共働きに疲れました。

質問

６月に子供が１歳になったのを期に仕事復帰しました。
子供は主人の母親がみてくれています。
私は正社員のため、朝７時に家を出て、１９時に帰宅。それから食事や洗濯・育児をしています。
朝も５時半には起床しお弁当作り。
最初は気も張っていたのでなんとかやってこれましたが、もう限界かもしれません。
親になったのに、甘い！！って思われる方もいらっしゃるかもしれません。人間関係もよくも悪くもなくって感じですが、既婚者が少ないのと私と同じように小さい子供を持つ人がいないというのもあり、育児に関しての理解はありません。
子供が熱を出して休むと言えば「やっぱりね。仕事が困るよね」と言った感じで後で部長に呼ばれて説教じゃないけど、注意？！みたいなのをされます。
同じ部署には持病を持った人がいて、いきなり発作・痙攣を起こすため、妊娠中は倒れてこないか？？っと神経質になりすぎお腹がはり、切迫早産で入院もしました。
今もその恐怖はなくなりません。
実際倒れかかれた人もいて辞めた人もいます。
働くことに苦はないのですが、職場を変えたいと思っています。主人に相談しても正社員じゃなきゃダメ。ボーナスがあるのとないのでは生活が変ってくると・・・。
確かにそうなのですが、精神的な安らぎもほしいのが現状です。
主人の給料だけでも生活はしていけるし、実際、主人と同じ会社の人も奥さんは主婦で子供２人って人もいます。
私もパートくらいには出て働きたいと思っているのですが、主人を説得しようにも「うん」という返事がでてきません。
どのように説得すればいいのでしょうか？？
同じように子供を出産されて主婦になった方は旦那さんの理解をどのように得たのでしょうか？？
夫婦で相談すべき質問ですが、参考までに教えてください。お願いします。

回答No.15

marquises

＞私もパートくらいには出て働きたいと思っているのですが、主人を説得しようにも「うん」という返事がでてきません。
＞どのように説得すればいいのでしょうか？？

「病院に行ったら精神的なダメージが大きいのでしばらく仕事を休んだ
ほうがいい。もしもこのまま無理を続けたら鬱病になってしまうかもしれまんせん。」
と診断されたって言いましょう。実際にそれくらいのレベルではありませんか？
本当に病院に行ってみる方がいいでしょうね。
なにせ旦那さんを説得するのは無理みたいですから。
もしも勝手にお仕事を辞めてしまったらあなたの立場は悪くなり
家庭内で孤立してしまったり居づらくなります。
そうならない為には面倒で遠回りかもしれませんが
下地作りで病院通いをしてみましょう。

＞同じように子供を出産されて主婦になった方は旦那さんの理解をどのように得たのでしょうか？？

私の夫や友人の旦那さんは奥さんが働く働かないについて奥さん任せです。
逆に働かないで家にいてくれって言われている人もいます。
あなたの年収はあなたがそこまで無理して働くほどの金額？
例えば７００万とかなら私も「働いて欲しい」って言われても
仕方ないのかもって考えてしまいます。
でも、違うんでしょ？

＞親になったのに、甘い！！って思われる方もいらっしゃるかもしれません。

いないと思います。

あなたがとても頑張りやさんなのを知ってて
あなたに旦那さんやお姑さんは甘えているだけかもしれません。
１歳児をかかえて朝７時出勤帰宅は夕方７時なんてむちゃですよ。

家事は手抜きをしてみるのも１つの手ではないですか？
そんなに家事を手抜きするのなら仕事やめろって言わせるんです。
あなたが頑張りすぎるからやれば出来るんだからって思われるんです。
恐らく・・・。
「ごめんなさい。体力の限界みたいで家事に手が回らなくって。」
と家に帰ったら寝込んじゃうとかパフォーマンスを見せましょう。
病院＆家事の手抜き＆「家事ちゃんとできなくてごめんなさい。」と
いうパターンで悪者にはならないように賢く仕事を辞めるチャンスを
作ってください。

回答No.14

aruta0807

なんか話しの通じなさそうな旦那さんなので、思い切って
嘘をついちゃったらどうでしょう？
「職場が育児に理解がなくリストラされた」とか
その後は仕事を探すふりをして、お子さんが大きくなるまで
パートでやり過ごす…

