秘密主義なのに他人の詮索は好きな人の考えがわかりません

質問

私は20代後半の女性です。
私の友人で、全く自分のことは話さないのに、他人のことは詮索したがる人(30代前半女性)がいます。
正直、こんな彼女の心理が理解できずにいます。

過去の事例を紹介します。

以前、彼女に「○日に飲み会があるんだけどどう？」とメールで誘ったところ、
「他には誰が来るの？」と聞かれたので正直に他の参加者を答えました。
その後、「行きたいんだけど、体調崩してるから無理」との返事。
(普通は、もともと体調が悪ければ、「誰が来るの？」なんて聞かないのでは？？とも思ったのですが)
私は、きっと他の参加者でウマが合わない人がいたのだろうな、と思い彼女抜きで飲み会を実施しました。

飲み会の次の日、「昨日はどんな感じだった？楽しかった？」などというメールが来るのです。
こんなことが数回ありました。
最初のうちは正直にその日の感想をメールで送っていましたが、彼女からその報告についてのコメントはなし。
まあ、感想やコメントを強制するわけではないのですが、
数回にわたる、詮索したがるような彼女の行動に私は気持ち悪さを感じました。

彼女は、飲み会やグループでの遊びに参加したいのかしたくないのかわかりません。
また、自分で参加しないと決めておいて、その後の感想を聞いてくる心理も理解できません。
(単にその場の雰囲気を知りたいだけ、のぞいてみたいだけなんでしょうか)

幹事の役目が回ってきても、他人に丸投げしたり、
「○○ちゃんはどこのお店に行きたい？」とメールして
店や場所の判断を他人にさせようとします。
(彼女が自分で店を選ぶことはしません。当然店の予約もしません。)

そして、他人の私生活や恋愛話は聞きたがるくせに、自分の話は全くしません。
私が話した私生活の内容も、そのほかの友達に話したり、メールしたりしています。
(これは他の友達から聞きました)
だんだんとそんな行動をとる彼女とは付き合いきれなくなってきました。こんなタイプの人と波風立てずうまく付き合っていくために彼女の考えを理解できればと思い質問しました。

同様の友人、知人をお持ちの方や、「私がまさに彼女そのものの行動をしているわ」という方など、
いろんな方の意見を聞きたいです。
よろしくお願いします。

回答No.1

damdo · ベストアンサー

あくまで僕の推測ですが、その方は非常に消極的な方ではないでしょうか？
そういった方は自分で物事を決めるとなると、簡単なことでさえ「なにかあったとき自分の責任になるのが怖い」と考えるので「誰かに決めて欲しい」と考えるのです。
悪く言えば逃げ道を作っているわけなんです。
誰かに何か言われても「○○さんが決めたことだから」という風に責任転嫁するつもりなのでしょう。
つまり、どう転んでも自分が傷つかないように責められないようにと考えて動いているのです。
そんな考え方だから、当然飲み会やグループでの遊びをしたさいに自分の話題が出なかったか不安になる。
それであなたにしつこいぐらい確認している。
「私のこと何か言ってなかった？」とは言いにくいので「どんな感じだった？楽しかった？」などと曖昧な表現に変えているのでしょう。
飲み会などに参加しないのはあなたが言うように馬が合わない人物がいるか、もしくは単純にそういった場が苦手なだけか、ですね。
こういった方は昔からそういう生き方をしてきていることがほとんどなので、なかなか変われるものではないと思いますね。
ここまで語っておいてなんですが最初に言ったように全て僕の推測です。
実は全く違う考えで動いているかもしれませんので、そのあたりはご理解ください。
それから、「どうしてそこまで語れるのか」というと、僕自身がその人そっくりの人間だからです（笑）
やっぱりそういう人は気味悪がられるんですねぇ・・・
勉強になりました！

お礼

ご回答、ありがとうございます。
確かに、彼女は極度に消極的です(^^;

飲み会などのグループで遊んだ次の日に聞かれると言うのは、自分の話題がなかったか不安だったということですね。
もしかしたら、彼女がそんな不安な心理状態におかれているかもしれませんね。
(今までは、なぜ毎回聞いてくるのかわからなかったので、気持ち悪いと感じていました。
回答者さまも当たり障りのない理由をつけて聞けば、相手も納得して教えてくれるかもしれませんよ！)

