夫の親を本当の親とは思えません・・・。

質問

結婚5年目の主婦です。夫の母親は10年程前に他界しています。
その分、夫は自分の父親をとても大切にします。
夫の父親のことは嫌いではありませんが、性格的にどうも苦手
です。夫は私の両親のことをとても大切にしてくれるので、私
はとても感謝しています。しかし私が夫の父親をあまり大切に
していないことに不満のようです。（自分ではそんなつもりは
ないのですが、夫には不満のようです）
やっているつもりですが・・・。）
『結婚したんだからお前は俺の親を本当の親と思って、接する
べきだ！！』と怒られます。
世の中の奥さんは本当に夫の親を自分の親だと思って接している
のでしょうか？少なくとも私の周りの人たちは
「夫の親は所詮他人」や「ヨメの義務でやっているだけ・・・」とか
言う意見ばかりです。
世の中の先輩奥さま、内情を教えてください。

回答No.6

nemutaiazarasi · ベストアンサー

結婚２５年目の主婦です。

どこまでいっても「夫の親は他人」です
アカの他人様ですよ。
結婚したのは旦那としたのであって、結婚したからと言って舅と実の親子になったわけじゃないですからね。
質問者さんはだんなさんを愛してますか？
だったら、愛する旦那さんの親なのですから「好きにならなくても失礼に無い様に」は接していかないとね。
それが上手な人間関係の維持の仕方じゃないでしょうか？
ですので、あなたのだんなさんはそういうこと・どういう点であなたに不満を持っているのかはわかりませんが、優しくせっしてあげておけばいいのではないでしょうか？
見かけだけでも「はいはいそうですね」って笑みを浮かべてお付き合いしてれば良いのではないですか？
舅が苦手という人は多いですよ。
でも姑にぐちぐち言われるよりも数段マシです。
苦手なのはわかりますが、そう割り切って付き合うべきです。
私はそうやって苦手な舅や向こうの親族とと２０数年付き合ってきましたよ。
あなたにとって実の親はあなたのお父さん・お母さんのお二人だけです。
実の親と思おうなど気張らなくていいと思います。
優しく接してあげておいたらいい年寄りの一人だと割り切ってください。

いろんな考え方がありますが、無理に旦那の思考法にあわせることもないでしょう。
ついでに言うならば旦那も「アカの他人」ですがね、笑

がんばってください。

補足

＞でも姑にぐちぐち言われるよりも数段マシです。
＞苦手なのはわかりますが、そう割り切って付き合うべきです。

↑
その通りですね・・・。先輩の意見が聞きたくて。
とても参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.17

noname#45950

こんにちは。
私自身は「自分の親」とは思えないのですが・・・。
私の周りに２人ほど「相手の親も自分の親と同じように考える」という人がいます。

私のダンナと、年上の男友達です。
どっちも男性。

で、考えてみると・・・例えば職場で女性だと「このバカ上司」って思っていると、どーしても態度に出してしまうものですが、男性って以外とそうでもない（全ての男性ではないですが）。バカ上司でも上司は上司。そこは割り切って・分けて考えられるような気がします。
唯一の反論者？のNo.１０さんも男性の方のようですし。

そして、件の２人の話を聞いていると、別に口先だけでなく本当にそう思ってるんだなぁ、と感じます。私には到底出来ないことをやっているので「すごいなぁ」と素直に思いますし、「彼らはそういう風に考えられるんだ」という理解をしています（強要されたらイヤですが）。

回答No.16

rurinohana

こんにちは。
意見は出尽くした感じがしますが。

４０代前半既婚女性です。
結婚を二回してますので
義父の立場になった人と２人接したことになります。

「他人様」で丁度良い距離感であるとおもいます。
実の親との関係は
近すぎて時には憎しみを生むときもあります。
また実の親子同士の言い合いは
血のつながりがある強みか
結構言いたい放題になることがあります。

あなた様の旦那さんの言うとおりに
義父さんを実の親と本当に思ってしまうとすると
娘は結構辛らつなこと、苦言を呈すると思います。
肉親でないと言ってくれないことってありますからね。
例えば、「おとうさん、１回歯医者に行ったら？最近口が臭いよ。」
そういうことが言えるのが実の親子です。

私は義父さんにはとてもじゃないけど、そんな失礼なことは言えません。
常に礼節、尊敬の念を持って接するのみです。
自分の親には礼節と尊敬もありますが、
欠点を指摘したり、愚痴を吐き出したり
サンドバック代わりにしてしまうこともあります。
旦那様はそれでもいいのでしょうかね。