でも、ここまでしなきゃ自分を守れない結婚生活って何なんでしょうね

回答No.13

noname#79894

中２、小２の子供がいる者です
質問者様は専業主婦、もしくはパートくらいの勤務が理想なのですよね？
朝７時から夜７時まで時間に縛られる仕事は、この先、お子さんが成長していく過程で両立は不可能だと思います　　いくら旦那様のお母さんが、全部お子さんを面倒見ても無理です
まだお子さんが１歳で、保育園とか通っていないし、まだ病気のオンパレードも始まっていないと思うし、何より、大人の都合にあわせて面倒見れる段階だから、旦那様のお母さんも旦那様も分かっていないのです

まず集団生活が始まると、いろいろ園での用事も出てきます
そこから子供とともに、親も思い切り子供に合わせた生活になります
質問者様のお子さんも、いつかは保育園なり幼稚園に入園する事になりますよね
はたしておばあさんが送り迎えすべてできるのでしょうか？
いろんな行事にすべて出れるのでしょうか？
役員にでもなったら、責任持ってやってくれるのでしょうか？
今、旦那様に説明してもピンとこないと思います
でも実際そういう時がきたら、確実に無理、と分かると思います
保育園も幼稚園も、夫婦揃っている人で、おばあさんに任せきりのご家庭は見たことありません（私の地域では）
保育園くらいの間は、働いている人の為の保育園なので、フルタイム勤務もこなせますが、問題は小学校入学後の低学年の時期です
質問者様の場合、旦那様の親と同居ではないのなら、放課後困りませんか？まぁ学童保育というものもありますが、子供も結構かわいそうな思いをします

しかし、旦那様と旦那様のお母さんにも困ったものですね・・
どんどん今の仕事辞めちゃうわけにはいきませんか？
とにかく、旦那様が、仕事の負担の事で、首を縦に振らない限り、行動できないですよね
このままでは、ほんとに、質問者様が、メンタル面も参ってしまうように見受けられます
参ってしまう前に、何とかした方がいいと思います
旦那様の収入でやっていけるなら、子供が小さいうちは、仕事なんかするのもではないと私は思ってます
毎日ふらふらになりながら、時間ばかり見て過ごす毎日。
余裕がなくて、毎朝、子供に「早くしなさい！」が口ぐせになったり、子供の病気、用事で、仕事場と休みの事で板ばさみになって、胃が痛くなったり・・
私はそうでした
頑固そうな旦那様っぽいから、質問者様の御両親が、旦那様に、うまく言ってもらう事などできませんか？

うまく回答できませんでしたが、体を最優先にして、うまくいくといいですね

回答No.12

rosavermelha

子ども２人を預けて、正社員で働いています。

私が仕事をやめない理由は、いろいろありますが、
・主人が外国人なので、仕事が安定していないこと
・今の仕事につくために子どものころから努力し、試験に合格し、手に入れた夢であり、
まだまだやらなければならない「使命」のようなものが存在すること
・専業主婦でずっと家にいると、煮詰まる性格であること
・社会に出ていたほうが、世界が広がるメリットがあること

などです。
もちろん、家にいるほうが幸せだったり、向いている人は、それはそれですてきなことだと思います。

世界で一番好きな人だったから結婚したし、世界で一番好きな人の子どもがほしい、と思ったから、子どもを産みました。
保育園に行かせて、かわいそうなんて思ったことはありません。
一緒に過ごせるときに、思い切り抱きしめて、かわいがっています。

さて、我が家の場合ですが、
夫は工場で肉体労働、しかも夜勤です。
なのに、彼が夕食を作ってくれるし、ちょっと材料が足りないと思えばスーパーへ行ってくれるし、
いつの間にか、洗濯物のカゴも空になっています。
「私がやるからいいよ」というと、
「休憩してて。子どもと一緒だから、大変でしょ」
と言ってくれます。
夫も面倒くさいときは、惣菜を買ってきます。

また、私の職場は、子育てに関して理解があります。
男女関係無く、昇給し、仕事が与えられる職場でもあります。
女性も、既婚者も、子持ちも多いです。

仕事は山のようにありますし、精神的なプレッシャーも大きいですが、
ノルマをこなせば、定時で帰ることもできます。
仕事によっては、持ち帰って家でできることもあります。
だから、職場を離れる時間は早いですが、子どもを迎えに行って、お世話をし、一緒に遊び、寝かしつけ、その後、自宅で仕事再開します。