回答No.6

yorodesu1

なんか皆さんの回答的確だなぁと思いつつ
私もそっくりなのでちょっと書き込みを・・
皆さんの言うとおり消極的で劣等感が強いんですね。
自分のことを言わないのは言うことで自分が傷つく、知られたくない
からだと思います。逆にいうと質問者さんの私生活は自分に言ってるのだから別に話してもかまわないと思っているのだと思います。
質問者さんがほかの人に話してほしくないなら自分にも隠すだろうし
きにしないんだな。と思い話題に出したんだと思います。
飲み屋の件ですがこれはうまが合わない人がいたからじゃなく
うまが合う人がいなかったから断ったのではないでしょうか？
正直にAさんは来るの？といったら質問者さんは「その人がいなかったら私たちとは飲まないのか」と気分を害すのでみんなの名前を聞いてそれをぼかしたのだと思います。
行きたいんだけど、体調崩してるから無理」
これは本心で行きたいのだけど
Aさんがいないと自分だけ浮いてるように感じてしまう、もしくは
みんなの楽しい雰囲気をこわしてしまうのではと心配していったのかもしれません。その後の感想をきいたのは
誘ってくれたのにそのことについて何も聞かないってマナー違反の気がしません?（それと本心で行きたかったからきいたのではないかと思います）
まぁ私だったらそのような考えをしてると思います。

お聞きしたいんですが気持ち悪さを感じたのはなぜでしょうか？
あまりにしつこく詮索して気持ち悪く感じたからですか？
自分のことを言わないのにkotoさんのことだけを聞いてきたからでしょうか？
後者だとしたら自分もやばい・・
自分のことは言わないけど人には軽い気持ちで聞いたりするので
教訓にしたいのですが・・

お礼

ご回答ありがとうございます。

まず、ご質問への答えを・・
私が気持ち悪く感じたのは、毎回飲み会後の内容をしつこく聞かれたからです。
「ほかの参加者は誰か」ということを聞いた上で、「行かない」っていう結論を出したのであれば、その飲み会自体に興味がないのでは？と思ったからです。
(私が逆に誘われた立場であれば、うまが合わない人がいる飲み会なら参加もしないだろうし、もう関心も持たないと思います。)

でも逆に、うまの合う人「この人が繰るなら参加したいな」と思える人がいなかったから、参加をやめるという考えの人もいるのですね。
こちらこそ、参考になりました。

自分のことを言わないのに、他人は「私に話してきたことなら大丈夫だろう」と思っているのはあるかもしれませんね。
暗黙の了解みたいなのもわかってほしいと思いますが、私からもそこははっきりと言っておくべきでしたね。
(他人に言われたからどうという秘密を話したわけではないのですが、あまり影でこそこそされているといくら当たり障りのない内容でも気持ちのよいものだと思えませんでしたので ^^; )

回答No.5

p_master

えてして自分のことを語らない人って他人のことを詮索する傾向にあるみたいですね。もちろん、その程度によりますが。

その方に悪意があるのならNo.3の回答が近いと思いますが、あなたがその方の行為の全てが悪意とは思えず、かつまだ上手く付き合っていきたいと思っていらっしゃるなら、指摘してあげることも視野に入れてみてはいかがでしょうか。
もちろん言い方やタイミングもありますから、簡単にとはなかなかいかないでしょうけれど。

その人の行為によって、あなたやあなた以外の人が不利益を被っているのなら、そのことを言葉を換えて伝えてみるのも一つの手法かもです。
その上でその人が聞く耳を持たないのであれば、そこから先はその人の責任です。
しかし、あなたが今思っていること、こうして欲しいと願っていることを伝えることは決していけないことではありませんから、それが新たな軋轢を生むことが予想されたとして、一歩踏み出してみてみることも現状を打破する手段としては選択肢の一つではないかな？って思います。
伝える内容と言い方とタイミングが難しいですけどね。

お礼

ご回答、どうもありがとうございます。

指摘は、過去に一度してみました。そのときは、「そんなの人それぞれの考えじゃん！」と言われました(^^;
あいかわらず、詮索メールが来るのであまり本人には指摘は届いてなかったようです。
今後の付き合い方・・・悩みます。(しばらくは距離をとるつもりです)