さて義父さんの入院の件拝見しました。
ずばり、断言します。
旦那さんは緊急事態に弱い人間なんです。
一人では不安なんです。
奥様が側についていないとパニックになってしまうのです。
それをハッキリ「君がいなくて心細かった」と言えないものだから
「夫の親をも実の親と思うのが当然・・・」うんぬんと言うのです。
心配で心細いのは義父さんではなく、
入院した実の親を目の当たりにした、旦那様です。

私の夫の父も長年入院していますが、
義父の心配は、実の子である夫や配偶者の義母がしたらいいと思っています。
私の役目は不安な気持ちになりがちな、夫の支えになることだと思っています。
夫が思う存分親孝行が出来るように、背中を押してあげたり
励ましたりほめたり労ったりすることが
妻の役目だと思っています。

前の結婚では無理して自分の親よりも義親を優先して
実の娘のように世話をし
（入院先では、周りから嫁と思われなかった。娘さんですか？と言われるほど、献身的介護をしました。）
前夫は自分の親の世話は、嫁に任せれば自分の役目は終わりと思ったらしく、
親の入院先にも行かず、わたしが泊りがけで介護をしているときに
不倫をして遊んでいました。

私は前夫の役目まで取り上げてしまっていたのです。

前夫を支えて、親孝行を自分からするのを
励まして助けてあげればよかったのだと今は思います。
（親の病床の姿を見れば、不倫する気持ちなど生まれなかっただろうと思います。）

以上参考にしてください。

回答No.15

lilipat02

>『世の中の人間はみんな結婚したら配偶者の両親を
自分の親と思うモノ』と言い切るので確かめたかったんです。

私もやっぱり「自分の親」とまでは思えません。でも夫を育ててくれた大事な人とは思います。いわゆる「義理の」親です。老後は何かの形で看取ると思うし（同居は出来る限りしませんが）孫の顔もしょっちゅう見せたり旅行に連れて行ったりしています。

ただ気になったのですが配偶者の親とはいえご病気の時は出来るだけ速やかに駆けつけるべきだと思います。病院に行ってみなければ重症か軽症かわかりませんし今後の治療方針を聞いておく必要があります。肺炎で亡くなる人もいますしね（特に老人、子供は）

大事な会合と言っても義親の入院と言う時に欠席して非難する人は誰もいないと思います。逆に自分の親が入院した時「どうせたいした事ないさ。急いでいく必要ないよ。俺仕事で忙しいから」って言われたらどうです？悲しくないですか？酷いって思いません？（私だったらそう思う）

相手の親を自分の親とは思えなくても夫の親に対する思いは貴方の実親に対する思いと同じだと思います。確かに離婚したら他人だけど結婚してる以上、相手の思いに寄り添ってあげることは大事ですよ。自分が弱ってる時助けてくれるのは、配偶者であって欲しいと男も女も思うのではないでしょうか。そうでなければ何のために結婚したのか・・・。

どんな時でも相手の立場に立って「自分だったらこう言われ（され）たらどう思うだろう」と言う想像力を働かせて見てください。たとえヨメの義務と思っても相手が困った状況の時はそれをあからさまにしてはいけません。（言葉に出さなくてもどーせたいしたことないじゃんって態度に表れてたんだと思いますよ。それはやはり無神経だと思う。）