そうでなければ、やってられません。
今のあなたの環境では、「無理がありすぎます」。

ご主人に、以下のことを提案してみてはいかがでしょうか。

１．転職
ただし、次の仕事が見つかってから今の仕事をやめることを条件に。
ご主人の希望する正社員で、ただし、定時で帰ることができる職場を探しましょう。
給料が下がることにご主人が不満もらしたら、以下のように説得。
「このままだと、私は多分、キャパシティーオーバーで、いつか限界が来て、仕事を辞めることになるけど、そうすると、次の仕事が見つかるまで数ヶ月、下手すると１年とか２年とか無職期間ができるけど、それでもいいの？
目先の給料がもったいなくて、仕事を続けたばっかりに鬱になってずっと仕事ができなくなるより、
日々の負担を減らして、ずっと同じ仕事を続けられる方が、生涯賃金で言えば多いと思うんだけど。」

２．休日の、夫の家事分担
今、全くやってくれていないとしたら、
怒ったり責めたりせず、
甘えて、お願いするところから始めましょう。
「ねぇ、なんか今日、すごく疲れちゃった。お皿洗ってくれると嬉しいな」
「○○君のカレーが久しぶりに食べたいなぁ」
「一緒に掃除しようよ（週末に）」
とか。

少しでもしてくれたら、大げさに褒めて、喜びましょう。
私はいつも、言いますよ。
「最近、なんでも手伝ってくれて、とっても優しいね。」
「ありがとう。やっぱり、○○君が作るとおいしいなぁ」
「なんでそんなに掃除が上手なの？主夫になったら？笑」とかね。

３．お弁当は、前の日に夕飯と一緒にある程度作っておきましょう。フリージングも利用しましょう。
朝は少しでも寝ていたいですよね。

４．平日は、私は最低限の家事しかしません。子どもの世話と、食事は最低限ですが、
洗濯は気が向いたら洗濯機を回して、週末にまとめてたたみます。
掃除は、玄関の靴、トイレ、それから、床にものが落ちていないようにだけ気をつけて（家の中を移動するときに、拾いながら、片付けながら歩きます）、
あんまり汚かったら掃除機もかけますが、
きちんとした掃除は、週末に主人と一緒にやります。

ま、がんばりすぎないで、手抜きをしましょう。

回答No.11

boope

子育てと仕事の両立って本当に大変。
それでも共働きの人が頑張れるのは、自分がキャリアを捨てられないから、とか、生活が掛かってるとか、強烈な理由付けがあるんですよね。

10-01さんには、そういう理由付けがないから（お母様が専業主婦だったのならなおさら）共働きの辛さを乗り換えられないって思っても、ちっとも変なことじゃないと思います。

離婚なんて、ドキリとすること書かれていますが、ANo.10さんの提案と同じ意見です。
仕事を辞めたいのならば、辞めちゃいましょう。
辞めたいって旦那さんに言っても怒られるならば、辞めて怒られましょう。

まず体を休めて、子供と一緒にいる姿を旦那さんに見せて、それから、今後のことを話し合われたらよいのではないでしょうか。
体と心の健康が第一ですよ。
お子さんにとっては、たった一人のお母様なのだから。

回答No.10

nebsoku

まずはスタート地点を変えたらどうでしょう？

今正社員として働いていて、夫は「正社員以外の就業を認めない」という
↓
今働いていないので、夫が「正社員として働いて」と言ってくる

と状況を変化させてしまうのが一番いいのでは。
つまり、辞めてしまうということです。
夫には「辞表を提出した」と夜１２時過ぎに帰ってきたら、一言いう。
「もう限界。何度も相談したけど、身体がもたない」と言う。
辞表を撤回しろと言ってきたら、次の日「撤回したいといったけどダメだった」と報告。実際は撤回したいなんて、職場に言わない。
「正社員として働け」といわれても「なかなかいいのがない」と言って、なしくずしを狙ってみれば。

ただしこれは最悪離婚する覚悟が必要です。
離婚の覚悟があるなら、実家に帰ってしまうのも手ですけどねぇ。
ご主人に未練はありますか？
お姑さんを世話したいと思います？
あと何年、この状況に我慢できますか？
我慢できなくなったらどうするつもりですか？
敵前逃亡も立派な戦術ですよ。