回答No.4

ookami1969

僕も＃１さんや＃２さんのように そういうタイプの人間です。

「あぁ～俺もやるやる！」と思いながら読んでいました。

良い言葉で言うと「シャイなおせっかい者」という所でしょうか。

「自分の事を話すのは恥ずかしい、でも人の事は気になる」みたいな？

幹事も丸投げするでしょうね。
興味のない事はしたくないんですよ。
興味のある事は必要以上におせっかいなクセに興味のない事には無関心。よく分かります。

あとは＃１さんも言ってますが「消極的」とか「引っ込み思案」なんでしょう。
僕もそうですから。（笑）

参加する、しない。に特に理由なんか無い時もありますよ。
「なんとなく行きたくない」「知らない所は嫌」←（僕の場合これが大きい）

なので「なんで参加しないんだよ！」って強く言われれば行くかも？
参加させる為に諦めない姿勢といいますか。。。
まぁ面倒なヤツですよね。（爆笑）

↑これ実話です。
仲良くしてる先輩が「どこどこ行こうぜ！」ってみんなを誘ってて僕が「いいよ（否定の意味）」って行ったら「なんで おまえいつも来ないんだよ！」って怒ったので行きました。
結論 行ったら面白かった　＾＾；

あとは部署を異動したばっかで社員旅行があり、返事をうやむやにしていて期限間際に「どうしても行かないといけませんか？」って上司に言ったら「うん。行っといで。恥ずかしがってんじゃねぇよ」と言われシブシブ行ったら これもまた楽しかった　＾＾；

まぁ面倒なヤツですが 仲間はずれにするか しつこく誘うかのどっちかしてあげてください。
一旦 仲間はずれにした後で「こういう理由だからだよ」と言って聞く場合と聞かない場合とあると思うので
いやぁ～！面倒なヤツですねぇ。。。。
すみません！

お礼

ご回答ありがとうございます。

>参加しないのに理由がないとき
私も、以前「なんとなく行きたくない」と言われたことがあります。
(無理させないでおこう、と思って彼女抜きで遊びに行ってしまいましたけど(^_^;))
強く言えば参加することも・・・あるかもしれませんね(^_^A

彼女の気持ちも少しでも理解できてよかったです。

回答No.3

doorakanai

彼女は劣等感が強くてプライドの高い小心者でしょうね。
時々人を小馬鹿にするような言動が見られるなら
確実に自分より上か下かで人を見ています。
自分より上だと思う人がいる場所には行きたくない。
でも何があったのかを知らないのは不安。

幹事をしないのは、自分は悪くないという位置にいたい。

馬鹿にされたくないから自分の事は話さない。
優越感を得るネタを探す為に、人の事を根掘り葉掘り聞く。
話題がないから人に聞いた事をばらす状態になる。
自分がそんな事をしているから、人にもされるんじゃないかと
不安になり、増々自分の事を話さなくなる。

あなたの方が若いから、この点で彼女は負けている。
だから他の事で自分が安心できるネタを探そうと詮索する。

こんな人はたまにいますね。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

人を小馬鹿にするような言動・・・　そういえば以前、ほかの友人が「○○ちゃんって、人のことはすっごく聞いてくるよね！自分のことはまったく言わないのにさー！」と本人の前で言ったことがあります。
そのときの彼女の返事は「私は(自分のことは)言わないわよ！」とかなり強い口調で言っていました。
そんなに自分のことは話したくないのか・・・と思いました。
合コンでも自分だけ質問に答えないこともありました。

彼女の価値観では、自分のことは言わないのが当たり前。
他人のことは聞き出すのが当たり前となっているのかもしれませんね。

私は、友達同士って持ちつ持たれつのように、思っていましたが彼女の考え方、行動の仕方とは少し合わないようです。
たまに、こういう考えの人がいるのですね。今後の参考にします。

回答No.2

2411jp

私も結構それに近いタイプですので、回答させていただきます。

ほとんどＮｏ.1さんの回答の通りですが…。
別の言い方をすれば、自分に自信がないのです。
人に愛される自信がない人なのでしょう。
ですから、いちいち伺った言動をする。
気の毒な人です…。

傷つきたくない…。
その人にとってはとても切実な思いなんです。
みんなに好かれたい。
愛情に飢えているんですね…。

人にどう思われるか、がものすごく気になる。
その人が、自分の生き方・考え方を変えるしかないのです。
無視して大丈夫です。
なぜ自分はこうなんだろうと気づくことが必要なのです。

人がどう思うか、人のことばかり気にしないで、自分の本当の気持ちに従って行動できるように頑張るしかないのです。

お礼

ご回答、どうもありがとうございます。

多分、自分に自信がない、傷つきたくないという思いがほかの人よりも強いのでしょうね。
嫌われたくない気持ちは私にもあります。
彼女は、人のプライベートに踏み込み、それを他人に話すなどの不快な行為を慎しむようにないと、せっかくの友達が離れてしまうと思います。
彼女がいつかこのことに気づいて、行動を少しでも改めてくれるようになることを願います。