時々湧き上がる怒りをどう鎮めるべきか？

質問

こんばんは
私は約１ヶ月前に彼氏と別れましたが、別れ方が酷かったために苦しんでいます。
彼とは友達期間を含めて約２年半の付き合いでしたが、知り合ったころから年上ということもあり、親身になって悩み事を聞いてあげたりいつも一緒にいてあげたりしました。
そうは言ってもこちらは年上ということもあって、こちらから何か誘うということはなく、彼の熱心なアプローチがあって付き合い始めました。将来の話もきちんとしていました。
ところが付き合い始めてすぐに第三者の口から彼の嘘が発覚。
その嘘自体は女性関係等ではなく身分や学歴をよりいいものに詐称していたということです。
ショックでしたがすぐに「許すから少し話し合おう」とメールしたのですが、彼はもともと極度に恥を恐れる気の小さいタイプでありすっかり恐れてしまって体調を崩してしまいました。
遠距離なのですぐに会いにいくこともできません。不安な気持ちを抱えたまま３ヶ月放置された挙句、こちらから「今度どうするか決めて欲しい」とメールしたところ「自分には余裕がなく色々問題も抱えているので別れたい」と最後はメール１本で切られました。終るにしても電話で話して終りたいとお願いしたのですが全く取り合ってくれませんでした。
そういう事情で切られてから時々猛烈に腹がたつときがあります。
彼は結局、何だったのでしょうか？本当は何の仕事をしている人なのかも分かりませんでした。
付き合っているときには彼は嘘を吐いて逃げるタイプには全くみえませんでした。しかし、一流大学を出ていると嘘を吐かないと堂々とした態度を取れないくらい気の小さい人間だったのだと思います。
さんざん依存されて利用されたと頭の中によぎるたびに猛烈な怒りが湧き上がってきます。嘘も吐かれて男性不信です。
また、周囲には彼の嘘の設定で付き合っている人がいると話していたので、あまりにも恥ずかしい話のために人に相談することもできません。
日々ストレスが溜まっていきます。

こういう失恋で受けた傷で湧き上がる怒りをみなさんはどう鎮めていますか？アドバイスよろしくお願いします。

回答No.6

yuiko2728 · ベストアンサー

腹立ちますねー。本当に気持ちが悪いです。お気持ちよくわかります。私も同じような経験をしました。
何回もの告白に折れてしまい、付き合ってしまったことがあります。彼の悪いところも知っていましたが、この人には自分が必要なんだとばかみたいに意気込んでしまいまいた。
小さくてプライドが高い、自己中で冷淡な人を自分以上にとても大切にしていたことを改めて気づかされたときには、本当に気が狂うくらい傷つき、怒りや落ち込みをコントロールできませんでした。自分の変な母性本能を恨みました。自分が情けなくてとてもきつかったです。
私は重い時期から軽い時期合わせて５年苦しみました。男性不信にもなりました。
今はとてもつらい時期だと思います。私の経験では怒りを静める方法なんてありませんでした。次の恋愛に進むことやよい人間関係を他に築くなど、環境を変えたり自分があのとき以上に幸せになるしかないのです。
私の元カレは私の次の彼女とも元カレの器量のなさからうまくいっていなかったようで、どろどろになっており対人関係もごたごたしているというのをうわさで聞きました。こういう人ってどこに行ってもなにしても、結局は同じ人間なので同じ失敗をし、幸せになるというのは難しいのではと思います。なので、勝手にあなたがなにもしなくてもきっとこういう人は自爆するでしょう。
こういうのって、神様がちゃんと見ていて、ちゃんとおしおきをしてくれると私は勝手に信じています。それに、勉強になりました。あの人と結婚していなくて本当によかったです。
後処理は神様に任せて、あなたはあなたの本物の幸せだけを考えて信じて生きていきましょう。私もそうするように努力しています。

お礼

回答ありがとうございます
仰るとおりだと思います
ただまだしばらくは怒りが消えないと思います

回答No.7

taka-aki

そんな彼に引っ掛かった自分自身を許すことですね。

その怒りは自分に向けられたものです。

バカで無力で人を見る目がない自分を許しましょう。

あなたは悪くないです。

回答No.5

salsa_taxi

>しかし、一流大学を出ていると嘘を吐かないと堂々とした態度を取れないくらい気の小さい人間だったのだと思います。

実際、ちっぽけな人間だったと分かったんですよね。それで、いいのでは。
腹が立つのはなぜ？
学歴詐称？別れの時にメールで済ませたこと？
いずれにせよ、結局、元彼の”人間の小ささ”がなしたことです。
腹を立ててもしょうがないレベルだと思いますけどね。
鼻で笑う程度の小物にそこまで本腰入れて怒らなくてもいい相手の気がします。男からみたら、同情にあたりする情けなさですから。