お身体お大事に。

回答No.9

bouhan_kun

べつにさー、やめたけりゃ、やめればいいべさ。
旦那の言い分が本気なら、その旦那おかしい。安らぎとか、生活安定って言うより、状況で許されることをすればいい。収入が減ったから、満足できる生活ができないというなら、よほど旦那の稼ぎが低いか、生活に高望みしすぎってことです。

何が大事か、考えましょう。

ただ、あなたも白黒つけるのが好きっていうか、心配症っていうか、無駄に神経すり減らしてるだけですね。もっと気楽に考えましょうや。働いて、自由時間がないから安らげないというのも、短絡的。安らぎは、気の持ちようで、いかなる場面、作業中でも、得られます。むしろ、他人の出方に、必要以上に神経質。他人がどう言おうと、仕方ないじゃんぐらいの図太さがあっての母親ってやつでしょう。

回答No.8

tantantan323

こんにちは。
子供２人を保育園に預けて共働きをしている主婦です。
思い切り主観で書かせていただきますが・・・
質問者様の感覚は正しいし、一般的です。
ご主人とお義母さまは間違っています。っていうか、ヘンですよ・・・
はっきり言ってあきれます。

同居の農家などでしたら話は別ですよ。
そういう家は、若手が働き手になって、おじいちゃんおばあちゃんが子供を見るのが合理的な方法ですから。
それに農家の仕事は、１日のうちに頻繁に家に戻ってその都度授乳だってできます。勤め人の環境とは比べられません。

育児休業が取れるのが珍しいなんて、いつの時代の感覚なんでしょうか？
昔は確かに育児休業は公務員と一部の恵まれた大企業に勤める女性の特権でした。
でも、今はどんな中小企業でも育児休業を取らせることは義務なんですよ。１３年も前から法制化されているんです。
（もちろん現実にはきわめて困難な会社がたくさん存在していることは知っています。）
質問者さまの会社は、育児休業を取らせるだけ取らせて、その後のバックアップが全然ない。
７時に家を出て１９時に帰宅って、そういうフル勤務を好き好んで（少なくとも自分で選択して）やっている母親でない限り、かなり過酷な環境の方です。
あえて法令違反をおかして育児休業をとらせない（＝育児中の女性の変則勤務や見込みの立たない人員の変動は受け入れられない）と宣言している企業より性質が悪いくらいです。

育児は親の義務であり、権利でもあるんですよ。
子供は大事にすればするほど、触れ合えば触れ合うほどかわいくなり、親子の親密度も増すものです。
（こんなこと保育園に入れている私が言っても説得力ないかもしれませんが。）
育児を放棄させるなんて、母親の権利を奪っているのと同じです。
私から見たら、そのお義母さまとご主人、許せないです・・・
勘違いも甚だしいですよ。

私は職場に理解してもらえて、短時間勤務や急な欠勤・変則勤務など認めてもらえて、本当に幸せに仕事をしています。（これを書いている今日も子供の病気で休ませてもらっています）
もちろん職場に多大な迷惑をかけているのは承知です。
その分勤務中は一生懸命やっているつもりですし、子供がもう少し手が離れたら本気で恩返ししたいです。

働いていれば、そりゃ辛いことはあります。
自分の親などに頼れる状況なら、子供が病気のとき本当は自分が面倒みてあげたいけど泣く泣く親に任せる日もあるでしょう。
私のように頼れる環境がなければ非常に心苦しい思いをして仕事を休まなければいけないこともあるでしょう。
でも、基本は、子供の面倒は親が見るというベースがあってこそです。

親である質問者さまが納得いかないうかない顔で毎日を過ごしていたら、子供さんだって寂しいですよ。
働いていればどのみち、子供と接する時間は短いんですよ。
せめて笑顔で明るく太陽のようなお母さんになってください！
そのためには、親としての手綱を、自分に取り戻してください！
子供さんのためにも、はつらつとしたお母さんになってください！
母親の意志抜きでそんな重要なことが決まってしまう質問者さまの環境はおかしいです。ご自分を大切になさってくださいね。