ご主人の怒られるのも少しわかる気がします。

もう少しだけ、大人になりましょう。

Ｎｏ１３さんの「夫が私を大切にしてくれてこそ、こちらも夫の両親に
　仕えることができるのですから。」には同意しますが。

回答No.14

noname#56103

血のつながっている親子、兄弟でも殺しあう昨今。たとえ血がつながっていたとしても、体質的にいやというならいたし方がありません。
　「舅」米をつく臼の下にいる男と、家の外にいる女、家に引っ付いている女、つまり「嫁」とはなかなかそんなに生易しく融合できるものではありません。しかし、この「舅」という字の意味には「母親の兄弟」つまりおじさんたちの意味もあります。血はつながっているが親より少しだけ距離がある。これでいいのではありませんか。外部のものには貴方が●●家の嫁さんであるが、●●家の他人ではないということ。ひとたび何かがあれば、外部に向かってはあなたも●●家の身内としての立ち居振る舞いが求められるということ。
　「血のつながり」を云々するのであれば、貴方の夫もアカの他人。夫と貴方の血のつながりでできた貴方の子供は「アカではないが他人」とは誰が思うでしょうか。
　せっせせっせと、あるいはべたべたと舅に尽くす必要はありません。ごく自然に身近にいる愛する人の大切なもののひとつとして、向き合っていけばよいのではありませんか。数十年後に訪れるあなたのお嬢さんあるいは息子んの、お婿さんあるいはお嫁さんに何を望むかを考えれば自然に回答が出てきます。
　わたしも娘たちからはいろいろな記念日に、プレゼントを受けますが嫁からはほとんどありません。それでも不足はないばかりか、嫁の両親に子供としてプレゼントしてあげてくれればよいなあ、と思っているくらいです。
　多くの意見に「アカ」のつく他人として舅が扱われていることには、同性として寂しさを感じますし、あなたの「あかつきの君」も悲しむでしょう。

回答No.13

himarayan3

結婚して３０年近くなります。
　舅は　皮肉の多い人で苦手です。
　以前読んだ雑誌に誰かが　　嫁の立場では　舅や姑は、夫の恩人と考えて
　接するのが　うまくいく付き合い方だと言っていました。
　夫をここまで育ててくれてありがたいと思えば、少々のことは我慢できる
　ということです。　　本当の親なんて思えないけど、恩人として感謝はで
　きます。　　　　　
　でも　我家は近年　夫の風俗通いが発覚して　もう恩人ともおもえなくな
　っています。　夫が私を大切にしてくれてこそ、こちらも夫の両親に
　仕えることができるのですから。

回答No.12

noname#136164

ご主人の考えは極端だと思います。
結婚したというだけで、産んでもらった訳でも育ててもらった訳でもない人を、産んで育ててもらった人と同様に思えという方が無理な話だと思います。それに舅だって、貴方のことを「息子の嫁」と思ってはいても「実の娘も当然」とは思っていないのではないでしょうか？お互い様です。
舅のことを本当の親だと思わなくても、失礼のないように接すれば良いと思いますよ。

＞『結婚したんだからお前は俺の親を本当の親と思って、接する
べきだ！！』と怒られます。
貴方が自分の両親に対しても同様のこと（すぐに病院に駆けつけない）をすれば、ご主人は納得するのかしらね？もしも貴方が自分の両親と険悪な仲であれば、舅に対してどんな失礼な態度をとっても「本当の親と思っているから仕方ない」と納得するのかしらね？
ご主人が「妻の両親＝自分の本当の両親」と思うのはご主人の自由ですが、自分の考えを人に押し付けるのはどうかと思います。

回答No.11

bekky1

>世の中の先輩奥さま、内情を教えてください。

ダンナだっッテ、赤の他人ですから。
回答されている、どなたかも書かれているじゃないですか?

女3界に家なしの時代なら、義父母=親の時代ですが、
離婚すれば、ダンナも他人。
そのまた親なんか、真っ赤の他人です。

タダ、仲良くしなくちゃいけない、近所の人という感覚でしょうか?

まったく趣味も合いませんし、話すこともない。
「孫」が生まれる前になくなられてしまったので、舅がいない状態ですので、参考にはならないでしょうが、おそらく、生理的に相容れないと思います。
はっきり言って、いやです。
だから、他人として親切にはできるとは思いますが、「親」とは思えません。
親には感情をぶつけて、決裂することも可能ですが、他人のダンナの親ですから、決裂することは他人になりきる(離婚して縁を切る)以外には
決裂はないですから。

それぞれの家庭での生育暦がありますので、一言での親子関係を強いることは最初から無理。

ダンナもその親も他人です。
そこからの、信頼関係を気づく、築くのが重要です。

>『結婚したんだからお前は俺の親を本当の親と思って、接する
べきだ！！』と怒られます。

ダンナにもあなたは他人よと自覚してもらったほうがいいですね。

互いに人生を歩むときに、互いの背中を預けるに値する(ハートボイルド的表現として)、相棒として
存在価値があるのかを常に、双方が真価を問われている生活をしているかどうかです。

勝手に、誰かが甘えると、いずれ、どこかでつけが来ます。
熟年離婚などは結局そういうことではないでしょうか?
稼げばそれでいいだろうということでもないし、
お前はお前で家をちゃんと守れということだけでは、「仕事」であって、
家族としている意味が、価値がありません。