怒りをどうしても静めたいなら、元彼に（メールがつながるならですが）
「学歴詐称しなければ女とも付き合えないちっぽけな人間ですね」でもいれておけばいいでしょう。
女をひかっけまくる遊び人ならともかく、ちっぽけな人間ですからね＾＾；それだけで堪えますよ。
腹が立つなら単に「お前はくだらない人間」と言ってやればいいだけ。
つぶすのは簡単です。
もっと、だますことに罪悪感も感じない人間に対してなら、どうやってギャフンと言わせてやろうかと悩むと思いますけどね。
（まあ、ギャフンという人間じたい見たことはないですが＾＾；）

ま、そんな小物に腹を立ててもしょうがないですよ。

お礼

回答ありがとうございます
男性の目から見ても情けなくうつりますかやっぱり

私が腹が立つのは彼に適齢期の貴重な時間と精神的な労力をたくさん使ってしまったことです

あと、彼は嘘の設定を自分でも半分信じているような脳の構造であり
昔からの同級生や職場の人間、家族以外には嘘の方で生きていたので、
特別自分がおろかだとは思いませんが、見抜くのは難しかったです

回答No.4

Cobalt_X

＞一流大学を出ていると嘘を吐かないと堂々とした態度を取れないくらい気の小さい人間だった・・
＞極度に恥を恐れる気の小さいタイプでありすっかり恐れてしまって体調を崩してしまいました。

考え方の逆転をしませんか？
「こんなつまらない人間だった、今の時点で別れられてラッキー」とは思えませんかね。
「恐れてしまって体調を崩す」ような人間です、もし一流大学が本当だったとしても、今後の人生・・・一緒にやっていけませんよね。
頼りなくって。。。

男性不信は、当分しょうがないでしょう。
どのような別れ方をしても、当分は傷が癒えないものです。
この経験をしたので、今度は＋に転じて「人を見る目が付いた」とおもいましょう。
思い出すたびに怒りに振り回されていては、いつまでも過去にすることが出来ません。
強制的に考えることを止めることも必要です。

回答No.3

minnaganba

最近まで同じように怒りしかなかった人間です。

質問者さんの意に沿うかはわかりませんが…
ブログに書いたりするのはやっていました。
でも、悪口のように書いたりするのはやめました。
なんか、一度でも好きになった人の悪口をブログ上等
その人が見てないところで
書いてるのが卑怯というか人間的に終わってる？とか思い始めてしまったから…

自分の助けになったのはやはり友人でした。
こちらも諸事情があり、友達誰一人として付き合っている事を
知らせる事ができませんでしたが、別れた後に友達と話して
慰めてもらったり、自分を肯定してもらったりと
やはり一番楽になりました。
友達には言えませんか？私の友達でしたら、質問者さんの条件でも一緒に怒ってくれそうですよ？自分が相談されても、一緒に怒ります！

後、自分の中での話ですが、
相手を哀れに思うようにしました。
上から目線というか、こんな奴と付き合ってた自分が悪かったんだ。
みたいに。
馬鹿な奴だったな笑　のような感じですね。
やっぱり、どうしようも無い奴はいつまでたっても
どうしようもない奴なので、はっきり言って関わった自分がまだまだ
だったなと思いましょう。
最近は、相手よりもそれを見抜けなかった自分ににも苦笑いしていますが、まぁこんな感じで消化しています。

回答になっていないかもしれませんが、
お互い、怒りを自らの成長の糧に使いましょう（＾＾）／

回答No.2

chobi001

あなたが彼を好きだと思った理由は？

学歴ですか？身分ですか？

とっても不思議な内容だと思いますよ
これが結婚まで知らされていなかったなどであれば詐欺かもしれません
でも、そのような場合と違いますよね
結婚ともなれば、あなたの未来をゆだねられる人なのかですが

簡単に言えば　女性のブラのパットのようなものです。
女性の猫かぶりと同じようなものです。

回答No.1

noname#67324

ブログに書いたりするだけですっきりすると思いますが・・・。
誰か一人に相談してもそのひともどうしていいかわからないだろうし、
誤解なく説明できるかもわからないでしょ？
対面でしゃべる、というのは。
新しく好きな人ができたとき、その小さな男を許せるというか、
許せなくても気づかなかった自分も自分、と相殺できるというか、
思い出にできるとおもうんですよね。
ネット上の投稿なら人に相談する時間を何倍も短縮できるし、
よりを戻したいわけじゃないなら、
相談というより愚痴だから、なおのことネットが好都合なんじゃないでしょうか・・・。