回答No.7

rattle_rat

#5です。

＞自分が孫をみたい。育休がとれる会社なんてそうはないから辞めるのはもったいない。

そうですか・・・自分の母親に言われるのならまだしも、
お義母さんに言われるとつらいですね。

＞自分が子供（主人）を見れなかったから～ではなく、自分もそうしたからアタシにもそれでいいでしょ？って感じです。

お義母さんは子供と一緒にいるのがストレスを感じる方だったのかもしれませんね。
実際に働いているお母さんでも、四六時中子どもと一緒にいるのがすトレスと言われていた方もいらっしゃいましたし。。
もしくは、その時に働かないといけない事情があったか、、
ご主人もお金に執着（というほどでもないかもしれませんが）している所をみると、
昔ご苦労をされたのかもしれませんね。
ですが、いずれにしても、お義母さんが質問者さまに自分の意見＝経験を押し付けるのは良くないですよね。

＞主人と喧嘩はしたくないけどこのままの生活は無理です。金銭よりも体を大事にしたい私の意見は我儘なのでしょうか。

「喧嘩」となぜ決めつけるのでしょう？ご主人とは喧嘩にしかなりませんか？
「相談」でも「意見の交換」でもいいじゃないですか。
質問者さまの現状を伝えるのは大切な事です。

お金に余裕はあるけど疲れて眉間にしわを寄せたお母さん（奥様）よりも、
お金に余裕はなくてもいつも笑顔でいっぱいのお母さん（奥様）がいる家庭の方がいいのは、一目瞭然じゃないですか。
我儘ではなく、当然と私は思いますよ。
そこまで働くと言う事(お金)に執着されるのはどうしてか・・やんわりと聞いてみてはいかがですか？

お礼

私の母親は体を気遣ってパートでもいいじゃないって言ってくれてます。
主人は地元じゃちょっと有名な家でお金に苦労はナイはずです。むしろそんな生活をしてたから生活レベルを下げたくないのかも。
私の体のコトは考えてなかったですね。淋しいけど現実です。

話し合いは喧嘩。以前そうだったので…。
今回は話し合いの場になればと思います。

回答No.6

noname#77585

変なこと伺いますが、地域性はいかがですか？
自分がそう育てられたから、祖母世代に孫を見てもらっても違和感を感じない。妻は正社員が当然。という感覚なのですか。。
しかし、自分の家族を持ったのですから、夫と妻との価値観のすり合わせ、話し合いが大事だと思います。
実際、妻が無理をして精神的にも体調とか変調をきたしたら、夫はどう責任とってくれるのでしょうか・・
あなたに対して、お子さんに対して、あなたのご両親に対して。。

私の知人がそういう環境で頑張ってました
そういう地域性があったみたい（妻は県外出身者）
結局は夫は自分の価値観を変えてはくれず、夫もワガママ（自分第一主義）のためもあり、離婚なさいました。
ご主人は自分の主張を通すことが離婚に繋がる可能性があるとは思ってないでしょうね。。
多分質問者様もそこまではお考えではないと思います。
でも、妻って何？家族って何？
夫は正社員の稼ぎ手で家事をこなしてくれる人が妻でいてくれれば誰でも良いのか！？どうして妻の気持ちを理解してくれようとしないのか？子供の存在は？妻は？
と次々疑問が湧いてくると思います。現状のままで、話も聞いてくれないとなると。

若いうち、お子さんがまだ１人の内に、夫さんがどんな人か、しっかり理解しましょう。
相互理解と、家族像を一緒に描くこと、頑張ってくださいね。
喧嘩しても何があっても、話し合い。
これから先の方が長いのですから、めげないで。
泣きたい時には泣き、ヒステリーといわれようと今の限界をぶつけてください。
鬱になっても良いの？血を吐いて緊急入院しても良いの？
そんな事になって外聞が悪いのは夫だよね。
多分世間体も気になさるご主人だと想像します。
そういうタイプには考えるキッカケになるワードではないでしょうか・・
母は強し。頑張って。リタイヤするなら早いうち。
すみません。余計な事を。。

お礼

回答ありがとうございます。ちらっと主人には私がもし病気になったら？っと聞いたら、また始まった。との返事。
私の体より収入なんでしょうね。なんだか淋しいです。選んだのは自分だし話し合いはこの先ももつつもりです。