つらくて我が家にいれない（長文）

質問

なんとかトラブル無くナチュラルに家から逃げ出せないものかと考えてるくらい悩んでます。

私は大学生の女です。昨年冬に彼ができて、変な表現ですがもう深い関係です。
メール等（しかも結構Hな内容）がきっかけで先月母にそれがバレた途端、私が母を避けるようになりました。
以前はいろいろ会話してたのに、今は1日1、2回くらいしか言葉を交わしません。（電話鳴ってるからとって、とか）
そして私が母の近くを通れば顔をしかめたり、睨んだり、溜め息をついたりします。
で、たまに「うーー」と唸ったり物を置いたりするとき大きな音を出したりします。あと、独り言とかも言います。
とにかく私を避け、私には一切話しかけません。もう十分傷ついていますが、近づけば更に傷つくことを言われそうで、母が今では怖いです。

ところが、父が仕事から帰ってくると状態は一変、ままごとみたいな気持ち悪い雰囲気の我が家になります。
母はわざと丁寧な言葉を使ったり、お喋りになったり、母が父に「パ～パ～」と呼ぶときは人の変わりように鳥肌が立ちます。
私は父とは仲が良く、母が私に冷たいと言ったら「母はお前に嫉妬してるんだよ」とわけのわからないことを言われます。
ちなみに、父は私に彼がいることを知りません。

もう母の反応に耐えられず、祖母の家に3週間ほど泊まりましたが、事情の知らない祖母には「夏休みくらい家に帰りなさい」と家に帰らされました。
事情を話そうと思ったら、その前に「結婚前に男と二人で会ってはだめだよ」という内容の話をされ、コリャ無理だと思いました。
恋をすることがこんなに異常なことなのか、と不思議に思います。
彼も実家住みなので、もう居場所がありません。父母弟で和気藹々としているリビングに入る気になれず、部屋で一人泣きました。

私は、どうすればいいんでしょうか。
いろいろと考えてみましたが、大学を卒業するまで家で耐えるしかない気がして絶望しています。

ちなみに、母は昨年更年期障害で鬱になり、仕事を辞めました。今も病院には定期的に通っています。
だから私を単に嫌っているだけでなく、何か精神の病気（鬱病？）の類も混ざってるんじゃないかと個人的には思います。

回答No.5

natsucocor · ベストアンサー

私も同じような経験があります。
私の母はやや潔癖で、当時更年期障害で不安定だったのであなたのお母さんに少し似たところがある気がしました。

お父さんや、おばあさんの発言から、もしかしたら、もうお母さんから話を聞いているのではないのですか。
お母さんも悩んでいるのだと思います。

問題は誰が悪いかではなく、どうするかですよね。
あなたがお母さんを裏切ったとは思いません。
あなたが年頃になり恋愛をすることはごく自然で大切なことです。
そしてお母さんも悪くありません。不安定な時期でしたからタイミングが悪かったですね。

お母さんは、嫉妬というよりは、潔癖がゆえの嫌悪感を感じているのだと思います。
性に対する考え方も現代の若者（あなた含め）とは違うでしょうし、もちろん心配もしていると思います。
そしてやはり自分の娘のそういうことは知りたくなかったのでしょう。

私の場合は、時間をおくことで元のように話せるようになりましたが、あなたは家族をとても大事に思っているようですし、
長い間、家で居場所がないのもつらいですよね。
家庭で自分の居場所がないというのはとても不幸なことです。
自分がこの世で一番心穏やかに過ごせるところでないと、人間は一人では生きていけませんから。

もしお父さんと話せるようなら一度時間をとってこのことを話してみてはいかがですか。お父さんがもし話を聞いているとすれば、お母さんの今の気持ちや考え方も聞けるかも知れません。
お父さんのほうがおおらかなようですし、男性の方が理解はあると思います。
すべては言えなくても、彼がいるのを話し、そのことをお母さんがよく思わず、あなたに冷たくあたっていること、お父さんがいないときにお母さんの様子がちがうこと、あなたが居場所がなくつらい思いをしていることを話せば、お父さんも大人ですから深く追求したりせず、うまく取り持ってくれると思います。
お父さんとお母さんの恋愛の話をさりげなく聞くことから入ってもいいかも知れませんね。

お母さんは今とてもデリケートな時期ですから、そっとしておくのが一番だとは思いますが、あなたはとても優しい方だと思いますから、
前の方がおっしゃったように、あなたの気持ちをふりしぼったお手紙なら、お母さんの気持ちを少しやわらかくできるかも知れませんね。

母娘というのは、時にあたたかく、時に難しいものですよね。
母という女親だから、娘という女の子供だから、うまくいかないときもあるでしょう。

お母さんとうまく仲直りできることを祈っています。
そしてどうか、いい恋愛をしてください。
いつかあなたがお母さんになったときも、
家族でなんでも話し合える家庭が築けますように・・・。