押し付けではなく、好きでできることとして家庭運営がなされない限り
将来にはゆがみが来ます。

回答No.10

q-type

hiro4266さん他奥様方のお気持ち判らなくもないですが、夫の立場ですと正直な話し「寂しい」です

「アカの他人より近く見て欲しい（親戚のオッチャン程度？）」って事なのかと思います
Ｎｏ．２、Ｎｏ．９の方が的を得てるような気がします

「あなたの親は所詮アカの他人」等と公言されたらドン引きでは無いでしょうが、奥様への愛情が減ってしまわれるかと思われます。（ある意味ご主人の浮気のキッカケになり得るかと・・・）

人間異性同性はおろか親子間でも相性ってありますが、その事を心に思う事とそれを態度や言葉に表してしまわれるのは全く意味が異なるかと思います（hiro4266さんが気付かぬ内に御主人に言葉に表せさせるような出来事があったのやもしれませんね）
ですが無理は禁物です（イキナリは無理でしょうから徐々に程好い距離感を感じて行けば良いのでは？）

蛇足ではありますが「アカの他人」って言葉、個人的には喧嘩言葉でもあるように感じてます

個人的には大切な妻のお母さんですし息子のお祖母さんですので大切にしたく思ってます

お礼

アカの他人と思っていてもクチには出してません・・・（^^;）
ただ、夫が『世の中の人間はみんな結婚したら配偶者の両親を
自分の親と思うモノ』と言い切るので確かめたかったんです。
そんなはずはない！！そんなヤツはマレだ・・・と思いつつ
誰にも相談出来ず・・・。
私の方が普通だったとわかって安心です。
大切な夫の親ですからモチロン大切にします。
色々とありがとうございました！！

回答No.9

Rose-quartz

夫の親を本当の親と思ってると言う人がいたら変だと思う。
育ててもらっていないのに、同じように思う訳が無い。
大切に思うことと、本当の親と思うのは別の事でしょ？
だって、結婚すると分かってから親と会うわけで
その時、この親は好きになれないなぁと思っても取替えは利かないし
それはお互い様ですからね。
嫁は気遣わないと嫌われるけど、娘は甘えても許されるし
結局は、同じじゃないですよ
娘と思って過ごしたら、かなり我侭になって迷惑すると思う。
御主人は本気で言葉通りを言っているのか？
hiro4266さんが例えを真に受けてしまっているのか？？？

御主人だって、大切にしてくれていても本当の親と同じとは思ってないでしょ。
だって離婚したら会わなくなると思いますよ。
ただ、相性が悪いと感じていて距離があることを言っているのでは？
夫が大切に思っている人として、私も大切な関係だと感じてる
私にとっては、そんな関わりです。
「夫の親は所詮他人」や「ヨメの義務でやっているだけ・・・」って人
多いとは思うけど、同じ事を夫から言われたら嫌でしょうねぇ
心が全くないじゃないですか。これもまた随分と極端だなぁ
私は、夫が大切なら、夫の延長上ですが大切に思えますよ。

お礼

色々とありがとうございます。
参考になりました。

補足

色々とありがとうございます。
参考になりました。

回答No.8

noname#78404

「アカの他人」でいいんじゃないでしょうか(夫だって他人だし・笑)　
逆にそう思っているから、気遣いができるんだと思います。接する時
は、家に大切なお客様が来ている時のように話したり、サービス(？)
したりすればいいんです。お客様には心地よい気分で過ごしてほしい
と、細かい気遣いをするでしょう？「性格的にどうも苦手」だと思う
なら、フレンドリーにしようと頑張れば頑張るほど失敗しますよ(笑)。

「結婚したんだからお前は俺の親を本当の親と思って接するべきだ」
ご主人はよほど質問者様のご両親に気をつかっているのでしょうね。
↑のようなことは余計なひと言ですけど……でも、年をとるごとに、
そのようなことがどれだけありがたいか、わかるんだそうです。前
に、親戚のおばさんが言っていました。何かある度に「お義父さん、
お義母さんは」と気にかけてくれるご主人を、すごくたのもしく感
じるらしいです。きっとそれは「親だから」とかそういうことでは
なくて、「家族」を大切に思う心なんでしょうね。血のつながりが
なくたって「家族」なんですよね。最初は「お客様」として接して
いても、長くお付き合いすれば「家族」になれると思いますよ。

お礼

その通りですよね！参考になりました。
ありがとうございました。