはこういうタイプが寄ってくるんでしょうか？
とか
彼らをもっといい方向に導くためにはどんな人間になるべきなのでしょう？
という質問なら話は別ですけれども。

それと、エリートタイプの友人を増やす・・とか、友達って作るもんじゃなくて
出来るものだと思うのですが・・・。
本当に仲良くなるには縁だったり、タイミングだったりいろいろなものが必要ですし・・。
「嫁候補拒否・尻軽・男100人切り・こちらから切った」とか本当に必要な情報ですか？
「あえて書き添えた」という感じがして、温厚な人の書き方とは思えませんでした。

なんとなく読んでいて嫌な気分になりました。

補足

読んでいて嫌な気持ちにさせてしまい　すみませんでした。

回答No.1

noname#81590

私も同じ傾向があります。自分の同類は、自分の劣等感を刺激する要素があったり、蹴落とさなければならないライバルでもあるので、なかなか自然体にはなれません。相手に何か愛嬌を感じられるたぐいの欠陥があったり、自分が参加しているレースからリタイヤしている相手であったりしたほうが、自然体で接することができます。これを自然体と言うのか、口に苦くない薬と言うのかは考え方次第だと思います。ただ、彼らとは友達と言う名の他人として自然体で付き合えるだけで、職場の同僚としての友達であったり、連帯保証人としての友達であったり、または友達のような家族としての友達であったりすることを考えると、たまんないですね。愛玩する友達か、戦友としての友達かによって、求めるものが違うと思います。