お礼

更年期障害は、このサイトでいろいろ他の方の質問回答を拝見させて頂きましたが、やはり大変みたいですね…
父も祖母も私の勘では知らないと思いますが、私も年頃なので、母と私が仲が悪いと「さては、」と思っているのかもしれません。

＞もしお父さんと話せるようなら一度時間をとってこのことを話してみてはいかがですか。
父になら話せそうだ、と最近何度も思っていたので、父に話してみようかなという気になっています。
確かにこういうことは男性の方が理解があると思っています。
女性が誤解している男性の部分って結構ある気がするのです。

そして、父が帰ってくると一応母も上機嫌になるし家の雰囲気も和むので、
父が帰っているときは私も安心しています。だからそこに居場所があるといえばあるのかもしれません。
まず母に話をしたり手紙を書いたりする前に、父に相談してみようかと思っています。
そしてしばらくは、母をそっとしておいて、今の関係が和らぐの待っていようと思います。

私が親になったときは、今の私みたいな思いをせぬよう、娘と仲良く話し合える関係になりたいと思っています。
反面教師というか、その部分では母に感謝しています。
優しい回答に鼻の奥がツンとしました…。
ありがとうございました。

回答No.7

dyapuchi

No.6です。回答ありがとうございました。

＞恋は恋、どれも共通して素晴らしいものだと思っています。

貴女が本気の恋愛しているということはわかりました。
恋は盲目でもあるので、その点は気をつけてくださいね。

＞母も祖母も結婚する前にはどんな男とも付き合っては
＞ならない主義の人達なので、
＞どんなに素敵な優しい相手であっても、
＞その時点で私が「悪」とされそうで怖いのです。

昔ながらの習慣がある家柄なのですね。
母や祖母が植えつけられてきた恋愛観は
その当時では常識だったものかもしれません。

しかし、貴女は現代に生きる、現代の女性です。

母や祖母の価値観により、貴女のことを
問答無用で「悪」と決め付けてくるかもしれませんが、
それならば、貴女はなぜ自分が「悪」なのか
母や祖母に聞いてみるといいでしょう。
母や祖母の価値観から二人の愛情が見えるかもしれません。
逆に過去の価値観にとらわれているだけで
貴女の想いを理由なく否定してくるかもしれません。

そうやって親の態度を見て、
また貴女自身が判断してください。
親に感謝するべきところは感謝し、
しかし親の考えに納得できないことは
一人の女性として反論を主張してよいのです。

もう最初の質問は必要のないものになったでしょうか？
＞なんとかトラブル無くナチュラルに
＞家から逃げ出せないものかと考えてるくらい悩んでます。

結論は逃げなくていいのです。

親の考えを聞きながらも、自分の中で判断して、
自分の責任で「自分の本心」による行動をしてください。

素敵な恋愛をしてくださいね。

お礼

二度も回答ありがとうございます。
そして私の考えを上手くまとめてくださって…ありがとうございます。

＞もう最初の質問は必要のないものになったでしょうか？
はい、何とか気持ちを切り替え頑張っていこうと思いました。
逃げるのはやめます。
前にみたNHKの児童虐待について語り合う番組で、
専門の先生が「子供は良くも悪くも親に諦めを持つことが大事。」と仰ってました。
確かにそうだなと思います。

頑張ろうと、思います。

回答No.6

dyapuchi

大学生ということは成人していますか？
以下は成人しているという前提で。

彼氏とは遊びなら黙っておきましょう。

二人の恋愛に関して真剣に向き合える彼ならば、
親にも付き合っていることを話せばいいのでは？

恋愛は悪いことではありませんよ。
メールが母にバレてなぜ避けるのですか？
隠す気持ちはナゼですか？
後ろめたい気持ちでもあるのですか？

親に怒られるかもしれないからですか？
いいじゃない、怒られたって。
貴女が真剣に恋愛しているならば。

親を悲しませるかもしれないから？
いいじゃない、貴女が親を悲しませるような
恋愛をしなければいいのです。

貴女にとって恋愛がどんなものか？
彼氏がどの程度の存在なのか？
親の顔色伺って恋愛するのって、
結局その程度の覚悟なんだよね。

自問自答して、やっぱり親には話せないと思うなら
これからも隠しながら恋愛してくださいね。

貴女が堂々と話せばいいだけなのに、
後ろめたくしているのは貴女なのですから。
母親の態度とか、精神の病気とかは、ただの言い訳かな。

お礼

まず言っておきたいのが、
私は恋に遊びも本気も境界はないと信じています。恋は恋、どれも共通して素晴らしいものだと思っています。
恋することに異常も普通もないのと同じで。
恋は本人達にとって本当に奇跡みたいなことだから、それに第三者から白だとか黒だとか遊びだとか本気とか、レッテル貼られたくないのです。
自分のことであっても他人の恋愛であっても。

