自分を追ってくれる人を好きになるには。

質問

27歳女です。もともと人をなかなか好きにならないので自分から好きになる人も2年に1人くらいしかいないのですが、
自分が好きな人には家庭環境が悪かったからか甘えられない性格なので、毎日連絡したり、家でごはんをふるまったり、デートスポットにデートに行ったりしても全く気付かれず、告白すると今は大切な友達としていてほしいと言われてしまい、職場は全く出会いがないため、これではダメだと婚活や社会人サークルなどにいったりしているのですが、追ってくる人は全く好きになれず困っています。自分ではそう思いませんが、かわいいとは言われるので、需要がないわけではないのかこの半年で4-5人ほど何回かお出かけした人がいらっしゃいましたが、好きでないとなよなよしたところを見せられるとイラッとしてしまったり、手を繋がれようとすると逃げ出したくなり、すぐダメだとなってしまいます。そして、やっぱり前好きだった人が好きと思ってしまいます。
恋愛体質の友人たちを見てみると彼氏と別れて、近くにいる男性が心配してくれるとすぐ好きになって、1週間くらいで付き合い、1ヶ月くらいで同棲して、2年くらい付き合ってというサイクルができていて、常に幸せそうですし、そこまではいかなくても最近周りが好きじゃなかったけど、付き合ってみたら愛されて幸せと言っている人が増えているので、追われた方が幸せだとはわかっているのですが、好きになれないし、私はかれこれ8年くらい彼氏がいないので、恋愛に向いてないのかなと思ってしまっています。
どうしたら追ってくれる人を好きになれるのでしょうか？？

回答No.3

blazin

別に良いんだよ。
追われるよりも、
私は追うスタイルで恋愛関係を捉えていきたい！
そう考えても構わない。
でも、
貴方が「追う」スタイルを選ぶ時・・・
貴方は余計なものを「負う」人なんだよ。
ハッキリその傾向がある。
良いなと思えば思う程、
自分から好きになれたと思えば思う程、
肝心なその人の前で魅力が出せない（映えない）
内向きに詰まるタイプ。
自分の思いが強過ぎて、
却ってそういう自分を見せるのが怖くなる。
家庭環境の問題なんて、
相手（好きになった人）には全く関係ない話。
甘えたくても甘えられない。
素直に出したくても自分が出せない。
貴方は、
そんな自らの不得手を背負っているけれど。
相手にはそれって全然分からない。
貴方は相手を凄く好きでも・・・
相手から見たら、
貴方からはそこまでの気持ちも伝わってこない。
実に中途半端。
貴方の言葉を借りるなら気付かれてさえいない。
気付かれないまま、
平行線のまま相手の傍に居続けて、
でも水面下では思いを募らせて、募らせて、
そしてその思いを持て余してエイッと伝えても・・・
相手にはそれがよく分からない。
分からない相手（彼）からは、
恋愛的にはゴメン（友達として）
そんな返事を貰ってしまう事が多い貴方。
今後の貴方も、
同じような事が繰り返される可能性が高い。
相手を「追う」事が、「負う」事になる。
負ってしまうと・・・
貴方の良さは出ない（魅力は伝わらない）
追い掛ける自分を大事にしたいなら、
追い掛ける自分が陥りがちのパターン。
それを自ら変えていくしかない。
好きになればなるほど、
その相手からは良く思われたい。
そう思うでしょ？
反対に、
悪く思われたくない（嫌われたくない）
その感情もまた強くなる。
±の綱引きが生まれるんだよ。
その差引がゼロになると、
貴方は中途半端な（分かり難い）
そういう自分として好きな人に向き合う事になる。
それをやっても、
好きになった相手から評価される事は無い。
追い掛けたいなら、
好きになった人の前でも自分を出せるようになる事。
いつまでも家庭環境の言い訳をせずに、
貴方なりに自らをほぐしていくしかない。
貴方を追い掛けてくれる人って、
不器用で分かり難い貴方の事を、
とても「分かりやすく」評価してくれている人。
追い掛ける人たちから見たら、
貴方の魅力は凄く「分かりやすい」んだよ。
貴方の方から積極開示しなくても、
相手の方から先に貴方の魅力を見つけてくれている事。
それは、
不器用な貴方にとってはとても有難い事。
勿論、
相手が私（貴方）を評価してくれるからと言って、
それが嬉しくて即貴方も相手を評価していけるか？
それはまた別の話。
最初はどうしても受け身で始まる。
受身≒相手への美化や期待値が少ない。
その状態で、
何だかしっくりこない一面を見せられると・・・
踏んばって相手を意識する気持ちが萎えてしまう。
たとえこんな不器用な私を、
自発的に良いなと思ってくれたというプラスがあっても。
貴方は相手を好意的に受け止め切れなくなってしまう。
それもそれで貴方の素直な感覚なんだと思う。
ただ、
気付いたらもう８年も「ご無沙汰」な貴方。
交際関係としての磨き、磨かれ、切磋琢磨。
それは借りて来れないプライスレスな時間、経験。
その活きた経験をして「いない」ツケは、
段々貴方の心のゆとりの無さや焦りにも繋がってくる。
ご無沙汰な分、
長いブランクを一気に解消解決してくれる、
そんな特別で特上な相手を期待してしまう。
益々相手に求めるハードルが上がり、
ハードルが上がれば上がる程貴方の気負いも上がる。
何より、
現実の貴方の成長が一向に進まなくなってしまう。
その状態では、
幾ら良いなと思える相手を見つけても・・・
その相手から「選ばれない」という状態になってしまう。
それは貴方も考えた方が良いよね？
周りは周りだよ。
貴方は貴方。
貴方は貴方のペースで、
自己責任で有限の時間を利用、運用していくしかない。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
一人作業が長過ぎてしまうと、
相手の要らない一人作業オーラの強い、
男性からはやや引き気味に扱う女性になってしまう。
１７年は、
貴方にとって悔いのない、
今の自分としてやれる事はやれた、
そう思える年になると良いよね☆

回答No.2

ilyf

無理だと思います。あなたが逃げるから追ってくるんであって、逃げるのは別に好きじゃないから。だから好きでも無い人と付き合う覚悟が無い限り無理だと思います。でも、そのペースでいろんな人に会ってたら絶対その内自分が好きになる相手が出てくると思いますよ？

お礼

お返事ありがとうございます。
好きになれなかった男性たちをバサバサ音信不通にしているので、このままこのペースでいろんな人にあって果たしていいのかと思ってしまっています、、、まぁ、好きになれないのならしょうがないですかね。

回答No.1

sentencespring

元々好きじゃない人を好きになるのは困難です。
好きになってもらえる事に甘えるだけでいいのでは。

お礼

お返事ありがとうございます。
追っていただける人は一瞬いい人かな？と思って出かけるのですが、すぐに冷めてしまうのですよね、、、難しいです。