私も実は、何度も何度も何度も親に紹介しようとか、祖母に紹介しようと思っていました。
母に避けられた瞬間、これは戦いだ、戦おう、とフトンの中で一人決意ました。
でもそれ以前に、母も祖母も結婚する前にはどんな男とも付き合ってはならない主義の人達なので、
どんなに素敵な優しい相手であっても、その時点で私が「悪」とされそうで怖いのです。
でも悪とされてもどうせ私は別れないから、確かに仰るとおりどうせ悪なら全部オープンにした方が私も楽でいいのかもしれません。

今ではちょっと落ち着いて、私には私の考え方がある、と思い直すようにしました。
同調することが無理なら、別々の考え方で生きていていいじゃないかと思うようになりました。
だから仰るとおりもう母を気にせず、恋しようと思います。

回答No.4

noname#99670

他人なら気にならない事柄が、家族では駄目なことってあるんですよ。生理的な事柄やセクシュアルな事態は母親だけでなく、それが父親であっても、あるいは「きょうだい」であっても同じです。肉親だからこそ拭えない抵抗感があるものなのです。
私の経験上、母親も一人の女性で「嫉妬してる」というお父さんの言葉も、あながち否定できないだろうと思います。親子でも基本的には個々に独立した人間。特に子供が成人して恋愛すると「子供」ではなくなり、一人の女性として認識させられ、その時生々しい「女」を感じてしまうのだろうと思います。
あなたがお母さんにとって「女」になってしまったように、お母さんもまた、あなたにとって「おんな」になっているのだろうと思います。恋愛の感覚って、すでにおかあさんにとっては過去のものではないですか。だから心に抱いてしまった、自分の感情をもてあましているのかもしれません。勿論心配もしているでしょうが、健康を心配するようには、ストレートな感覚で接することができないのです。
そういう状況を踏まえた上で、おかあさんに素直に手紙を書いてみたらどうでしょう？色々な人の意見があると思いますが、私はあるとき、家族は「他人より近い存在」に過ぎないのだと実感したことがあります。
だから、少し「おかあさん」というより、より近い愛情を持ち合うべき年上の女性に「彼のことを聞いてくれる？」と手書きを書いて（あるいは話せるなら話せば良い）みるといいと思います。
そういう話ができたとき、もっと深い二人になりえると思います。大学生で恋愛・・・それは裏切りにはならないと思います。

お礼

仰るとおり、母に女として見られている、という実感があります。
子供ではなく、女として見られている感じで。

＞私はあるとき、家族は「他人より近い存在」に過ぎないのだと実感したことがあります。
深い言葉ですね。家族の形は数あれど、それもそうなのかもしれません。
今、家族というと私に糸がぎゅうぎゅう絡みついているかんじで、
他人より近い存在、と思うことで少し糸が弱まり楽になりました。

手紙かぁ…手紙も結構勇気が必要ですが、話すよりは簡単かもしれませんね。
まだその覚悟はありませんが、いつか出来るかな、と思いたいです。

私も今は学習して冷静に、親である母と、女である母と、分けて考えられるようになっています。
今ではたまに、男だったらよかったな、と少し思います。
弟の部屋にHな本があっても別に母と弟の関係にヒビは割れないのに。
きっと私の部屋にHな本があれば、私はますます嫌われるでしょう。

回答No.3

gsdhsyjsy

あなたは、全く悪くないです。
悪いのはあなたの母親で、非常に子供もっぽいというか精神不安定は母親です。

大学生になれば、誰でも彼氏とHな話をしたりメールでしあったりするのは普通のことです。むしろ、そういうことも知らない、男性との付き合い方も知らないで成長する女性のほうが将来心配です。

あなたの父親が言った「母親はあなたに嫉妬している」という意味は、
あなたが素敵な恋愛をしていてそれが妬ましくて、あなたに悪さをしているということです。あなたの父親も言うように、子供の恋愛に嫉妬する非常に子供っぽい親、親になりきれてない親ということです。

あなたが、母親に気持ち悪いという感情を感じることは当然です。
あなたほ母親はあなたから自立できていません。子供に依存してます。

普通の親なら、子供の恋愛の心配はします。悪い男と付き合っているのではないか？とか、妊娠してしまわないか？とか、悲しむようなことが起きないか？とか・・。普通のことです。でも、あなたの母親の行動はそれとはちょっと違った感じですね。「嫉妬という感情です」

母親は変わりません。たぶん。

あまり家にいないとか、就職したら家を出ていくとか、
あまり親に関わらない方がいいと思います。
そして、いちいち親の反応に自分が反応するのもやめましょう。
もう、大人なんですからね？

最後に、一言。

「恋愛をすることは異常ではないです。そこだけは間違わないでいい恋愛をしてください」

お礼

悪くないと言われると、少し肩に入った力が抜けます…
なんだか今自分は魔女狩りにあっていた気分だったので…
自分では悪くないと信じていても、その通りだと言ってくれる人はなかなかいないので…

＞大学生になれば、誰でも彼氏とHな話をしたりメールでしあったりするのは普通のことです。
私もそう思います。他の子もそうだし、なんで自分だけが、という気持ちでいっぱいです。
私も付き合う人はきちんと選んでいるし、自衛もしているし、これが異常なこととは思えません。

＞そして、いちいち親の反応に自分が反応するのもやめましょう。
ここで質問してから心を入れ替え、あまり気にしないことにしました。
母は今精神不安定なのだから、あまりそれで一喜一憂しないようにしよう、と思っています。
熱くならず、冷静に母親を見ようと思います。

＞最後に、一言。
私がずっと聞きたかったことを言ってくれて、ありがとうございました。
勇気づけられました。

回答No.2

onei116

母親とちゃんと話し合うことはできませんか？
娘に性体験があると知った母親は、
年頃だと理解していてもショックだし、
悪い男性と交際していたら・・・、
あなたの体が傷つくことがないか・・・と心配しているはずです。
母親の態度はそういう複雑な気持ちからきていると思います。
（鬱病のことはわからないので、すみません）
けしてあなたを嫌っているのではないですよ。
どう接してよいのかわかりかねているようにみえます。

　親って我がままなもので、
若いうちに異性の影が見えると過剰に心配し、
年頃を過ぎても異性の影が見えなければそれはそれで心配するのです。

　彼のことが大切な気持ちもよくわかります。
交際が順調なのでしょうね。
メールを見られてしまってはしかたないと腹をくくりましょう。

　母親とこの件について話し合って区切りをつけないと、
家族ともうまくいかないままだし、彼との関係にも影響しますよ。
逃げちゃダメです。
まだ大学生だし、卒業するまで耐えるのはつらいでしょう？
卒業後家を出て・・・、一生避け続けるのですか？

　失望させたこと、心配かけているだろうことを素直に謝り、
そういう年頃になったことも理解してほしい、
自分の体のことは充分に注意すると、話すことを提案します。
こういうことを話すのは気まずいですが、
こんなことで一生の味方である母親と溝をつくってほしくないのです。

　母親に聞かれれば交際相手について話してもよいかと思いますが、
聞かれる前に彼を褒めるようなことを話すのはNGです。
母親にしてみれば、あなたが彼に夢中だとますます心配するでしょう。

　ただし彼のことがどんなに好きでも、
避妊はゼッタイしてくださいね。ムードに流されないで！
自分で自分を守らないと、望まぬ妊娠で傷つくのはあなたと母親です。
さらに母親を失望させ悲しませることになりますよ。
それは絶対ダメ！
女性が避妊を望んでも「大丈夫だから」とか「好きだから」で
避妊をしない男性だったら、
その女性を本当に大切にしているとは思えません！

　ゴメンナサイ。
だんだん感情が入ってきて・・・。
お母さんと関係が修復できること祈ってます。

お礼

避妊はピルをきちんと飲んでいるので大丈夫です。
メールを見られたことは仕方ないことだから、それは私も仕方ないと腹を括ろうと思います。

＞失望させたこと、心配かけているだろうことを素直に謝り、
そういう年頃になったことも理解してほしい、
自分の体のことは充分に注意すると、話すことを提案します。
確かにそう思います。でもなかなか・・・；；
いつかはきちんと話そうと思っても、今しろと言われたらなかなかできません…

＞けしてあなたを嫌っているのではないですよ。
どう接してよいのかわかりかねているようにみえます。
これは私も自分でボンヤリと思いました。本当にそうだと思います。

とにかく話し合うことが一番大事だとは私も思うし、友達にもそう言われたので、なんとか話し合えればいいのですが…

心のこもった回答、ありがとうございました。

回答No.1

simakawa

貴女が今まで大事に育ててくれた母親を裏切ったからです．　安易に自分を安売りした後悔がその内自分にのしかかってくるでしょう．
自分が悪いことをしたから，母親が怖いのです．　貴女を真に守ってくれるのは家族だけですよ．
やはり家族を大事に親孝行をしなければいけません．　いずれ貴女が母親になれば分かる事です．
親の病気も貴女が孝行をする事で必ずしや良くなるはずです．

お礼

裏切りとは思っていません。
安売りしたとも思ってないし、人を好きになることに安いも高いもないとも思っています。
そして私は母を正義だとは思っていないし、自分を悪だとも思っていません。
そう思っているからこそ、理不尽な怒りをぶつけてくる母の行動の意味がわからなくて、その意味で恐怖があるのだと思います。

回答ありがとうございました。